Привет, мои хорошие!

У нас середина 8 акушерской недели!

И что? Чувствую себя ужастно!

Когда говорила что буду даже рада токсикозу-я преувеличивала... Нет меня не рвет,, меня постоянно тошнит, кружится голова и состояние заторможенности. Уже устаю от такого состояния - но я терплю все это ради маленького.

Кушать не хочется вообще, вот сейчас пишу и опять приступ тошноты подкатывает. Даже чаю выпить не получается - срабатывает рефлекс отторжения.

Радует одно-скоро все закончиться (я так думаю). Странно но при первой беременности у меня такого не было. А сейчас просто с ног валюсь. Спать ложусь в 7 вечера и до утра.

Живот болеть перестал, замечаю что вещи становяться тесноватыми.

Но все равно, в душе так тепло и радостно, что внутри живет масик, что думаю-это стоит того что бы терпеть мучения токсикоза.

Удачи Вам девочки и догоняйте нас!

Погода как говоритьься - дрянь!

Переживаю за АЛЕКСАНДРУ и её горе. Вдруг нахлынули воспоминания февраля - ужастно. И почему нам даются такие испытания.

Стою сейчас перед делемой, буквально успокоившись после вопросов про резус-конфликт, сново беспокойство по поводу замерших беременностей-не справедливо. Мы так ждем чуда - долго мучительно. И вот оно наступает и на тебе, что-то дает сбой и путь чуда прерван. Готова многое отдать что-бы ни укого из нас не повторилась боль утраты. Многие говорят, что так переживать-а я не могу, ведь я потеряла своего близкого, родного человечка, пусть мы были ещё не знакомы, но мы же были вместе, одним целым.

7 недель пролетели как один миг, а впереди самый для меня критичный период - сказать что страшно-это ни чего не сказать. Я уже знаю кк это больно и пережить-это сново-ни за что.

Мой маленький, мой сладкий, МОЙ ребеночек-я буду бороться за тебя изо всех сил. Мы ждем тебя, мы любим тебя, мы верим в тебя. Ты только ЖИВИ,

Всем, доброго время суток!

Вчера узнала что у первого моего ребенка положительный резус фактор. Что же мне теперь делать. У меня ведь третья беременность и отрицательный резус фактор, получается резус-конфликт. Поначитавшись всего пришла к выводу, что исход настоящей беременности не предсказуем. Чем же все это теперь грозит. Неужели это значит что к клеткам малыша начнут вырабатываться антитела и мой организм уничтожит ребеночка? Что-то плохо мне... Сил нет я так боролась за эту беременность, а теперь даже руки опускаются. К врачу только через 2 недели, да и есть ли теперь смысл идти к ней раньше? Что же теперь будет?

Мои дорогие, отчитываюсь о прожитах днях в роли пузатика.

Пошла 7 неделя беремености. Абсолютно беременной себя пока не ощущаю. Конечно ряд весьма "приятных" признаков меня все-же посещает.

Итак, моё утро:

Начинается примерно в 6 утра - потому что моя накатившая с вечера сонливость сменяется бессоницей, после частых ночных походов по маленькому. Затем кушать я хочу но не могу, в холодильнике оказывается все не то, что мне хотелось бы. Влив в себя чашку чая, начинаю чувствовать себя человеком и бегом на работу.

Боль в животе прошли и сменились вздутием, поэтому я выгляжу сейчас примерно как в 4 месяца с заметно округлившимся животиком. Пришлось вытащить ремень из брюк-мешает, и слезть с каблуков - выворачиваю ноги от неуклюжести. На работе уже стали задавать вопосы-так как раньше я была завидным едаком, а сейчас создаю впечатление барышни сидящей на диете.

У врача были-выписали пить фолийку и сказали придти через 2 недели, что бы пока не мучаться и не бегать по врачам.

Первое УЗИ обещают сделать в 10 недель - осталось ждать не долго.

Девочки, в этот раз все по другому, я чувствую малыша и знаю что все будет хорошо.

Мои вы хорошие, желаю Вам всем чистого женского счастья.

Вот и дождалась я того момента когда оставлюсь здесь свою запись.

Начну с того, что это у меня 3 беременность. Первая закончилась и родами и моему сыночку уже почти 5 лет. Вторая прервалась 17 февраля этого года - это была долгожданная беременность, мы безумно хотим второго малыша. Ни чего не предвещало беды - я встала на учет, на меня завели обменную карту, сдала кучу анализов - и стала наслаждаться беременностью. И вдруг гром среди неба - кровотечение в кабинете врача, больница, чистка и приговор - вероятность беременности 20 %. Врачи были котегоричны - беременнить нельзя, причем причины необоснованны. Но вера в лучшее и огромнейшее желание делают свое.

Пройдя комплекс реабилитационных процедур, мой организм поразил всех, за 3 месяца он восстановился полностью и нам разрешили старраться.

Май- попытка №1 - осечка, повышены гормоны, овуляция отсутствует. Ну и что думали мы, этого всего лишь первый месяц. Взяли и уехали в Абхазию. Там в Монастыре Серафима Саровского- мой сыночек, а ему всего 5 лет, просил у иконы Божей матери, чтобы она "...посадила маме в животик маленького и он тогда не будет баловаться..." ревели все прихожане...

Июнь - попытка №2-сново осечка, врачи развели руками, все именно почему-то в этот месяц меня прорвало - ревела целыми днями, думаю сново играли гармоны. Сново анализы и курс физиопроцедур.

Июль - попытка № 3 - реву, реву, реву - задержка пара дней и сново монстры. Все попытки меня успакоить были равны нулю.

И вот август - я само спокойствие, наконец-то достигла внутри равновесия и гармонии, даже забыла отметить когда были в июле месячные, ни чего ни считала, не определяла - и вот мои полосочки. Впервые в жизни я сомневалась настолько, что не верила признакам которые были на лицо - наверное потому что долго ждала.

ЗАДЕРЖКА, 2ПОЛОСКИ - и я ЖДУ МАЛЫША.

Я счастлива настолько, что готова обнять весь мир, хочу кричать о том что во мне твориться. ЛЮБЛЮ всех.

Я знаю что малыш понимает уже меня, я его люблю и он отвечает мне теплом из животика.

Девочки желаю Вам всем в сентябре полосатых тестов и мальчишек с девчёнками вам в животики.

Привет, мои хорошие.

Я с очень хорошими новостями - МЫ БЕРЕМЕННЫ.

Задержка уже по моим подсчетам где-то 5 дней, тесты кричат своей полосатостью и я чувствую себя пузатиком на все сто. Я даже рада утренней тошноте, которая посещает меня регулярно, ах как долго я её ждала.

Хожу как ненормальная, постоянно чему-то улыбаюсь. Так что девочки открываем бабье лето полосатыми тестами.

Девочки, мои хорошие. У меня завтра день Х, должны придти М, хотя они должны были придти сегодня, но пока их нет. С тестами полная засада. 2 показали беременность, 3 нет, что думать пока не знаю, поэтому жду задержки (пусть она будет). Все признаки которые у меня были, остались актуальными. Спасибочки что вы есть...

Доброе утро, мои милые хочушки. Все я переспала с мыслью и противоречиями - отвела дитенка в садик и сама собираюсь на работу, по пути куплю новый тест. Ах, как я хочу что бы он оказался сново положительным. Девоньки, извините меня за вчерашнее - сама не понимаю откуда столько глупых мыслей. Вчера на этой почве даже живот ныть перестал - а сегодня сама спокойствие, почему -то думаю что все-таки у нас получилось- столько признаков, а я дурочка все мимо себя пропускаю- наверное просто очень долго ждали, что сейчас и не вериться. Как сделаю тест, так сразу к Вам.

"P.S" Пока молчу и ни-ни ни кому, кроме вас. Что раньше времени психику мужа портить.

Привет, Вам всем мои хорошие. Сегодня воскресенье, сын у родителей, муж уехал в деревню и будет только во вторник. Сидела читала посты девочек у каких все получилось, и вот сама от себе не ожидая решила - а плевать, пойду и куплю тест, ну и что что до М еще3-5 дней (уже сбилась с подсчетов и в этом месяце вообще обнаглела и перестала считать), ну и что что дала себе и вам слово не покупать тесты до задержки. Просто решила, а на тебе смотри на свою одну полосочку и сново разочаруйся. Ну вот и я с такими мыслями взяла да и зашла в аптеку, аптекарша очень удивилась увидев меня - наверное думала, что я уже забеременела, просто давно она меня не видела.Говорю дайте но-шпу (живот тянет уже 2-ю неделю) и тест - её лицо округлилось еще больше - дает, самый дешевый. Спрашиваю - А получше что нет??? А она мне - а какая разница. И в самом деле какая. Беру свои таблетки и тест и пру домой с чувствами - а зачем, ведь осталось всего - то ничего, пару дней, а нет вторая половина говорит - а какая разница. Пришла. Сделала тест. Смотрю. Смотрю.Смотрю. СмотрюСмотрю. Смотрю.......................................................................... И не верю - чушь какая-то их 2, правда одна бледнее второй. Неужели такое может быть? Стало ещё хуже - лучшебы одна была и я со спокойной душой дождалась бы дня Х и спокойненько повторила проделаное, а теперь даже как-то не по себе - ещё этот живот, ноет и ноет - сил моих больше нет и врачиха в отпуске. Сижу выжитая как лимон и сново думаю-а если наконец-то это произошло и я в самом деле жду малыша - не поверите, я не испытываю тех эмоций что наши дождавшиеся - у меня в голове каша. Уснуть бы и проснуться через пару дней и узнать результат. Вы скажите иди за новым тестом - а я не хочу. Боюсь любого расклада - если он будет отрицательный - значит все напрасно, если положительный - то надо срочняк искать врача и на сохранение, чувствую мои боли до добра не доведут. Сижу и даже слез нет - одни мысли, а все равно где-то теплицанадежда что тест не бракованный. Простите за каламбур, слишком много мыслей...