Ребенок хамит и огрызается

Всегда было ощущение, что вот это всё проговаривание эмоций это как-то новый нездоровый тренд вроде самоприкорма. Ребенок тебе отстань- а ты ему- я вижу ты расстроен.

Возможные причины:

- неподходящий ребенку режим дня, какая-то перегрузка, возможно, слишком долгое общение или слишком много людей вокруг;

- обида ребенка на родителей из-за чего-то, что произошло раньше;

- тревожность из-за слишком широкого выбора, не соответствующего возрасту;

- негативное влияние других людей в моменты, когда вы не видите;

- проблемы в воспитании, отсутствие последствий за грубые слова и действия;

(Вообще-то, к этому возрасту уже все должно быть отлажено, поэтому момент с замечаниями непонятен, здесь надо подробно разбираться, почему они вообще требуются и как вы их делаете. Единственное, книги про эмоции читать не надо, от них действительно хуже, т.к. это литература низкого уровня. Читайте хорошие художественные - там тоже есть все эмоции для обсуждения.)

- неврологические проблемы без лечения.

Возможно, вы найдёте что-то полезное в книге: Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" (выложена онлайн бесплатно на многих сайтах).

Так а как вы реагируете, когда хамит и огрызается? Эмоции проговариваете? Я тоже за экологичный подход, бережное родительство без насилия и тд. Но, мне кажется, это важно, чтобы ребенок усвоил принцип - надерзил - потом тебе так или иначе плохо. Это рождает у ребенка чувство вины и рефлексию над своим поступком.

Я такое никогда не спускаю, конкретная реакция зависит от ситуации и степени дерзости. Самый лайт - это сделать замечание словами «у нас так не разговаривают» или «следи за словами». До самого страшного «сегодня без мультика». Но такого, чтобы сделать вид, что ничего не произошло и никак не отреагировать даже на минимальную грубость - такое для меня невозможно. Даже если я вижу, что это усталость и голод вместе и сын не сдержался, я, конечно, наказывать не буду, но все равно скажу «я понимаю, что ты очень устал, но следи за тем, что и кому ты говоришь»

Имхо. Ребёнок учится обозначать свои границы. Да, вот так. Я бы учила экологичным способам этого же. И стоически выдерживала оры. У хамства есть причины, оно продиктовано какой-то потребностью. Можно раскручивать, задавая вопросы. Можно подумать о том, а не нарушаете ли вы его границы в ситуациях "не по его/замечаниях", какая у вас мотивация для этого

Но главное-выдерживать, хотя согласна, это сложно. Много проще слететь до "не смей со мной так разговаривать", только это то де самое, что " Не смей мне изменять мужу" Или "не смей чувствовать" В ответ на любую эмоцию. Ребёнок имеет право на любые эмоции. И в силу возраста пока не может их экологично выдавать. Поэтому спокойная выдержка и направление их. Много литературы на эту тему. И да, это не значит "молча всё глотать", я-высказывания и активное слушание вам в помощь. И дзен)

И если вам станет легче от мысли: для того, чтобы научиться отстаивать границы с посторонними людьми сначала нужно научиться это делать с близкими. Он сейчас занят именно этим)

Случается. Но у меня вообще дите на язык острое, даром что до трёх лет как иностранец изъяснялся.. Заговорил, так заговорил. Виной тому ссоры с бывшим мужемии развод. Я точно это вижу по интонациям. Что могу сказать. Я в эти моменты просто останавливаюсь, считаю до сотни молча. Потом беру за руку, так чтобы не вы вернулся, за запястье, сажаю рядом и беседую. До тех пор пока не увижу проблеск совести, Малышачества или хотя бы грустинку, что дело приняло такой оборот. Поначалу бесило. Кричала. Потом прекратила. Потому что крик- этот последнее дело, а он его еще и скопирует. В случаях, когда конкретно залет, просто отмена мультиков/ детского парка/ танцев. Просто произношу: ты себя ведешь недопустимо, поэтому отмена! И хоть как потом ноет, я непреклонна. Поначалу рев был, сейчас уже не так на отмены реагирует. Сокрушается, но истерики нет. Наперед думает, но в силу лет, забывается, эмоции часто берут верх.

И орет, и огрызается, и может в ответ сказать «ты офигела». Поэтому угол всегда наизготове😂 часик постоит - сразу позбагойнее становится. Если угол не помогает, то неделя без компьютера - отрезвляет моментально. Никакого принятия эмоций у нас нет - я четко объясняю, что со мной так вести себя нельзя и точка (папа позволяет из себя веревки вить - его проблемы, я - нет). Поэтому моя реакция всегда жесткая.

Во всём нужна мера, а ребёнку нужны границы. Вашему ребёнку просто необходимо, чтобы вы наконец проявили строгость. Я категорически против насилия, но, если бы меня ребёнок откровенно посылал, я бы проговаривать эмоции не стала. Были бы последствия: лишение чего-нибудь желанного (сладкое, мультики), да элементарно мое недовольство, строгий разговор. У вас дочка проверяет границы, пытается понять, насколько же безобразно она может себя вести. И ребёнку хорошо и правильно, когда эти границы очерчивает родитель, это даёт ребенку чувство защищённости и стабильности. А если родитель спускает ребёнку абсолютно все, это плохо и для психики ребёнка в том числе. Так что, старый добрый кнут и пряник наше все😀

Это избалованность. Я за воспитание и кнутом и пряником. Был период вседозволенности, потом разгребала последствия. Сейчас такого нет. Бить не бью, но наорать могу знатно.

У меня сейчас младший братишка такой же. Маму вообще не во что не ставит... Ему 6 лет. Может и ударить и нахамить и наорать, я бы за такое от нее в детстве уже звездячек получила, а с ним какого то фига терпит. Я старшая в семье, ещё есть брат он младше меня на 5 лет - и мы такого поведения себе не позволяли. А вот братишка с которым у меня разница 21год себя ведет так. Хотя мама одна у нас. И конечно что ребенок себя так ведёт есть вина мамы.

Так же и у вас, где то ребенок когда то вас сломал и вы шли на поводу. И теперь вы и ваши слова для вашего ребенка не авторитет и ни чего не значат... Как бы ужасно это не звучало,дальше будет только хуже ((((

Ммм. Не делала так. Чтоб меня кривлять... Какое проговаривание? Звездюлей получила бы. Не бью детей, но можно нехило получить без битья и оров. Вам не кажется, Он и в самом деле охренел.

В 5 такого не было,а сейчас 7 и периодически бывает такое,ставлю сразу на место.

Не допускать к себе такого отношения, дать понять, рамки.

Научите её разговаривать -озвучивать проблема спокойно и только в крайнем случае переходить на крик.

Расскажите ему, что когда не нравится, можно подробно рассказать о своих переживаниях.

То есть добавить середину, которой у вас нет. ( обсуждение проблем)

Плюс, больше дать тепла и любви ребёнку. Чаще хвалить и жалеть

Вас да, сейчас смотрят на прогиб. Не гнитесь. Вы лидер и вы главная. Покажите, это

Да. Оба. Но чаще всего не с проста. Если ребенка успокоить ( а он же не с проста нахамил и огрызнулся), то после может и извинится - это уже 10ти летка. Младший хамит сильно реже, но и не извиняется ещё. Хамство и грубое поведение - маркер, что ребенку плохо. Нужно помочь пережить это плохо, тогда и плохое поведение заканчивается.

Возможно, в какой-то момент нужно было быть жёстче. Обычно детки около четырёх лет границы начинают проверять. И некоторым приходится довольно жёстко эти границы обозначать. Не бить, конечно. Но помню, что с сыном приходилось быть достаточно суровой. Аж тяжело на душе было. Дочь попонятливее была как-то. Вот, видимо, был какой-то момент, и не один, когда ребёнку надо было уяснить, что с родителями так нельзя, а вы в это время недостаточно жёстко среагировали.

В какой то момент было, тоже как будто подросток, обычно, если перевозбудился сильно сносило крышу. Тут главное успокоить и объяснить, почему крик не работает и почему он теперь лишён мультиков/похода в аквапарк и тд. Но у меня в принципе легко возбудимый сын, поэтому на какой то период просто старались не перебарщивать с впечатлениями, это резко сократило истерики такого плана

Ну мои да, могут. Избалованные, а у нас с границами так себе. Из методов - негативные последствия в моменте (то есть если мама «дура» ну так сам себе суп и наливай. А то что, ты меня обзывать будешь, а я все делать для тебя что ли?) и разговоры «что относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе» и т д в спокойном состоянии.

Так же, обезьянничает, может сказать «помолчи, не с тобой разговариваю» если на вопрос отвечает отец, а не я. Так же может отвечать «делаю что хочу, мне плевать» и тп. муж уже очень настаивает на ремне, а я мягкая очень, мне его жалко, саму в детстве лупили все время, не хочу так с ним. Но иногда уже просто не вижу другого выхода….

Фига себе, я бы офигела от такой наглости, и они бы поняли, что такое недопустимо. Иногда достаточно одного моего косого взгляда. Я за воспитание и кнутом и пряником.

Ну дети не роботы. Их нельзя запрограммировать и ждать что будет все как в книге. Мне кажется в этом и есть ваша ошибка

Хм. Не уважает он вас, не чувствует авторитет. Копать нужно в этом направлении, я думаю… заставить его почувствовать, что вы главнее. Как - не знаю) нет опыта.

Может копировать поведение сверстников в саду, на площадках или из круга общения?

Нет. Такое не делают ни младший, ни старший.

Мои не хамят и не огрызаются.

Нет, так не у всех.

Да, конечно. Это же ребенок. Он учится.

Нет