Моё ненаглядное чадо что-то очень часто стало на меня покушаться. Вчера был благополучный день в том плане, что сынок постарался на славу. Сначала с его помощью мне на ногу полетела тяжеленная табуретка, думала - останусь калекой. Но жуткий приступ боли не подавил во мне приступ бешенства, забыв, что надумала стать хорошей мамой, я орала на малыша с дикой силой. В довершение всего я повернулась к нему попой, чтоб ненароком ещё хорошую затрещину не дать и стала остервенело мыть посуду. Успела заметить, что маленькие глазки налились слёзками, всё личико выражало непонимание и раскаяние одновременно. Мой котик обнял меня за пострадавшую ногу, гладил ею, как будто прося прощения, горько рыдал, размазывая слёзы-сопли по чистому халату. С минуту я приходила в себя, подумала, что к чужим детям я намного терпимее и лояльнее отношусь, чем к своему, вспомнила свою мама, которая не старалась сдерживаться... Взяла пупса на руки. Мигом забыв про слёзы, Павка разулыбался.

Когда усаживала непоседу за столик для кормления, сына этот самый столик с размаху опустил мне на голову и сразу стал реветь, увидев мою перекошенную физиономию. Мыла полы, деточка как обычно с восторгом скользил по мокрому полу, плюхался на попу, пытался прорваться к мусорному ведру, чтоб вдоволь там покопаться. Я доблестно защищала ведро и не заметила кучу игрушек, заботливо принесённых сыном, а также пятившегося его - в итоге растянулись оба на влажном полу, в довершение комедии на меня свалилось и ведро с мусором. Перед сном Павка припечалал меня к стене дверью. Я успела выставить руку, поэтому смертельный удар по лицу не случился. Орать иль звать на помощь уже сил не было. Поцеловав сорванца на сон грядущий, я ласково поинтересовалась, что же он придумает для мамы завтра. Хитрюга загадочно прищурился и засопел. Я же подумала, что фильм "Один дома" скорее всего снимали по реальным событиям.

Блин, что творится в моей голове....Короче, решила я отдать ребёнка в детский дом, бросить вечно отсутствуюющего мужа, укатить назад в Берлин и жить там в своё удовольствие. Когда мозги мои встали на место, я поняла, что сносная жизнь в Германии для меня уже закончена по причине потерянного времени, с учёбой там у меня вряд ли получится, с работой ещё хуже, останутся одни мужики со своими комплексами и больным самолюбием, которые надоели до чёртиков. А тут в кроватке с голой попой дремлет сынище-мучитель, сопит сопливым носом, накрывшись моей выпотрошенной сумкой, своими подгузниками и невесть откуда появившимися газетами. Папаша, испугавшись моего ПМСа, вспомнил вдруг забытые дела и упылил в далёкие края. И не пойму я, как у такой, вечно злой и озабоченной чем-то мамаши растёт жизнерадостный ребёнок, улыбается всем вокруг, а тому, кто с ним заговорит, сразу смеяться в голос начинает, всячески показывая своё довольство. А однажды сын встретил подобного словоохотливого мальчугана. От их восклицательных предложений, интонационных повествований и дружеских похлопываний все невольные зрители пришли в восторг. Мой малыш пустился в радостный пляс, финалом которого был сногшибательный кувырок на кафельный пол. Плакать он раздумал в первые секунды, зная, что мамаша на помощь всё равно не торопится, а он тут теряет драгоценных зрителей. Такой забавный мальчишечка растёт, а вот с родителями не повезло: мамаша раздражительная, нервная, папаня, хоть и заступается порой, но на руки тоже не допросишься взять. Уныло как-то... может, это всё-таки ПМС или дурдом по мне плачет??!!

Трагедия у нас, у нас - это у меня с моей машинкой. Как я уже убедилась, страдает моя реношка от неразделённой любви... ко мне. А я её стойко игнорирую и всё стараюсь больше пешком хаживать, чем рулить. Катаюсь только из-за ребёнка - уж очень он мои руки оттягивает в неприличных направлениях, а так мне на трамвае почему-то милее.

А машина стоит под окном и грустит, фарами поблёскивает, всё пытается за руль заманить, с ветерком прокатить. Никого больше не признаёт - заводиться отказывается, да взбрыкивает, если кто другой за рулём (уж очень у неё тонкая душевная организация, требует деликатности и нежности в обращении), потому мой муж и не спешит на ней прокатиться даже в особо тяжёлые времена с его джипом. А я себя как-то по-дурацки за рулём чувствую, страх вроде бы уже прошёл, но вот своё идиотическое выражение лица пока чувствую. А тут была у меня "чёрная полоса": приходилось каждый день куда -нибудь выезжать, так моя коняшка взбодрилась, повеселела, слушалась меня как никогда и даже на моё одновременное нажатие сцепления и тормоза не ругалась, а потом опять приуныла.

Сына же кайфует: развалится барином в своём кресле, закинет ноги повыше, игрушку в зыбы и песни поёт, поэтому в магнитоле не нуждаемся... пока.

Жалко мне мою машинку, продать рука не поднимется. Если бы муж разрешил, отдала бы в хорошие руки... Уже вижу, как муж у виска пальцем крутит, глядя в моём направлении. А так стоит моя красотка под окном, всеми ветрами обдуваемая, дождями обмываемая и листьями осенними осыпаемая, без внимания и заботы со стороны своей хозяйки.

Вот такой у меня автороман... надеюсь, с продолжением.

Боже мой, как же тяжело быть матерью!!! Целый год я только и делаю, что бегаю, прыгаю, мечтаю поесть спокойно и поспать без перерывов хотя бы 6 часов. Мой попрыгунчик наматывает круги без устали с утра до вечера, естественно, что каждый час требует топлива, я же подзаправиться почему-то не имею времени и сил.

А тут расслабуха... Приехала наша бабушка аж из Берлина аж на целый месяц. Я тут непристойно расслабилась: спала по 10 часов, ела по пять раз на день, но скоро бабушка уедет... Почувствовала я результаты своей легкомысленной расслабленности уже, когда наша любимая бабуля отчалила в турне по родственникам на два дня. Дитё успело меня довести до слёз, огромного желания ему хорошенько наподдать и спрятаться в маленькой непроницаемой тёмной комнатке. Тут на грех ещё заявилась пока ещё бездетная подруженция. Смотрели мы друг на друга, на моего ползуще-бегавше-валявше-скачевше-карабкавшегося пупса, обсасывали с чаем конфету и томно вздыхали от зависти друг к другу. Она назвала меня идиоткой, которая не понимает своего счастья, слопала все конфеты, порылась в моём компьютере, заняла денег и упорхнула по магазинам. После её ухода я ещё острее прочувствовала своё "счастье", не смогла побороть очередной приступ жгучего желания наподдать чаду, почувствовала себя плохой матерью, обругала последними словами вечно отсутствовавшего папашу, помечтала сбагрить отпрыска бабушке в Берлин на неопределённый срок.

А ведь бабушка скоро уедет...

Да, я трус, самый настоящий трус, ТРУСИЩЕ за рулём. Я не боюсь в этом признаться. И пусть меня закидают тухлыми помидорами и презрительно щурят глаза. Пишу я это только потому, что от своих подруг, друзей, знакомых и незнакомых слышу, как это здорово водить машину, отстаивать свои права с гаишниками, орать благим матом на пешеходов, других автолюбителей, подраться, в конце концов, если повезёт. Я же по доброте душевной, природной нескандальности и (что мне больше всего мешает в жизни!) умопомрачительной совестливости ну просто очень некомфортно за рулём.

Добрый муж прикупил мне машину, разукрасил её всякими блестящими штучками-дрючками (спец для меня), оснастил всеми необходимыми причиндалами, которых в его машине отродясь не было, накупил всяких тряпочек-метёлочек - короче, подготовил меня в путь в дорогу на долгие века. Я же, трусище, всё норовлю присесть на соседнее сиденье, нацепить каблуки повыше, платьице покороче, отпустить чёлку погуще, лишь бы мой любимый-дорогой уступил и сам сел за руль. Понимаете, стыдно мне, когда меня отчитывает дяденька-милиционер за подвиг на дороге, на который меня подвиг мой наглый муж, рьяно шурующий на своём джипе по бардюрам и смачно плюющий на все дорожные патрули. Вся эта несправедливая ситуация довела меня до слёз, а муж... добирался домой пешком и до полуночи боялся показываться мне на глаза.

А сегодня я легонько толкнула бампером дверцу такси. Выскочил дедушка, сияя благородной сединой. Испытав муки вины, я приготовилась выслушивать пылкие обвинения, но деда, увидев мои, полные раскаяния невинные глазища, растерял весь запас слов,что-то пробурчал и махнул рукой. Целый день я думаю об этом ерундовом происшествии, мне ужасно стыдно перед дедушкой - я же виновата... Что за бред!!! КАждая поездка для меня стресс. Но никто меня не понимает и мои стенания в серьёз не принимает. А хуже всего, что от автовождения я отказаться не могу опять же по причине своей исключительной натуры: если другие могут - значит я тоже смогу!!! Так неохота расписываться в своём бесссилии, но одно могу сказать точно и честно: за рулём такого труса, как я ещё поискать.

Вот он особенный день!!! Ровно год назад стала мамой, родила сына на 3060 весом и 51 см ростом. Глядя на сморщенное личико в первые минуты его жизни, я думала, что ещё не видела более красивого малыша, от счастья кружилась голова, я готова была вскочить и бегать-прыгать, меня переполняла энергия, ощущение чуда, огромного чуда!

Схватки начались ровно в 8.30. 7 августа 2007 года, срок мне поставили по единственному УЗИ в 22 недели, что я восприняла в серьёз и за три дня начала просить сынку уже начинать потихоньку появляться на свет и желательно днём. В этот день назначили госпитализацию. Мы собирались в роддом, а мой муж, как обычно по утрам, плохо соображал и вяло двигался. Я в сердцах на него прикрикнула, что скорее рожу, чем он соберётся (а я-то пока не знала, что уже как полчаса рожаю: началась тянущая боль). Этот момент стал для нас семейный анекдотом.

В роддоме я радостно сообщила, что уже рожаю, похихикивала с медсестрой во время клизмы, с удовольствием помылась в душе с облезлыми стенами (вот извращенка!) и отправилась в родовую палату. Страшно не было: я наслаждалась последними моментами своей беременной жизни и с любопытством ждала продолжения банкета. В родовой врачи с подозрением посмотрели на мою радостную физиономию, раздели-одели во что-то "сексуальное" и положили на кровать-кресло. Тут моя деятельная натура взбунтовалась - я собиралась прочувствовать весь схваточный процесс на ногах, делая нужные упражнения, правильно дыша, как меня тренировала моя спортивный врач все 9 месяцев. Сильные схватки начались где-то в 12.30, я немного запаниковала, забыв про все дыхательные навыки и умения, пока командный голос акушерки не вернул меня в нормальное состояние. Она дала мне указание: если я не рожу с третьей схваткой, она пойдёт обедать и придёт нескоро. Я немного оскорбилась, но ослушаться не посмела, и ... в 13.30 я уже держала моего сыночку на руках. Спасибо моему крохе, ведь все 9 месяцев мы с ним занимались фитнесом, сдавали только хорошие анализы и родились по маминому заказу без разрывов и повреждений. Когда мы ехали в палату для родивших я услышала следующее: " Вот молодец, пришла с улыбкой, родила без истерик за час и ушла счастливая! Все бы так!

В палате мы трое суток не спали, бродили ночами по длинному корридору, смотрели друг другу в глаза, пока мы не надоели медперсоналу и пришла медсестра показать, как правильно прикладывать младенца к груди (да-да, оказывается так бывает!)

Какие прекрасные воспоминания, хочу запомнить каждый момент, каждую минуту, хранить всё это в сердце. Около трёх месяцев я привыкала к малышу, никак не могла принять, что это мой ребёнок, хотя влюбилась в него с первого взгляда!

Я больше не хочу быть замужней, хочу быть матерью - одиночкой со всеми вытекающими последствиями, хочу уехать в другую страну, хочу к МАМЕ. Я не хочу быть больше одна при живом муже, экономить каждую копейку, хотя он работает день-ночь. Я ненавижу своё бессилие, неумение зарабатывать с маленьким ребёнком на руках, невозможность контролировать свою жизнь, неуверенность в своём будущем. Я привыкла планировать свою жизнь, расчитывать только на себя, справляться со своими проблемами в одиночку. Теперь же я полностью, с потрохами завишу от другого человека и ничего не могу с этим поделать. Каждый день я пытаюсь вырваться из этого круга: придумываю себе хобби, ищу подработку, напрвшиваюсь к кому-то в гости. Но мне всё уже безразлично, я ни от чего не получаю удовольствия, меня всё бесит, раздражает, уже не выбираю слов в разговоре с мужем, так как мне ПЛЕВАТЬ, что он чувствует. Мне не хочется умываться по утрам и выходить на улицу, а порой даже вставать с кровати. Я хочу только одного: уехать, уехать с малышом, обнять маму, которая уже практически не звонит. Я несчастна здесь, с ним, я СХОЖУ С УМА!!! Я уже созрела для того, чтоб бежать покупать билет на Берлин, достала чемодан, написала СМС ему, что развожусь. Я боюсь даже думать, как тяжело мне будет осуществить задуманное, как безумно трудно будет выпрашивать разрешение у мужа вывезти сына, строить новую жизнь с чистого листа с маленьким ребёнком на руках. Но Берлин зовёт, манит меня, снится ночами. Я уверенна, что только там буду счастлива!

Как я была зла, просто, наверное, пар из ушей шёл, нет не шёл, а трубой просто с силой вырывался. Мой сынище просто игнорирует свои горшки (а их у нас ТРЫ). Вчера целый день его караулила, хоть какнуть разок в положенное место, а не куда придётся. Вроде бы поймала момент, капнул чуть в горшок и успокоился, давай дальше круги нарезать. Я ещё целый час за ним наблюдала, чувствуя подвох. Тут он спать захотел, посадила в кроватку, сама то ли попить, то ли в туалет захотела. Прихожу через пять минут... Думала разрыв сердца будет: сидит моё сокровище в обмазанной толстым слоем шоколада кровати, шоколадом себя поливает, ароматными красками картины на занавесках пишет, шоколадным "печеньем" заедает,все перила и прутья густо намазюканы, с кровати на ковёр капает. Пока до ванной это чудо несла, обильно сдобрили пол, нарисовали дорожку - теперь не заблудимся! Вот скажите... откуда...столько???!!! Неделю, месяц где-то копил, а сейчас прорвало? Полчаса я всё это отмывала, сама, как белуга реву, жалко себя безумно было, ребёнок рядом закатывается. Целый день меня это благоухание преследовало, я уж на всякий случай подальше от людей держалась. А ребёнка-то я с первого раза, оказывается, не отмыла...