Вчера вечер начался как обычно. Заявился голодный муж, заголосил ребёнок, отказываясь засыпать без укачивания. Тут робко постучалась бабушка-соседка, сказала, что заблудилась и нужно отвести её домой, т.е в соседную квартиру. Я быстро проводила её до двери, занялась ужином для мужа, но бабуля вернулась и заявила, что квартира не её и вообще она не живёт на пятом этаже. Я опять её проводила и стала доказывать, что мы на месте, описывая по мелочам: вот картина с женщиной на чёрном коне с безумными глазами, вот фотографии её внучки, список телефонов дочери и сына, войдя в раж, я описала рисунок на занавесках, посчитала количество таблеток в блюдце и ,как последний довод, указала на сохнувшие на верёвке труселя. Бабушка утвердительно кивала головой, но признавать квартиру отказалась. Вещи вроде бы её, но расположение комнат другое. Вышли мы на площадку, спустились на 4-й этаж, его родным тоже не признали, как и 3-й, 2-й и 1-й. Для 86-летней бабули все эти подъёмы-спуски реальный подвиг! Когда она предложила пойти обследовать соседний подъезд, я серьёзно забеспокоилась и призвала ещё одну соседку на помощь. Под тихий шумок я смылась домой кормить сердитого мужа и укачивать разбушевавшегося дитятю. Но через пять минут бабуля опять стояла у нас на пороге и уже грозно требовала отвести её домой. Хватаясь за соломинку, я предложила позвонить её детям, чтоб они подтвердили, что все комнаты на месте. И, о хвала небесам, сын, сразу чувствуется-серьёзный мужчина, прочухав ситуацию, сразу выдал (дословный пересказ): не гнать пургу, хватит шляться по ночам и ложиться спать, завтра комнаты вернутся на место. Бабуля вся засияла, порозовела, покорно легла в свою кровать (на всякий случай пошарила, не лежит ли кто) и благополучно меня отпустила.

Дома меня ждал сюрприз: муж как-то нашёл в морозилке пельмени, умудрился их даже сварить и довольно почавкивал; ребёнок обнаружил где-то соску, заткнул себе рот и обиженно посапывал. Ну вот, обошлись же без меня... Ещё один день был благополучно прожит!

У нас шалит домовёнок. По-доброму так, деловито. Сегодня ещё одно доказательство получила.Я, как любая добропорядочная мать, занялась вязанием. Мечта моя была создать обалденное кружевное белое платье под мою вернувшуюся в форму фигурку. Так как грудь моя осталась ещё в беременный период, создала я себе совершенно обалденный лиф размером так третьим. И тут в разгар творческого безумия затеряла я крючок. Причём наглядно видела куда и как он падает. Но получасовые поиски не дали результатов. Злая, я взялась намывать полы, перетряхивать все покрывала, но крючок просто испарился. Без сил, но в чистой квартире, я погрозила пальчиком в воздух и вежливо, ну просто лилейно попросила вернуть так необходимый мне инструмент.

Обнаружила я его через три дня на кресле на самом видном месте, которое, как прекрасно помню, обшарила по сантиметрам, но крючка там и в помине не было. Пропадают у нас мелкие вещи:соски,носки, заколки и др.-довольно часто, но обнаруживаю их всегда на видном месте через 2-3 дня, не раньше.

Может, начать уже домовёнка прикармливать?

У меня сегодня очень даже удачно начался день. Порхаю, как бабочка, вся такая лёгкая и воздушная. А дело то в том, что мой ненаглядный супруг сегодня побрился и принял водные процедуры должным образом (отмазки-то все закончились -команда его с треском проиграла). Я, как увидела побритого мужа, сразу помогла ему вытереться, напялила соблазнительное бельё, халатик и давай, приставать бесстыдно. Муж у меня никогда не был скромняшкой, а тем более непреступной скалой, поэтому мы завалили нашего оболдевшего от такого счастья ребетёнка игрушками и наплевав, что он всё ещё грызёт грязные тапки, бессовестно заперлись в комнате. После такого счастья муж полетел стричься - может сегодня ещё что-то перепадёт! А ведь дело доходило до развода... Никогда не любила неряшливых мужчин. Почему я должна всегда быть красивой, ухоженой, без капли жира и целлюлита, исполнять по первому требованию супружеский долг (чтоб сохранить семью, как пишут в умных книжках), если муж превращается в "благоухающее " животное с козлиной бородой и совершенно, ну совершенно не возбуждает. Не мы должны стараться, чтоб нас хотели (так как готовы они всегда и везде), а они уметь соблазнять и возбуждать. Пусть я игоистка, зато любимая игоистка!

Пора заняться образование ребёнка. Вычитала я, что детки с рождения до 3-х лет более всего к обучению восприимчивы и к трём годам их можно научить читать. Так сказать, обучение "С пелёнок". Эх, 10 месяцев уже потеряно... Накупила сынище кубиков с буквами и картинками, написала на карточках слова, вот и читаем их раза три на дню. Вернее читаю и рассматриваю картинки я, а Павка вертится ужом вокруг, и взгляд везде его блуждает, кроме, как на словах-картинках. Короче, сделала я вывод, что по барабану это всё моё обучение ему. Пыл-жар у меня, конечно, поутих, но кубики же куплены и слова написаны-значит, буду проводить эксперимент дальше. Ещё хочу купить ему пальчиковых красок и пластилин для самых маленьких. В умных книжках написано, что дети в его возрасте уже должны всем этим интересоваться и творить безумные шедевры. Сомневаюсь я что-то - пока даже ручкой на прощание не махнёт и полчаса нужно уговаривать "мама" сказать. Короче, трудно мне будет с кубиками...

Нет, с яйцами мне определённо не везёт.Из деревни привезли штук пятьдесят яиц, люблю их очень, да и недёшевы они. Радовалась, как безумная. Муж ещё сказал, убери мол, пока сын до них не добрался. Я, конечно, умная такая сякая забыла. А этот, СЫН МОЙ ДРАГОЦЕННЫЙ, добрался до них всё-таки и разбил. ВСЕ. Я плакала даже. И вообще он после деревни капризный невыносимо, доводит меня просто до безумия.

На выходных ездили в деревню к моему отцу в гости. Ехали на моей машине, чтоб мне, пока мой муж с пивом, как овощ, будет лежать перед телевизором, сгонять повидаться с моими подругами-одноклассницами. Машину забили исключительно детскими вещами, не забыв горшок и коляску. Забыли мы зубные щётки. Все мольбы к мужу купить их, тонули в пиве. С маленьким ребёнком в гостях, скажу я вам, кошмар на улице Вязов: сына по привычке пописал на ковёр, разлил бутылку водки и вылил на деда горячий чай. Также он научился залазить на диван и слезать личиком в пол, смело попробовал помидор-огурец, налопался клубники, закусил лемоном и пару раз прикладывался к пиву. Все были в восторге! А одна моя тётушка поинтересовалась, не пора ли его колбаской и сальцом прикармливать. Мне слегка поплохело, но я быстро взяла себя в руки.

На обратном пути я снова была за рулём, а муж методично своими комментариями моего вождения довёл меня до бешенства и обещания завтра развестись. Но отдохнули мы здорово.

Ух, как я НЕНАВИЖУ футбол!!! А за что его любить, если все, когда-то нормальные мужики, теряют рассудок, жрут литрами пиво и килограммами рыбу? Они ничего не видят, не слышат, а мой обожаемый муж отказался мыться-бриться-стричься, пока его команда выигрывает! А завтра мы собрались к моим родственникам, которые его ещё не видели. Я даже могу представить, что они подумают в первую минуту: где я нашла этого бомжа. Но самое ужасное то, что за две недели этого чемпионата я поправилась на 2,5 кг, которые сбрасывала три месяца, и за это очень себя любила, хвалила и накупила обновки. А как можно не поправиться, если муж каждый вечер ближе к 12 ночи тащит домой чипсы, орешки, пицци и шоколад, перед которыми я теряю силу воли окончательно. НЕНАВИЖУ футбол!!!

Кажется, я тупею... Мою память никогда нельзя было назвать хорошей, но долговременная зубрёжка и изучение иностранных языков дали неплохие результаты. Беременность стёрла все мои усилия улучшить память. И хотелось бы мне пообщаться с теми учёными, которые, наоборот, обещают явное улучшение памяти в момент ожидания ребёнка. Я же только тупила: стирала мобильный телефон в стиралке и долго удивлялась, что же там так забавно позвякивает, другой утопила в унитазе, варила суп,забывая положить более 2-х составляющих, ходила в магазин просто побродить, так как не могла вспомнить, что конкретно я хотела приобрести, а дни рождения мужа и лучшей подруги я путаю до сих пор. Не буду говорить, что все даты, имена одноклассников, номера телефонов вылетили из моей памяти насовсем.

Вчера всё-таки пересилила себя и села за руль. Решила с подругой встретиться и погулять с нашими детьми по набережной Волги. В праздничные дни обычно машин на дороге мало, да и практиковаться ,пока лето, побольше нужно. Вожу я где-то с месяц, хотя по правам стажу 6 лет (сдала экзамены и благополучно про них забыла), поэтому каждая поездка для меня стресс, особенно по будням. Еду неторопливо, никого не трогую, все правила стараюсь соблюдать, малыш в своём кресле посапывает. Тут пристраивается ко мне какая-то иномарка и давай вокруг меня крутиться, то пропустит вперёд, то обгонит. Я невозмутима,как танк, и на провокацию не ведусь. Тут водитель высовывает руку из окна на светофоре и отсчитывает пальцами 3 2 1, типа поехали на перегонки. Я от удивления аж притормозила на всякий случай. Не знаю, видел ли он моего малыша... или экзотики так захотелось... Долго он ещё за мной ехал...

Есть несколько минут покоя, пока сын прилип носом к работающей стиральной машине, смотрит на крутящееся бельё и попутно облизывает стеклянную дверцу, а я даже не помню, когда в последний раз её мыла (так дисбактериоз никогда не вылечим!!!). Успел Павка и в папашину сумку залезть, которую тот даже застегнуть не удосужился, подкорректировал зубами кое-что - муж опять истерить будет... А нечего свои вещи раскидывать- не квартира, а вечный склад-сегодня, например, грязные носки на входную вешалку повесил. От злости сказала ему, что отныне сын будет писить не в горшок, а в его тапки. И вообще, надоела эта нескончаемая стирка -уборка, уже во сне снится, нет бы приснился какой-нибудь мачо с огромными бицепсами-трицепсами! А сегодня вообще кошмарный сон: глаза у меня превратились вдруг в узкие раскосые, и ресницы штуки три торчат. Я их пытаюсь накрасить своей чудо-тушью, а они ещё сильнее редеют. Проснулась в холодном поту от такой красоты.

Вчера решила воспользоваться автозагаром, купила самый дорогой, не поскупилась, а вдруг так противно вонять не будет?!! Пахнет всё равно зловонно, хоть ложится ровно. А то прошлым летом своей сверкающей белизной прохожих распугивала, особо смелые спрашивали, из какого погреба я вылезла и как долго там сидела. Очень приятно это слушать только что родившей женщине. Теперь буду ходить загорелая, но вонючая. Уже не знаю, что лучше!!??