~Не с кем поговорить!~ - страница 13

Я так устала от чувства страха, вины и собственной некомпетентности..

Кто работает бухом, поймет, как можно лихо накосячить себе в карман, и при этом еще три года ждать - а не будет ли продолжение разборок?

Я накосячила. Ппц. Подвела память. Казалось, что сделала, а оказалось, не сделала. Под вопросом большие деньги.

Я была беременной, на меня навалили кучу дел, каждые 5-10 минут кто-то забегает в кабинет и что-то еще просит сделать, посмотреть, позвонить, помочь, плюс закрывается квартал, плюс надо оформить кредит, плюс взяли новую девочку, и мне ее надо было срочно всему обучить, как раз на примере оформления кредита. Короче я как загнанная лошадь была. Я не оправдываюсь, я вспоминаю, почему так получилось. Ведь я подготовила документы, только не закончила и не отправила. Это не про кредит, это про другое. Не скажу в чем ошибка. Кредит конечно оформила и все сдала.

В общем, выяснилось, что я ее сделала только перед родами. Я как могла, пыталась найти выход. По этой причине еще накосячила, но уже не так серьезно. Из за страха, я забыла сдать еще кое-что. В общем, ошибки начали валиться с момента моего ухода в декрет… Правильно беременных в отпуск отправляют - мозг уже не тот.

И вот, я признала свою ошибку, сказала, что сама все разгребу, что все расходы возьму на себя. Но начальство все равно в шоке и гневе.

И я их понимаю. Сегодня мне высказали негатив. Думаю, что это хорошо. Все таки не копится. Я молчала. Че я буду выступать, если реально виновата?

Мне просто плохо. Очень плохо. Я понимаю, что в моей жизни еще не было подобного опыта и он был необходим.. Но блин, как же от этого плохо.. Тупо, отчаянно плохо. Еще и остается возможность того, что мне все-таки придется выплатить эту сумму и пройти все налоговые разборки, хотя я вроде подготовилась к этому. Но вот ожидание – пипец. Оно просто сжирает тебя.

Тревога разъедает душу. Сижу на пособии, выходить на неполный рабочий день не позволяет и негатив начальства и ощущение, что мой мозг еще не вернулся в рабочее состояние, потому что я до сих пор торможу и косячу. Боже, я так устала от этого. Уже приходят мысли о том, что я такая и останусь тупая. Что мне нужно менять профиль работы.

На этой работе наверно меня уже не примут обратно. Да и вопрос - захочу ли я туда после всего. Чтобы мной помыкали теперь, раз я накосячила? Самооценка упала не то что ниже плинтуса, она уже в подвале где-то валяется..пылится..

Сколько раз я ругала своих работников за ошибки. Самое страшное, это собственные ошибки. Не спасает мысль, что все ошибаются и т.д.

Напрягает как всегда ожидание. Сейчас я в декрете на пособии, могу до полутора сидеть. Но хотела то вообще с двух месяцев выйти. Ну ладно. Но вот внутри скребет – если уже не примут, так щас бы уже выяснить это и искать работу. Так нет, сиди и жди. Или спросить? А может пройдет время и отойдут? Или может и не думают выгонять? А может хотят взять, но на меньшую зп? А меня злить будет, что снизить захотят. Хотя логика подсказывает – соглашайся, сиди и ищи при этом вариант получше.

Короче мне плохо как никогда. Проклятое гипертрофированное чувство вины! Что сделать, чтобы не думать об этом и не тревожиться.. Многие скажут, что смотри на малыша и забудь обо всем – дак я и так, но приходит ночь, и сыночка засыпает.. а меня накрывает задавленное за день чувство вины и волна мыслей и эмоций.. Как тяжело ошибаться..Главный вопрос - как с этим жить?

Как я устала от этих отношений!!! С парнем живем больше трех лет, расскажу все как было но кратко.

Решили заниматся зачатием ребенка, что в последствии оказалось фатальным для нашей интимной жизни, и как потом выяснилось, ребенка он не хотел, а согласился на него с надеждой, что он тоже захочет его та как я. Секс не регулярный, можно даже сказать что с под палки я его заставляю, выпрашиваю. Разговари на эту тему (секс) оказывается, что он не хочет со мной секса из-за будущего ребенка. ( не хочет ЭТИМ заниматься что бы малышь не получился).

Поговорили, выяснили что ребеночка пока отложем на год-два, но проблема интимной жизни так и не решилась. Девоньки, я уже боюсь к нему притрагиватся, что бы не получить отказ.... Хотя он мне говорит что я красива и сексуальна, но где, вашу мать, доказательства этого - секс???? Самооценка снижена ниже плинтуса, уверенность в себе тает с каждым днем... Я в нем так разочарована, что рядом лежит обнаженная девушка -я, а он читает с телефона или смотрит ТV.

Старую испортил...с рождения на ИВ и естесственно засыпает с соской...вот и весь вопрос что делать? Оры меня эти заебали...И ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ПИСАТЬ ЗАЧЕМ ЕМУ СОСКА???ПОТОМ ЖЕ ОТУЧАТЬ НАДО БУДЕТ!!! И т.д. я сама знаю что когда и лучше надо делать...а вот новую мне что ли рассасывать -__-

Вот что мне мой бывший написывает, мне даже страшно, какое же счастье, что я не сделала его официально отцом

вечерук я то женюсь у меня есть друзья есть та каторая любит меня я вернул подчти всё а вот ты попробуй так да и в охране я могу не работать деньги я и так могу получать а вот у тебя кроме моего сына нет нечего так и не будет хотя и сына я заберу как приеду заберу и неувидити его никогда

ты себе сама такое выбрала ты меня лишила его а теперь лишу тебя его а я ето зделаю вот и посмотриш тогда как я бешсь не видя его

сволочь ты оль видит бог я пытался и контакт с тобой найти но как есть ты мололетка так и останешся ей а могла бы с умом с меня по полной иметь не 4000 а все15
довстречи тока это будет последняя встреча))))))))))))))
И после этого можно сказать, что это не сволочуга последняя

Привет всем!Как хорошо,что можно хоть здесь выговариться и поддержут как-то.Долго держала всё в себе,но уже сходила с ума.Читая здесь разную боль,поражалась мужеством женщин.У всех своя история...Но молодцы,держатся!Как бы я хотела стать такой.Порой себе противна сама!Всё не как у людей всегда!Пустота сжирает...Хотя скоро будет смысл),стану мамой через 3недели.)Это даёт силу,несмотря ни на что.Пока всё как в тумане,ещё полностью не осознаю...А почему,потомучто не от любимогь человека,да ещё и чёрствого и эгоистичного и совершенно чужого.Как представлю,что родится копия он,плохо становится!Но когда увижу,знаю,что малыша буду любить безумно!И это Моя кровь!А тем более отец малыша не любит,плевать он хотел.Мразь!Как я могла так отчаиться,сама виновата!Так грезила о семье,хотела чтоб было всё правильно,отчаилась.Увидела лишь маску и поверила.Мне 26,знаю,что не стара,но уже хотелось определённости,детей.Чтобы о ком-то заботилась.Все подруги,сёстры устроили свою жизнь,родили детишек,а я ходила,как прокажённая.Да и родители,особенно отец мечтал увидеть мою свадьбу и внуков увидеть,я у него единственная.И он болен.Это тоже меня потарапило.Знаю глупо и это моя жизнь,но сердце болело и одиночество сжирало.Я бы не сказала,что я невзрачна или обделена чем-то,вроде всё при мне.Но просто не везло.Были отношения.Первый оказался женат,да и опасно с ним было находится,т.к. он вертелся в кругах мафии.Угрожал мне,ревновал,долго не оставлял в покое,да и тем более женатым оказался,я и ушла.Еле ушла.Со вторым было всё и страсть и общий язык,вообщем интерес всегда.От него родила девушка и вообщем этим его привязала,но он не женился на ней.Вообщем он был безответственным и сказал,что ему и так хорошо.Он хочет быть свободным,ну я и отпустила его в свободный полёт.Никому я не была нужна,как жена.Видели лишь плоть.Никому не нужно было знать,о чём я мечтаю,что в душе.Вообщем всё было неправильно.В любовницы с удовольствием,но не женой.И не разу я не встречала серьёзных,Всегда одно и тоже.Никому из них я не была нужна.А мне ведь многого не надо было.Вообщем потом одна была долгое время.Была агрессия на весь мужской род,и я себе говорила,что пока не встречу серьёзного,буду одна.Родители мои жили ради меня,но это был сущий ад.И я,когда родители ругались,вставала на коленки,мне было 5-ть лет,молилась и говорила,что у меня будет настоящая семья.И я не буду жить так,как они.Хотя у них была большая любовь,какя-то ненормальная.Но мне не везло,наверно я сама делала что-то не так.Или судьба решила,что не достойна любви.Но мечта и вера теплились во мне,до поры,до времени...Я снова встретила человека.Он идеально ухаживал,познакомил со своей семьёй,сделал предложенье.Сказал,что я его смыслом стала,все родные приняли тепло.И я почувствовала,как-будто вдохнули тепло,что наконец-то у меня будет семья.Он говорил,что он мечтает о семье.Я была в розовых очках и он всё сделал так быстро,и быстро изъявил желание познакомится с моими родителями.А я витала,как дура где-то и плюнула на всё.Хотя не сказала бы что к нему влекло,я не чувствовала ничего.Сердце молчало,а долбанный разум говорил,что хватит ждать принца.Зато не пьёт,не курит,работает на хор. работе,не лентяй,хозяйственный и так мать свою бережёт,да и племяшку любит безумно.Ему 34,да и возраст норм,не красавец и полный.Но мне было это не важно.Мне он показался хорошим человеком,не избалованным,а настоящим,который будет ценить семью.И он не был женат,теперь понимаю почему...Ну вообщем я так ослепла,что так всё начилось правильно и серьёзно,и подпустила к себе,не замечая своего сердца!Устала ждать чуда и своего принца.Мне хватило.И забеременела с первого раза.Я настолько была спокойна,что не боялась.Я даже хотела.Планировали свадьбу в сентябре.Но теперь понимаб,если бы не беременность я бы за него не вышла.Розовые очки не надолго,да маска долго не держится.Свадьбу сыграли в июне.Когда я забеременела,он не откащывался,но его как-будто подменили.От доброго и пушистого,он стал чёрствым и пустым.Начал требовать к себе большего внимания.На тот момент мне нужно было остановится,а я дура ради ребёнка нужна полноценная семья,да и отец мой так мечтал о моей свадьбе.Вообщем испугалась,да и что люди скажут.Хотя и так обосрали уже.Ведь,до брака,это грех забеременеть,твари,какое им дело!Но самое интересное,что мне замуж он предложил до беременности.Да мне честно насрать на это!Он на всём протяжении не поддерживал меня морально.Да и к беременности относился пусто.Да что там говорить,женился когда было 6мес. уже.Тяжело было на свадьбе,а он ещё и пристовать стал,блять видители-ли брачная ночь,супруж. долг.А то что я очень устала и беременна по хрену,как свинья мерзкая поступил.Ещё и живот давил,МРАЗЬ!.С тех пор у меня к нему отвращенье.И я поняла,что он дерьмо.Я совершила ошибку,дура!Вроде мне не 15лет,а как девчонка доверилась.А теперь,как жить и ребёнок как,да и какая семья.Он ещё оказался маменьким сынком.А солько нервов было на свадьбе,он проявил неуважение к моим родителям,а когда-то был сама любезность.Фу,Мразь как вспомню.Сейчас он уехал в другой город,на работу и не звонит уже полтора месяца,никак не помогает,просто поклал.Как и что я по хрену.Но бесит,то что ему по хрену еа ребёнка.Я долго думала,если мы ему не нужны,то зачем был этот цирк.Эта спешка,разговоры и знакомства с родными.Ответ находила такой,либо он дебил закомплексованный,либо женился ради мамашки.Она ему я слышала,сказала что наконец-то он женился.Но я не вещь и мой сын тоже.Я сейчас одна,ни от него,ни от его мамашки ни слуху,ни духу,а мне через 3недели рожать,всё купила сама,подачек мне не надо от них.Да и не боюсь я остаться одна.И фамилию его на хрень не хочу.Когда я с ним хотела посоветоваться как назвать сына,он мне грубо ответил,что он сам знает.Но ему такого права я не дам!Жить я с ним не буду,я его ненавижу.Порой думаю,лучше бы от любимого забеременела,хоть и не было бы семьи,не было бы так обидно.Чем от какой-то мрази!Который думает,что семья это вещь.Знаю,что после родов объявятся рано или позд и ночнут нервы трепать.Главное мне всё выдержать.Все эти 9мес. на нервах.Теперь нет у меня мечты.Белое платье и всё-такое даже вспоминать не хочу.Самый счастливый день был для кого-то,а для меня несчастьем.За что судьба так издевается надо мной,за то что я хотела семью,за то что хотела тепло!За что???Зачем она даёт лживые надежды.Лучше была бы одна.А теперь я буду виновата перед сыном,что у него будет неполноценная семья.Будет ли он счастлив,я не была,я через это прошла.Всё сделала не так!Ненавижу себя!Смешно истерически так тупо выйти замуж!Лучше быть одной,чем с кем попало!Пустота стала ещё больше.Нет мечты,что будет кто-то родной,что встретишь.И по любви не выходит и без любви,наверно я не достойна.Пошли они все на хер!Буду жить ради ребёнка,больше не нужно ничего.

Сегодня я высказала мужу все,что накипело за два года нашей жизни и даже больше.Начну попорядку.Когда я познакомилась со своим мужем,я видела,что он выпивает,думала будем жить он бросит это дело,муж сам тоже так сказал и я поверила.Я с ребёнком(от первого брака) переехала к ниму.Моего сына он полюбил,я не могла на них налюбоватся,это была идилия,они играли как отец с сыном,его родственники тоже нас приняли.Но выпивать он не бросил,его сестра мне сказала,что он привыкнит к нам и бросит,так как долго не скем серьёзно не жил,я поверила.Через несколько месяцов я узнала,что беременная,он узнав,не разрешил делать абарт,и поклялся бросить не пить и опять я поверила.Но опять он продолжал,приходил с работы уже с бутылочкой и сидя на кухни возле ТВ попивал.Я подумала,вот родиться малыш,он точно бросит,но чуда не случилось,он так же продолжает выпить по вечерам,а на выходные пьют ого-го.Что я только неделала и водку прятала,так он на зло шёл и покупал ещё,говорила его маме,пыталась с ним поговорить,но смешно,что каждое воскресенье выпившый,он клялся с понедельника бросить,но все повторяется.С детьми гулять не хочет,потому что устал,когда прошу,что то сделать по дому,делается это через месяц,с детьми играет вечером,когда пьяный и когда детям уже пора спать.Хочу сказать,он делает для все,голос на меня не подымает и руку тоже,он всегда говорит,что мы для него все,что он очень нас любит.А я все думаю,если он так нас любит,то почему не бросит это гиблое дело.Вот и сегодня он мне сказал,что с понедельника бросит,тут я не выдержала и высказала про него все,а на последок сказала,что буду разводиться.Я устала от такой жизни.