Дочь 4 года: Возраст или разбаловали?

Да обычный ребёнок. Дети учатся жалеть маму на примере самой мамы. Все эти провокационные вопросы типа "тебе маму не жалко" ни к чему не приводят. П. С. Мои дети пьют каждый из своей бутылки, для нас всех это норма. Я на дух не переношу, когда пьют из моего стакана и едят из моей тарелки, дети об этом знают.

Ой, мне кажется вы ее разбаловали очень ущемляя себя и о давая все ей и все это «твоё личное» вот она и привыкла. Вот расскажу вам ситуацию . Еду с папой в поезде купе. С нами ехала женщина с ребёнком. Девочке лет 5 на вид может чуть меньше. Заказали чай, достали печенье и конфеты. Папа посмотрел на ее маму можно или нельзя и угощает девочку конфетой. Дожит ей в ладошку. Девочка закрыла ладошку , говорит спасибо и представляют другую пустую ладошку и говорит «а маме?» мы все смеялись с этого чуда )) это было так мило . Папа дал типа ее маме. Девочка немедля отдала вторую конфету маме. И ещё после этого все вместе обсуждали как она дочь так выдрессировала. Для меня это очень подходящий пример. А двое девочек моей сестры все время ссорятся, ругаются и дерутся потому что сестра из учила «это твоё, а это ее» они не делятся и все кричат «мое не трогай». Старайтесь постепенно учить ее делится, обращайте внимание на спасибо , пожалуйста , то, что вы сейчас вкладываете в неё и как учите - это закладка характера на всю жизнь. И не ущемляете себя! Не даром правило в самолете есть при экстренных ситуациях, что мама должна одеть маску на себя а потом на ребёнка. Подумайте об этом. Вы достойны доброго ребёнка ))

Да, тяжело когда маме самой еще 4 года 🙄

Не претендую на истину, но я считаю так - делиться стоит только тогда, когда это от чистого сердца. Не нужны детям эти ущемления себя, жертвы, это всё сплошные тругольники карпмана, делёжь - кто сколько сделал, чем пожертвовал и кто больше чувства вины испытал. Это не то, чему стоит учить детей. Дети считыват нас напрямую, они усваивают, что делиться - это неприятно , противно и через себя. Конечно, им не хочется такого. Надо учить их, что делиться с любимыми - классно! А для этого самим отдавать только то, что приятно отдать, а то, что неприятно, что ощущается как ущемление - то лучше честно не отдавать.

Я думаю, что это не возраст а воспитание, привычка. Я наоборот с раннего возраста учила делится в семье, просила сына всегда дать кусочек его вкусняшки (не потому что хотела, а именно чтобы понимал что делится -это нормально). Спокойно могу поесть из его тарелки, пьем воду из одной бутылки, сын сам может поделить, например, клубнику, поровну -причем когда делит выбирает себе 2 большие и 2 маленькие ягодки, и мне тоже 2 больше и 2 маленькие (а не себе все большие). Но это ежедневная проверка на прочность, по большому счету -и в плане делится, и в плане помогать, объяснять приходится постоянно -ты ударил меня случайно, мне больно, и т.п. Но умеет извинятся (даже часто без напоминаний), мириться, делится, помогать. Но если перестать держать границы, ч прекрасно понимаю что все это скатится в обратную сторону. Так что тут либо запихивать свое "она же маленькая-любименькая" в ж и начинать заново выстраивать правила взаимодействия в семье, либо смириться с тем, что вот как есть, так теперь и будет и продолжать дуть в попу.

Сочувствию вам надо учить, объяснять на примерах. Мой сын 3года далеко не всегда жалеет, но если жалеет, то всегда говорит моими словами, то есть повторяет меня, когда я его жалела или вместе с ним кого-то другого. Но, я думаю, это еще не возраст, чтобы уметь в эмпатию и сочувствие. Вкусняшки всегда делю на всю семью, сыну больше, конечно)) но сам факт. В начале были попытки «это все мне, не ешьте», говорила, что это общее, если так себя ведешь, значит убираю всё обратно, никто не ест. В магазине мы покупаем то, что запланировали, практически никогда никаких спонтанных покупок. Это пару раз вышло мне боком, теперь крайне редко. Что игрушки, что вкусняшки. А вот его личные вещи детские тарелки, его полотенце, игрушки и тд никогда не беру без спроса. И, если нельзя, значит нельзя и я не беру. Никогда у ребенка из тарелки не беру еду «попробовать» без разрешения. Мне кажется, элемент вот такого «своего», что никто не должен трогать без разрешения, тоже должен быть в жизни малыша. Чем распоряжается только он. Вода на прогулке у нас общая, два поильника мне лень таскать. При попытках сказать «моя вода» всегда говорю, что нет общая

И возраст и огрехи воспитания, нельзя ребёнка ставить выше всех, он не умеет это ценить и контролировать.

Комментарий удален

Детки разные и периоды у них тоже разные. Но заботиться о других, мы тоже учим. Если мама/папа приболели, значит надо и чай принести к постели и пледом укрыть. В магазине вкусняшки выбираем всем. Условно, ребёнку печеньку, маме шоколадку, папе яблоки. Дарим вместе подарки друзьям/бабушке и дедушке. Приносит мне цветочек с прогулки, потому что мой брат объяснил, что мне будет приятно. Эмпатия, конечно, в полной мере проснётся потом. Но какие-то моменты нужно проговаривать, как и всё, ребёнку

Вы сами виноваты в этом. Разбаловсность. Всегда вы должны быть главнее, мать и отец, но не ребенок. Ваш мир крутиться вокруг неё, значит она главнее, вы всем видом показываете ей это, залюбленость это еще называется. Пока есть время меняйте отношение, все должно быть с точностью до наоборот

Ничегосе. Нет, нет такого и никогда не было. Когда я приезжаю на дачу дети спешат угостить меня ягодами, каждый выбирает побольше и послаще для любимой мамы. По поводу своего места за столом, определенной кружки, ложки, тарелки у сына есть загоны, связанные с рас и ритуалами, мы все не трогаем его посуду. Он просто разнервничается и вообще есть не будет. А поводу бутылки с водой, может я такая мать-ехидна, но мне если надо, я попью и все, даже спрашивать не буду

Судя по вашим постам вы "воспитали" себе офигенные грабли, на которых еще долго будете плясать.

Все дети такие. Обычно к тому, чтобы маму пожалеть, приучают. Ну то есть показывают, как нужно делать и т д. Делиться мало кто из детей вообще любит, особенно если вкусное. Конечно, если много и не особо нравится, то можно и поделиться. В общем, я считаю, что у ребенка все более-менее, но не позволяйте о себя вытирать ноги, заискивать перед ребенком, дальше будет хуже. Я тоже так себя вела, ничего хорошего из этого не вышло. Когда я стала с большим уважением к себе относиться, тогда стало лучше. Но тоже ни разу не так, что ребенок бежит мне все свою отдавать. Просто лучше, чем было. Ну и если вы спрашиваете, то можно услышать "нет" (ну там в примере с попить из ее бутылки). Это нормально. На просьбу может быть любой ответ. Там, где "нет" невозможен, разумнее не спрашивать, а ставить перед фактом.

А зачем вы себя ущемляете? Вырастите махровую эгоистку же. А про эмпатия - рано еще, у детей говорят эмпатия только-только начинает развиваться ближе к 6-7 годам. Т.е. для пожалеть и посувствоватье ещё рано, можно научить, но это будет подражание, а не эмпатия. Не ждите и не обижайтесь) Моя меня всегда ажлеет, но просто подражая мне, я же её жалею. А остальное- вы же сами от всего отказываетесь и всё только для неё, пуп земли. С чего она будет вести себя иначе? Ну и в принципе не давать свое не такой уж ужас, а делиться надо тоже надо учить, и своим примером тоже.

У меня все дети очень разные. Уровень эмпатии тоже очень разный. Младшая ведет себя похожим образом и меня тоже это настораживает. У нее, правда, нет своей бутылки и я не знаю дала бы она ее мне или нет. Я просто не люблю эти многоразовые непрозрачные бутылки. Тоже не жалеет. Не скажешь так в двух словах. Я буду этим всем заниматься,спрашивать совета специалистов. Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду. Понятие "разбаловать" не считаю корректным. Чтобы по-настоящему разбаловать ребенка, нужна полная вседозволенность и соответствующий личный пример.

Ну , отстаивать свое научили. Это хорошо и правильно! Многие взрослые этому годами учатся. Теперь учите "свои и чужие". Своим помогаем, делимся. Ой, мама устала надо присесть на стульчик, а то не сможет потом поиграть/погулять/кушать приготовить. Ой, мама пить хочет, а воду забыли. В магазине купите то что папа любит, чтоб ему приятно было. С чужими в зависимости от ситуации. Это по жизни надо разбирать ситуации. Чтоб именно научить оценивать ситуацию и действовать по обстоятельством, а не метаться с одной грани в другую.

Ну так нормальное поведение, если все ей и все для нее. Дальше будет хуже.

В 4 все дети эгоистичны в норме. Пожалеть или извиниться (и то, потому что я ее этому долго учила), дать укусить мороженое, попить ее воды или посидеть на ее стуле дочка может разрешить только в благодушном настроении, и то не всегда. Это абсолютно нормально и ничего другого ждать не стоит, рано.

Комментарий удален

Эгоизм на лицо. У сына тоже своя посуда, свой сок. Но он дает пробывать.

мне кажется вы даете ей понять что она главная, все для нее, потому и такая реакция ребенка. Не привыкла она к тому что нужно делиться, нужно разрешать. А ведь и вы и папа и остальные родственники тоже люди и у вас должны быть свои желания, свои хотелки и это нужно начинать доносить до ребенка

Разбаловали, в 4 года с ними вполне можно договориться.

Ну у меня сын тоже может поругаться, если что-то происходит не так, как он привык или кто-то берёт его вещи. Но он ещё маленький, легко изменить привычку и соответственно реакцию на происходящее. У вас сложнее. Думаю, тут и воспитание и возраст имеют своё значение

Эмпатия. Она развивается по мере взросления

А зачем Вы ущемляете себя?

Сами ведь так воспитали судя по тексту