Я тут уже и в больнице успела полежать денек, и три килограмма сбросить после этого... Вобщем, консультировали меня чуть ли не всем отделением гинекологии... Гормоны я последний раз сдавала полгода назад. Там все в норме было. На узи малого таза ничего плохого тоже не показало, гипофиз в норме. Вобщем, все у меня в норме, только месячных как не было так и нет (читайте предыдущие посты). Единственное, на чем сходятся и гинекологи, и хирурги, и травматологи - надо худеть. С момента выхода замуж я набрала около 10-15 кг. Я и тогда не была дюймовочкой, худела до 54 размера с 56, - к свадебному платью. Но тогда таких больших уж проблем со здоровьем не было. Спустя два года я уже спокойно покупаю себе 58-60. Видимо, достигла критической точки... Начальник гинекологии сказал, - "похудеешь - все наладится, а пичкать тебя гормонами ради того чтобы месячные наладились я смысла особого не вижу". Вобщем, нет лучшего стимула похудеть, чем желание завести ребенка. :)

Излив свои страхи и опасения на форуме по поводу излишне нежного ко мне отношения мужа, и почитав комментарии, я немного успокоилась. Неправа была девушка, которая сказала, что я просто мужа не люблю, это неправда. Просто в семье меня воспитывали довольно... Ну, не жестко, нет. Просто сюсюкаться со мной было не принято. То есть хорошей и правильной я должна была быть по факту, - и это никогда не поощрялось, а за проступки мне сьедали мозг и\или били. Плюс матриархат и мои мечты о брутальном муже сделали свое черное дело.

Перечитала что сейчас пишу и меня осенила мысль!!! Наказывала меня всегда мама. Папа всегда был тихушником и никогда за меня не заступался, только потом как-то неуверенно, когда мама уже ушла в другую комнату, через какое-то время приходил меня утешать. И то, сначал спрашивал из-за чего скандал. Он любил со мной возиться, но никогда не защищал! Вот и получается, что я подсознательно искала себе мужа-защитника! Сильного, волевого, способного противостоять маме. Ужас какой...

Как бы там ни было, я стала радоваться его вниманию. Раздражение прошло, и я вновь посмотрела на него другими глазами. Он действительно хороший муж, только я перестала это ценить. Перестала, потому что из-за работы и накопившейся усталости я перестала соответствовать собственным представлениям об идеальной жене и женщине.

Наконец напишу уже о наболевшем...

В отличие от многих девушек, я замуж выходила по любви. Именно за тем, чтобы застолбить любимого тогда мужчину, которого так долго хотела получить, - ходила за ним, дружила, выжидала, налаживала отношения... Тогда у него была другая. Я не пыталась прям так уж отбивать, хотя он все видел и понимал. Утешалась дружбой с любимым. У меня руки тряслись, когда он позвонил мне после очередных тусовочных шашлыков и сказал что расстается со своей девушкой. Попавшегося под руку плюшевого медведя чуть в узел от нервов не завязала, пока говорили. где-то через месяц был мой день рождения. Мы продолжали гулять вместе ночами, ходили слушать соловьев. Все было вполне невинно, но я больше не желала быть просто подругой с неисвестными перспективами в отношениях. Я хотела быть с ним. И я предложила ему встречаться. Он согласился не сразу. Но все же... Через два месяца он позвонил мне на работу и предложил расписаться. Еще через два мы поженились. Мы были счастливы, радовались как дети... Через полгода я начала замечать, что меня раздражает, что он со мной сюсюкается. Он у меня с виду весь такой брутальный, и вот эта его манера сюсюкаться и строить из себя капризного маленького мальчика меня просто бесит! Я хотела, чтобы он был главным в семье, принимал волевые решения, был инициативным во всем... Но не тут-то было. Под толстым слоем татуировок скрывался забитый маленький мальчик. Нет, что касается помощи по дому - тут проблем нет, - и посуду помоет, и в машинку вещи закинет когда я попрошу, и пропылесосит. Пыль только не любит вытирать. :) Даже готовит чего-нить частенько. Но эти муси-пуси-киси-сюси... Арррргх! Дальше все только хуже. Он все никак не мог найти работу (правда сегодня первый день пошел), и я уже около полугода работаю через сутки, чтобы заработать деньги. Дома бываю примерно столько же, сколько и на работе. Я и так пилю его регулярно, все воспитать пытаюсь из него мужчину, вырастить как-то, а тут мне самой противно стало. Я вдруг поняла, что больше ничего не хочу, - ни пилить, ни воспитывать, ни зарабатывать. И что я не чувствую к нему ничего кроме раздражения, особенно в моменты, когда он опять начинает под мелкого косить. Просто убить готова. Про секс вообще молчу. На днях отругала его за инфантильность, - его проняло, старается теперь не сюсюкаться со мной. Но чувства словно померкли. Как вернуть былую яркость? Как настроиться на позитив? Я детей хочу, но и тут засада со всех сторон. У меня начались гормональные нарушения, у него тоже с этим не айс. Через месяц будет 2 года со дня свадьбы. Разводиться я не хотела и не хочу, - это глупость. Но и расправить крылья тоже не получается...

Месячных у меня не было уже около 4 месяцев, может больше. Когда их долго нет, как-то теряется счет времени в этом отношении. А пару дней назад что-то такое розовое пошло, и поясница перед этим болела... Организм видать чего-то надумал, но еше не пришел к определенному выводу о своем поведении. В понедельник пойду на консультацию, заодно покажу врачу все анализы, которые накопились за полгода. Я тут МРТ гипофиза делала, - 40 минут лежать ничком не шелохнувшись оказалось для меня тяжким испытанием, аж затылок затек :)

В целом я уде давно об этом задумываюсь, - об усыновлении. Но попала на сайт про это только сейчас. Какие бывают формы опеки, что нужно да как... Заглянула и в "банк данных отказников". Девочки, мальчики, снова девочки. Красивые, никакие, больные и откровенно уродливые. Всякие. Просматривая очередную страницу с детишками, я вдруг остро осознала, что даже если я уговорю весь окружающий мир в нормальности моего решения, я все равно рано или поздно вспомню, что в этом ребенке нет ни капли меня, ни капли мужа. Возможно, я даже смогу полюбить его как родного, но мысль о том, что я не беременела и не рожала будет меня тогда угнетать всю жизнь. Я хочу своих детей, которые будут похожи на нас. Я хочу познать все радости и горести беременности и родов, взять малыша на руки сразу после его рождения.

Обращалась со своей проблемой к гинекологу на работе (стационар), - взяла мазок, пришли анализы. Положительные микоплазма и уреаплазма. Месяц лечилась со всех сторон, все прошло удачно. У мужа, как всегда - все чисто, ничего не нашли. Если б не лично отводила к урологу, подумала б что не сдавал. Вообще за всю историю моего лечения от всякой венерической дряни у мужа еще ни разу ничего не обнаружили из того что находят у меня. Фантастика. Соответственно, он ни разу не лечился. Недавно делала контрольный анализ себе - все чисто. У мужа паника, переживает что может заразить меня. Пользуемся презеовативами пока.

Когда последний раз общалась с гинекологом, так поняла, что онабольше не горит желанием меня дальше лечить. Уж не знаю, из-за денег или что-то личное... Пошла в поликлинику, там врача очень хвалят все, говорят она раньше в ЖК городской работала, а как ушла к нам в поликлинику, так за ней толпа женщин ушла из ЖК. Вобщем, посмотрела она меня, очень долго мы общались на тему отсутствия месячных и повышенного оволосения (гадкое слово какое-то, но по-другому не скажешь), какие бабушки были, какие мама-папа по росту, развитию и волосяному покрову. Назначила МРТ головного мозга, анализы на гормоны, узи почек и придатков. Говорит, что это нарушение гормональное, и что анализы на хламидиоз, мико и уреаплазы могли быть ложноположительными (это кстати, обьяснило бы, почему у мужа все в норме). А еще сказала, что наладить месяные и устроить "зеленый коридор" для зачатия - как нефиг делать можно устроить, - хоть сейчас! И это круто. Не знаю, права она или нет, но такаянадежда не может не радовать. Она говорит, что надо выяснить первопричину этих расстройств, ведь болезнь прогрессирует - у меня никогда не было таких проблем с давлением, головокружением, месячных нет уже 4 месяца, я поправилась на 15 кг за 2 года, - из-за этого на животе стрии как от беременности... Вобщем, забрезжил для меня хоть какой-то луч надежды на то, чтобы в скором времени (если повезет) взять на руки родного, своего малыша. Я так этого хочу, - гулять с ним в парке, кормить, пеленать, менять подгузники, играть... Осталось только еще мужу нормального психолога найти, у него похоже, оттуда проблемы, а не физиологические.Но это уже гораздо проще, не дороже денег. Лишь бы помогло. :)

Сразу оговорюсь, что не могу утверждать с точностью, что виноват именно препарат.

Я пропила его по назначению врача, чтобы начались уже месячные. Спустя неделю после окончания месячных (они таки пришли), мы с мужем обнаружили неприятную вещь - мы чем-то заболели. На молочницу не похоже, хотя говорят, что на фоне гормональных изменений, буде таковые в наличи есть - может появиться и она. Может просто схватила банальное воспаление.

Сегодня была у гинеколога. По новой сдала ПЦР. По последним сводкам вроде все тихо было, за исключением ПВЧ (папиломавирус человека). Он есть у большинства населения. Но лечить его вообще-то желательно. Гинеколог с задумчиво-грустным видом сказала, глядя на меня в кресле, что больше всего это похоже на поликистоз яичников, а так как в анамнезе имеется хламидиоз (пролеченый), то и спайки не исключены. Я как спартанец, - после очередного оглушительного диагноза, уже просто стараюсь не думать о том, что это такое, к чему оно приводит, и чем всё это может кончится. Нужно просто регулярно ходить ко врачу. Хотя такая жизнь лино мне нормальной не кажется. И так в больнице пропадаю сутками, ибо работаю там. Бесплодие мне уже ставят более уверенной рукой, 1 ст. Но робкая надежда иметь детей всё-же где-то теплится. Правда, теперь появилось убеждение, что Бог не даёт детей людям, которые к этому не готовы или не достойны.

Принёс свои результаты. Пришли месячные.

Пришлось немного поофигевать с резкой отмены его (никто не говорил, что бросать надо постепенно). Давление 140/80, - ббыло больно, но недолго.

В конце июня едем на море, получается середина цикла. Если наши организмы не подкачают, вполне вероятно вернемся не вдвоём. Говорят, море помогает. Мы будем стараться :)

Пока я ждала зарплаты и собиралась с духом пойти на очередной заход по обследованию нас, у нас на работе неожиданно так обьявили диспансеризацию. Т.е. меня в темпе вальса вместе с остальными "положили" в больницу (мы ж медики, кто ж нам лежать-то даст?..), и отправили для начала к терапевту. Там я честно выложила ему всё, что у меня когда-либо болело и беспокоило, и меня обнадежили, что "мы тебя и обследуем и вылечим...". Вобщем ждут меня теперь чуть ли не все врачи госпиталя, - добрая половина так уж точно, включая этого самого пресловутого гинеколога и эндокринолога. Вобщем, домяфкалась :) Попалась на опыты :))

В общих журналах типа жж глупо и бессмысленно писать о своих глубоко личных проблемах. Тех, которые касаются непосредственно женского здоровья. А поговорить - или хотя бы написать! - иногда просто необходимо.

У меня никогда не было детей. Всё думала, вот выйду замуж, и тогда уж рожу! Но вот с момента свадьбы прошло уже полтора года, живем в открытую, а беременности как не было, так и нет. И дело не только во мне. Муж катастрофически редко может вообще эякулировать. Да и сексом мы занимаемся раз в две недели где-то. Я уже отчаялась что-то делать. Сначала обследовалась сама - месячные ходят с задержками, ходили по крайней мере. С деньгами у нас негусто, поэтому просто пойти на прием к врачу - это для нас ответственный шаг. Одна консультация только около 800 рублей стоит, чего уж говорить об анализах и исследованиях. три недели назад посетили сексолога -андролога. Хороший такой дядечка, внимательный. Поговорил с нами, назначил мужу обследование (гормоны, узи простаты). Отложили обследование до очереднго финансового поступления. Муж как-то психологически разгрузился немного, сталчуть больше времени уделять супружескому долгу. В этом отношении ждем денег.

А у меня уже с 5 октября были предпоследние месячные. Потом были 13 февраля. Обследовалась на всякие инфекции, даже на гормоны. Ходила к эндокринологу. По всем анализам выходило, что я здорова. Только месяных опять нет ((( На УЗИ сказали, что у меня слишком тонкий эндометрий, и матка почти детская, да еще и седловидной формы. И мой единственный страх на сегодня - это остаться без детей навегда. Я понимаю, что надо опять сдавать анализы. Единственное чего я не пониаю - это почему людям, которые хотят детей и готовы их рожать, - родить как раз таки не так просто. А люди, которые легко получили своего ребёнка, просто выкидывают их на помойку?!.