Искренне восхищаюсь талантливыми людьми. Музыкантами, художниками, поэтами, писателями. Математиками, физиками и химиками. Их, настоящих талантов, немного. Ими восхищаешься; и даже в голову не приходит завидовать. Божья искра, чего уж там. Это или есть, или нет. У меня вот нет - ну и не беда. Полюбуюсь на тех, у кого есть. И на их работы.

Но есть люди, талантливые в бытовых мелочах. Вот им почему-то завидуешь. Руки у них, что ли, как-то по-особенному устроены? Да нет вроде бы, у всех они одинаково растут. По крайней мере, анатомически. Ума много? - не факт. Что тогда? - загадка. Но их превосходство над собой - в определенной области - чувствуешь и не понимаешь. И как-то это обидно, что ли. Или, видимо, если называть вещи своими именами - завидно.

Казалось бы, ну что такого - испечь пироги. Бери рецепт, мерный стакан и делай. Мука, дрожжи, сахар, яйцо - все одинаковое, из одного магазина. Но ведь ни для кого не секрет, что у одной хозяйки пироги - это произведение искусства, а другая, как ни пыжится, получает на выходе каравай, которым "только дверь подпирать"....

Или шитье-вязание. Кто-то выдает невероятной красоты вещь "из головы", не используя выкройки и схемы, а для кого-то проблема и простыню подрубить...

Или шоппинг. Ну здесь-то, казалось бы, чего? Магазины все одинаковы. Однако некоторые ухитряются откопать в этих одинаковых магазинах такие вещи, которые другим и не снились. "Боже, где ты это купила? - Да в нашем же магазине, там-то и там то... - Да ты что? Там такое продается? три года уж хожу, ни разу не видела...".

А есть просто гении общения, которые разговорят и расположат к себе любого буку. Вокруг них всегда кипит жизнь, звонит телефон, трещит электронная почта. Эти люди ухитряются не потерять ни одного контакта в жизни. Они запросто созваниваются с одноклассниками, не виденными двадцать лет, и со вчерашней случайной знакомой из поликлиники. И их звонки не раздражают, и как-то всегда к месту, вовремя, "в тему"...

Говорят, все дети талантливы. Тогда, по логике, каждый взрослый тоже должен иметь какой-то талант. Не обязательно в языках, искусстве или математике. Может быть, для счастья достаточно уметь варить бесподобный борщ, вышивать крестиком картины или обладать безупречным чувством стиля в одежде.

Главное, вовремя в себе это найти. Хотя бы понять, в какой области лежит твой талант.

А в других областях - довериться профессионалам.

И не завидовать. По возможности, конечно.

Какой-то непонятный виток времени. Кажется, я только недавно ждала начала учебного года, переживала и делала последние покупки - и вот уже сентябрь на исходе, мы учимся четвертую неделю. Невероятно...

Сегодня подала документы на удостоверение многодетной семьи. Осталось понять, что оно нам дает. Кроме бесплатных обедов в школе.

Ага, легко сказать - подала документы. Трудно сделать. Конечно же, со всеми детьми после школы пошли пешком с коляской, пришли как раз во время обеда (о котором нигде не написано. Часы приема с 9 до 18. "Ну вы же понимаете, что человек должен пообедать, если он работает с 9 до 18?", - доверительно спросил меня охранник. Нет, я ничего не имею против, но вы хотя бы намекните на вывеске...). Но, спасибо сотруднице, нас приняли во время обеда. Видимо побоявшись, что теперь эта многодетная цыганка расположится в коридоре с грудным ребенком и прочим выводком, и потом ее будет не прогнать... :)))

Теперь, как говорил кот Матроскин, "ты еще целый день за ним бегать будешь. Чтоб фотографию отдать". В нашем случае - получить искомое удостоверение, которое должны нам сделать.

На среду намечен штурм собеса.

Надо успеть до полугодовасия Платона. Которое нам исполнится 10 октября.

Вот время-то летит, а?

Вышел очередной номер Мама и малыш №10 с моим материалом. Материалы все с ББ.

На фото не мы.

Кстати, хороший номер, много полезных статей по темам, которые часто поднимаются.

Для сравнения покажу вам Платонище с характерным ирокезом. Чтоб не забывали :))) И не спутали :)))

Сейчас вам что-то расскажу. Реальную историю. Естественно без имен и без любого намека на личность. Даже без указания пола.

Нет, в ней ничего за рамки выходящего, так сказать. Вот именно что - НИЧЕГО. Просто жизнь человека. Просто судьба. На самом деле, думаю, таких много.

Без малого двадцать лет про человека не было ни слуху ни духу. Как закончили школу, отгуляли выпускной, простились наутро, обещали встречаться - часто-часто, ну уж каждый год-то - обязательно. И созваниваться. И не пропадать.

И ведь кто-то и правда - созванивается до сих пор, встречается - ну пусть даже не каждый год, но частенько. Не пропадает, одним словом. Другие, пропав на время, всплыли снова или как-то обозначились. Живут, например, в другом городе. А тут - глухо. Никто ничего не знает. Учился ли человек и где, женился ли и на ком, работает ли и кем... Спрашивают друг у друга - а где у нас, интересно, ...? Уехал, что ли, куда-то? Странно...

И вдруг выясняется, что человек-то никуда не пропадал. Живет себе все так же с родителями, спит в той же комнате на той же тахте, что и в детстве. Разница лишь в том, что двадцать лет назад мама будила его, кормила овсяной кашей и отправляла в школу. Потом - в институт. А сейчас - на работу, по тому же сценарию - мама встает, варит кашу, будит вовочку (ну или танечку), кормит и провожает до пяти вечера...

Работа в двух шагах, на соседней улице. Скромная должность в небольшой организации - "Стройснаб-дыр-тыр-быр-просвет". Какой-нибудь там второй заместитель третьего помощника начальника дыр-тыр-быр-учета. Непыльная работенка. Чисто, сухо и светло. Перспектива карьерного роста. Через пару лет возможно стать первым заместителем. Зарплата... Ну не большая, конечно. Не олигарх. Очень даже не олигарх. Но. Зато стабильно, надежно, близко к дому и удобно во всех отношениях. И строго до пяти. В пять уже свободен.

Для чего ты, милый, свободен?

Отпуск человек проводит на маминой даче - как раньше школьные каникулы. Да и то сказать, у мамы уж силы не те, а на даче надо пахать... Вечера и выходные - у телевизора. А куда идти-то. Городок небольшой. Ну разве что до магазина - через два дома. Ну это по пути с работы зашел. И все. А чего в них, в этих магазинах - теперь во всех одно и то же.

Скажете, так не бывает? Я тоже так думала. Оказывается, бывает все. Живет себе сорокалетний сын или дочь с мамой год за годом. Ровесники - одноклассники женятся, разводятся, рожают, меняют работу, рискуют, попадают в разные ситуации... В стране меняется строй, происходят революции, войны, люди теряют все нажитое, другие за месяц наживают состояния... Покупают квартиры и комнаты, машины и дачи, уезжают в другие города и возвращаются к родителям... Ездят в отпуска, ну хоть на море, что ли. А то и в Турцию, в Египет. А то и в Европу или куда-то на острова...

Но ни один сквознячок не будоражит атмосферки двухкомнатной хрущевки на третьем этаже. Даже ковер под ногами - тот же. Даже покрывало на тахте. И голубые ГДРовские обои.

И то сказать, с чего евроремонты делать. Не олигарх. Не спонсор. (Женский вариант - не содержанка. Спонсоров не имеет.)

И через 20 лет, наверно, будет все тоже... Хотя, возможно, мамы уже не будет. А так все то же абсолютно.

Чем не сюжет для чеховского рассказа.

Ужас. Я бы так не смогла.

Хотя ведь абсолютно ничего страшного. Обычная жизнь.

Просто жизнь. Без событий и встрясок...

Когда в моем доме звонит городской телефон по межгороду - я почти уверена, это моя мама. Потому что все остальные давно звонят на мобильный. И я иду к телефону на ежемесячную экзекуцию, потому что знаю, что ничего хорошего не услышу.

У меня нет завышенной самооценки, непомерных амбиций и неуемного энтузиазма, но все-таки я смею считать себя достаточно жизнерадостным активным человеком. У меня трое детей - аккуратненьких, в меру развитых и послушных; нормальный адекватный муж, который обеспечивает большую семью; маленькая, но своя квартира в Москве. Я в меру чистоплотна, порядочна и толерантна. В конце концов, в холодильнике у меня вкусный ужин, а также для романтического вечера вдвоем бутылочка Мартини и пара закусок. Я чувствую себя счастливой.

Ага. До телефонного разговора с мамой.

Создается впечатление, что мама звонит не мне, а какой-то социально неблагополучной даме, на которую уже и рукой махнула, но все-таки совсем забросить тоже не может, как же, дочь все-таки. Хоть и неудалая такая, что от людей стыдно.

После дежурных вопросов ("Ну как там дети?") начинается ОНО - воспитание 36летней дочери.

- Чем занимаешься? - вкрадчиво начинает мама. Ответ в принципе не важен - это просто переход, мостик, так сказать, к следующему блоку вопросов. Проверено. Что бы я сейчас не сказала - белю потолки или лежу в постели - это совершенно фиолетово. Следующий ход уже записан.

-Ты хоть дома-то убираешься иногда? Надо, Лена, убираться, надо. И полы надо мыть. У тебя же дети все-таки. Илья вон по полу наверно ползает, руками? Ну вот. А ты хоть пол-то моешь? Да знаю я, не моешь ты там ничего. В грязи там, наверно, живете, эх... А ведь, Лена, чистота - это залог здоровья. Уберись, уберись обязательно, и полы вымой...

И бесполезно говорить о том, что полы моются регулярно, пыль протирается и за почти 5 лет жизни в этой квартире, слава Богу, дизентерией никто не заболел... Мама меня не слышит...

-А белье? У тебя наверняка опять завал неглаженного белья? Машинки эти ваши... У меня две простыни было, я всю жизнь обходилась. Замочу, постираю, вывешу, поглажу. И завалов не было - никогда. А у вас этого белья - горы, горы...

Мама, милая, ты наверно забываешь уже, что я-то выросла в твоей семье. И уж я-то видела, сколько у тебя было этих простыней. И про завалы давай не будем. Это ты соседке можешь втирать, как оно у тебя все было и есть распрекрасно устроено. Но не мне. К тому же у тебя и сейчас - 2 простыни, которые ты меняешь раз в две недели, а у меня - четыре полных комплекта, которые постоянно приходится подстирывать - пусть не полностью, но то одно, то другое, ведь трое детей...

Но говорить - бесполезно. Вернее, можно сказать достаточно жестко, не терпящим возражения тоном, и прекратить разговор - но это обида на полгода, вы же понимаете. И поэтому я, оберегая очередной "худой мир" и скрипя зубами, глотаю и это...

- А с питанием как у вас? Надо, Лена, готовить, каждый день горячее чтоб было... Суп - обязательно. А вы там на бутербродах наверно сидите? В Макдональдс ходите? Да знаю я, ничего ты там, наверно, не готовишь. А ведь в этом - здоровье тоже... Его надо с детства закладывать...

Меня уже начинает трусить, и я удерживаю себя одним волевым напряжением. Да, мама, на бутербродах и сосисках все, включая Платона. Все голодные, грязные, неприбранные, ага. И муж шляется неизвестно где, вместо того чтоб в семнадцать нуль-нуль уже быть дома и мастерить там что-нибудь своими руками по хозяйству. И дети... гмм.. ну могли бы быть лучше, могли, чего уж там. И даже бутылочка эта в холодильнике - подозрительна она как-то. С какого счастья пить-то? Не это ли путь к бытовому алкоголизму? Женский алкоголизм, говорят, страшен и почти необратим...

А работать я вообще собираюсь или как? Это тоже больная тема наших разговоров. Мама поняла и приняла бы меня, если бы я сейчас распихала детей по яслям-садам-продленкам и двинулась бы в поте лица за смехотворную зарплату вкалывать на производстве. Это нормально, все так делали, а вот чтоб восемь лет не работать и не собираться даже... таких мама еще не видела. Тунеядок до мозга костей.

На этом месте я уже открываю какую-нибудь книгу и читаю про себя, изредка поддакивая в трубку.

Иногда, когда на душе и так паршиво и нет сил выслушивать еще и мамины лозунги, я просто нажимаю на рычаг и перезваниваю кому-нибудь другому. Чтоб телефон был занят. Поболтав с кем-нибудь минут двадцать, я отправляю маме СМС - "Разговор прервался, дозвониться не могу, перезвоню позже".

Мне можно и не перезванивать, этикет соблюден. Мама выполнила свою миссию. Она позвонила и дала мудрые житейские советы.

Она совершенно не понимает, почему у нас с ней нет любви, взаимопонимания и вообще контакта.

Ведь она, кажется - всей душой. А я постоянно отмалчиваюсь, бурчу и всем своим видом выражаю недовольство. Чем - маме непонятно.

Ну да что с меня взять. Тунеядка, пьяница, лентяйка и т.д.

Но разговор состоялся, и мы обе чувствуем себя так, словно завершили неприятную обязанность и теперь свободны. На несколько недель.

До следующего звонка межгорода.

А ведь и правда, с каждым годом жизнь усложняется.

Я мама уже без малого восемь лет. И каждый год из этих восьми я уверена - осталось потерпеть совсем чуть-чуть. На следующий год будет легче. Гораздо. Сейчас надо просто зажмурившись пережить этот период. И этот. И этот. И этот кризис, а как же. Скоро будет легче. Когда - скоро? ну через год, наверно, точно.

Вы будете смеяться, но каждый год я вспоминаю предыдущий и думаю - "ну вот чего не жилось-то? С чего я так уставала, нервничала? Это ж не проблемы были, а - тьфу! Вот нынче-то..."

Выписавшись из роддома с первым сыном, вкусив прелести первых бессонных ночей, проблемы со здоровьем, когда каждый день болит в новом месте, совершенно ни в чем не уверенная и ничего не умеющая, перессорившись со всеми бабушками, которые, безусловно, знали КАК и все пытались научить меня то тому, то этому - я с нескрываемой завистью смотрела на уверенных и спокойных мам 10-15 месячных деток, которые важно сидели в колясках или топали по площадкам. Мне казалось, год - это целый век. Я даже не смела загадывать так далеко. Я мечтала дожить до месяца (хотя бы что-то); трех (говорят, будет какой-то режим???); пяти (ну может быть, у нас режим будет хоть к пяти месяцам)... Во всех книгах было написано, что в год - будет легче. И я ждала года. Изо всех сил.

Я не чаяла дождаться, но, конечно, время шло... Год миновал, малышу исполнилось 13, 14 месяцев...Со все возрастающим недоумением я все думала - ну и когда будет легче-то? Малыш выбрался на просторы квартиры, учился ходить, постоянно падал, натыкался на углы, тянул все в рот, не сидел ни минуты, ни одна игрушка не могла его увлечь надолго; ему надо было готовить - отдельно, как вы понимаете, ибо для общего стола все же было рановато. За ним надо было убирать - раскуроченные шкафы, раскиданные игрушки, разлитое молоко, опрокинутую кашу... С ностальгией я вспоминала времена, когда сын лежал там, где его положили, и опять отчаянно ждала - на следующий год будет обязательно легче...

В 2,2 Мишиных года я стояла с полосатым тестом в руках у кухонного окна и думала, что предстоит ужасно трудный год... Мамы, которые пережили беременность с маленьким ребенком на руках, меня поймут, а остальные догадаются, поэтому долго и нудно описывать свои панические мысли не буду. Помню только два умозаключения тогдашнего момента - то, что было раньше - это ерунда, теперь будут, так сказать, ягодки; и второе - скорей бы пережить этот год; вот родится второй малыш, и будет легче.

Нет, это был объективно тяжелый год. Во всех смыслах. Мы рванули в Москву из Сибири. Было очень тяжело - материально, морально, физически - всяко. И все-таки, когда у меня на руках, наряду с трехлеткой, оказался новорожденный, я поняла, что прежние проблемы были ерундой. Как кормить, как гулять с двумя, как жить в Москве без прописки и прикрепления к поликлинике с двумя детьми на съемной квартире... Все навалилось разом. И казалось, надо только пережить этот тяжелый период. Дожить до белой полосы. Максимум через год будет гораздо легче...

И действительно, через год какие-то проблемы решились. Но не сказать, чтоб стало легче. Через год я вплотную занялась мишиным здоровьем и развитием. Имея на руках еще и годовалого Илью, который, естественно, везде лез, капризничал, падал, все собирал в рот и не сидел ни минуты, я ходила по логопедам, психологам и общеразвивающим занятиям со старшим сыном. Расхаживая по коридорам детского центра или в его дворе внаклонку за семенящим бутузом, я уговаривала себя, что вот на следующий год Илье будет 2, я посажу его заниматься рядом с Мишей, а сама буду почитывать журнальчик в холле. И что мне не жилось в прошлом году, когда хотя бы один малыш часами спал в коляске?

В 2006 году разразилась катастрофа со здоровьем Ильи.

В 2007 году была беременность, почти неходячий ребенок и подготовка к школе.

В 2008 - первый класс и новорожденный младенец ...

И каждый год я думаю - предстоит тяжелый год.

И каждый раз с ностальгией вспоминаю год прошедший.

И снова и снова уговариваю себя потерпеть. Пережить этот период. Этот год. А дальше - будет легче.

Обязательно будет.

Только, наверно, не очень скоро. На следующий год у меня второй класс (с оценками!!!), подготовка Ильи к школе и годовас....

Что-то я закрутилась совершенно. Как белка в колесе.

А жизнь идет своим чередом. Сегодня уже четверг...

Вчера было родительское собрание в школе. В принципе учительница мне нравится, первое впечатление, как всегда, было неверным. Немного настораживает программа - мы не столько учимся читать, например, сколько занимаемся фонетическим анализом слов. Куча условных обозначений, которые нужно запомнить. Помимо всюду принятых квадратиков - сине-зеленые для согласных и красные для гласных - отмечают значками на письме соединения букв - верхнее, среднее, нижнее, что-то там разными цветами, и куча еще всякой второстепенной шелухи, которую ребенку надо запомнить - помимо букв, цифр, знаков. Ну будем надеяться, что раз программа существует и одобрена всеми инстанциями, значит люди знали, чего хотели.

Ходят слухи о том, что из нашей простой - обычной школы будут делать гимназию... Так что пришли в обычную школу, а закончим престижную, кажется.

С сегодняшнего дня папа наш в командировке. Так что я одна на хозяйстве.

Завтра будет душераздирающая сцена утренних проводов нашего школьника - полным составом...

А давайте про комплексы, что ли.

Кстати, как-то давным -давно, когда у меня еще не было троих детей, а было время шастать по инету просто так, я где-то отрыла список человеческих фобий. Он меня просто потряс своим объемом. От всем известной клаустрофобии - боязни замкнутых пространств - до аритмофобии - боязни чисел. Оказывается, люди боятся всего - белого цвета, коленей, родов, птиц и насекомых, подростков и зеркал.

Ну, кто тут у нас еще абсолютно психически здоров? Тогда мы идем к вам. С небольшим списочком. Выбирайте, что больше нравится :))) http://evach.livejournal.com/135335.html

Это так, лирическое отступление. Я хотела про комплексы.

Я уже где-то писала, что меня воспитали в жены декабристу. Все, что есть красивого - это для профурсеток. Все, что есть удобного - это для белоручек. Все, что облегчает жизнь - должно настораживать, ибо это от лукавого.

Это опять отступление. Как на беседе у психоаналитика, чтоб было понятно, откуда у чего ноги растут.

Анализируя свою жизнь, я понимаю, что мой определяющий комплекс - мне НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛЕГКО. Как только становится легко и просто - я настораживаюсь (не к добру это) и начинаю выдумывать себе заделье. "Не позволяй душе лениться. Чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день и ночь...". Ага. И тело вместе с ней - не просиживать дырку на диване.

Что-то должно оправдывать мое существование, вот наверно как. Я почему-то не могу расслабиться и просто - отдыхать, ничего не делать, мечтать, лежа на диване.

Кстати, это ведь тоже моя проблема - я не умею отдыхать. Ну можно вот пристроить детей на день. И что? Убраться? Сходить за покупками в ближайший супермаркет? Сделать бюрократические дела? Да!!! Все вышеперечисленное - быстро, электровеником. Но даже не тянет - посидеть в ресторане, сходить в музей, в кино там, или в театр, на концерт. Вот еще, барство какое, по концертам, зачем это еще... Даже не барство, а как-то... из другой жизни, что ли... из параллельного мира. Вроде как все это существует, но не для меня. Для меня придумали фильмы на ДВД по ночам и книги в ванне и перед сном...

Я все время должна действовать на пределе возможностей, иначе, мне кажется, происходит что-то не то. Я изо всех сил училась, закончила школу с серебряной медалью, а институт с красным дипломом. Причем серебряная медаль моих времен, мне кажется, гораздо более серебряная, чем в последние годы, когда с медалями школу заканчивает почти весь класс. В наше время год, когда в выпуске был медалист, даже серебряный, - был праздником для всей школы. И я не представляю ситуацию, когда из 25 учеников в 11 классе - 20 медалей. Как это? Все гении? Да уж... Ну будем надеяться.

Хотя вот эти опросы, которые иногда журналисты проводят на улицах среди молодежи накануне государственных праздников... "Гении" совершенно не представляют себе даже новейшей истории... Хотя - будем снисходительными. Я вот например тоже не отвечу навскидку, в каком году была Куликовская битва или столетняя война, и кто и за что собственно воевал 100 лет. Несмотря на свою честную серебряную медаль.

Ну да я про комплекс. У меня трое детей - это, согласитесь, больше, чем у большинства нормальных людей. Причем трое детей с маленькой разницей, что тоже немаловажно. В садик я их не отдала. Таскаю на занятия, через всякие препятствия, которые нормальным людям кажутся непреодолимыми. Это я не к тому, чтоб меня хвалили или жалели. Я о том, что сначала собственноручно создаю проблему, потом ее героически решаю.

Не будь у меня этих проблем - я бы придумала другие, вот и все. Возможно, я горела бы где-нибудь на производстве, оставалась сверхурочно, в выходные, раньше всех приходила и позже всех уходила, как старая грымза - начальница из "Служебного романа".

Мне надо было родиться на несколько десятилетий раньше. Чтоб поехать покорять целину. Ну или стам строить прекрасный город в степи. Чтоб было трудно.

Хотя я обожаю бытовой комфорт, и никогда его ни на что не променяю. Естественно, если есть хоть малейший выбор. Например, жить в деревне, колоть дрова и носить воду я не согласилась бы ни за какие коврижки и ни за какой свежий воздух. Так что на целину - это я пожалуй погорячилась. Скорее нет, чем да.

Но комплекс, ребята, есть. Есть комплекс.

Вот час уже сижу, ничего не делаю. Непорядок.

Надо срочно что-то изобрести.

Говорят умные люди, что хандру и плохое настроение надо лечить длинными пешими прогулками и тяжелой физической работой.

Вот я сегодня и накручивала круги - с 9 утра до 13 часов. Отвела Илью на занятия, погуляла со спящим Платоном, забрала Мишу. Кое-где в перерывах легким движением руки отсегивала люльку с коляски, элегантно ставила на бедро и заходила в помещения. Дрова, конечно, не колола, но практически по морозу 4 часа пешком - это тоже немало... Может, на старости лет похудею, что ли.

Нет, в принципе, вполне можно было зайти и домой, но не имело смысла - опять одеваться, собираться, выходить на улицу не хотелось.

И когда я пришла в час дня домой, продрогшая до костей, голодная и уставшая, всех накормила, отправила в свободный полет и перевела дух - тут-то я поняла, что такое счастье.

Зачем мне это надо? Наверно, зачем-то надо, поскольку я день за днем рвусь через тернии к звездам. Ну не дура же я совсем, правда? Вот чувствую, что надо ходить. Хотя утром ругаю себя последними словами - зачем я в это ввязалась, сидела бы себе дома, - вечером довольна, что день вроде как не прошел зря, вон сколько сделано...

У Ильи теперь тоже пакет учебников. "Раз ступенька, два ступенька" - Петерсон; "По дороге к азбуке" (Бунеев и др.), "Прописи" Бунеева же. Илья доволен, как слон. Собирает портфель, делает задания - как Миша. Справедливости ради надо сказать, что делает все это Илья гораздо лучше старшего брата. Комплект, между прочим, для 5-6 лет :(((.

Но брат у нас тоже молодец. Худо-бедно ходит в школу, допускает все меньше ляпов, занимается. Причем установка такая - быстрее сделать письмо, чтоб писать свое. Он же у нас книгу пишет, забыла сказать. "Бременские музыканты" на слух переписывает в тетрадь. С иллюстрациями автора.

Удивительно, что нам не задают ничего по чтению. Только письмо - страницами, ну вот честное слово, не приукрашиваю нисколько. Мне казалось, сейчас должны задавать чтение, пересказы, стихи наизусть... Хотя, конечно, программу лучше знает учитель, будем надеяться, что все в порядке...

Завтра собрание. На самом деле, у меня масса вопросов, начиная от идиотских типа "где все-таки точку поставить в задании №7" и кончая всякими глобальными проблемами. К тому же деньги конечно будут собирать. Интересно, какую сумму готовить опять?

В общем, жизнь идет вперед...

Можно, конечно, радоваться и излучать оптимизм, но сегодня понедельник, и значит - все сначала. Ранний подъем, насильственное кормление, одевание; школа; встреча, занятия; отдых, уроки. Уборка - готовка- стирка, которые никто не отменял...

Ну да ладно, не впервой. Подумаешь, понедельник. сколько их уже было, понедельников. И не все в них так плохо. Бывают даже приятные моменты. Например, когда понедельник кончается, на горизонте маячит вторник и ты понимаешь, что до выходных уже на 1 день меньше....

И можно бы радоваться, но вот погода на сегодня... Опять 6 градусов, дождь. Это значит - кто-то получит холодный душ за шиворот. Потому что нести зонт не получается, коляска с 2 детьми одной рукой не управляется, ноги мокрые, проезжающие мимо машины обдают брызгами из луж.

Ну и ладно, подумаешь, дождь. Тут идти-то - 5 минут. Без коляски, через дырку в заборе, было бы 2 минуты, но я без коляски не бываю... Но все равно - это не 50 минут до 199 школы, в которую мне хватило ума не рваться.... 5 минут под дождем туда, 5 минут обратно - и я снова дома, сушу мокрые до колен брюки, детские зонты и колясочный дождевик... А через час нам опять выходить на занятия. А потом - задания.

Любимый муж сообщил о предстоящем отъезде на неделю. А это значит - подобный же поход и завтра утром. К восьми часам. И побудка не одного, а троих, одевание полусонных, вывод на улицу, поход туда и обратно - под дождем, смотри выше...

Ну и ладно. Подумаешь. Встанем. А дождь - ну, может быть, с утра и не будет дождя. Не сутками же ему идти. Прогуляемся, в магазин зайдем. Зато после обеда мы все дома, завтра у Ильи занятия с утра...

И можно бы радоваться, но гнетет мысль в среду родительское собрание, и как его посетить со своим выводком - я просто не приложу ума. Среда - рабочий день, приехать ко мне посидеть с ними решительно некому. Придется идти всем. Ну Мишу могу дома оставить, но проблемы это не решит. А что толку там быть с тремя детьми? Платон уже не в том возрасте, чтоб без движения пролежать на руках 2 часа... А не идти совсем на первое собрание в учебном году - как-то неудобно...

Надо как-то идти в собес, в управу - офрмлять документы. У меня на руках трое недолеченных детей, не говоря уже о том, что сама такая же.

И можно бы радоваться и излучать оптимизм...

Ну да как-нибудь...