Поиск
всю свою жизнь являюсь очень ранимым и эмоциональным человеком,а во время беременности и после вообще гормоны дают о себе знать,пережваю очень много даже по пустякам,от подруг отдалилась,мужа не могу дергать своими переживаниями,думаю иногда они совсем глупые,будет смотреть на меня как на дуру....вообщем спасибо что я здесь и есть возможность выговориться.....
Я не знаю с чего начать..мне плохо и очень тяжеля ..такое чувство, что я совсем одна..хотя живу в семье из 8ми человек - в чужой семье.......я устала!
Я уже 2,5 года общаюсь с ними, (семьей мужа) и год я живу у них... я не могу быть с ними собой..я переступаю через себя, всегда приходится быть другой, потому что чувствую, что я обязанна. Конечно в какой то степени это так и есть, потому что они много чем нам помогли и я благодарна им!
я не могу с ними свободно общаться, хотя, например с сестрой мужа мы вроде как дружим, отец вообще какой то безразличный к окружаещему миру, но хороший человек, свекровь...ооо..это отдельная долгая и очень болезненная история...
каждый день выходя из комнаты зная, что дома все, а мужа нет, я в сильном напряжении, не могу даже адекватно с ними общаться, чувствую себя умственно отсталой честное слово! и еще у меня такое чусвтво, что я должна перед ними быть только в хорошем настроении..я не могу быть собой, с ними я зарываюсь в себе и трясусь от проходящих шагов за дверью..........
вот такой бред...а ведь я не такая...
P.S продолжение следует...........
У меня в голове вырос жутких размеров таракан, что я плохая мать! Мне кажется что я не достаточно забочусь о сыне, хотя вроде бы делаю все для него...постоянно кажется что я должна делать больше. Бывает что просто сил нет...На днях сын заплакал я пыталась его успокоить минут пять и так и эдак, а потом сама вместе с ним разрыдалась! Смотрю на других мам и кажется что я хуже них, хуже всех мам на Земле... Постоянно читаю книги для мам и вроде кажется что делаю все как надо и с сыном занимаю и кормлю и к режиму пиучила и над горшком работаем и вроде бы гуляем, только он не любит много гулять (максимум два часа) потом плачет, хочет домой. Он у меня стеснительный, боится шума и крика, ему не нравятся когда на него смотрят долго чужие люди или пристают маленькие детки...но надеюсь что это с возрастом пройдет.
Вообщем я стала думать что плохая мать, а все потому что у меня не хватает нервов. Вот назанимаешься с лялей день и обязательно под вечер хоть пять минут но поплачу от усталости.
Я небо рисую синим. А серым рисую скалы.
Мужчин обязательно сильными, а женщин, конечно, слабыми!
Но небо совсем не синее. И серые вовсе не скалы.
Приходится быть сильной, а хочется быть слабой...
Сегодня расссказала БМ о том что у меня по результатам последних аналезов и обследований все не айс... Такое уже было, но тогда мы справились!(Было конечно не так как сейчас, сейчас ситуация хуже) Он помог мне, обнимал, целовал, плакал наконец. Мне было больно за него и ГЛАВНОЕ я знала что меня любят и за меня кому-то тоже больно...Я знала, что кто-то будет страдать если меня не будет.
А сегодня все по другому...показала ему результаты, рассказала что все простым языком, чтобы он понял. ОН понял, но реакции нуль...я плакала, а он ничего не сделал. Я понимаю что мы уже ничего друг другу не должны! НО я не думала и даже не предпологала что спустя всего два месяца после расставания ему настолько стало плевать на меня.
Я понимаю что его, знаю что он хочет другую семью, хочет счастья и наверно ждет пока я окончательно исчезну из его жизни. Я желаю ему счастья всем сердцем и все понимаю правда, но все равно мне не приятно теперь я четко понимаю что кроме сына у меня никого нет...это конечно не мало, но он еще совсем молютка и поддержать меня не может.
Начну с начала....
Так вот...за время своих отношений с разными мужчинами я пришла к выводу что надо просто любить. Хочешь быть с человеком, принимаю его таким какой он есть, ничего не требуй и жди...просто люби и все!Заботся, холь и лелей...в итоге ты получаешь два варианта: либо тебя любят и ценят, отвечают на твою заботу, либо садятся на шею и вытирают ноги)))...Как то прочитала в книги у Шацкой, что в мужчине нужно растворятся, любить его всем сердцем и отдавать себя. ничего не требуя. чтобы потом получит за это втройне!
Так вот мне стало интересно, а возможно ли просто любить?
Стала черствая, но видимо не совсем раз все еще говорю об этом... Я не верю в дружбу. Теперь уже...