Вот так вот ребенок говорит мне, папе. Что мы не его родители, что мы его не родили, что мы плохие, дурные и он от нас уйдет или выпрыгнет из окна🙄 девочки, уже сил моих нет, ребенок приболел, решили остаться дома, я поработала, потом чуть с ним поиграли и решили спать лечь, но конечно тут началась вертение, я говорю ложись спать, если не поспит вечером будет плохое настроение. Нам почти 5. Начал орать, говорить всякую ерунду, я уже устала от его слов и сказала что наказан за такие слова, что мультики целый день смотреть не будет. Ну его понесло, в итоге получил по жопе, хотя не била его года 2,он начал меня бить, щипать, замахнулся ботинком, я сказала чтобы стоял в углу он не стал стоять вышел и сел на свою кровать в итоге сидит там теперь ,но видимо что безрезультатно его не бить , чувствует себя хозяином, что все ему должны, поведение ужасное, я устала.. Я не знаю как с ним справиться.
Москва
Когда ребенок болеет, поведение логично ухудшается. Поддержать, обнять, предложить вкусняшку, вместе почитать или мультики посмотреть.
На "вы не мои родители" спокойно говорите "твои-твои" и достаете бирку из роддома (ну необязательно, но вот что-то такое, типа доказательство) и объясняете, что это. Спокойно и доброжелательно.
Бить ребенка нельзя, хотя бы потому, что потом он закономерно замахивается на вас ботинком. Ставить в угол бестолковое занятие. И нет, он не себя хозяином чувствует. Он чувствует, что вы не знаете, что делать.
Москва
Ну так и вы ведете себя плохо: бьете, унижаете, лишаете приятностей. Он с вас пример берет.
Санкт-Петербург
Даже когда его любят и играют с ним, а потом резко он что то захотел ему сказали нет и тут его понесло. Что тут скажите, вели с ним тоже себя плохо?
Санкт-Петербург
Чтобы ему робота купили, я говорю нет, мы не можем сейчас купить, можешь выбрать подарок на др себе
Москва
Ну если это редкость, обнять и пожалеть, а когда успокоится, поговорить о семейном бюджете.
Москва
Анастасия, а вы знаете, что не все и всегда можно и нужно покупать детям из того, что они просят? И также с карманными деньгами. И что "лишать их приятностей" иногда очень даже полезно и необходимо.
Есть разные дети.
Москва
Про то, что не все и не всегда покупать - да, догадываюсь. А про лишать приятностей ради формирования угодного поведения - нет. Не в смысле не догадываюсь, а в смысле плохая идея.
Москва
"лишать приятностей для формирования угодного поведения" - Какие именно приятности имеются сейчас ввиду?
Москва
Любая деятельность, которая приносит ребенку удовольствие и разрешается родителем в стандартных обстоятельствах.
Москва
Но вы пишите, что автор ведет себя плохо, лишая мультиков и другое.
Автор пишет :"Начал орать, говорить всякую ерунду, я уже устала от его слов и сказала что наказан за такие слова, что мультики целый день смотреть не будет".
Здесь ведь необходимо понимать, что за "ерунду всякую" и что именно за " слова такие " говорил своей любящей маме малыш.
Насколько оскорбительны и плохи были эти слова.
Но, конечно, не на все слова нужно обращать внимание...тем более, когда ребенок болен...
Москва
Ребенку 5 лет нет. Если изменится атмосфера вокруг него, изменится и его поведение. В отношениях взрослый/ребенок ответственный именно взрослый.
Москва
Конечно, ответственный взрослый! Это однозначно! Полностью согласна и про атмосферу, и про возраст!
Но, Настенька, есть такие слова, которые дети осознанно говорят, за которые мультиков лишать не только можно, но и необходимо. А еще есть такие упрямые дети, которые ничего слушать не хотят. Так только таким способом они понимают. Без мультиков день он переживет, а вот если привыкнет по-хамски обращаться со взрослыми- это будет беда...
Только нужно им, конечно, объяснить, за что они лишены и как они могут в дальнейшем таких ситуаций избегать.
И без криков и оров...
Москва
Нет таких детей и нет таких слов. Простите, я предпочитаю верить специалистам в области детской психологии и своим собственным наблюдениям.
Москва
если ваш ребенок, будет вам хамить, или другим взрослым, вас обзывать и делать только то, что хочет он...то как вы будете реагировать?
Москва
Зависит от конкретной проблемы. Если зададите точный вопрос, с удовольствием отвечу.
Вена
Есть такие дети поверьте мне... а когда они вырастают, то вообще становятся неадекватными монстрами. Поэтому детей нужно воспитывать для их же блага.
Москва
Простите, но я предпочитаю верить профессионалам и собственному опыту.
Воспитывать детей надо, но не дрессировкой.
Вена
Москва
Уважение к ребенку, понимание особенностей возраста, создание спокойной доброжелательной обстановки, воспитание примером, простые, обоснованные границы для всех членов семьи, положительное подкрепление.
Вена
Москва
Если это происходит каждый день, ответ на поверхности: изменить способ пробуждения.
Москва
Например,
1. Не подходить близко, будить устно с порога комнаты, и попробовать иные слова
2. Подходить позже, давая ему получше проснуться
3. Купить световой будильник
А самое разумное, спросить его вечером, как бы он хотел, чтобы проходило его пробуждение. Ваш авторитет от этого вопроса точно не пострадает.
Вена
Москва
Забыла 4 вариант. Делайте, как делали, раздражайте просыпающегося ребенка и дальше. А потом жалуйтесь, что он не подарок.
Вена
Москва
Задайте вопрос не мне - задайте вопрос сыну, чем его раздражает ваш метод побудки. А его - судя по реакции - этот метод раздражает. Или вы полагаете, что дети так радость выражают?
Если вы не против, давайте закончим наш бессмысленный диалог. Прочитала ваши комментарии в этой теме. Вы разным людям пишете не то что разные, а противоположные вещи. При этом своих оппонентов пытаетесь выставить невеждами, потому что дети у них не того пола, не того возраста и так далее. Я уж молчу про доказательную базу на уровне "поверьте мне". У каждого свои авторитеты и свой опыт. И нет, я не буду лишать ребенка мультиков, только потому что тетя из интернета пытается меня убедить в нормальности этого акта.
Вена
Москва
Некорректно приравнивать совместный сон к растлению несовершеннолетних. Но вас это совершенно не смущает.
Вена
Вена
Вена
Вот именно, в стандартных обстоятельствах разрешается, а если кто-то плохо себя ведёт, то обстоятельства уже не стандартные. )))
Вена
Москва
Да, сильный взрослый нужен, но отобрать мультики - это не сила.
Во-первых, ребенок из этого воспитательного приема вынесет, что прав тот, кто сильнее физически.
Во-вторых, ну до какого возраста вы сможете отобрать мультики? До школы? А потом что?
Вена
Вена
Я бы не сказала, что это дрессировка. Это обучение нести ответственность за свои поступки. И понимать, что всякое действие или бездействие имеет последствия. Нельзя безнаказанно обижать людей, например, тем более если ты от этих людей зависишь.
Родители правы, пусть не всегда, но как правило. Мне нужно, чтобы это записалось на подкорке, как у слонёнка. )) Для этих целей я всегда даю детям возможность попробовать поступить в противовес моим словам, чтобы убедиться самим в моей правоте, конечно если это не угрожает жизни ребёнка. Например, моя дочь не смотря на неоднократные предупреждения лезла в розы. Я говорила, предупреждала: "Не нужно, уколишься!" Сказала раз, сказала, два, три, пять раз... Нет, лезет дальше. Хорошо, я убрала руки и перестала говорить, она полезла в очередной раз и укололась. Поняла, что я права.
Однажды моему ребёнку захотелось выйти гулять голышом осенью, в дождь. Я говорила, предупреждала, нет лезет и орёт. Ок, я открываю дверь и говорю - пожалуйста иди. Ребёнок через две секунды зашел обратно и спокойно оделся. ))) Мама опять права.
Для чего я это делаю? Для того чтобы ребёнок не сомневался в моих словах, зарабатываю авторитет. А для чего мне авторитет? А например для того, чтобы на мой крик "СТОЙ!", он остановился и не попал под машину. ))
Москва
Метод кнута и пряника - это дрессировка.
Вена
Почему хуже-то? Это вообще вредно смотреть много мультиков! То все ругаются, что дети только и делают, что сидят мультики смотрят, то вдруг почему это стало их не смотреть. ))
Москва
Ну как, почему? Если ребенок ведет себя плохо, ему уже плохо. Потом вы его еще наказываете.
Вена
Москва
Четкие правила нужны всем. А слабину взрослый показывает, начиная наказывать.
Вена
Москва
Аааа, ну конечно. Поговорите тогда с Анастасией, у нее два ребенка. Это достаточное количество?
Вена
Москва
Я вам на полном серьезе советую поговорить с Анастасией на эту тему. А еще вспомнить о том, что у Спока было 2 ребенка, а у Корчака ни одного. Предпочтете слушать Спока? Ваш выбор. Но тогда не удивляйтесь результатам.
Вена
Москва
Я нигде не писала, что нужно все позволять.
И последовательность вещь нужная, если не путать ее с желанием настоять на своем любой ценой.
Вена
Москва
Я ведь уже отвечала на вопросы про лишение и про розы. Вы можете вернуться по ленте и перечитать.
Порча отношений - нет, это не логично. Потому что послушание маленького ребенка находится в прямой зависимости от ваших отношений. Потому что наказание сепарацией по тяжести для ребенка не уступает физическому, а, может и превосходит. Почему? Это подробно объясняет теория привязанности.
Вена
Верно... теория. Всё, на что Вы опираетесь - это теория. ))
Вам говорят, на практике с такими детьми всё иначе, но Вы упорно держитесь за теорию. Ради Бога, остаётся только надеяться, что у Вас такой ребёнок не родится.
Москва
Теория привязанности - это термин из области детской психологии. Теория эта подтверждена многочисленными исследованиями и наблюдениями в обсуждаемой области. Во многих странах она положила начало пересмотру государственной политики в отношении детей. Хотя уверена, вам это ни по чем ;)
Москва
Не похоже, что в курсе. Ни по реакции, ни по комментариям в целом.
Москва
Елена, перестаньте просить меня вам поверить. Я верю людям не на основании того, что у них трое детей. Это вообще удивительный аргумент, скажу я вам.
Вена
Москва
Если ему итак плохо, нет смысла в приступах воспитания.
Именно так. Поэтому лупить, ставить в угол, отправлять в свою комнату, шантажировать и т.д. плачущено ребенка - совершенно бестолковый, даже вредный ход. Хотя не так, это в принципе бестолковый ход с т.зр. коррекции поведения. Ну а про битье написано в ук.
Вена
Москва
Что мне в вас нравится, это то, что за день общения, вы и про моего ребенка и про меня все узнали, и даже личную травму умудрились обнаружить.
Вы можете верить в то, во что считаете нужным. В том числе и в то, что истерики трехлетних детей - это манипуляция. Для меня это очевидный фейк. Но, как я уже писала, каждый сам выбирает авторитетов.
Вена
Москва
Еще разок: каждый выбирает сам, кого ему слушать и как растить детей. Сейчас вся информация открыта и доступна.
Было время, когда я рассуждала примерно так, как вы. Рада, что смогла во время изменить курс, моя жизнь стала гораздо проще и приятнее.
Вена
Когда ребёнок орёт так, что соседи полицию вызывают, при этом не позволяет к себе приближаться (чтобы обнять и пожалеть), выдирает сестре волосы, бьет всех ногами и руками куда попало и куда может дотянуться... и всё это только потому что, что ему сказали идти в душ мыться. Самое время читать профессионалов. ))))
Москва
Трехлетнего ребенка вы просто берете на руки и держите его так, что он не может дотянуться до сестры. Уносите его в другую комнату и находитесь там с ним. Обнимаете, и спокойным голосом бубните нечто. А потом думаете, как сделать так, чтобы душ не вызывал у ребенка такую реакцию.
Вы живете в Европе, неужели не видите, как европейцы с детьми общаются?
Вена
Москва
Чисто физически я проделывала это много раз, пока ребенок не научился выплескивать эмоции иным способом.
Вена
Вена
И всё равно, разве это не насилие, по Вашей классификации, брать ребёнка и уносить его в комнату против его воли? )))
Москва
Скажите, а прчему все ваши сообщения украшены гирляндами смайликов?
100% попадание. На "хочу куклу" (ага, дома так-то кукл нет, 10й не хватает, видимо), я говорю, что хочу шубу. и оверлок, и сапоги, и сумку...да вообще хочу. Потом даю мелочь типа 10 руб и вперед копить)))) ну рублей 50 копейками насобирала уже дочка =)))) до куклы осталось 3950 =)
Вена
А вот если не покупать, разве это не тождественно лишению приятностей?
Москва
Зависит от обстоятельств. Если вы каждое воскресенье, положим, идете в магазин за покупкой для ребенка, то тождественно.
Если покупки не являются традицией, то нет.
Вена
Вена
Когда Вы попытаетесь его обнять и пожалеть, ребёнок будет орать, как будто бы его убивают, падать на пол и бить Вас ногами куда попало. )))
Вена
Москва
Ах если мы не твои родители, значит ты не наш сын! За дверь выставили и закрыли на замок. И пусть орет там стоит.
Не знаю, тут все прям сопли воспитательные развели.... Понятно что дети капризничают, особенно когда болеют, но есть грань и ваш сын давно ее перешёл. Ставьте границы. Здесь метод пряника уже не работает...
Санкт-Петербург
Вот я уже начала склоняться к такому методу. Тут уже по-моему сел на шею и с весил ноги.. Я не помню чтобы я своим родителям в тазом духе могла что то сказать, а если и его вопила что то наподобие, ругали в угол ставили, что и сказать больше не могла такого. А тут наказывай не наказывай вообще пофиг
Я не выставляла за дверь, но предлагала собрать пакетик с вещами и пусть идет ищет другую семью, раз мы ему "надоели". В ответ: "нет, не надоели, я вас всех люблю, ты моя мама". На следующий день все то же самое! Действительно, почитаешь и все такие грамотные и знают как и что. Но может просто теоретики? Пересказать прочитанное легко. Но хотелось бы послушать того, кто реально сам такое исправлял. И мать, которую действительно не трогало "ты мне не мама, я тебя не люблю, я тебя ненавижу". Она просто не проявляла эмоций на это, не срывалась, не чувствовала опустошения и бессилия и с упорством гнула свое.
Санкт-Петербург
Вот вот. Просто бывают прям идеальные дни, в под конец не купили, мультик не тот включили, вкусности не дали, мы не его родители и мы ему не нужны 😲
Да! Мой еще с папой в настольный хоккей играет. И если проигрывает, то жееесть! Но муж у меня спокойный, как удав. Книжки по психологии читает. Одно и то же ему талдычит. А сын и рад стараться его изводить. Недавно вообще ему заявил:сука! А папа наш:сын, ну так нельзя, это не культурно! А мне так сказал, я за подбородок взяла: в глаза мне смотри! Говорю один раз: со мной так нельзя, я не позволю. И все. Теперь папе:сука! Ржет и убегает. А мне подобного больше не говорит.
Вена
Так надо было "обидеться" и сильно ужаснуться, а не говорить: "Это не культурно."
Нужно было "упасть в обморок": "ЧТО?!!! ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! А ну ка повтори! И кто это так у вас в саду разговаривает?! Кто, я спрашиваю?! Мне в глаза смотри! Да ещё отцу! Ты вообще с ума сошел? Ты вообще понимаешь, что это значит? Не понимаешь? А чего тогда говоришь? Ты когда-нибудь слышал, чтобы мы так разговаривали?! А ну ка извинись! Извинись, я сказала, быстро! Чтобы я такого больше не слышала/слышал!! Понятно?!"
У меня дочь время от времени из школы приносит подобные словечки, я реагирую, как написала наверху. Моментально отбивает желание у ребёнка повторять что-то в этом роде. Потом даже стыдно становится, когда я например мужу рассказываю, что сегодня дочь например по отношению к сыну сказала. Он реагирует не так бурно, как я, но осуждающе и тоже, "в обмороке": "Что? Серьёзно? Да не может быть?! И кто же у Вас так в школе разговаривает?" Она прямо пунцовая становится.
Вена
Москва
Если воспиттатели в саду не знают, что делать с ребенком, дело явно не в ребенке.
Вена
Москва
Все разные, но унижения, побои, заставления никому не идут на пользу. Равно как всем разным людям не идут на пользу наркотики, например.
Вена
Воронеж
Моему было года 1.5, когда я услышала на детской площадке диалог:
Дочь: Вот Вике разрешают гулять, а ты меня домой загоняешь, а я тоже хочу гулять
Ее мама: ну иди к Вике, попросись, может они тебя к себе жить возьмут, раз я тебе не подхожу.
Дочка: неееет, я с тобой хочу
Ее мама: тогда пошли домой
Дочка: пошли
Девочка не расстроилась, щебетала маме что-то, мама даже тон не сменила, была как танк спокойна.
Вспомнилось почему то
Да, Юль, реакция такая. Я здесь писала. А потом опять начинает. И так раз за разом. Но я думаю, ты прелставляешь нашу проблему из моих постов о тех и их ребенке. Меня иногда так и подмывает все высказать про их "короля". Ему 9,он лежит на кровати, а его в школу одевают🙄Жопу вытирают. Свекровь подарила квадрокоптеры им на НГ, мощные! Взлетает, по комнате сквозняк.Этот заявил:только Дед Мороз(он уже в него не верит, знает, что от бабушки) мог такой отстой подарить.Ну не сволочь мелкая???
Они его в попу целуют, все позволяют. К психологу не идут, боятся. Они его ремнем бьют(( Боятся опеки. Ребенок с диагнозом СДВГ, им не занимаются. В гаджеты утыкают. Он играет в аниматроников и прочую херь. Слендермен, этот чувак в маске из озера(не помню как его) и прочая чернуха. Друзей нет у парня в 9 лет и не было никогда. Короче, дно!
Когла мама не нужна-это одно. А когда ребенок говорит, что ненавидит меня... Ну я не знаю... Вам так говорили? Вам все ровно?
Вена
Мне такого правда никогда не говорили, но я сама время от времени предлагаю детям уйти. )) Ну я имею в виду, из комнаты например.
Так и говорю: "Маме уйти?" Иногда сын кивает, но я же понимаю, ему успокоится нужно, поэтому вообще ни капли ни обижаюсь и спокойно выхожу, предупреждая: "Если что, я тут, не переживай." ))
Но чаще сын, а дочь вообще всегда, на предложение: "Маме уйти?", мотают головой и крепко хватают за руки. То-есть, уходить не надо. ))
А раньше, это совсем в маленьком возрасте, года в два наверное, сын просто мог сделать вид, что ему только папа нужен например, иногда и наоборот, что нужна только мама. На что "нелюбимый" родитель точно так же преисполнялся радости и шёл заниматься своими делами. ))) "Любимый" же был не сильно рад дальнейшему развлечению ребёнка, так как в таких ситуациях ребёнок сам по себе невыносим. ))
Ну, я конечно, слукавила, что не знаю, от кого дочка так ставить вопрос научилась. Скажем так, догадываюсь. :) Но не в моих правилах лезть в чужой монастырь со своим экспертным мнением.
А в целом - да. «Папа, сегодня тебя назначили «любимой женой» - пойду полежу в ванной».😂😂😂
Вена
Ну я уж так не наглела, с ванной. ))) А-то папе было бы вдвойне обидно, просто делала вид, что у меня дела, дела. )))
У нас пока "мама, я с тобой дружить не буду. " До брутала не доросли еще ведимо. "Пффф" сказала мама и побежала дальше вязать. А я типа люблю по 100му разу куклу спать укладывать.
Москва
Да, я может теоретик, мои дети себе никогда такого не позволяли. Потому что сразу было показано что как бы они не были расстроены, других обижать нельзя ни при каких условиях. Но у меня и дети понимают что я буду сюсюкать только когда все хорошо, если лезть на рожон то я становлюсь железная и они предпочитают не нарываться.
Вена
Москва
Не важно девочка или мальчик, каждый ребенок может вести себя плохо или хорошо. Дело только в том показали ребенку границы или нет
Тула
Мария, с девочками намного легче, поверьте мне, как маме девочки и мальчика... Елена правильно написала - "Моя девочка - это тоже чудо. )) Ну бузит иногда, но это такие мелочи по сравнению с сыном. ))"
У меня точно так же... И точно так же у многих подруг по прогулке. Есть, конечно исключение, но основная масса именно вот так, с сыном намного сложнее.
Москва
Границы - это не принуждение к желаемому поведению путем сепарации или иных наказаний.
Вена
Москва
Ну я так не считаю. Все он прекрасно понимает что его любят и ТД и тп, просто проверяет насколько можно родителями крутить
Вена
Не факт. Если у ребёнка конфликт с родителями, то он вполне может думать, что его просто не любят. Мне тоже в своё время казалось, что я родителям не родная, а приёмная.
Москва
Простите, а как это соотносится с ниженаписанным "Если ребёнок ведёт себя неподобающим образом, то совершенно закономерным будет "порча отношений" с родителем. Логично?"
Как ребенок может догадаться, что его любят любым и всегда, как не по качеству отношений с родителем?
Вы сами себе противоречите.
Вена
Москва
Не знаю, описанное вами явно не называется порчей отношений, про которую вы говорили ранее.
Хотя монолог странный, я бы сказала.
Москва
А зачем они вам. У вас свое видение процесса воспитания. У меня свое. Единственный ваш аргумент пока - это количество детей. Поскольку это для меня не аргумент, спорить с вами я больше не буду.
Вена
Москва
Если вы все знаете гораздо лучше меня, почему вы задаете вопросы мне?
Вена
Москва
Елена, я не считаю себя экспертом. Я не задаю вам вопросов. И уже несколько раз предложила вам пользоваться своими жизненными ориентирами в свободном формате.
А чего вы ожидаете после такого своего поведения? Ребенку не хватает вашей безусловной любви. Он ищет ее подтверждения. Перестаньте наказывать, учитесь понимать ребенка, выстраивание с ним отношения. Тогда и ребенок будет в рамках
Санкт-Петербург
Ребенку не хватает всего, игрушки все у него дурные, в магазин с ним не зайти сразу истерика, слово не сказать, все должно быть по его.. Как тут любовь проявить? Он орет в магазине, сразу бежать ему покупать??? Честно, я уже не верю в вашу теорию, не помогает она как не старайся.
Любовь не проявляют покупкой игрушек. И ее проявляют вне зависимости от поведения ребенка. На то она и безусловная любовь. Ребенок вас провоцирует, чтобы проверить, вы ведетесь. Он вместо успокоения получает новое внутреннее напряжение. Когда вы сможете дать почувствовать ребенку, что любите его и во время истерики в магазине, что вы на его стороне, так и "теория" начнет работать
Санкт-Петербург
Так вы думаете я не говорила, объясняем всегда, что мы не можем купить, по таким то причинам, что понимаем что ему хочется и тд. Он сразу :вы не мои родители, вы мне не нужны.
Ребенок выражает свое разочарование. Так как умеет. Плюс к этому эти слова выбивают вас из состояния равновесия.
Маша, вот прям почувствовала, что это ты. Частая смена Ника вводит в заблуждение. Твоя проблема же не сегодня началась. И не вчера. Это системные траблы. Насколько я помню по сп, они завязаны в том числе и на твои тёрки с мужем
Санкт-Петербург
Ну он слышал пару раз что с мужем ссоры, но повторюсь что это не дает ему никакого права так себя вести! Сейчас все за такое воспитание, можно к психологу отправлять, чтобы он все вопросы решал, а не сами. Что детей и трогать нельзя, зато детям все можно
Психолог не решает проблем. Он помогает родителям найти путь решения проблемы. Нет такого, что детям можно все, откуда ты это взяла? Ребенку нужны рамки. Но будет ли ребенок в них, зависит от родителей
Санкт-Петербург
А подходят рамки что с родителями так нельзя поступать?
Санкт-Петербург
Ну бить их нельзя, замечания говорить тоже, а вы не сопоставляете какое сейчас поколение растет? Хлоднокровное, злое, готовы всех порвать, не этим ли воспитанием сказывается??
Каким "этим" воспитанием? Поколение сейчас такое же, как и предыдущие. Разные дети с разными установками
Санкт-Петербург
Не такое же. Если вы живете в спб, то наверное посещаете места обидные и видели отношение детей начиная лет с 11..
И? Я не вижу ничего неожиданного. Да, нонешние дети растут в иных условиях - технических, информационных, материальных. Но по сути это ничего не меняет. И раньше были дети и невоспитанные, и неадекватные, и матерящиеся и т.д.
Санкт-Петербург
Вот согласна с тезисом, что многое - в глазах смотрящего. Вы видите ужасных детей? А я - прекрасных. Живу в СПб 11 лет, до этого жила в Казахстане, общалась с подростками и детьми, там, тут, в Европе и США по работе (в малых и больших аудиториях. Делали с ними газету, обсуждали современные медиа и бизнес). Работала даже с детьми-инвалидами и подростками сиротами. То есть - срез большой, вы понимаете. Отличные дети. Отличное поколение. Более смелое, чем мы, например. Более открытое и не «затюканное». Более либеральное и толерантное. Умные, жадные до знаний. Вот что вижу я.
Маргиналы были и есть в каждом поколении, в нашем/вашем их меньше было? Вот не лукавьте.
Санкт-Петербург
Меня мама лупила, да я за что то на нее в обиде, она мне не так близка, но я не могу ей сказать я тебя ненавижу и ты дура и тд.. Я уважаю старших, я уступаю место, я добрый и открытый человек, что не скажешь о сейчашнем поколении, режут друг друга, избивают досмерти, в метро никто место не уступит, к бабушкам и дедушкам на ты обращаются и тыкают.. Дети росли в любви, их не били...
Ну вам, слава богу, и не пять лет. Когда дети растут в любви, они и вырастают адекватными. В предыдущие поколения все описанное было. Просто интернета не было
Нет. Всегда. Просто любовь-то тоже разная бывает. Я говорю о безусловной любви, которая сопровождается принятием и пониманием.
Санкт-Петербург
Чем интернет мешает относиться к взрослым с уважением? Уступать места, обратился на вы? Разве родители этому не учат? У меня мама в школе работает и если детям делают замечания они грозятся в полицию пойти заявление писать, все должно быть им дозволено, нет так права качают..
Значит не учат. Дети - это всего лишь продукт воспитания.
Санкт-Петербург
Большинство не учат?? Хм.. В вы говорите такое же поколение
Я не могу категориями "большинство". У вас есть статистика? Нет. Поэтому давайте не будем. Да, есть дети, которые не уступают места. Так они и раньше такие были. И да, эти дети не на ровном месте возникают. Их не научили. И этим нонешнее поколение ничем не отличается от предыдущего. Или вы хотите сказать, что все взрослые мужчины вскакивают в ОТ, чтобы уступить место пожилым людям? Отнюдь.
Москва
Дети впитывают то, что видят вокруг. Почитайте, как хамят друг другу собеседницы на ББ. Что ж ждать от их детей?
Эт как пример.
Москва
Ребёнок проверяет на вас способы манипуляции. Мой в этом возрасте бился головой об косяк, остальное не работало.
Но вот вопрос откуда он такие слова взял. Значит, кто-то ему их озвучил.
Ему нужно от вас слышать и чувствовать, что вы его любите любого, даже капризного. Может ему не хватает внимания, объятий, вот он и пытается так вызвать вашу реакцию.
Как правило такое поведение - это крик о помощи.
Возможно, стоит сходит всем вместе к психологу.
Санкт-Петербург
Лежим спим я его обнимаю, глажу, песенки пою. Стоит сделать что то не по его, начинается..
Москва
Все дети капризничают и пытаются манипулировать родмтелями, если что-то не по их.
Плохо, что уже доходит до таких масштабов. Если Вы не справляетесь с ним в этом возраста, то что будет в подростковом.
Нужно устранить причину такой реакции и проще всего найти её вместе с психологом.
Может он слышит скандалы, может кто-то ему говорит, что такого плохого никто любить не хочет. Может в саду воспитатели так угрожают. Если в семье всё хорошо, спросите у других родителей, не поменялось ли у детей поведение. Сам ребёнок до таких слов вряли додумается.
Пока Вы можете только убеждать в своей любви. Больше проводите в ним времени. Просите помогать вам с делами, но не как «ты обязан», а «вдвоём бы быстрее все уберём и пойдём пить час с мороженным/гулять или т.п.»
Кричит: я тебя не люблю. Отвечайте: а я тебя люблю и мне больно, что ты так говоришь. Может даже стоит заплакать.
Не хочет спать, так предложите вместе полежать, почитать книгу.
Истерики надо стараться гасить не скандалами, а добром.
Только вот мы на фоне усталости часто об этом забываем.
Москва
Значит, маме выпить успокоительного и сесть пить чай с конфеткой под любимый сериал. А он пусть не спит в своей комнате.
Он сказал, что вы его не любите, получил по попе в качестве подтверждения и теперь с чистой совестью может беситься дальше.
А если мама улыбнулась и прошла мимо, происходит заминка. Схема ломается. Манипуляция не сработала.
Мой старший тоже в детстве был жуткий пессимист. Ходим целый день по парку развлечений, ребёнок счастлив, по дороге домой не согласилась купить какую-нибудь фигню, так он идёт опустив голову: опять у меня неудачный день. Очень тянуло взять ремень и со словами: сейчас я тебе покажу неудачный день, всыпать по полной. Но держалась.
Сейчас ему раскапываю, он удивляется: как вы меня за такое ремнём не лупили?))))
У подруги тоже бился головой о стену, если что не по его. Как-то в магазине биться оказалось не обо что, так он упал на колени и треснулся головой об пол. Так звонко вышло, что все кто были вокруг засмеялись. Ребёнок в шоке от такой реакции и вообще перестал так делать.
Ломайте его схему.
Требует машинку: посмотрите на неё внимательно, скривитесь и скажите: так она же кривая. Смотри и фары поцарапаны. Как с помойки принесли.
Мама вроде и не отказала, а желание покупать пропало.
Ну и к психологу. Главное хорошему. У детей такие обиды выкапывают, о которых мы даже не подозреваем
Москва
Заплакать - это как и зачем? Выдававить из себя ненатуральные слезы - это точно не пройдет.
Москва
Вырождать истинные эмоции на происходящее, а не заменять их ответной агрессией. Выдавливать ничего не надо.
Фальшь ребёнок почувствует.
Вена
Ловко он вас. :) Что ж вы так, на раз, ведетесь? Не твои родители? Ну, дорогой, если так думаешь - вырастешь, найдешь себе новых. А пока сиди и не жужжи, судьба у тебя такая. Спокойнее надо быть - если он вас вывел из себя, считайте, своего добился. Не поддавайтесь. К тому же, вы его не первый год знаете. Прямо так важно было днем спать уложить? И, кстати, что в результате - заснул?
По-поводу "плохого поведения": а что вы от него хотите? Чтобы он в ответ на ваше "нельзя" говорил: "да, мамочка, я все понял"? Не тот случай, не тот ребенок. Научите его, как он может "выпустить пар", не поругавшись с вами окончательно. Наш сын, когда злится из-за "нет, нельзя", уходит в свою комнату. Минут через 10 возвращается другим человеком.
А вот бить не надо. Он уже начал сдачи давать, дальше - больше. Что вы сделаете, когда он станет физически сильнее вас?
во сколько лет научили "выпускать пар" в своей комнате? И как это происходит? Сам уходил или вы как то намекаете?
Я среднего в их комнату загоняю. Так и говорю:проорешься, успокоишься-приходи, я тебя жду. Работает. Повоет, потом приходит,говорим.
Сейчас уходит сам, лет с 4.5. Когда-то давно, лет эдак с двух до трех, насильно в свою комнату относили - проораться. Потом перестали, типа не комильфо уже, такого взрослого к чему-то принуждать физическим воздействием.
Была приятно удивлена, когда заметила, что сын сам уходить к себе стал, чтобы успокоиться. Я считаю - очень правильно это. Сберегает тучу нервов все участникам мероприятия.
надеюсь, у нас так же будет. Стараюсь поддерживать его, когда вижу, что истерика. Говорю, вижу, что устал, давай потопаем и т.д. Навсегда срабатывает,но моему только 3,5,надеюсь дальше будет тоже сам уходить к себе))
Краснодар
Мой лет в 5 начал сам в гневе топать в свою комнату, лупить диван, реветь на весь дом. Потом прокрасться, успокоится и идёт.
Волгоград
Моя тоже "выпускает пар" в своей комнате, лет с двух. Несколько раз ей сказала - иди ори сколько влезет в своей комнате, потом приходи. Так и ходит. Воплей всё меньше, и успокаивается всё быстрее. Щас 3,4 ей, начинает орать демонстративно мне - я в комнату, прям дверь захлопывает, слышу прям полминуты поорёт, идёт ко мне " мам, я уже успокоилась"))
У нас так же((( Вы меня не любите, лучше бы я умер, вырасту убью себя😭 ходила к психологу, три месяца был счастливый ребенок. После НГ опять понеслось. И из окна тоже угрожал выпрыгнуть. Но есть двоюродный брат, который повернут на нелюбви. Придурки-родители ему одно время говорили, что сдадут его в детдом, а себе дочку родят. И теперь ЭТОТ уськает моего:если родители ругают, то не любят. Если не разрешают делать что ты хочешь, то тебя не любят. Так что послушаю. Может вашему тоже что-то подобное говорят?
Санкт-Петербург
Да нет. Никто ему такого не говорит. А как был период что ходил счастливый, что вы делали для этого.
Я не знаю, что она ему говорила. До этого я ходила к ней два раза без него.Мы общались. Потом она с ним без меня работала. Это психолог из сада. Она с ним занимается. Я просто пришла и спросила, можно ли обратиться. Меня выслушали,помогли.Но вот опять началось. Три месяца работы перечеркнули 4 дня общения😭 Я уже просто ненавижу ту семейку. Они на такое глаза закрывают, потакают, гаджеты суют. А мы с мужем за нашего бьемся. Силы уже просто на исходе!
Москва
а вы после их бесед с ней не говорили? нужна же обратная связь родителю, чтобы знать что происходит и как реагировать.
Москва
Лекси, может будет лучше, в таком случае сократить общение с двоюродным братом, раз оно влечет такие негативные последствия?
А если сказать вашему, что старшенький то того....головой тюкнулся, когда на саночках катался маленьким...типа бред несет? ну про иванушку-дурачка же есть сказки. Выбить авторитет. хоть фигне учить не будет...
Я говорю, что он с диагнозами и справка есть) И что подражать ему нельзя. Достало меня это все
Москва
Ребенок начал вопить и орать на пустом месте? Просто за то, что вы ему сказали не крутиться?...Только честно.
Санкт-Петербург
Ну то что я сказала что он должен поспать. Он может и почти на пустом месте вести себя так
Москва
Но он не должен поспать, а скорее ему это могло бы быть нужным...Может он просто это слово в данной ситуации в штыки воспринял?
Санкт-Петербург
Так что он будет каждое слово в штыки воспринимать и версия себя как оборзевший?
Москва
Нет, мы же не о каждом слове говорим. Просто слово "должен" это очень сильное слово и должно применяться только тогда , когда действительно ребенок должен. Например если что-то обещал убрать, сделать, должен почитать старших, должен убирать за собой мусор, должен заботиться о слабых....и т.п.
Скажите, а сынок смотрит телевизор, играет в планшет, играет ли в компьютер?
Читаете ли вы вместе книги, рисуете ли вместе?
Чем сынок занимается днем?
Санкт-Петербург
Он ходит в сад, три раза в неделю на тренировки, мультики смотрит, но которые мы разрешаем, игры Ол очень редко с почт нет.
Москва
А получается у вас самой проводить время днем с ним вместе? Или папе? Занимаетесь, рисуете, читаете, играете вместе...?
Да, садик тоже забирает свое...Сынок там до 6?
Санкт-Петербург
Забираем по очереди. В течении дня нет, он в аду с 8 и до 6.мы работаем. Вечером когда время есть стараемся играть, рисовать и читать он не особо любит.
Москва
Не знаю, как вас зовут...Хочется написать, что дети, как и все люди разные. Есть дети, с которыми легче найти подход, есть более сложные ...Самая главная наша задача, как родителей, детей искренне любить, молиться за них...показать им примером всей своей жизни, что такое хорошо.. Чтобы узнать душу своего ребенка, нужно внимание, терпение, и много времени проводить вместе.
Нужно самим почитать своих родителей, нужно не обманывать, не сплетничать, не ругаться непотребными словами, быть заботливым, сострадающими...вообщем, все то, что мы хотим видеть в наших детях, они должны видеть в нас...
и это уже задача наша, как родителей, научить детей хорошему, которого он так мало видит в мире. Никто не знает нашего ребенка лучше, чем мы сами, и никто не любит его из людей больше, чем мы сами. Ложь, хамство, наглость, корысть, обзывательства, непочтение к старшим, издевательства над слабыми, лень, нужно пресекать в детях. Нужно дать им понять, что мы эти качества души презираем, боремся с ними.
Соотвественно, и сами показываем хороший пример поведения.
То, что он возмущается, когда нет мультика или ему не покупают то, что он хочет- у нас точно также было. И было долго. Каждый раз обсуждали с дочерью пункты, почему нет и почему не этот мультик или почему не сейчас/сегодня и т.п. Теперь уже попроще.
Очень в этом деле помогает пост по средам и пятницам. Дети приучаются отказываться на день от того, что им хочется...
И это школа жизни как раз...Не все то, что мы хотим, нам полезно.
Новосибирск
Вы оба себя ведёте как четырёхлетки.
Начинайте быть взрослым человеком. Переставайте бить, обзывать - для начала.
терапевтическую сказочку сочините.
вот какой сон, если ребёнок пол дня просмотрел мультики и чуток с ним поиграли? энергия никуда не делась, он её не выплеснул. Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок как игрушка - чуток поторчал где-нибудь в уголке, чуток Вы бы с ним поиграли (как с куклой), надоела куколка - спать или в угол отправили.
У Вас погода не как у нас? не 38 градусов мороза? вывести погулять дитя можете, на горках, побегать, коньки? что ребёнку и интересно и энергию выплеснуть?
Он не видит Вашу любовь - он жаждет вашей любви и он её требует.
Ему больно от Вашего отношения к нему, поэтому он, желая показать КАК ему больно, причиняет боль Вам.
Москва
Пробежала мельком по комментариям, поняла, что вы очень устали :(. И это ключевое. В таком состоянии конечно крайне сложно соблюдать самообладание. А дети, они есть дети. Он не понимает, что сильно ранит вас словами. Вернее возможно поймет потом, когда успокоится. Все дело в том, что дети до 7 лет, а некоторые и старше не умеют смешивать эмоции. А это значит, ребенок испытывае единовременно одну эмоцию. Не покупают игрушку - обида или злость, следствие истерика и он не может в момент этой истерии думать еще о чем -то. И это не потому, что избалован, просто в силу физиологии. В помощь ваши семейные правила и установки. Так, у малыша будет граница, на которую он может опереться. Еще, вот начал он кричать, что вы не родные, попробуйте прижать обнять и проговорить эмоции. Ты расстроился потому что. И дальше ребенок все вам выдаст, профустрирует и выпустит слезы тщетности (да да, плакать полезно). У меня недавно дочь истерила и рыдала, тк все поели быстрее ее. Проблема была в том, что она была голодная и по этому так среагировала. Мы обялись, я начала проговаривать ее эмоции, потом слушать и утешать. Она мне сказала, что хочет, чтобы все было как хочет она. Я была рада это услышать и обсудить с ней. Вот то, что испытывает ребенок, ему надо, чтобы было как хочет он. И это нормально ))) кто ж не хочет. Я бы посоветовала вам восполнить и восполнять свой ресурс максимально возможным образом. Тогда думаю все наладится. Удачи!
Ставрополь
Спать нужно было вам,ребенок не хотел. В следующий раз мультики на минимум громкости, гора игрушек, сын возится а вы час спите и все довольны. Дальше пререкания пошли, всем сразу стало по 5 лет, не умно. Потом когда ваш внутренний пятилетка не смог одолеть противника в словесном поединке, вы начали распускать руки. Не умно два раза подряд. Потом внутренний пятилетка надулся, я его бью-бью а он меня не любит! За что? Не умно в третий раз. Дети не могут воспитывать детей, когда вы в позиции Я-ребенок никто не воспринимает вас в серьез, даже руку заломаете и то уважения не прибавится к вам. Вывод, все что вы отработали в момент когда сын вредничал и пробовал границы, абсолютно не рабочие инструменты. Можно конечно еще лет 5-7 поколотить мальчика, но в его 15 лет вы получите звездюлей от подростка и мало вам не покажется и уважения все так же ноль. Нужно уважение, нужны доверительные и теплые отношения, нужно чтобы ребенок делал то что вам необходимо? Да? Отлично! Читаем известные книги Фабер и Мазлиш,Петрановскую,Гинота и т.д. Меняем тактику, учимся говорить и реагировать иначе, становимся эфыективнее.
Одесса
Смотрю, у многих такая ситуация бывает... И наша попробовала пару раз так сказать. Я поясняла ей, что этими словами она меня сильно обижает и делает больно. И что я ее все равно люблю. А если она не любит родителей, пусть ищет себе других, которые ее ... (дальше перечисление всего, что мы любим делать вместе). И дверь открывала, беги мол, ищи таких родителей (но НЕ подталкивала к двери, НЕ выставляла, вообще ничего не делала). Не пошла и больше так не говорит.
Ну и, конечно, мультиков у нас минимум. Не более трех серий Маши / советского Винни-Пуха или "Ну, погоди" в день. И то не каждый день.
Липецк
Наверное нет таких семей, где ни разу б ребенок не говорил что мама плохая и он не любит ее.
У нас тоже бывало. Говорила а я тебя все равно люблю. Говорила иди ищи себе другую, раз своя не устраивает, но как то не разгонялся. Сейчас например говорю тебе б маму как тетя Вера, тогда б поплясал у нее. Он всегда на это говорит, не мам, ты лучше, не хочу как тетя Вера.
Тетя Вера - мама мальчика из садика. Там бой- баба, дети у нее на пинках летают, а уж как она орет!
Пенза
У нас так было несколько раз: " мама плохая, " не моя .
Я тогда открывала дверь и говорила: ну иди и найди себе хорошую.
Все, такие речи моментально отвалились)
Вот меня поражает, что мамы подобное говорят(ну допустим бывает от нервов), но потом это так выставляют,как-будто чет дельное сказали. Но потом подросток скажет тоже самое"Не хочу учиться,не нравится найди другого". Во-первых не честно к мал ребенку т.к. вы себя ставите таким Богом, Королевишной;мол ты никто, топай себе если чет не так. А к взрослому не умно, т.к. и в свою сторону перефразирует и вы останетесь не в плюсе. Не правильно так
Подольск
Если хотите мнение - то начните с себя и многое поймете. Проработайте свою ситуацию с хорошим психологом и ваше сознание перевернется!
Навскидку я попробую: не хочет спать? в принципе бывает. Такое и в 3 случается и с тем же противным вечером. Ну хотя бы полежать, почитать что-то, поболтать...короче ребенок вроде как малость отдохнул. Правда мама нет, но это неизбежное зло. За поднятие рук на взрослого у меня дочка пару раз в угол прогулялась, прошло. Хотя стояла секунд 20, зато рыдааалаааа (есть у нее замашки актрисы погорелого театра). Что-то натворил, за что хочется за ремень сразу схватиться - попробовать отнестись с юмором (ну представьте, что вы такое на ютубе увидели, как правило реально смешно). как-то так. И не орать в доме вообще. Если у вас нервный ребенок и местами чересчур упрямый, то обстановка должна стать спокойной.
Санкт-Петербург
Гаджеты исключите, телевизор, телефон/ планшет если даёте.
Вот прям совсем, а не так на чуть чуть уменьшить.
Павловский Посад
Надеюсь, что мои слова вас не обидят, а заставят задуматься.
Санкт-Петербург
Я на такие заявления говорила: "Ты меня своими словами сейчас очень обидел и сделал больно. Я тебя люблю и никогда от тебя не отказываюсь, даже когда ты так плохо себя ведешь!", сажала на табуретку в центре комнаты, чтоб думал над своим поведением. При попытке встать или уйти возвращала обратно, переспрашивала: " Ты уже достаточно подумал, хочешь мне что-то сказать?' Никакие слезы, истерики не помогали, проревелся, поволялся на полу - иди на табуреточку думай дальше. А то он Вас побеждает по всем фронтам! Мамино слово должно быть законом! Зато будет точно знать, если мама сказала "я не дам тебя в обиду" - значит так и будет, а если сказала "спать" - значит спать!
Сумы
Ну что ж вы хотите, если орёте на него , бьете и обзываетесь.
Вот он вам тем же и отвечает.
Все мы нервные, уставшие, нам хочется чтоб ребенок и спал долго и слушался и нп трогал нас. Но он живой человек, со своими хочу, со своим правом делать что-то или нет, мы забываем об этом. Он -это ваше отражение, увы...все что он выдает впших рук дело. Вы злы-ор в тройне,вы спокойны и ребенок спокойный...
Москва
А зачем «справляться»? Для вас это видимо, сделать послушным и без собственных желаний? Ну не хочет спать - его право, тем более в 5 лет. Ребёнок от вашего поведения уже в истерике, ор о том, что вы не его родители - это уже крики о помощи, его некому защитить! Будьте внимательнее и ласковее к ребенку, уважайте его желания, не подменяйте своими и поведение заметно улучшится.
Киров
Моя может говорить: вы злые, нехорошие, глупые. Ругать бесполезно. Делать вид, что плачу, плакать- тоже. Это видимо период такой. Моей 4,2. Успокаиваются, потом спокойно объясняю, что это обидно, что плохие слова. И от плохих слов бывает только хуже. Вроде реже говорит, хотя бы не кричит при всех что мама глупая.
Москва
Не надо бить. Просто действительно мультики и развлечения сократить до минимума в повседневной жизни. Давать побольше работы (соответственно возрасту) по дому, задания определенные. Если хочет отдохнуть- книга. И, конечно, самим смотреть минимум телевизора, а если и смотреть, то стоящие фильмы и передачи. Те, которые не деградируют сознание, а наоборот, возвышают.
Москва
Чуть снизьте градус агрессии. Агрессия порождает агрессию. Добавьте нежности, доброжелательности, спокойствия (на что вы более способны по характеру). Не отдаляйтесь от ребёнка, идите ему навстречу. Будьте добры к нему. Возможно, ему кажется, что вы его больше не любите.
Ставить грань! Не наш сын,пшОл вон,выгнали из комноты,и никаких общений,пока не придет в себя....беритесь за него строго,иначе мало вам не покажется....
Москва
Автор, простите пожалуйста, может не по теме...у вас такой жуткий аватар...