опустился. Везде пишут, что во вторую беременность такого не случается - и не ждите. А у меня всё классически - ладонь помещается. Даже Гош заметил. Только легче дышать вечерами не стало, не могу книги на ночь Матвею читать, задыхаюсь.

Болит внизу живота вечером. Или очень тяжелеет живот и помогает только грелка. Просто полежать уже не катит.

Ничего не хочу и настроения только на Матвея хватает.

Вторая доула попросила сходить к акушерке. Я не собиралась никуда ходить, особенно в роддом, они там страшные вещи на осмотрах делают =) Про акушерку как-то не подумала. Во вторник пойду. 

Сегодня всю ночь во сне спорила с противной тёткой-врачом, которая мне хотела роды вызывать на 39 неделе. Мотивировала необходимость тем, что до следующей ребёнок очень большой будет. 

30 лет

Я с мужем, сыном и собакой живу в Праге и со дня на день ожидаю появление второго ребёнка. Работала (совсем не по специальности диплома) до недавнего времени в американской нефтяной компании, где мне было скучно и плохо. Больше всего хотела бы заниматься детьми, домом и доульством.  А также учиться на акушерку.

20 лет

Живу с мамой, папой и сестрой в Иванове. Учусь на пятом курсе специальности "Связи с общественностью" и на третьем курсе "Банковского дела" (заочно). Учёба халявная, всё даётся мне легко. Кажется, что и дальше так всегда будет. Всё смогу. Я сильная и крутая. Больше всего меня волнует моя любовь к будущему мужу. Это просто счастье и состояние полёта. Мы собираемся ехать в Москву после моей защиты, чтобы заработать денег и уехать жить в Чехию.

10 лет

 Живу с мамой, папой и двухлетней сестрой в Фергане, в Узбекистане. Папа переводится служить в Иваново. Мне ехать очень не хочется, потому что мама говорит, что это деревня и что там очень холодно. Мне немного хочется посмотреть на снег, покататься на лыжах, но чтобы потом вернуться домой. Когда мы переезжаем, я ужасно страдаю, каждую ночь вижу сны о Фергане и плачу навзрыд. Плохо складываются отношения с классом и классной руководительницей. Страдаю весь год и ухожу в какой-то придуманный мир и начинаю запоем читать.

Вчера мне опять не спалось, а лежалось и думалось о разном.

В частности, о молчании не как о золоте, а как наказании.

Мне очень трудно, когда я поссорюсь с человеком или мне кажется, что меня обидели, мне сложно заговорить с ним. Даже посмотреть него и то сложно.

С одной стороны, гордыня. С другой, получается мне надо "насладиться" своей обидой, обдумать и посмаковать её. Но самое ужасное, что молчание - это наказание. То есть я сама (королевишна ещё та) решаю наказать человека своим убийственным молчанием.

Если ссора была с мужем (в молодости были у меня такие попытки воспитания"), конфликт только усугублялся. Мне повезло с мужем, который смог мне доходчиво объяснить, что может настать такая ситуация, такое молчание, после которого входишь в штопор, а выйти из него практически невозможно. Пока мы говорим, мы можем что-то понять, услышать, обсудить.

В случае с ребёнком молчание - это ужасное сообщение ребёнку "я не люблю и не хочу тебя, когда ты плохо себя ведешь". Или ещё хуже - ты плохой. Не поступок плохой, а вот лично ты. 

И умом я всё понимаю. Как обычно =) Также понимаю, что вот у этого маленького человека ни в коем случае нет цели довести меня, обидеть, сделать мне плохо. 

Но ведь после некоторых ситуаций не хочется разговаривать. Только помолчать. 

Надеюсь, что когда я честно объясняю, что мне не хочется говорить, хочу побыть одна, это не наказание...

Насморк. После шести вечера. И до утра. 

Конечно, прекрасно, что не целый день, но спать с открытым ртом не прикольно нисколько.

Это полбеды.

Ещё изжога. Нет, Изжога! 

Немного помогает гомеопатия, иногда от отчаяния пью соду. 

Моя последняя надежда - солёные маринованые сливы японские (на самом деле, абрикосы - ume boshi).

Сегодня с утра была в бассейне. Радовалась так, что после месяца вырвалась. Но радовалась зря. Потому что после прыжков в бассейне думала, что уже осталась без пищевода, а теперь ещё как кол от этого всего в горле торчит и больно очень. 

Живот во второй раз не опускается у большинства, так что ждать только родов...

думаю, началась.

Резкие перемены ощущений. 

Вроде, стала бодрее, это гуд. Уже могу днём иногда и почитать вместо сна, но не после прогулки. Но полежать, конечно, хочется.

Но! опять приступы мизантропии. Могу терпеть людей на расстоянии. Не хочется никого и ничего. Опять-таки, забраться под одеяло и не разговаривать.

Оживаю к домашним делам. 

Готовиться к родам начала. Уже встретилась с доулой, решила вопросы, которые ещё оставались, написала список того, что нужно к родам купить, и второй - что сделать. Стало легче =)

Сегодня уже пошла и купила подгузники и салфетки для ребёнка. Остальное всё есть. Надо только сделать марлевых вкладышей в подгузники дисановские и принести из кладовки, разобрать, постирать вещички. Комодик второй уже куплен и собран.

Очень рада, что вышла немного из коматоза и могу готовиться и даже ждать с радостью дня рождения Матвея. 

Малыш тоже постреливает нервами внутри, всё крутится, устраивается. Почему-то больше руками и плечами. Ногами не пинается сильно. Лежит слева, но после активных поворотов кажется, что перемещается вправо. Только кажется. Однако лежит спиной в позвоночнику (задний вид). Всё больше спит, не "икает" или делает это совсем незаметно. Любит папины руки, сразу на тепло отвечает толчками. 

Аппетита нет.  Иногда хочется макарон или картошки, фруктов. 

Вес стоит уже два месяца.