ssavicheva - страница 1

Вчера ездили в ТЦ, зашли попить кофе в булочную из которой доносился невероятноятный аромат свежей выпечки. Заняли столик. Макс пошел платить за плюшки.
За соседним столиком мужчина. Красавец. Высокий, загорелый, стройный, подтянутый, весь в белом. На вид лет 40. Мне показалось, что англичанин. Напротив него сидит дочь, лет 10-12. Обратила внимание, что девочка очень стильно одета. Чуть позже заметила, что колени завязаны красным шелковым платком под цвет принта на футболке. Странные эти англичане. Зачем?
Потом увидела что девочку трясет (видимо поэтому колени завязаны), принесли еду и папа начал кормить ее. Инвалидное кресло. Еда вываливается изо рта, девочка морщится, руки не слушаются..
Все кто был в кафе, включая меня смотрят. Нет... Пялятся. Не знаю, возможно они привыкли к столь сильному вниманию. Но мне кажется девочка, чувствует и злится, что все смотрят как она не может поесть без помощи, как все валится изо рта, как предательски дрожат колени. Страшно, жутко и .... Очень, очень жалко.
Дурацкое чувство - жалость.
Страюсь не смотреть. Больше не хочу плюшек. В горле ком. Жаааалко.
Я представляю...да что уж там, представляю, представить можно красивый закат, а эмоции нужно пережить. Передо мной сидит здоровый амбал, у него есть все: молодость, деньги, здоровье.
Разве он хотел чтобы его жалели? Наверняка он мечтал взять под руку свою принцессу и чтобы все оборачивались просто от того, что они красивые.
В глазах пустота. Постоянно целует ее в курносый носик и гладит по коленке.
Наверно он бы все отдал, чтобы она встала с кресла и побежала и смеялась заливистым смехом.
Знаете, девочки, надо бы перестать испытывать судьбу. Жаловаться. Ныть. То что я видела, вот это проблема! И скорее всего неразрешимая. А все остальное - тьфуу. Сто тысяч раз говорю, Слава Богу, что мой ребенок здоров.

...сегодня...   

Кажется, что  в запасе так много времени,  и что  еще обязательно успею  сказать своим близким как сильно  я их люблю и как они мне дороги...и откладываю все на потом.

И радоваться забываю, потому что не когда и не время, все потом, когда-нибудь.

А жизнь - это сегодня, сейчас, в эту секунду. Второго шанса прожить этот день не будет.

Жизнь так быстротечна и непредсказуема.

Девочки, давайте пообещаем самим себе, что будем радоваться  каждой секундочке,  время - это наше богатство.

Все можно вернуть, но время никогда!

Сегодня я счастлива от того, что я все еще мама и жена, что могу обнять свою маму и папу, у меня есть любимые  бабушки, тети, сестры, братья. Нужно ценить это.

А еще у меня есть замечательные подруги - это вы ББ-шки. Я вам очень благодарна за то что вы есть.  Спасибо вам за все!!!!

Заметила, что в  Москве, Питере и любом другом крупном городе, где концентрация населения настолько высока, что пробки бывают не только автомобильные, но и людские, цена человеческой индивидуальности стирается.

В маленьких городах все за одного и один за всех.

А в больших - каждый сам за себя.

В маленьком городе  редко встретишь  человека, который пришел один в ресторан,  кино или театр.  Там принято проводить досуг дружно в веселой компании.

А в больших городах, после всей суеты наоборот хочется уединиться и побыть в одиночестве (но не в одинокости, когда кажется что вокруг пустота, а в одиночестве - один на один с самим собой).

P.S. Ни разу не ходила в кино одна.

Если бы можно выбирать город, выбрала бы тот, где живут мои родные - город, в которм я и живу собственно - Челябинск.

Жаль что они не живут в Питере)))

Иногда давать, проще чем принимать, а любить легче, чем быть любимыми.

Никогда мы не чувствуем себя более весомыми и значимыми, чем когда помогаем и одариваем любовью близких.

А принять душевные порывы, порой все равно что впасть в зависимость от человека.  Возникает чувство, что  теперь мы обязаны ответить человеку тем же и иногда это как тяжелый груз, от которого проще отказаться.

А на самом деле, когда хочется сделать что-то приятное для дорого тебе человека, ты не ждешь от него ничего  взамен,  а искренне радуешься ответной улыбке.

 

Сейчас настал момент расплаты за мои стратегические ошибки.

В свое время не высказалась, не объяснилась, а теперь момент уже упущен. Страно было бы сейчас предъявлять претензии к событиям столетней давности, да и отложились в памяти они скорее всего только у меня.

Это у меня дебильная черта характера: мне нужно все хорошенечко обдумать, разложить все пополочкам, при этом пока я раздумываю,  еще и накручиваю себя, краски сгущаю, потом мне нужно остыть, чтобы нормально поговорить, а не орать, и все время боюсь сказать лишнего и не обидеть.  Короче к тому времени как я готова обсудить ключевые моменты и ситуации, мой благоверный уже  забыл давно из-за чего сыр бор. 

Чтобы сохранить семью, нужно разговаривать, иначе опять возникает это дурацкое чувство, что я упускаю что-то очень важное.

 

Иногда ловлю себя на мысли, что  пытаюсь исправить и перевоспитать мужа в том, за что его люблю, ценю и уважаю.

Муж всегда контролирует чтобы у меня была еда в холодильнике, бензин в машине, деньги в портмоне, и  чтобы мне не было скучно.

Я очень ему за это благодарна, и ценю его заботу.

Но иногда у меня такое чувство, что я живу не своей жизнью, как будто он проживает какую-то часть моей жизни за меня.

Но реальность такова, что бывает или - или. Либо он ответственный, либо безответсвенный.  Либо он во всем эмоционален, либо во всем  флегматичен.  Либо он ревнив, либо ему все равно. 

Я свою реальность выбрала сама и считаю, что очень удачно.   Но иногда гоню.

 

 

     Кажется, что если бы у меня была квартира побольше - я была бы намного счастливее,  была бы худее - чувствовала себя намного уверенней, а если бы у меня были ноги длиннее - то я точно стала красавицей,   если бы ездили в отпуск 4 раза в год на острова - была бы в стократ добрее.  И хочется чтобы поскорее наступило завтра, потому что завтра будет лучше чем сегодня, и я буду чувствовать себя  счастливее. И еще множество причин, по которым мы (думаю я не одна такая, поэтому буду писать мы) отказываемся быть счасливыми.

     Гордыня, зависть и тщеславие  как пелена застилает нам глаза. Мы сердимся на своих любимых и близких, потому что они не могут  дать нам то, без чего нам кажется мы не сможем быть счастливыми и похватстаться перед знакомыми, которые нам по сути - никто. Дааа...мы разобьемся в лепешку и поможем постороннему человеку, чтобы нас потом похвалили, но спокойно можем забыть про близкого.

     Мы находимся в дурацком поиске изъянов  в себе или в других. Мы в непрерывном поиске того, что могло бы быть нас достойно.

     А ведь жизнь всегда дает нам необходимое, в нужный момент.  Нужно просто увидеть и взять это.

     Я не знаю как этому научиться, но я знаю кто может помочь.  Наши дети. Наши ангелы.  Нам выпал  уникальный шанс  остановиться, оглядеться  вокруг и понять как прекрасна жизнь.  Вы только послушайте этот сладкий и звонкий смех наших детишек. Ну разве им важно в какой они одежде, или на какой коляске, разве им важно достаточно богаты их родители или нет?

    Нужно учиться у них искренности, жизнерадостности, любви. Не всем так повезло как нам.

PS: Чтобы не было недоразумений, сразу скажу: я не считаю, что нужно довольствоваться тем, что есть. Нужно стремиться к лучшему.  Но уметь радоваться тому, что есть.  Иначе в погоне можно потерять и это.

 

 

 

 

 

Почему все сказки и фильмы про любовь всегда заканчиваются на моменте когда они поженились, а потом...и жили они долго и счастливо???? Ну вот хоть бы кто-нибудь показал как это - долго и счастливо. А все потому, что потом бытовуха начинается, скукотища сплошная,  никаких ярких тебе эмоций и впечатлений, ну может изредка.

Ну вот как сделать так, чтобы всегда было не скучно и интересно???  Очень редко, практически пару раз встречала людей, которые прожили друг с другом лет так дцать, и ты смотришь на них, а они сияют, у них глаза еще горят, они радуются жизни...и веет от них таким добром, что хочется с ними общаться еще и еще, и быть хоть капельку на них похожей, зарядится от них позитивной энергией...

Такими были мои родители...были...пока папа не совершил глупость...и уже ничего не исправишь и не склеишь, все равно того что было раньше уже не будет никогда. Рана  заживет, но шрам останется на всю жизнь, он не даст ничего забыть.

Я раньше всегда хотела, чтобы у меня муж был как мой папа, для меня он был идеальным мужчиной.   Не описать тех отношений, их нужно увидеть, почувствовать, все восхищались ими, ну правда, я не сколько не преувеличиваю.  Они до сих пор вместе, но уже совсем не то,  и произошло все в раз, было-было и вдруг не стало.   Все пары переживают какие-то переломные моменты, но их нужно пережить, нужно стараться, работать над отношениями.  Мои родители таких  испытаний не выдержали.

Это предисловие, по поводу фильма. Муж принес уже давно, называется «Огнеупорный», я совсем смотреть его не собиралась, думала фигня полная.  Но…вечером, делать было нечего, решили все-таки посмотреть.

Зацепило, еще как зацепило.  Я увидела в героях многих: родителей, друзей, себя в конце концов...да всех.  

Смотреть его нужно обязательно, причем смотреть вместе с мужьями, есть над чем подумать.

Фильм как раз о том, что происходит после  свадьбы и медового месяца.

Может кому-то фильм поможет пережить кризис в отношениях, а кому-то избежать проблем.

Девочки, кто посмотрел,  прошу отписаться, кто и что об этом думает??? Какие выводы сделали? Очень интересно.