Почему маленькие дети отказываются идти спать: эволюционное противоречие
Чудовища под кроватью реальны
Питер Грей, 11 октября 2011

В нашем обществе младенцы и маленькие дети постоянно протестуют против отхода ко сну. Они придумывают разные причины. Говорят, что не устали, хотя на самом деле их усталость хорошо заметна. Говорят, что голодны или хотят пить, что им нужно рассказать сказку (а потом ещё одну) - что угодно, лишь бы потянуть время. Они рассказывают, что боятся темноты и чудовищ под кроватью или в шкафу. Неговорящие младенцы, которые пока не могут описать свои страхи или попробовать договориться, просто плачут.

Почему они так сильно протестуют? Много лет назад известный психолог-бихевиорист Джон Уотсон фактически обосновывал, что такое поведение не является нормальным, оно возникает из-за того, что родители слишком балуют своих детей. [1] Отголоски этого взгляда до сих пор встречаются в книгах по воспитанию детей, в них обычно советуется сохранять твёрдость и не уступать в вопросах отхода ко сну. Эксперты говорят, что это битва характеров, которую вы, как родитель, должны выиграть, чтобы не избаловать своего ребёнка.

Но в этих экспертных толкованиях явно чего-то не хватает. Почему маленькие дети испытывают силу воли своих родителей именно в этом вопросе? Они не протестуют против игрушек, солнечного света или объятий (по крайней мере, обычно). Почему же они не хотят идти спать, ведь сон для них очень полезен и они в нём нуждаются?

Ответ начинает вырисовываться, если мы отвлечёмся от западного мира и обратим внимание на детей в других регионах. Скандалы перед сном уникальны для западной и близких ей культур. В других странах маленькие дети спят в одной комнате, а часто и в одной кровати с одним или несколькими взрослыми, поэтому отход ко сну не вызывает протеста. [2] Маленькие дети протестуют, по-видимому, не против засыпания как такового, а против нахождения в кровати в одиночестве, в темноте, под покровом ночи. Людей из других стран шокирует западный обычай укладывать детей спать в отдельной комнате, часто даже без старших братьев и сестёр. Их реакция: "Бедные малыши! Почему их родители так жестоки?" Больше всего шокированы представители охотничье-собирательских культур, так как они слишком хорошо знают, почему маленькие дети не хотят оставаться одни в темноте. [3]

Всего 10 000 лет назад мы все были охотниками-собирателями. Мы все жили в мире, где любой малыш, оставленный ночью один, становился лакомой приманкой для ночных хищников. Чудовища под кроватью или в шкафу были реальными, они рыскали по джунглям и саванне, вынюхивали добычу рядом с человеческими поселениями. Хижина из травы не служила защитой, ей являлась близость к взрослому, а лучше сразу к нескольким. В истории нашего вида дети, которые пугались и криком пытались привлечь к себе внимание взрослых, оставшись ночью одни, с большей вероятностью могли выжить и передать свои гены будущим поколениям чем те, кто безмятежно смирялся со своей судьбой. В обществе охотников-собирателей только сумасшедший или абсолютно беспечный человек оставил бы маленького ребёнка ночью одного и другой взрослый непременно пришёл бы ему на помощь, услышав малейший плач.

Когда ваш ребёнок плачет один ночью в своей кроватке, он не испытывает вашу волю на прочность! Он в буквальном смысле кричит, чтобы выжить. Ваш ребёнок плачет, потому что генетически мы все являемся охотниками-собирателями, и гены вашего малыша содержат информацию о том, что остаться одному в темноте - это самоубийство.

Это пример концепции эволюционных противоречий. Получается противоречие между окружающей средой наших эволюционных предков, в которой сформировался наш генофонд, и той средой, где мы живём сейчас. В реальности наших предков ребёнок, оставленный ночью в одиночестве, был в серьёзной опасности и мог быть съеден. Сегодня детям это практически не грозит. Во времена наших эволюционных предков ни один вменяемый родитель - или бабушка, дедушка, дядя, тётя или любой другой член стаи - никогда бы не оставил маленького ребёнка спать одного. Если ребёнок случайно остался слишком далеко от взрослых в темноте ночи, его плач немедленно привлёк бы к себе внимание. В наши дни, когда реальная опасность отсутствует, страхи детей кажутся иррациональными, поэтому родители часто считают, что они противоречат здравому смыслу и дети должны просто научиться их преодолевать. Или же они читают у "экспертов", что ребёнок просто испытывает их силу воли и ведёт себя избалованно. Таким образом, родители сражаются со своим ребёнком вместо того, чтобы прислушаться к нему и к своим собственным инстинктам, которые призывают взять на руки любого плачущего малыша, держать его поблизости, предложить ему свою заботу, а не оставлять одного, чтобы он это "преодолел".

Что же нам делать с этим эволюционным противоречием? В данном случае есть две альтернативы. Мы можем послушаться "экспертов" и ввязаться в длительную битву характеров, или же мы можем последовать совету своих генов и придумать какой-нибудь подходящий способ, чтобы ребёнок мог спать рядом с нами. Когда мой сын был маленьким, в то давнее время я только закончил учёбу, выбор был простым. Мы жили в однокомнатной квартире, поэтому у нас просто не было возможности укладывать его отдельно от себя. Иногда жизнь оказывается проще, когда вы бедны и просто не можете себе позволить квартиру или дом с дополнительными комнатами.

[1] Watson, J. B. (1928). Psychological care of infant and child. New York: Norton. // [2] Barry, H., & Paxson, L. (1971). Infancy and early childhood: Cross-cultural codes, 2. Ethnology, 10, 466-508. // Morelli, G. A. et al. (1992), Cultural variation in infants' sleeping arrangements. Questions of independence. Developmental Psychology, 28, 604-613. // [3] Konner (2002). The tangled wing: Biological constraints on the human spirit (2nd ed.). New York: Holt.
Взяла отсюда

Очень неприятно слышать, как родители стыдят своих детей. Это ужасно! Во-первых, они их сдают. Или предают. Как кому больше нравится. Во-вторых, таким образом они не только дистанцируются от ребёнка в эмоциональном плане, но как бы говорят «это он сам такой, я-то знаю, что так нехорошо делать». Ну а самое главное, они стыдят ребёнка, призывают общественность вместе повозмущаться над СВОИМИ промахами. Не приучают ребёнка к горшку, подгузники надевают потому, что удобно, а потом «Ай-ай-ай, такой большой, а ещё в подгузнике!». С соской та же история. Или не слышат уставшего ребёнка, расстроенного какой-то ситуацией и приговаривают: «Тебе не стыдно?»

Из той же серии аргументы, что «тётя сейчас придёт и отругает».

Когда по ситуации предполагается, что ребёнку (чужому) передо мной должно быть стыдно или это я, та самая тётя, которая ругаться будет, всегда убеждаю детей, что я не буду ругаться, что он очень хороший(хорошая), что плакать совсем не стыдно. Тогда начинают смущаться родители.

Музыка

Матвей часто просит включить музыку. И не какую попало. Включаю и начинается - первые такты - "НЯ!", я другую – он:"НЯ!" и так, пока не выберет то, что ему нравится. Нравится что-то ритмичное, лирическое отметает, но иногда с удовольствием классику слушает, но энергичную. Есть у него синтезатор детский, который нам дали друзья для машины, чтобы развлекать во время поездок. Матвей затребовал его домой. И каждый день играет им. Там кроме клавиатуры 15 кнопок с мелодиями. Звук ужасный - электронный. И он из всех 15 любит и слушает только одну. Нажимает на эту кпопку, начинает бегать по комнате хаотично как молекула из броуновского движения, хлопать в ладоши и выкрикивать "Ха!" На лезгинку чем-то похоже. Видно, что он счастлив в этот момент абсолютно :))))

Акробатик

У нас теперь никогда не бывает даже видимости порядка дома. Матвей буквально и фигурально переворачивает дом. Он не выносит вида сложенного и красиво как в армии заправленного дивана. Ему надо с ним сделать вот что: снять матрац с дивана, сложить буквой Л на полу, или устроить из него горку, или ещё что-то невообразимое. Тогда начинается веселье. Матвей скачет по матрацу, ходит по доскам осиротевшего дивана, как по мостику, катается с «горки», перелезает через нагромождение подушек, кресла-мешка, плюхается с разбега в кресло-мешок и ещё что-то неописуемое словами.

Мы полюбили МкДональдс. Ничего там не едим, но долго тусим в игровой комнате, там, где горка, всякие лазалки-ползалки.

Надумала сделать Матвею конструктор мягкий из разных фигур, как подушки, чтобы можно было строить, лазить и прыгать в них. Осталось руки в нужное место вкрутить или кого-то попросить. Склоняюсь ко второму варианту, естественно =)

Слова

Новые появляются в результате сильных впечатлений. Появилась-таки мусорная машина у нас. (Света! Спасибо огромное!) И вместе с ней «габа» - мусор. Или вот лужи впечатлили – «пада».

Воспитательница Владя так и не поняла, что Адя – это её имя, практически признание в любви. Но я ей глаза уши открыла. Теперь, правда, Матвей называет всех женщин Адями.

Матюша уже утром не плачет, машет рукой папе, идёт с воспитательницей в группу. По-прежнему его любимицей остаётся Адя, т.е. Владя, но и другим разрешает взять себя на руки и даже поцеловать себя.

Мы общаемся теперь чаще всего с той «средней» воспитательницей, она оказалась нормальной, что-то сначала её просто очень сильно Матвей вдохновил. Он там у всех любимчик. И они нам постоянно об этом говорят. Хвалят каждый день, какой он молодец.... что без подгузников. Это почти в два года! О, чудо Маниту! (с)

Думаю, что это лучший садик, из которых можно было выбрать. И Матвею там так хорошо, как в садике может быть хорошо.

Когда я прихожу за ним, они обычно гуляют. Он радостно бежит ко мне, начинает рассказывать (показывать), что его Адя уже ушла, какие у них тут качели, как он здоровски на них катается. И мы, как правило, ещё какое-то время остаёмся с детками на площадке. Потом мягко уходим.

Сложность в том, что начался новый этап, который даже сложнее, чем первый – теперь Матвей остаётся в саду на сон.

Но за первые пару недель он привык, что за ним приходят после обеда. И ждёт нас. Я ему всячески расписываю и рассказываю, что приду после сна. Но он отказывается спать. Немного грустит с нашей фотографией, я попросила воспитателей говорить ему, что мы придём, когда они погуляют, обсуждать, что «с мамой поедете на автобусе домой» и прочие дела, которые он будет со мной делать вечером. Матвей сам себе такой успокоительный механизм правильный выбрал. Когда вечером он начинает скучать уже по папе, то постоянно рассказывает мне, что папа придёт и будет его щекотать, и по голове гладить. Обрадуется сам своей «догадке», опять играет. Потом снова надо оживлять образ щекочущего папы.

Так и в саду. Погрустит с фотографией, поговорит о чудном вечере с мамой и папой, пообедает второй раз, теперь уже с воспитателями, а там и дети встают, опять перекус и на прогулку.

Засыпает теперь Матвей около 4х часов, по дороге домой. Потом ложится в 10-30. Тяжело ему потом вставать, но думаю, что всё войдёт в привычное русло опять.

У всех детей разная потребность в маме и одиночестве. Некоторые очень деятельные, другие - созерцатели. Но и том случае, если мама сама себя навязывает, даёт больше, чем ребёнок просит, ужасного и непоправимого =) нет.

Приезжала к нам погостить подруга с сыном на пару месяцев младше Матвея. Я ещё в декрете была. За пару дней я от них чуть с ума не сошла. Малышу тогда было около 9 месяцев, а у подругирот ни на секунду не закрывался. Она ему рассказывала, пела, шутки-прибаутки, стишки-поговорки, трясла, качала, игрушками махала, ни на секунду одного не оставляла.

Ну и что? Был период, когда с неё сын не слезал. Постоянно к себе требовал, просил хлеба и зрелищ внимания. Но потом он подрос, его стали интересовать вещи вокруг, он научился говорить "мамо, оставьте!" (не словами, конечно), и она поняла, что ему самому тоже интересно и тоже надо. К чему это я? Ага, к тому, что "разбаловать" вниманием ребёнка нельзя. Он берёт столько, сколько в него помещается. Просто потребности у всех детей разные.
Это касается всего - и внимания, и совместного сна, и грудного вскармливания. Он не возьмёт больше, но и меньше не возьмёт. Так или иначе доберёт. А если нет возможности "добрать", как у детдомовских детей, например, то в большинстве случаев вырастают дети с проблемами. Получаются из них взрослые с проблемами. Которые делают потом проблемы другим взрослым. И миру во всём мире.

В обществе сейчас преобладает "защитная" позиция родителей по отношению к ребёнку. Под защитой понимается "не дать вылезти на голову", "не разбаловать", "не сделать ручным/грудным". Такое впечатление, что надо растить ребёнка на расстоянии вытянутой руки, а то он посягнёт, ворвётся и всё разрушит в личном пространстве родителей, особенно мамы.

Грустно то, что женщины перестали чувствовать себя, не слышат себя и свои инстинкты. Говорят и думают штампами. Поэтому мама, которая хочет давать ребёнку, жить с ним , а не ради него или несмотря на него, не показывает, как правило это знакомым. Она, как бы извиняясь, говорит "балую", "надо строже".

Что ж это такое, когда стыдно любить ребёнка и заботится о нём так, как ему нужно?! Вместо того, чтобы открыться, раскрыться, увлечься и дать себе измениться, стать Женщиной, Матерью.

Волшебные выходные.

Говорили о мотивации, о том, почему решили стать доулами, о том, что может доула сделать и что делает для женщины.

Очень приятные люди. Вообще, необычно было так долго, полно и интересно говорить о детях, о беременности и естественных родах, о вопросах воспитания. Говорить без оглядки и без неприятных сюрпризов. Просто клуб единомышленниц =)

Все очень разные, но «смотрящие в одну сторону».

У многих дети возраста Матюши, так что на следующем семинаре, который будет в Остраве, будем все вместе жить большой семьёй, познакомятся наши дети и мужья.

Вчера целый день провели в разговорах с опытной акушеркой, которая рассказывала о беременности, родах. Порой хотелось плакать от того несоответствия и разрыва между тем, как оно может и должно быть, и тем, как оно есть в большинстве случаев сейчас.

Удивила саму себя похороненным в глубинах сознания неприятным переживанием в родах, связанных с детским травматическим опытом. Вынула, посмотрела, ужаснулась. Есть с чем работать, что отпускать.

Порадовали меня люди своей доброжелательностью, отсутствием привычных тут язвительности и острот.

Это только начало. Много ещё впереди книг, открытий, ошибок, радостей, разочарований, наверно, тоже не избежать. Но вчера я шла домой абсолютно счастливая. В душе был мир и уверенность, что у меня получится.

Матвей считает, что именно так надо улыбаться, когда тебя фотографируют. Только видит камеру и... улыбается =))))Он может отказаться надевать ту или иную майку и брюки, руководствуясь своими представлениями о красоте и сочетаемости цветов. Любит новые вещи или хорошо забытые старые. Просит именно их, если увидит и бежит к зеркалу любоваться.Откуда что берётся?!