Алихану задали сакраментальный вопрос - кого он больше любит маму или папу? Алихан обдумал вопрос и сказал "маму!" Потом подумал и добавил "и папу!" Потом еще немножко подумал и добавил еще "и сыночка!"

А еще вчера Алихан подошел ко мне с грустной рожицей и сообщил "Мамочка у меня совсем нет длузей, со мной никто не длужит!" Я чуть не упала с дивана! Пришлось нам вспомнить всех нашил "длузей" и Лиму и Сальму и Айлишу и Амина с Алией. Вроде успокоился.

А на днях сын ехал с папой в машине и тот закашлялся и открыл окно и, извиняюсь, плюнул в него. Алихан посмотрел на это, потом возмущенно отвернулся и проговорил с явно осуждающей ноткой в голосе "некультурный!". Я кстати с ним согласна)))

Поет теперь и на английском "the farmer in the dell"  и "London bridge is falling down". Разумеется совершенно неописуемым и невообразимым набором звуков. 

Видно как он растет и развивается, так жалко что-то такое утраченное насовсем. Раньше он всегда что-то говорил или пел или выполнял какие-то забавные движения по моей просьбе, с такой, готовностью и с радостью, хотел мне понравится, или порадовать, а сейчас все чаще слышу "нет, не хочу", не упрямое, не капризное, а вот прямо в духе профессора Преображенского, не хочу и все)). 

А еще вспомнила перл "помогите, спасите, ПОДУМАЙТЕ!"))) даже звучит зловеще)))

Случилось что-то особенное у нас чего никогда не было, поэтому, рискуя нарваться на бб эффект все ж запишу.

Я сегодня ослабила по одной петельке на пояске штанишек сына. Поправился! С начала лета плюс один кг! Это реально огромная цифра для него! 

Огроменное ТТТ! Чур меня, сгинь пропади, тук тук тук по дереву, но ребенок ест! При этом есть сам, и ложкой и вилкой и суп оказывается умеет и что-то сложное типа мантов. А у ж если что-нибудь вкусненькое типа йогурта, то вообще держите его семеро. 

Я все ж старательно делаю вид что ничего не происходит, типа ест и ест, что тут такого, на самом деле не дышу практически. За последние полтора года это лучший период в плане поедания пищи. Год я промучалась с фигурным запихиванием, под давлением родственников и папы в первую очередь и главное моей мамы, которые твердили мне что яжемать, я должна накормить любой ценой. В начале лета я просто капитулировала, взяла себя в ежовые руковицы и уговаривать-закармливать перестала. Три месяца сын питался подножным кормом в основном, не испытывая при этом никаких неудобств и вот с месяц назад я вдруг стала иногда слышать волшебные фразы "мама, я хочу кушать", "мама, покорми меня", "мама, я голодный". Нет мы еще скатываемся периодически в двухразовое питание, но все же чаще едим три в больших приема пищи и между ними я не мучаюсь дать ли ребенку банан и не будет ли этот банан стоить нам ужина. И потом летом он и один раз мог в сутки относительно нормально поесть, так что каша утром и суп вечером это еще не самый плохой неедякин день у нас))). Правда к сожалению любимой едой все так же остаются покупные пелемени, но вот уже и гречка выходит на прежние позиции, а недавно я ему даже печень говяжью скормила, и борщ, раньше он никогда борщ не ел! Угваздывается конечно во время еды аццки, но старается же!)))

Я когда читала Писарик думала, что вот эти уровни привязанностей о которых она пишет, достаточно условны. Однако сейчас в наших с сыном отношениях я наблюдаю четко второй уровень привязанности тот который вроде как на втором году жизни  (хоть мы и полным ходом на третьем) то есть привязанность через похожесть. Это конечно и раньше было, но сейчас просто распустилось буйным цветом. Алихан повторяет за мной абсолютно все. Как я встала, скрестила ноги, как я подперла ладонью лицо, как я покачиваю ногой, как я говорю, как я задумываюсь, как я чищу зубы, как я фотографирую, все абсолютно повторяется вслед за мной, как будто я ношу с собой маленькое 3D зеркальце, я постоянно вижу себя со стороны. Причем чем больше я держу себя в руках, а как следствие тем меньше ору и ругаюсь тем больше это проявляется. Сын так льнет ко мне так подчеркивает свою похожесть на меня, так что даже не выносит присутствия других людей, выражения привязанности к ним - это снова истерики при попытках оставить его у бабушки и даже с папой он не хочет посидеть, поиграть, вырывается из его рук с криком, плачем, рвется ко мне. Я понимаю что все это и моя вина тоже (хотя конечно папа мог бы побольше времени с сыном проводить) и я должна сейчас максимально напитать его любовью, дать ему уверенность что это опять не исчезнет и я опять не провалюсь в глубины очередной депрессии, но именно это и высасывает мои силы - нежелание малыша ни на шаг отойти от меня. Я уж максимально интегрирую его и все домашние дела он мне помогает все делать и готовим и убираем все вместе, все в большое ребенкино удовольствие, он сейчас на все готов, на любые действия, только бы с мамой. Но учитывая не так уж медленно но совершенно точно пропадающий дневной сон, а также стремящееся к нолю опять самостоятельное играние я чувствую что я снова начинаю медленно сходить с ума и лесть на стенку. Мне придется смириться с мыслью что мне физически нужна деятельность не связанная с ребенком никак, вообще никак. Сегодня я писала мужу договор подряда, почувствовала физически все зашевелившиеся шестеренки в голове, почувствовала такую гордость за себя, за то что я умею, я могу, за то что мужу не нужно искать человека, платить ему деньги за это. 

Как этот баланс обрести и не сорваться снова? Как сейчас выдержать и не поддаться мыслям о том что он никогда с меня не слезет пока я с мясом его от себя не оторву? Как поверить в то что он вырастет? Мне помогает наблюдение - вот он ест кашу, а я вспоминаю как я отчаивалась и думала что я всю жизнь наверное буду его с ложки кормить. Вот он надевает ботинки, а я вспоминаю свое отчаяние - все наши ровесники уже умеют обуваться а он не умеет - мне всю жизнь придется помогать ему одеваться и обуваться. Это помогает. Самую капельку, но помогает. У меня нет ощущения что он так быстро растет, мне кажется все у нас идет очень медленно, очень плавно, может это связанно с его ростом, но мне он кажется таким маленьким и кажется что он будет маленьким всегда из-за отсутствия динамики.

Я боюсь осени , боюсь что меня опять накроет, я не выношу вида падающих листьев, даже в красивые золотые солнечные дни, в самой середине восхищения этими осенними красками не отпускает ощущения утраты - лето закончилось, оно снова меня предало и ушло. Почему оно снова так поступило со мной?

Но все же есть движение. Я усваиваю уроки, которые жизнь уже отчаялась мне подсовывать. Я обязательно справлюсь с ними.

И с собой.

Алихановские словоформы меня потрясают иногда. Сначала было чудесное "мамочка, спасибо тебе, моя любимая, что принесла мне (не помню что, что-то из еды), но я это не хочу". Часто "мамочка, спасибо тебе, что подогрела мне молоко". Сегодня еще "мамочка, я больше не буду выливать на себя молоко из чашки и хулиганить и баловаться, прости меня пожалуйста" (тут смайл с вытаращенными глазами - я натурально обалдела, никогда я от него извинений не требовала ни за что, ни в какой форме). Ну и что попроще "мамочка, я надеюсь эта башня не упадет, что она будет держаться". Вот такая красота))

А еще было - я его ругаю за то что он от конфеты отрывает кусочки обертки и прямо на пол их бросает, а он мне такой, невозмутимо "плосто я некультулный, мама".

А и словечко новое "помогощник" - мама, я твой помогощник))) и правда ну такой помогощник, ничего без его помощи не обзодится. Не спрятаться не скрыться)))