Ну не то что не любит,а просто не хочет общаться и бесится когда общаюсь я. Мои родители в др городе,,вернее в,деревне за 500км примерно. Его родители с нами в одном городе.С мужем мы вместе 9 лет. И он за все время был у моих родителей 1 раз,мама приезжает раз в год,папа не может. К своим родителям он ездит чуть ли не каждый день （я с ним может раз в 2 недели),но всегда спрашиваю как и что,всегда его матери помогаю,несмотря на то что когда жили с ней,она меня гнобила,обзывалась.когда встает вопрос за то,чтобы мне поехать к своим,целый скандал.что мой дом тут,там мне делать нечего,ему тоже надо мое общение. Пытаюсь объяснить,что мама помогает нам хорошо,помогла квартиру купить и что это неуважение к ним,он толдычит одно-она только недавно была сама. Я говорю,ты понимаешь,я девочка,меня тянет туда, я там родилась и выросла,я папу не видела. Он говорит-глупости,так не может быть.перед тем как мне поехать,мы месяц.можем ругаться и не разговаривать.говорю звони моей маме и скажи,почему я не приезжаю.признаться честно,она его недолюбливает,также как и он ее.хотя ничего плохого она ему не сделала,всегда и денюжку подарит и поздравит, всегда спрашивает. Конечно любая мать хочет для своего ребенка лучшего, и моя не исключение. Но моя молчит и понимает,что это мой выбор.но мне так обидно,что муж не понимает меня, его бесит мой родной дом,колхоз как он говорит. Мама так старается, ей некому там помочь. Она ничего не говорит конечно,но вечером позвонишь ей,спросишь как дела.она говорит сижу вот одна,как бирюк.а у меня сердце кровью обливается.как переубедить своего эгоиста,что так нельзя и что потом когда родителей не станет,как мы все жалеем,что редко их навещали. Не пущу и все,говорит. А как же я,типа мне ты больше нужна.
Воронеж
Что ж он, интеллигент, живет-то с выходцем из "колхоза". Бесит его, что Ваша мама его недолюбливает, а Вы едете к ней, и боится, что накручивать она Вас будет, вот и все. Вообще, конечно, не приезжая к матери, Вы невольно делаете выбор, и он в пользу мужа. Ваша мама сделала бы выбор в пользу мужа, а не Вас, ее ребенка? Интересно, перед каким еще выбором поставит Вас муж и на что Вы еще согласитесь ради него.
Воронеж
Не хотела тут эту дурь писать, но напишу, может, задумаетесь. Раньше я жила со своей мамой, отцом и бабушкой - матерью отца. Отец мой тоже из разряда диктаторов "ты туда не ходи, ты сюда ходи". Моя бабушка, его мать, всю жизнь гром-баба, скачет и прыгает, как конь. Бабушка по материнской линии к 60 годам имела диабет в тяжелой форме, еле ходила и почти ослепла. Моя мама хотела перевезти ее к нам (3х-ком.квартира). Отец сказал "нет". Съездить к ней на месяц в отпуске - тоже нет. Моя мама так и ездила раз в пятилетку на 3 дня. Отец говорил, мол, там твой брат, поможет ей (к слову, пил в темную голову, какая там помощь), да и соседи есть (соседи, благо, и правда всю жизнь вместе прожили и друг другу помогали, там тоже поселок). В итоге, соседка отбила телеграмму "приезжай, мама в больнице, с ней совсем плохо". Когда моя мама приехала, бабушка умерла в тот же день, в 63 года. Мама в аптеку за чем-то побежала, а когда вернулась, ничего уже было не нужно. Клянет себя за это по сей день. Помните, что жизнь ограничена, как бы потом жалеть не пришлось.
Москва
Это точно не дурь. Это одна из ваших жизненных историй. Полностью согласна. Сначала мы сами же по тысяче причин и обстоятельств откладываем общение с самыми близкими, а когда уже поздно и ничего не поделаешь, клянём себя. И простить себе не можем такое отношение.
Воронеж
Да, и изменить ничего уже не можешь, и с собой договориться тоже.
Днепр (Днепропетровск)
Мне было бы плевать на мнение мужа. Я сама тоже родом из села. Папа начинал сначала на заработки ездить в Россию а потом и вовсе там остался жить и с мамой развёлся. Бабушка у меня тоже не промах(по папиной линии). Раз в год к ней хожу и то через себя переступая. По маминой линии не осталось никого. Живёт мама с сестрой 13 лет в огроменном доме с огородом который раньше засаживали вдвоём. Звоним друг другу каждый день. Скучаю. Не всегда могу приехать и бросить мужа. Ехать 77 километров и вроде так не далеко но все же... Каждый день не поедишь(((Если бы мне муж запрещал ездить и тем болие называл моё место рождения и детства колхозом были бы большие ссоры. Так нельзя. Вы супруги. Должно быть уважение и понимание между вами. Почему вы его мать язву должны терпеть и не обижать а вы позволяете свою маму и дом обзывать. Да я бы такого мужа послала бы. Человек сидит один. Он ждёт вас и любит потому что вы все что у него осталось. Плохо что некоторые не правильно ставят приоритеты а потом жалеют что что-то не успели, мало ездили и редко звонили😣😔
Астрахань
Конечно можно запретить ему видеться с родителями или бесконечно долго объяснять, что ваши родители, для вас, так же важны, как и его родные для его сердца. Но мне кажется все это бесполезно, больше похоже на бодание баранов или меренья "писками" как у детей. Попробуйте с ним поговорить, не просто между делом, а со всей серьезностью. Так и скажите, что этот разговор решит исход для вашей семьи. Попробуйте решить проблему вместе " понятно, что ты не любишь моих маму и папу, и я тебя не заставляю их любить, но вычеркнуть их из жизни не получится. Выбирать между тобой и ими так же невозможно, конечно я выберу тебя. Но, когда их не станет, меня так будет съедать чувство вины, что мы разведемся" Попробуйте дорисовать историю до конца. Подумать о том к какому итогу вы идете. Все эти бодания по поводу "твоих" и "моих" родителей они с какой целью происходят? Попробуйте найти решение, например вы будете уезжать к ним на все выходные раз в месяц. Да одна, да самостоятельно, но за то вы будете рядом с ними. Если его не устроят ваши разговоры и варианты, значит пусть предложит свой адекватный и взрослый вариант решения проблемы. Если нет, значит стоит спросить, рад ли он будет вашему разводу? Может проблема уже давно не в родителях.
Санкт-Петербург
А он точно вас любит, а не командовать? У меня отец такой, тиран. Всю жизнь мамой помыкал, куда ей ходить, да что ей делать. Со стороны выглядело, в принципе, как любовь: дня без нее не мог. А по факту просто ему нравилось, что она всегда рядом и делает, что он скажет. Но только по сути он ее использовал всю жизнь. И чем дальше - тем наглее. А когда она заболела, он любовницу завел. И сказал: я крутой, здесь все мое, а ты вали в свою деревню.
Москва
Согласна с вами. Был у меня наглядный пример таких взаимоотношений.
Липецк
что же вам он говрит на тему того что сам к своей почти ежедневно ездит?. То есть он считает что ему можно а вам нельзя или что? как бы он отнесся если б вы его "не пускали"? можно пойти на принцип: ты к своим ездишь и я к своим тоже буду ездить даже если ты против. Со мной можешь не ехать, буду ездит онда, но буду. Позлится, пообижается, а потом привыкнет
то что его рядом,а мои далеко. Я говорю тем более, поэтому и не езжу каждый день,а раз в год а то и в два
Липецк
у меня есть такие знакомые, только там еще интереснее, живут вместе со свекровью, а с женой ругается каждую ее поездку к ее родителям, а это примерно 2-3 раза в неделю. Я однажды спрашивала почему так, ведь сам ты мать свою видишь каждый день, а жена раз в 2 недели ездит к своим ты считаешь что это часто. Вот если бы сам жил раздельно часто бы ездил к своим? На что ответил, что даже сравнивать не стоит) Непонятно конечно почему, чем мама женщины отличается от мамы мужчины. Вы не так часто ездите, потому я б и на конфликт пошла, в плане, обижваешься и ладно. Мама-эито святое, тем более что вижусь по великим праздникам и хочется
Кишинев
Эм.. Поставьте и ему ультиматум на походы к его родителям. Пусть не ездит. Устраивайте истерики, скажите что и вам нужно внимание. Скажите что будет ездить к ним ровно столько раз, сколько вы ездили к своим родителям.
он объясняет это тем,что он им помогает,а они в свою очередь помогают деньгами и продуктами.ну говорю значит они тебя купили, мои помогают и без моих визитов.
Санкт-Петербург
Вроде взрослые люди, а муж все как ребёнок. Он эгоист и если бы вас ценил и уважал, то такой вопрос не стоял бы. Нельзя так, если он не хочет, то пусть не общается, но Вам он запретить не может. Сейчас уже сложно что-то изменить, но нужно попытаться. Не ругайтесь, не ведитесь на его провакации, а просто езжайте к маме и желательно на недельку-другую, а он пусть посидит и подумает. Это ж надо так Вам нервы трепать! Не бойтесь что-то сделать вопреки ему! Удачи!!!
Москва
Меня муж к маме не отпускал в соседний район, пока бздюлей не получил. Я делала так, он к маме, мы с дочей к маме. Иногда с ночевкой. Не нравится, до свидания.
У нас пока деток нет, но когда я говорю что буду ещдить к своим в деревню с ребенкрм,он вообще взрывается.
Чернигов
Ну и вы идите на принцип, я не еду и ты значит не поедешь к своим! Что значит ему можно а вам нет? Да и вообще это ваша родная мама и не позволяйте никому, даже мужу, запрещать с ней видится... Потом будете винить и себя и мужа что когда была возможность побывать с мамой вы ее не использовали а будет поздно...
Эгоистичное поведение вашего мужа может явно испортить ваши ношения. А уважать ваших родителей как старшее поколение он обязан. Выведите его на разговор и все выясните. Иначе проблема вырастет как снежный ком.
Девочки, спасибо всем большое.состоялся серьезный разговор, разложила все по полочка разжевала.сегодня еду к маме без споров и упреков.
Москва
Ультиматумы не улучшают отношения. В нормальных семьях оба обязаны идти на компромисс. Жена в одном вопросе, муж в другом. Но это в идеале.
Воронеж
Чтобы съездить к родителям надо у мужа отпрашиваться? Ставить перед фактом, и не за месяц, а за день. Родители это не с подружками в кафе потрещать. Мальчик большой должен понимать.
Набережные Челны
Ну и эгоист ваш муж. Не слушайте его и не отпрашивайтесь. Ставьте сразу перед фактом и никаких обсуждений хочет он или не хочет вас отпускать
Великий Новгород
звездец какой-то, честно. Запретите ему к его ездить.
