Че-т в последнее время много у меня о болезнях... Напишу последнее, и успокоюсь.

Вчера впервые познакомилась с терапевтом в местной взрослой поликлинике. Поняла, что к ней "в случае чего" обращаться не имею желания, это точно не кандидат на роль доверенного врача. Ну, в общем-то, пришла я к ней с конкретным делом, зачем пришла, то получила (легкие она мне выслушала, в них все чисто, так что продолжаю дожидаться окончания после-простудного кашля, а боль под ребрами списываю на усталость мышц диафрагмы). Но кроме того получила еще замечательное назначение БАДа с недоказанной эффективностью, стоимостью 1350 р. Клевая у нас бесплатная медицина, да. Это она в обменке увидела какой-то древний февральский анализ на биохимию, и впечатлилась уровнями некоторых ферментов. Фиг с тем, что в более позднем анализе все в норме (мож в первом они вообще напутали, такое бывает), фиг с тем, что жалоб нет и не было, фиг с тем, что при отсутствии жалоб повышение этих ферментов, тем более на фоне беременности, вообще ни о чем не говорит, фиг с тем, что назначенный БАД на уровни ферментов оказывает действие не выше плацебо. Циферки некрасивые - надо назначить что-то, как же иначе?

В общем, продолжаю искать врача, который не лечит не нуждающееся в лечении, и в то же время в критической ситуации (ежели оная, не дай бог, возникнет), когда врачу надо доверять, не проверяя, когда на проверки банально нет времени или возможности, действует в духе современных медицинских представлений, а не того, чему в институте 30 лет назад учили. И чтобы этот врач меня тоже знал, что мне, в общем-то, плацебо можно не назначать, я не обижусь. Только вот сарафанное радио (оффлайновое) в поиске такого врача, увы, не поможет. Не те критерии отбора. У нас обычно "хорошим специалистом" считается тот, кто у человека больше всего болячек нашел, он же ж самый внимательный!

Теперь у меня есть опыт, что и такой кашель бывает, и, оказывается, проходит) И, оказывается, проходит после все тех же теплого питья и покоя (последнего, правда, в данном случае не хватало). До терапевта так и не добрела, но совершенно ощутимо уже второе утро чувствую что - лучше. Еще лучше. И еще. Ура.

Правда все равно сидит червячок в мозгу на тему "а не прошло бы быстрее после какого-нить убер-средства?". И еще словила такое ощущение, что "не лечишься - значит не болеешь, значит и нечего тебе выпендриваться (прилечь поспать днем, например), бегай как здоровенькая". Это я внутри себя словила, есличо, от окружающих не звучало. С этим ощущением более или менее успешно справлялась.

А вообще за время болезни такой неустойчивой себя ощутила, такой неуверенной... один раз даже вечером мужу жаловалась, как мне страшно и неуютно делать так, как никто в окружении не делает. И что я так делаю не от того, что машу на себя (и Андрюху) рукой и раздолбайка. Хотя наверное раздолбайка все-таки, потому что за те три года, что я себе твержу, что надо найти проверенного "семейного" доктора, знакомого с доказательной медициной и живущего неподалеку, я так никого и не нашла... :( кашель-то после ОРВИ - фигня, сам пройдет, а ежели что серьезное - придется ж к тем же обращаться, которых я так упорно избегаю... и они-то в более серьезных ситуациях с той же квалификацией останутся... Найти доктора, которому доверяю - это такая же стратегически важная задача, как застраховать жизнь основного кормильца, как сформировать дома толковую аптечку первой помощи... Вот офтальмолога такого себе - нашла, ортопеда Андрюхе - нашла (и то оба не рядом, в Москву надо ехать), а просто семейного доктора, терапевта, педиатра и врача широкого профиля в одном лице - фиг там. Уже думаю, что мож и в Москве стоит поискать, а есличо - звонить по телефону?..

Вчера все-таки поставили бассейн. Мы с Андрюхой трижды его опробовали :) Видимо, будем самыми активными пользователями.

Андрей наконец-то начал сморкаться :) простейшая вещь, а какая радость для мамы, папы и всех остальных! Потому что шмыганье носом с последующим растиранием содержимого по всей физиономии достало неимоверно. Причем сморкаться умел, но по какой-то неведомой причине не любил. А значит, заставить нельзя никакими силами. Ну да, я могла бы подвести лошадь к водопою силой, притащить его в ванну и т.п., но никаких сил не хватило бы, чтоб его высморкать. Помог чужой опыт из интернетов. Задувать свечку носом. А свечки Андрюха задувать лю-юбит! так что два дня подряд сморкались на пирожок со свечками :) пирожок при этом не пострадал. После того, как первоначальный барьер и страх (???) соплей под носом был преодолен, в дело пошла нехитрая уловка состязательного характера. Так что теперь Андрюха сморкается с удовольствием, хоть пока и только со мной, наперегонки (у кого больше))). Сорри за неаппетитные подробности))) для меня это правда большое достижение. Надеюсь, со вторым таких сложностей не будет, будет смотреть на первого, + какой-то набор готовых уловок...

Андрюха сейчас почти не играет в игрушки. Основные игры - это рассказы с бабушкой про лису Лариску, с папой про волка Бакулу (все из того же Грибачева), и их приключения в придуманных вселенных, со мной играть не получается, только рассказывать. В остальное время рисует (о-очень много) и мастерит из конструктора. На улице в основном качается на качелях у дома, если только не идем куда-то и не зависаем на площадке. Идем тоже в основном под рассказы. Велосипед особой популярностью, к сожалению, не пользуется, я время от времени предлагаю снять доп. колесики, но энтузиазма с его стороны не встречаю. Сильно настаивать тоже не хочется, хочется, чтоб сам дозрел, как до рисования. Надеюсь, что когда мы благоустроим территорию вокруг дома, положим плиточку, сделаем газончик и поставим свою площадку со всеми прибамбасами, времени на улице и разнообразных активностей будет больше... Удивительно, но до сих пор велосипеду предпочитает беговел! еще у него есть самокат, но на нем тоже без энтузиазма.

Я кашляю, отпаиваюсь теплым, "не лечусь". Мне просто интересно, чем это закончится. У Андрюхи симптомы сходят на нет, кашляет сейчас совсем редко. Я, наверное, тоже реже, но так, что хоть стой хоть падай. Как только перестану кашлять - начну контрастный душ принимать, надоело уже болеть. Давно не закаливалась на регулярной основе, все какие-то разовые мероприятия. Не факт, что это будет как-то связано с частотой заболеваний, но само ощущение крепкого закаленного тела хочется вернуть, а то чувствую себя сейчас рохлей какой-то.

Потихоньку (о-очень потихоньку) разбираюсь с отпускными фото и хочу начать фотографировать Андрюхины рисунки (хотя бы избранное). А то их накопилось уже 1,5 пачки формата А3, куда девать - не представляю, а скорость возникновения пока не снижается.

Димка на два фронта: работает из дома и руководит благоустройством участка. Да если б только руководил, еще и каждые выходные впахивает. Золотко мое! что б мы без него делали. Хотел бы куда-то в поход с другом в июле, увидел мои завидущие глаза, сказал: "Ладно, не бери в голову, это я так..." а мож и стоило бы съездить, развеяться, сил набраться... Конечно, стоило бы и нам с ним вдвоем (без Андрюхи) хоть на уикэнд куда-нить до родов еще съездить, только вот никак не придумаю, куда. Со мной - это ж по любому ограничения на формат накладывает, на байдарке меня уже не возьмут, наверное... :(

Меня на этой неделе по самоощущениям мотало из крайности в крайность. Началось все с того, что в понедельник я заявилась в ЖК (собиралась в последний раз, сделать третье ихнее УЗИ и получить последние причитающиеся мне от них бумажки). Там мне сказали, что я са-а-амый больной в мире человек и мне больше ничего не надо, ну кроме дневного стационара, капельниц, актовегина, пирацетама и курантила. Быть мне родной матерью, правда, никто не обещал. Я их послала с формулировкой "сделаю узи в другом месте". - "Только срочно, СРОЧНО!!!" Пришла домой встревоженная. Ну а то, формулировочка "Нарушение кровотока в одной из артерий пуповины" кого хошь встревожит. Ну и фиг, что у плода все в норме, что я себя совершенно нормально чувствую, нарушение ж! да еще и в артерии!!! полезла на любимый РМС, почитала по теме, успокоилась.

Вечером кашляю (а я ж в Таллине ОРВИ подцепила где-то, до сих пор кашляю). Начала переживать: "А вдруг это из-за кашля? вдруг кашель вредит ребенку?!!" и только я так подумала - при кашле начал побаливать живот :) ну вот натурально болеть, не сильно, но все ж. На следующий день себя совершенно разбито чувствовала, ну вот вообще никак. Кашляю, а у самой угрызения совести, типа, я-то тут кашляю, а малышу там плохо, живот же сжимается, давит ему, наверное... Через день догадалась спросить на РМС, успокоили, типа, не, не вредит. И сразу же живот перестал болеть! ну вот совсем! а болел же! я не придумывала, я правда чувствовала! :))) купила себе на радостях леденцов мятных, и теперь у меня праздник, один за другим рассасываю, и кашель не так донимает, и вкусно)

УЗИ с допплером я, наверное, переделаю в другом месте все-таки, как кашлять перестану. А потом с численными параметрами опять на РМС, там спрашивать буду, к тутошним гинеколухам че-т не охота идти, да еще и ждать их полдня, пока они друг с другом болтают.

Это я все к чему: попеременно чувствовала себя то здоровой, то больной, то опять здоровой... и в то же время абстрагировалась от этого состояния, т.е. не "Я здорова", а "я чувствую себя здоровой". И наблюдала, как это само-чувствие влияет на совершенно конкретные физические ощущения. Влияет, очень здорово влияет. На маме тоже наблюдаю что-то похожее, но в зеркальной форме. На нее, когда она в стационаре была, чудодейственно подействовали капельницы как раз-таки с этим актовегином (а по моему мнению - само врачебное внимание и ощущение, что ее лечат АЖ капельницами!).

Сегодня я здорова :) кашляю, правда, но здорова :) открыла велосезон, разравнивала площадку под бассейн... Правда, не успели бассейн поставить, дождь начался. Ну ничего, после дождя поставим.

А обычная ЖК, по-моему, вообще идеальное место для того, чтобы почувствовать себя самым маленьким, бесправным и больным человеком в мире. Ну или я просто очень впечатлительная...

вчера стукнуло. Обычно я в этот день пишу что произошло, что хочу, чтоб произошло. Своего рода подведение итогов 2 раза в год, в декабре и в мае. Вчера как-то не до того было, мож позже напишу. Пока меня изматывают жара и кашель (в наложении на беременность).

Поставила сдуру на фотокалендарь 2013 на май - картинку с прошлогоднего майского байдарочного похода. Уже четвертый день хожу, завидую тем, кто может... Аццки хочется куда-то с палаткой, на велике или на худой конец на байдарке... в мечтах.

А в реальности ОРВИ за ОРВИ... дохлятина совсем стала. Вроде в апреле легко переболела, а сейчас в Таллине тоже с Андрюхой синхронно заболели чем-то, так кашель уже достал. Дую теплую воду как насос, только ей и спасаюсь, хоть что-то откашливается.

Главное перед майским отпуском - заказать тротуарную плитку на участок, пока весенние скидки действуют :))) сделано, голова освободилась для сборов.

Чемодан еще не собран, в общем, все как обычно. Завтра в 18:05 наш поезд в Таллин. Этот наш отпуск не похож на прошлогодний: меньше по продолжительности, только нашей семьей (в прошлом году были еще и с друзьями), и, предположительно, спокойнее: 8 дней в одном городе (и без велосипедов))). Чтоб не бегать, иметь возможность без зазрения совести зависать где угодно: в кафе, в парке, на детской площадке, ходить по 3 раза в один и тот же музей и вообще заниматься чем угодно. И думать друг о друге, а не о том, чтоб все успеть. Кст, хочу взять Стивена Кови (или хотя б записать на электронную книгу). Про правила высокоэффективных семей)

Со вчерашнего дня я в декрете. Разница будет не сильно заметна, т.к. все равно я на удаленке и в последнее время уделяла работе все меньше и меньше времени...

Наблюдаю на себе как бытие определяет сознание. Каждый раз перед визитом в ЖК приходится бороться с ощущениями школьницы, не выучившей уроки, которой могут сделать выговор и вызвать родителей в школу. Напоминаю мантрой "Пользоваться услугами ЖК - мое право, а не обязанность". Ну т.е. если меня волнует титр антител - мое право сдавать данный анализ бесплатно, не отваливая инвитре за каждый под тыщщу. Если меня не волнует ничего больше - мое право не бегать еженедельно с баночками мочи и не испытывать по этому поводу никаких душевных терзаний, ни изнутри, ни снаружи.

А еще сложновато было сохранять внутри "свое" в разговорах о родах со знакомыми (одной беременной и двумя недавно родившими). Одна (рожала в Обнинске): "Тебе-то повезло, ты хоть сама "раскрылась"... хотя может и я бы "раскрылась", кто знает... Там все с окситоцином рожают, у всех раскрытие плохо идет". Гг. Вот они на меня в прошлый раз и набросились, типа, неча тенденцию ломать, у нас все "сами не раскрываются", приходится спасать.

Как же мне сформировать круг общения, в котором "мое" не теряется и не зажимается, да еще чтоб недалеко от дома было? а то в Мск на встречи беременных иногда напряжно было ехать! :)

Внезапно уже 30 неделя. О беременности вспоминаю изредка, когда засиживаюсь и некто из живота начинает меня усиленно расталкивать, когда сын задевает живот или если вдруг надо что-то перенести (а у меня на переноску тяжелых вещей теперь психологический барьер, не помню, когда точно появился, но даже думать об этом неприятно. Даже если в мыслях прошу кого-то другого перенести). Сына (17 кг), правда, ношу время от времени (когда просит, хочет побыть маленьким). В основном на закорках, так совсем не тяжело. Представляю, как будет прикольно, если второй будет спереди (в слинге), а Андрюшка - сзади. И еще думаю на Андрюхе всякие намотки отрабатывать, а то СШ я с ним так по-нормальному и не освоила в свое время.

Мне сейчас сложно представить, как в отношения в нашей семье вклинится еще один человечек. Наверное, это и не нужно представлять, реальность все равно не будет соответствовать. Знаю только, что совсем недолго нам осталось "по-прежнему", надо этими минутами наслаждаться, потом будет "по-новому", и тоже будет круто, но так как раньше - не будет уже никогда. Я балдею от засыпаний в обнимку с сыном, от нежных пробуждений с лукавой улыбкой: "Мама, вставай, уже утро!" (да, я теперь после проводов мужа на работу ложусь обратно спать), от чтений вдвоем "в домике", от прогулок вдвоем за руку... И хотя вторым слоем к перечисленному идут скандалы, утра-в-плохом-настроении, "Мама-я-тебя-не-люблю", ревность моя к бабушке (да-да, она все еще есть), срывы... Главное - чтобы второй слой не закрывал первый. Чтобы знать, что первичное, главное, вечное... а что - временные, преходящие проблемы.

Уморительные картины теперь у нас из окна. Повесили скворечник, налетело сразу четверо скворцов. Мы переживали: "Заселятся-не заселятся?.." Сегодня утром увидели ответ :)

Четверо скворцов на дереве вокруг скворечника. Один подлетает к летку (мы затаили дыхание: пролезет или не пролезет?). Сует голову внутрь, ждет секунду, высовывает обратно, отлетает. Подлетает второй. История повторяется. Мы с Димкой: "Ну ёёё-моё"... Третий: подлетает, сует голову и... скрывается внутри! мы хором: "Фу-у-ух!" Теперь с возрастающим интересом ждем, пока он покажется, а его нет! четвертый скворец подлетает, сует голову, скрывается внутри. После этого через некоторое время показывается третий! Димка шутит: "Он там наверное по головам всех остальных выбрался" :))) Короче, скворцы в скворечник входят и выходят :))) уж не знаю насколько замечательно выходят, но внутри не застревают :) во всяком случае не все сразу.

PS скворечник делали по инструкции из инета, диаметр летка 5 см, так в некоторых источниках еще меньше рекомендовалось! Это, наверное, чтоб еще жестче проявлялась дискриминация по размеру :))) Хотя может, первые два скворца тоже бы пролезли, просто им внутри что-то не понравилось...