В один момент я оказалась подписна на 4 сообщества вместо 64. Вот прям минту двадцать назад они всне исчезли. Это как понимать то????????? Я к ним 3,5 года подключалась!!! И пользовательские и ББщные сообщества пропали и закрытые и открытые. Мне что делать то?? Заново все подключать????

Что с сайтом происходит? Все виснет, фотки не открываются, то вообще сайт не открывается, то из днева собственного выбрасывает. Когда нибудь все наладится уже?

Поднялась у Никиты температура, не пошли в сад. Приходила врач сказала сидите до пятницы, ну и классно неделя отпуска еще. Я лежу целый день с ноутом в обнимку, Никита сам по себе, даже не зоет играть, прихожу не реагирует(эх.. не нужнам мама уже....). Чувствует себя прекрасно, а я лежу..... Жру дюкановские блины и лежу... Как те жабы - поели ,поспали, поели, поспали.... Нет что бтренировочку включить какую нибудь да попрыгать, или хулохуп на худой конец крутануть. Я лежу.....пол помыла только и лежу...

Будет завтра себя нормально чувствовать прям с утра по делам рванем, и на тренеровочку с ним вмесе поедем, благо тем детская комната есть днем там только воспитатель. Сегодня ладно... Лежу. полежать деньек тоже полезно.

Что это было??? Часа в два ночи у ребенка поднялась температура, гдето 37.0-37-5 колебалась всю ночь. Часов в десять утра упала и все, больше никаких признаков болезни нет - ни насморка, ни кашля, горло чистое. Чувствует себя прекрасно. Что это? Один момент меня насторожил, у него обычно температура поднимается руки-ноги холодные становятся. а сегодня прям горячие сильно были, сейчас уже все хорошо.

В сад мы сегодня не пошли естественно, вот думаю завтра идти или нет? Врача жду конечно, но не факт что явится.

Детишко мой довел!!! Ниче не есть толком. Я сегодня С девяти утра на кухни его бытаюсь накормить.

Мама, хочу картрошку пюре. Я ворю, толку. Садится: мама, ты мне зачем пюре сделала я хочу толченку. Бляяяяяяя Не знаю как я ему кострюлю не голову не одела.

Мама хочу белуюпиццу(сыр+тесто). Я пеку. Садится. Мама, я не хочу пиццу с сыром и тестом. Пиздец

Пицца в мусорке.

Намаж мне булку шоколадным маслом, намазала. Опять не так. Но вроде успокоился.

С семи утра то какао, то попить, то покакать. В будени его хер поднимишь в семь часов в выходныеже может и в шесть подскачить. Он издивается??? Скрипя зубами улыбаюсь... Чую дором это не кончится....

Вопрос к работающим мамочкам. Чем ребенок дома занимается когда вы с работы приходите, а он из сада соответственно. Мне кажется что я мало им занимаюсь. Приходим примерно в шесть вечера, я начинаю делами домашними заниматься - убрать, приготовить, постирать, погладить и так далее. Пока все пределаю уже девть и спать пора, и тут у меня появляется время что б уделить его ребенку мы примерно час читаем книги, мульты смотрим или просто болтаем.

Сын чаще всего сам играет, смотрит мультики, занимается своими делами пока я на хозяйстве. Иногда пристает ко мне что б я с ним поиграла, но сейчас реже.

Короче меняя совесть мучает, что он вот сам по себе весь вечер в своей комнате тусуется. или это нормально и я зря парюсь?

Я продолжаю самокопание. Начинаю понимать почему мне за столько лет не удалось похудеть окончательно, не удалось изменить свой образ жизни. Не потому что мне нравится мое толстое состояние и я пожрать люблю(и это тоже, но не главное). А потому что я себе вообще не представляла для чего я все это делаю. что будет потом? Когда я похудею? Как моя жизнь изменится? Вроде , да. Похудею на 10 кило, и будет щастье.

Похудела. И что? Стала стройнее, симпатичнее, увереннее в себе. И все .Что дальше? Не ясно. И опять возвращаюсь к прежнему образу жизни, опять нажираю эти 10 кило ,а то и больше. И все начинается занаво. Это как игра какая то. Я жру-жру-жру. Как будто проверяю на сколько меня хватит в этот раз, сколько я наем 5-10-20 кг. А потом маятник летит в обратную сторону. я за себя рьяно берусь, начинаю худеть, хорошеть и так далее. Вот сейчас в моей жизни как раз такой этап, я опять за себя взялась. И пока не похудела опять и не начала нажирать все по новой хочу понять, что мешает мне оставаться в стройном состоянии. Почему я возвращаюсь к толстой жопе.

И пришла я к выводу что не могу я себя тонкой и звонкой принять. Не могу представить как жить с этим. КАк это БЫТЬ СТРОЙНОЙ. Какой то барьер стоит. Как будто не в своем, теле когда похудею, хотя мне очень нравится это состояние( в смысле постройневшее). Как преодалеть этот барьер? Не понятно.

Никогда не отличалась особо хорошей фигурой, всю жизнь какие то проблемы с этим делом были. Наверне за 27 лет своей жизни я настолько привыкла к тому что я полная, что мое сознание отвергает меня строную. Как его в нужное русло повернуть, не знаю. Не могу себя предствавить стойняшкой, в шортиках и мини-бикини. Кажется что я НИКОГДА этого не добьюсь. Дело не в силе воле, ее у меня через край. Дело в чем то другом. Мне в один момнет как то пофиг все сстановится.

Наблюдая не первый год за данным сообществом вижу что я не одинока.

День такой. Замечательный для меня. Ныла тут недвано как мне тоскливо, жру я и плохо себя чувствую, толстею. ......

Я сегодня впервые за долгое время проснулась в хорошем настроении. Дело не в том что я выспалась, я не выспалась как всегда. А вот почему то мне было хорошо.

Позавтракала творогом обезжиренным и решила на Дюкана присесть с сегодняшнего дня. Даже на тренеровку съездила, полгода не была толком. И все с удовольствием и хорошим настроением. И даже поработала без напряга сегодня.

Взяалсь за себя одним словом.

Вот скажите мне - как этот диагноз называется? Шизофриния у меня? Вчера уныние полнейшее, сегодня настроение прекрасное. Да что бы это не было, пусть оно меня подольше не отпускает.

Не могу понять что со мной присходит, с осени набрала больше десяти кг. Каждую неделю пытаюсь взять себя в руки, отчетливо знаю что мне надо худеть, пересматривать не только питание но и образ жизни, и образ мыслей. Все началось с того что у меня перестало хватать времени на спорт, начала расслабляться с питанием. В итоге имеем, то что имеем. Я сейчас толще чем была год назад. Весы вообще обхожу стороной. И жру.

Понятно что заедаю какую то неудовлетвареннойсть жизнью. Но вот что не так не могу понять, вроде все хорошо масса положительных событий - живи да радуйся, но нет ж. Что то меня гложет, а вот что понять не могу. Устаю очень сильно на работе, в большей степени морально, физичиски почти нет. Но кто на работе не устает?

Вижу что я уже до безобразия поправилась ,похожа на бомбовоз. Раньше худела легко: набрала вес- взяла себя в руки и за два месяца все скинула. А щас не могу, Ступор какой то. От того что жру и толстею еще хуже становится. Следовательно еще больше жру и еще больше толстею. Тупик.