Чувства в ~Не с кем поговорить!~ - страница 2

Я часто думаю, что просрала свою жизнь, извините за грубое словцо... училась в языковой школе и сейчас вижу, что подавляющее большинство моих однокашпиков разлетелись по заграницам, кто тут, кто там. .. старт был у всех один, только я спустила на тормозах, когда можно было, хотела, но не решалась. И вот я в родном мухосранске, на съемной квартире а-ля бабушка стайл, ушла в декрет с ненавистной работы, муж домосед и наотрез отказывается даже задуматься о том, чтобы куда то переехать. А я ненавижу этот город. Тут дышать нечем. .. и ведь мы еще молодые, так много возможностей. .. а у меня как якорь на ноге. ..

Переехала к молодому человеку в другой город! Все хорошо, но меньше чем через месяц снова переезд, его переводят. Он меня убедил, что нет смысла на такой короткий срок искать работу, и не известно сколько времени это займет... Но вот уже вторая неделя дома и я схожу с ума..... Порядок и так уже везде навела, по магазинам особо не погуляешь, экономить нужно для переезда... Все свои рукоделки оставила у родителей, надеялась работать буду. А теперь вот не могу себя ничем занять...

Девушки, я с беременностью стала такой... даже не знаю как правильно выразиться...Короче, сегодня 2 года как мы с моим знакомы. Щас в разных городах временно. Я к этому дню подготовилась, купила подарочек "любимому", договорилась с родственником чтоб переправить в тот город где мой сейчас. Ну и зная что мужчины намеков не понимают, напрямую сказала в начале неделе своему мужчине что хочу сюрприз в этот день. И на что я надеялась???? ну как и не трудно догадаться меня поздравили только по телефону. Никакого сюрприза и чего-нибудь приятного не поступило. Наивная дурочка!

И вот начал меня мучить один вопрос "а есть ли любовь вообще?" Ну не в смысле в мире, а в смысле в наших отношениях?

Может я чего-то не того жду от "любимого"? Ну реально вижу ведь какие поступки совершают другие мужчины для своих любимых девушек (жен и т.д.), ну ведь могут же когда захотят! А мой значит не хотел или не хотел утруждать себя лишними хлопотами?

Он как-то не подпитывает мою любовь, так сказать не подливает масла в огонь, да и вообще не чувствую от него никогда какой-либо поддержки, живем и живем каждый своей жизнью. Да рассказывает мне о работе, домашних хлопотах, делится как с другом. А меня никогда особо не слушает когда я делюсь своими переживаниями, говорит "не наводи тоску" или "хватит хныкать скулить и т.д."

И вот сегодня меня посещают всякие разные мысли " а любит ли вообще?", "а я его люблю?", "а смогу ли я без него?" и т.д.

Расходиться - не вариант, не хочу, да и он не захочет (хоть в чем-то уверена)..

Просто думаю: то ли перестроить свои мозги и продолжать жить как соседи, не обращая внимания на равнодушие, просто привыкнуть к мысли что ему не интересны мои переживания и эмоции, начать вести дневник и выкладывать все эмоции там; то ли есть все таки выход и способ улучшить отношения чтобы поверить что любовь существует ?? ааа?

П.С. боюсь вести дневник, т.к. верю что негативные эмоции и переживания нельзя записывать дабы не материализовывались..

предупреждаю сразу , что гомофобам мимо((( в общем случилось так , что мне нравились женщины , ну не скажу ,чтоб всегда , ноооо ...уже длительное время . это были мимолетные увлечения , ничего особенного. но тут я встретила ЕЕ!и моя крыша уехала.....самое интересное , что девочка даже не могла подумать, что с ней такое произойдет, поскольку и в мыслях отношений с женщинами не было у нее.она первая пошла мне на встречу , хотя я практически ничего для этого не делала. да , она мне сразу понравилась , но склонять ее к чему либо мыслей не было, просто было приятно общаться. но когда по звонку моему она через пол города летела ко мне , на каких-то пол часа во мне и возник вопрос " почему?" , который я ей незамедлительно задала. блииин, на свою голову то! и понеслось!!!!!!!!!!!!!днем на смсках, вечером встречаемся, ночью из инета не вылезаем....кошмар простооо...блин, девочки , я понимаю, что это не правильно(я всегда осознавала неправильность однополых отношений), но...я не знаю. мой крыш уехал! зачем написала -не знаю,может полегчало. вот как-то так((

Моя жизнь разделилась на до рождения дочки и после. ДО я неформалка, гуляла, бухала с друзьями, домой не приходила и вообще. Но в один прекрасный момент я поняла что беременна и мои пьянки-гулянки начали быстро стремиться к нулю. И вот наступило ПОСЛЕ. Я родила прекрасную дочку, люблю ее безумно. Но я сижу дома, все прогулки сводятся к дом-мама-парк-магазин. С народом из старой компании почти не общаюсь, да и не о чем уже... У них учеба-работа, пьянки-концерты, а у меня памперсы, какашки и коляски.

Вроде все хорошо со стороны: был дурной подросток, а выросла умница заботливая мама и т.д. А внутри у меня все кипит. Я хочу туда, в пьянки-гулянки и шумные компании! Но смотрю на дочку и понимаю, что не могу я ее оставить бабушке а сама пойти гулять. И дело не в том что бабушка не хочет, дело в том что я не могу оторваться от дочки. Голова уже кругам, слезы на глазах. Разрывают меня на части мое материнство и долбое*изм.

Последней каплей стало то что сегодня сходка, я хотела с дочкой вместе пойти, муж отговорил. Муж не любит и зачастую презирает неформалов, уж не знаю как вообще он со мной общается. А в итоге дочка спит, я сижу за компом в слезах, а муж на сходке, его друг позвал.

Может быть мне просто завидно, что муж может погулять а я нет, может я просто сошла с ума, может просто устала... Хрен его знает.