Так н не удалось нам посмотреть все, что ниже почек))
Узист в печали, даже денег за фотки не взяли.
Повторное узи через 2-3 недели. Потому что им нужно посмотреть состояние позвоночника.... Хотя что изменит то, что они там увидят... Я уверена что с моим ребенком все в порядке. У него очень интересные черты лица, изгиб в районе переносицы не так выражен, как был у Марии))) больше Женин профиль. Не знаю, Какого оно пола, но по чертам лица и скелету мне похоже на мальчика.

- Страх и сопротивление по отношению к процессу жизни. Отсутствие потребности пройти через опыт родительства.
- Страх оказаться бездетной, приводит к сбою в работе яичников и клетка высвобождается именно тогда, когда вы этого не желаете.
- Дети нового времени хотят прийти в этот мир без стрессов, а не исправлять ошибки своих родителей, т.к. ими (детьми) - они уже усвоены и повторять их они не хотят. Женщине, у которой нет детей, прежде всего нужно произвести ревизию своих отношений с матерью, а затем и матери с отцом. Понять и осознать стрессы впитанные от них, простить их, и просить прощения у своего будущего ребенка.
- Возможно, что нет духа, который бы нуждался в этом теле, либо он решает не приходить, т.к.:
1. - он не желает матери плохого, 2.- любить свою мать можно и будучи духом, 3. - он не хочет быть виноватым, 4. - он не хочет родиться у матери , которая не верит , что в руках у ребенка мудрость и сила рождения, 5. - он знает, что под грузом стресса (мать рисует себе картины дефективного развития, родовых травм и т. п.) он не сможет осуществить своё жизненное задание.

20 недель :)

Я и не заметила :)

Я прекрасна :) В смысле, лицо не расплылось.

И мне хочется наряжаться в девочку. О джинсах и майках я больше слышать не хочу. Меня прет от розового, сиреневого и розово-сиреневого :)

Мне хочется есть много соленого. Поэтому я два раза в неделю солю рыбу. Что не солю - мариную для гриля :) Мясо я ем только соленое или копченое :) Совсем не хочется свежих салатов, как раньше и сыра бри :) Только ягоды, маринованные грибы, рыбу и мясо :) Честно пыталась заменить мясо сырами, пошел только пармезан и тем я щедро посыпаю а-ля Цезарь :) В котором от Цезаря только заправка, и сухари :) Кроме заправки и сухарей там куча разных сьедобных трав и черри-помидорки :) При чем я этим салатом наедаюсь так, как раньше полноценным обедом. Купила сегодня фету, попробую завтра  в салате со свежими овощами :)

Из неромантичного - лохматость :) Я уже дурею от количества волос ниже пояса и до коленей. Чувство, будто проснулись все сонные фолликулы... вот бы на голове проснулись... и как выросла коса до пят :):):)

И второй удручающий момент... который теперь наоборот видится очень положительным - рвота. Это кошмар. Любой резкий неприятный запах (например, в рыбном магазине и в десяти метрах от него), даже, простите, собственный, вызывает приступ рвоты. Чаще всего останавливаю на этапе позывов, но иногда не получается и, прощай, обед.  Ну и не только запахи, вид чего-то неприятного тоже может мпровоцировать приступ.

Зато я могу чистить зубы... Марииной пастой :):):)

Живот растет и уже сильнозаметен, чешется местами :) Грудь  плотная, болит, ареолы большие :)

Вроде бы все остальное как и прежде... разве что оргазмы сбежали. Но это скорее самосохранение, чем патология. Вернуться, как миленькие. Проходили мы это :)

Вот вроде бы все на  20тинедельном сроке.

Скоро УЗИ :)  Я, конечно, рабоатю над контролфриком в себе, но до УЗИ эта работа вряд ли завершится :) Так что да, пол узнавать будем :)

Второй день я все читаю и читаю, фактически не прерываясь, не глядя на то, что в понедельник нужно отослать готовое задание в колледж.

Мне кажется, что сердце сейчас выскочит, а мозг разорвется от количества поступившей информации и осознания того, что творится в моей жизни.

Я махом простила двух людей, на которых здилась годами... теперь я ощущаю страх и пустоту на том месте, где сидела эта здлость. Как с этим жить и что с этим делать, я не знаю. Мне действительно пусто, как-будто кусок от меня оторвали и у меня от этого паника. И я понимаю, что я клешнями уцепилась за эту злость и обиду, чтобы был повод жаловаться на жизнь.

Теперь жаловаться не на что и от этого страшно. Не на кого переложить ответственность и от этого страшно. У меня реальная паника. Я и хочу и боюсь продолжать читать.

Единственное, что пока принесло облегчение - понимание приступов запредельной несбиваемой температуры у Марии, после которой ребенок утром просыпается как ничего не бывало, свежий, уравновешенный, счастливый. Собственно, я догадывалась, что это духовное, но не понимала причины и механизмов. Теперь я знаю, как к этому правильно относиться и мне действительно стало спокойнее.

В остальном же - паника...от того, что я теперь сама должна справляться и жить.

Мне некого винить в своих бедах и как с этим жить я не знаю. Я всегда хотела быть хорошей, а оказывается я только усугубляла свое плохое, которому не давала выхода, желая непременно быть самой доброй и милой. Конечно, за последний год произошло много работы и я позволила себе быть злой, резкой и категоричной с окружающими, перестала разыгрывать из себя святость, всех спасающую и отправляла всех спасаться самостоятельно, кого открыто, кого - мысленно, сама с собой боролась, думала, что я безжалостная и бессердечная...

Я знаю, что научусь и раз Виилма пришла только позавчера, то и понимание и силы придут следом.

И снова мне снится старый сон про лестницу, по которой невозможно подниматься, а спускаться страшно. Она упирается пролетом в стену и нет перехода к сделующему пролету, отсутствуют ступеньки, она очень узкая - только для одной ступни местами, и лифт в этом доме не работает, он останавливается не на тех этажах или вообще не едет. Я даже не могу сказать, как давно мне снится этот сон, но это всегда один и тот же дом - дом моих сестер и бабушки, подъезд моей тети и одна и та же проблема с лестницей, но сейчас по крайней мере пролеты сами по себе целые, просто невозможен переход на следующий, но нет дырок между ступеньками.

Я знаю, что ничего не происходит просто так, и то, что эти книги ждали сто лет и открылись вдруг за неделю до приезда родителей...

Год назад, в качестве подарка на ДР я получила шокирующее своей прямотой, любовью и поставленной передо мной...даже не задачей а рекомендацией по повышению духовного уровня, что ли, послание свыше. Я только сейчас начинаю понимать о чем на самом деле там шла речь. Прошел год... какой же я тормоз все-таки :) и то, мне нужно поститься и думать... что вряд ли возможно с приездом родителей. По крайней мере, уединяться и думать маловозможно, поститься, дело нехитрое чисто технически, но и  толку от такого чисто технического поста никакого...

И да, про родителей, Света, привет :) , ты хоть понимаешь, что твоя история заставила меня снова задуматься о моей ситуации? Я в шоке от таких "совпадений" И не просто задуматься, а снова начать работу над собой.  Может через год (поскольку я тормоз), я приду к тебе уже с другими словами и с другим мнением  по нашему вопросу.

Пока же я тут истерила, я осознала, что у меня панический страх перед самостоятельностью... приехали. Я ведь так за нее боролась всю жизнь.....