Спасибо всем за пожелания здоровья нашим маленьким... детям =)

Отчитываюсь. Матвей вчера вечером уже ходил вовсю, немного прихрамывая, но ходил.

Вэнди отлично идёт на поправку, сегодня с утра уже очень радостно меня приветствовала как после долгой разлуки, махала тем местом, который у неё вместо хвоста и всячески показывала, что вернулась. Была за это зацелована. Доктор тоже сказал, что она молодечик и что, может, сегодня не надо будет даже капельницу на целый день делать.

А ещё я была на прекраснейших и очень быстрых родах. Мальчик =) Удивительно то, что ровно год назад я была в том же роддоме на своих первых родах в качестве доулы. Даже родзал тот же был!

Сегодня, то есть, у меня год доульства. И знаете что? Меня пригласили на первый день рождения той замечательной девочки, которая родилась год назад. Так приятно и трогательно!

Ну и чтобы совсем перекрыть чёрный понедельник – вчера в 9 вечера зазвонил телефон. Звонил мой папа, я сначала подумала, что он волнуется, что нас на связи второй день не было – интернета всё нет. Потом читаю смс: «Я понимаю, что в Праге пионеров с цветами для встречи найти трудно... Но хоть калитку откройте». Выглядываю в окно, а там – папа с чемоданом стоит. Приехал на мой серьёзный день рождения. Ага, сюрпризом! Посол, так сказать, от семьи. Ему даже мультивизу строгие чехи дали на год по такому поводу =)))
Вот такой чудесный день, полный восторга, приятных новостей и сюрпризов!

В воскресенье Матвей неудачно спрыгнул с высокой кровати на пол. Подвернул ногу. Наступить не может, не хочет. Ночью плакал. Повезли вчера к врачу. В хорошую больницу. Сделали вывод, что взрослым болеть «быстрее» - с травмой колена меня тогда обработали минут за 40, вчера же мы три раза были в очереди в один кабинет, 2 раза на рентгене (ну, не получилось с первого раза – бывает). В итоге – 3 часа прекрасного семейного времени.

Перелома нет, хвала Богу. Повязка, мазь, можно ходить, но Матвей не может. Ночью опять плакал, зайчик мой.

Но... это ещё не ужасный понедельник. Стал он таковым, когда обнаружилось, что у нашей собаки воспаление матки. Случайно обнаружилось. Чудом можно сказать! Стоило это всего-ничего испорченных штанов мужа. Но мы, правда, рады, случись это по-другому, мы бы и не подумали на такое, а на простое несварение желудка.

В общем, Вэндичку, нашего любимого и отчаянно смелого пса прооперировали, всё удалили, всё почистили. Сказали, что очень вовремя. Теперь только два дня на капельницы водить.

Вот если бы я советовала сыну, какую профессию выбрать, однозначно - ветеринара! Спасают маленьких чудесных животных. Доброе дело. А СКОЛЬКО они зарабатывают! Просто удивительно. И ведь не жаль никаких денег, когда свой собак родной страдает.

Вот такой понедельник. Ну там ещё две прекрасные новости было, но мы и с ними справились. Ложилась спать, а у меня перед глазами картина – деревянная палуба какого-то старинного корабля, кругом всё серое, шторм, качается судно сильно, а мы стоим обнявшись втроём, Вэнди на руках у Гоши, нас периодически накрывают волны, а мы только крепче обнимаемся и смеёмся всё веселее. То ли глюки, то ли сон уже был.

Где-то в начале года, а ещё ближе к весне, меня начала накрывать усталость. Конечно, работа в офисе, постоянные консультации после работы, курсы по выходным, периодически роды, иногда по многу часов – это всё не так просто. Но чем больше делаешь, тем больше успеваешь. У меня была проблема в поверхностном сне. Матвей спит с нами, чему мы все втроём радуемся, но вот прикладывание ночное стало меня очень утомлять. Сколько раз Матвей ел молоко ночью, я никогда не знала. Но чувствовала, что сплю не глубоко, не просыпаясь, а таким рваным сном.

В то же время, я, докормив, до 3 лет и 3 месяцев не хотела устраивать террор и сворачивать грудное вскармливание, потому что видела, что Матвей совсем не готов.

Я знала, что надо разговаривать, пробовать. Рассказывала про любовь и в каких разных вариантах, а не только в ночных кормлениях она может выражаться.

Рассказала ему историю про мальчика Лоло, сочинённую на ходу, о том, как мальчик думал, что он от маминого молока становился смелым, а потом оказалось, что он сам смелый и без молока. Матвею очень понравилось. «Ну, - думаю, - победа!» Матвей поворачивается ко мне, ползёт как гусеничка к груди и говорит: «А я не мальчик, я маленький кротик!» =))))

Когда мы договорились в марте, что едим молоко только перед сном (дневным тоже), жизнь оказалась прекрасной, волшебной и удивительно яркой =) Качество сна – не передать, как изменилось в лучшую сторону. И я очень успокоилась. Потому что видела, что Матвея такое положение вещей тоже устраивает.

Теперь, правда, укладывание занимало около часа. Мы сначала подкреплялись, потом обнимались, потом я пела песни (хит – «Катюша»), потом Матвей просил попить, иногда поесть, потом крутился и засыпал. Кстати, стал завтракать перед садом. И...вставать раньше.

Теперь подъём сдвинулся на 5 часов, видимо, самое активное сосание на эту пору приходилось, до 5. Я не против, я и так встаю в 5, 5.30, но вот в выходные... Всякие «уложить позже» не помогают, как огуречик всё равно в 5 вскакивает. Опять-таки помогло понять, что это временная трудность.

Сейчас помогает жалюзи опускать и не поддаваться на приглашение поиграть, а уложить с собой, обнять, прижать и не пускать. Иногда везёт, можем ещё час-два поспать после 5 =)

В апреле пару раз получалось, что Матвей либо засыпал с Гошей в моё отсутствие, либо на руках у меня, когда гости были. Ночью не просыпался и не просил грудь.

Тогда я решила, что он ещё немного готов подвинуться. Поговорила и предложила вообще только с песнями засыпать. И... получилось.

Днём, конечно, любит ещё прижаться, приложиться, почмокать у груди трогательно.

Как-то больше стало проявлений любви со стороны сына. То ли просто повзрослел, то ли теперь и мне стало доставаться то, что раньше груди предназначалось =) Просыпается стабильно с объятиями: «Моя самая любимая мамочка!», обнимается, целуется, на руки забирается.

Да, и природа меня не устаёт поражать – никаких застоев, никаких неприятных ощущений не было, ни когда по одному-два дня не кормила, ни когда совсем перестали.

Для меня это очень новое ещё ощущение, когда ещё многое приходится пробовать. Потому что от всякой тошноты в самолёте-автобусе, всякого горя, болезни и недомогания, стресса и расстройства нас спасала грудь. Думаю, что Матвей теперь и ментально, и эмоционально готов пробовать утешаться по-другому.

На обеде коллега моего возраста, у которой пока нет детей рассказывает, как наблюдала такую картину. Женщина с ребёнком двух лет хочет перейти через дорогу. Ребёнок плачет очень громко, она его держит. Переходят, она ему что-то говорит и начинает доставать из рюкзака какие-то вещи. Может, он как раз что-то хотел из рюкзака. Моя коллега делает вывод: «Мне не кажется это правильным воспитанием. А ты что бы стала делать?» - спрашивает меня. Я сказала, что не стала бы переходить, если было время там решить проблему, потому что ребёнок мог бы вырываться на дороге. И что тоже поговорила бы. Она удивилась: «И что, это помогает?»

Другая более взрослая коллега вчера меня учила справляться с «кризисом трёх лет» (где он, кстати?) «Я всегда своих, когда они начинали плохо себя вести, кричать и плакать оставляла одних. Нужно закрыть в маленьком тёмном помещении, лучше в туалете, но можно и комнате. Запретить играть и строго сказать «Успокоишься, тогда приходи». Они быстро понимают, что тебя не сломаешь!»

Вот это доброта. Вот это ценности. Вот это вера. Вера в то, что ребёнка надо сломать, чтобы он тебя не сломал; пока не дашь по попе, результата (послушания) не будет.
Это везде так? Или чехи какие-то особо строгие родители?

В конечном счете все наше земное творчество есть радость, переплетенная с глубокой тоской по совершенству и идеалу. Мы ощущаем в себе огромные возможности, осуществить которые полностью нам не дано. Горизонт и устремления безграничны, а человеческая жизнь коротка, как мгновение. Это касается не только творчества, но и свободы, и разума.

Откуда же такое несоответствие? Является ли оно неустранимой трагедией духа? Если бы наше тяготение к истине, добру и творчеству имело бы лишь призрачную основу, оно не владело бы человеком с такой силой. Поскольку эти порывы вложены в нас, они должны иметь возможность для реализации. Только в перспективе бесконечного развития человеческой личности, далеко за пределами ее нынешних условий бытия, обретает она подлинный простор. Только тогда разум, совесть, свобода, творчество не остаются бесполезным авансом, а приводят ее к вершинам подлинного богоуподобления. Иными словами, вопрос о возможностях человека есть вопрос о его бессмертии.

о. Александр Мень "Истоки религии. Том 1"

Давно опять не писала. Коплю новости. Ушла на дно. Stay tuned, кому интересно.

Но вот любимой темой не могу не поделиться -

Наблюдения за детсадовской дружбой.

Пришла за Матвеем. Они на улице играют. Решила дать ему время поиграть, пообщаться. Он был с девочкой, которую называет своей подружкой. Я села в сторонке, не мешаю.

И вот мальчик, которого я дома знаю умным, общительным, весёлым, способным шутить и придумывать разные придумки, начинает вести себя как... детёныш обезьяны. Они стояли возле дерева, вдруг девочка увидела загнувшуюся кору, о чём сообщила Матвею нечленораздельным звуком. Он повторил этот звук, и они начали смеяться.

У Матвея вообще появились такие неприятные дурачества, кривляния, которых раньше не было. Это при том, что он способен шутить достаточно на хорошем уровне, в том числе филологическом. Я понимаю, что беситься и «делать глупости», как он это называет – часть их культуры, но вот сидела я у того дерева рядом с ними и думала, что с нами, увидя такую необычную кору, он бы обязательно спросил, почему она такая, кто её загнул, бывает ли это только на этом дереве или остальных тоже. Получил бы ответы на все эти вопросы, а может и пару дней обсуждали бы деревья и всё по теме. А тут «бу»-«бу!» и смех. Вот такая социализация. Вот такое развитие.

Не со всеми детьми и не всегда, конечно, такое общение. Но в садике-то особо не выбрать.

Хорошего много не бывает

Матери помогают мальчикам стать мужчинами.

В противовес привычным общественным опасениям по поводу близких отношений между матерью и ребёнком я выяснил, что на самом деле мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви, особенно при том подоходе "нестыдящего" родительства <...>

Я убежден, что, поддерживая мать, мы поддерживаем ребёнка. И я считаю, что уверенные матери - это ключ к решению общественных проблем, касающихся мужественности, и к созданию нового кодекса настоящих мальчиков.

Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью, она, в действительности, делает мальчиков сильнее, эмоционально и психологически. Она не делает их зависимыми, а создаёт безопасный фундамент любви - связь, на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь, которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир. И самое главное: отнюдь не делая мальчика "женоподобным", любящая мать играет ведущую роль в становлении его мужественности, ведь самооценке и силе характера необходима уверенность в своей мужской самости.

Двойные стандарты мужественности

В современном мире старый Мальчишеский кодекс ставит наших мальчиков перед двойными стандартами мужественности: с одной стороны, мальчикам говорят, что они должны действовать жётско, "по-мужски", с другой стороны - мы умекаем их в том, что они недостаточно "чувствительны" и "заботливы". Мои исследования показывают, что лучшее решение - это активная, смелая, сопереживающая мать, которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем, каким он должен быть и как он должен/не должен себя вести. Иными словами, именно матери - первые женщины, вовлечённые в эмоциональную жизнь мальчиков - "учителя" маскулинности. Именно они учат мальчиков объединять оба компонента нашей противоречивой модели маскулинности, именно они внушают мальчикам чувство уверенности относительно собственных чувств, переживаний и поступков, из которых складывается эмоционально устойчивый и удовлетворённый мужчина.

(Уильям Поллак. Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве. - Ресурс, 2013)

-------

Очень хорошая книга, читаю второй день, забросив остальные. Вот даже поделиться захотелось. Книга, которая говорит о любви к сыну, "разрешает" её. Не то, чтобы я переживала и сомневалась до этого, но всё равно помогает избавиться от всех этих шумов в голове, стереотипов и фраз, которые как робот говоришь, не задумываясь. Книга обо всех "ты же большой мальчик!", "ты же настоящий мужчина!", "мальчики не плачут!". (Недавно наблюдала клинический случай, когда женщина только родившемуся сыну внушала: "Ты же будешь хорошим мальчиком, не будешь у нас плакать!")

Меня это рвёт на части. Так же, как когда мне о моём играющем возле меня сыне двух с половиной лет говорят, что он какой-то "мамский" - поиграет, поиграет и опять ко мне приходит, обняться, поцеловаться. Так же, как когда говорят, что у него волосы как у девочки - мальчики же настоящие под машинку стигутся.

Мальчик не может быть ласковым на людях, не может играть в "девочковские" игры, не может стонать, плакать и капризничать. Не только дети, которые учатся у нас, взрослых, но и сами взрослые сразу вешают ярлыки "маминкин сынок", "чувствительный", "плакса".

В общем, советую мамам мальчиков, а также всем, кто хочет понять мальчиков в своих мужчинах и научиться с ними разговаривать.

Матвей всё больше играет в ролевые исключительно игры. Причём сам. С фигурками. Симба, лошадь, она же Муфаса, орёл из лего. Это Зазу из того же мультика. Но сценарии часто выходят за рамки мультика. Там и какие-то конфликтные ситуации из садика, которые сразу слышно по чешскому языку, на который переходят звери, там и какие-то нравоучения, видимо, наши, потому что по-русски. Но обязательно кто-то кого-то поборол, столкнул, победил.

Очень громко разговаривает при этом.

Матвей очень хорошо рассказывает последовательность действий. Что за чем было. Так определяется, что он довыдумывал из жизни в саду, а что было на самом деле.

Недавно насмешил. Мечтательно: «Со мной сегодня Владька(воспитательница) так нежно разговаривала!»- «Что же она тебе сказала?» - «Běž čurat, Metiku!» (беги попИсать, Матвей)

Ещё любимая игра, очень полезная всем с педагогической точки зрения – «Папа и сын». Матвей всегда папа, а я или Гоша – Матвеи.

Он проигрывает все жизненные ситуации от просмотра мультиков, до укладывания в сад.

Вчера ему в утрированной форме показывала его поведение, когда его «клинит». «Не хочу спать! Ведь мы никогда не проснёмся!» (его фраза). Ему в первый раз было от этого смешно. И нам тоже это было полезно, послушали, как он нас воспринимает и изображает. Будем сегодня в других родителей играть. Мне интересно, как он будет других изображать. Чувствует ли разницу.

В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.

Отсюда, где много ещё хорошего