Брюссель
Ребенок хамит и огрызается
Скажите пожалуйста , а ваши дети тоже в 5 лет позволяют себе орать на родителей , хамить им и огрызаться в ответ на замечания ?
Я просто не могу никак понять почему у нас так происходит , это какое то моё упущение в воспитании или почему так происходит или это вообще норма в этом возрасте? Речь идёт не о разовом случае , это вошло уже в привычку.
Ребенок постоянно орет, когда не по его , если ему делаешь замечания , когда плохо ведёт - демонстративно закрывает уши или закрывает дверь с криками " не буду тебя слушать , замолчи " , любое недовольство - это ор в адрес родителя , может позволить себе кривлять меня , когда я что то говорю, передразнивать.
Дома криков нет , стараемся принимать эмоции , поддерживать, когда расстроена или плачет , всегда на ее стороне " да, ты расстроена понимаю , так бывает и т.д , все как в книжках пишут делаю. Учимся договариваться , короче нет никакой жести , чтобы она с нас это копировала. Вседозволенности тоже нет , если что то нельзя , значит нельзя , если договорились так - значит делаем как договорились и т.д. читаем книги , как контролировать и понимать эмоции.Но складывается ощущение , что от этого еще хуже , ребенок не видит границ получается ? Периодами мне кажется что вообще "охренел" , т.к иногда такое выдаёт , что ощущение что не 5 лет , а все 15.
Мне сложно порой это выдерживать на себе, слова не работают. Может есть какие-то методы , или кто то знает почему так происходит ?
Лучший ответ
Сашачка
Мама девочки (8 лет)
Калининград
Ну, я полностью поддерживаю воспитание без насилия(в т.ч. морального) и прочего. Однако и в этом есть свои крайности! Не надо уж доводить до того, что ребенок позволяет себе хамить и грубить, а Вы усипуси (как в книжках пишут).
Считаю вполне нормальным строгий разговор, даже повысить тон и даже прикрикнуть, если это надо.
Я же, когда такое бывало(именно бывало, быстро прошло) - руки в боки, встану над дочкой сверху и как сказану что-то вроде "ты как смеешь со мной так разговаривать! У нас в семье так не разговаривают! Думаешь мы не умеем грубить?? Ещё как умеем и можем!! Так что или ты общаешься по хорошему, как и все мы(!), или будем так и с тобой!! Надо???"
И тут, как бы не казалось неправильным(опять же, по современным книжкам) - нужно именно нависнуть всё-таки прям сверху над ребенком, и показать кто тут главный! И вести себя, как главный. Это очень важно. Ведь на самом деле не нужны детям какие-то "друзья" в виде родителей, им нужны взрослые! Главные! Да, уважающие своего ребенка, любящие, НЕ истеричные, НЕ диспотичные, но ГЛАВНЫЕ!
Не знаю, понятно ли, но попыталась объяснить, как вижу это я.
0
15.08.2023
Ответить
Брюссель
Сашачка, да , объяснили очень понятно , и я поддерживаю , но иногда мне сложно найти ту грань между жесткостью и жестокостью .
0
17.08.2023
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
Всегда было ощущение, что вот это всё проговаривание эмоций это как-то новый нездоровый тренд вроде самоприкорма. Ребенок тебе отстань- а ты ему- я вижу ты расстроен.
0
16.08.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
МамаУтка, в точку. Я выкинула все накупленные книжки по психологии, тк дочь благодаря советам гуру психологов и моему им следований, стала не управляемой, избалованной. И пока меня не стала посылать куда подальше более грубо, взяла кнут в руки, избавившись от советчиков по воспитанию. И через пол года золотой ребёнок.
0
16.08.2023
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Москва
Марина, я когда дочери проьовала эмоции проговаривать она еще больше заводиласт и орала до трясучки
0
16.08.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
МамаУтка, вообще все эти психологи, для меня спустя время, как тренинги Блиновской)) для развода лохов
0
16.08.2023
Ответить
Воронеж
Возможные причины:
- неподходящий ребенку режим дня, какая-то перегрузка, возможно, слишком долгое общение или слишком много людей вокруг;
- обида ребенка на родителей из-за чего-то, что произошло раньше;
- тревожность из-за слишком широкого выбора, не соответствующего возрасту;
- негативное влияние других людей в моменты, когда вы не видите;
- проблемы в воспитании, отсутствие последствий за грубые слова и действия;
(Вообще-то, к этому возрасту уже все должно быть отлажено, поэтому момент с замечаниями непонятен, здесь надо подробно разбираться, почему они вообще требуются и как вы их делаете. Единственное, книги про эмоции читать не надо, от них действительно хуже, т.к. это литература низкого уровня. Читайте хорошие художественные - там тоже есть все эмоции для обсуждения.)
- неврологические проблемы без лечения.
Возможно, вы найдёте что-то полезное в книге: Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" (выложена онлайн бесплатно на многих сайтах).
0
16.08.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 11 месяцев)
Москва
Так а как вы реагируете, когда хамит и огрызается? Эмоции проговариваете? Я тоже за экологичный подход, бережное родительство без насилия и тд. Но, мне кажется, это важно, чтобы ребенок усвоил принцип - надерзил - потом тебе так или иначе плохо. Это рождает у ребенка чувство вины и рефлексию над своим поступком.
Я такое никогда не спускаю, конкретная реакция зависит от ситуации и степени дерзости. Самый лайт - это сделать замечание словами «у нас так не разговаривают» или «следи за словами». До самого страшного «сегодня без мультика». Но такого, чтобы сделать вид, что ничего не произошло и никак не отреагировать даже на минимальную грубость - такое для меня невозможно. Даже если я вижу, что это усталость и голод вместе и сын не сдержался, я, конечно, наказывать не буду, но все равно скажу «я понимаю, что ты очень устал, но следи за тем, что и кому ты говоришь»
0
16.08.2023
Ответить
Брюссель
Елена, в целом я всегда говорю ей , чтобы она так не разговаривала , указываю , что " ты сейчас говоришь некрасиво или плохо , с родителями так нельзя , или у нас в семье так не говорят. Т.е реакция есть всегда , игнорирования в данном случае нет . Но она часто не обращает внимания на эти замечания и тогда мне уже приходится проговорить , что " я понимаю ты злая , ты расстроена , и злится это нормально , но обижать и кричать на маму нельзя. Т.е все в спокойной манере , но это часто не срабатывает и приходится тогда давать выбор " либо ты сейчас прекращаешь со мной так разговаривать , либо продолжаешь и будешь наказана , потому что так разговаривать нельзя. И вот с последним у меня сомнения , правильно ли я делаю , что даю ей выбор?
0
17.08.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 11 месяцев)
Москва
ДиДи, я не знаю, как правильно, но интуитивно мне кажется, что никакого выбора в таких ситуациях быть не может. У меня есть хороший пример из нашего сада. Сын, когда все стали собираться на прогулку, начал плеваться. Как воспитатель мне сказала, ему три раза сказали стоп, после третьего раза просто оставили вместе с другой группой в саду и на прогулку не взяли. Порыдал на стульчике, другая воспитатель его пожалела. Больше за год так ни разу не делал) поэтому я думаю, что есть ситуации, когда детям нужно какое-то действие в ответ, а не проговаривание эмоций
0
17.08.2023
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Имхо. Ребёнок учится обозначать свои границы. Да, вот так. Я бы учила экологичным способам этого же. И стоически выдерживала оры. У хамства есть причины, оно продиктовано какой-то потребностью. Можно раскручивать, задавая вопросы. Можно подумать о том, а не нарушаете ли вы его границы в ситуациях "не по его/замечаниях", какая у вас мотивация для этого
Но главное-выдерживать, хотя согласна, это сложно. Много проще слететь до "не смей со мной так разговаривать", только это то де самое, что " Не смей мне изменять мужу" Или "не смей чувствовать" В ответ на любую эмоцию. Ребёнок имеет право на любые эмоции. И в силу возраста пока не может их экологично выдавать. Поэтому спокойная выдержка и направление их. Много литературы на эту тему. И да, это не значит "молча всё глотать", я-высказывания и активное слушание вам в помощь. И дзен)
И если вам станет легче от мысли: для того, чтобы научиться отстаивать границы с посторонними людьми сначала нужно научиться это делать с близкими. Он сейчас занят именно этим)
0
15.08.2023
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Иваново
Случается. Но у меня вообще дите на язык острое, даром что до трёх лет как иностранец изъяснялся.. Заговорил, так заговорил. Виной тому ссоры с бывшим мужемии развод. Я точно это вижу по интонациям. Что могу сказать. Я в эти моменты просто останавливаюсь, считаю до сотни молча. Потом беру за руку, так чтобы не вы вернулся, за запястье, сажаю рядом и беседую. До тех пор пока не увижу проблеск совести, Малышачества или хотя бы грустинку, что дело приняло такой оборот. Поначалу бесило. Кричала. Потом прекратила. Потому что крик- этот последнее дело, а он его еще и скопирует. В случаях, когда конкретно залет, просто отмена мультиков/ детского парка/ танцев. Просто произношу: ты себя ведешь недопустимо, поэтому отмена! И хоть как потом ноет, я непреклонна. Поначалу рев был, сейчас уже не так на отмены реагирует. Сокрушается, но истерики нет. Наперед думает, но в силу лет, забывается, эмоции часто берут верх.
0
15.08.2023
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Яя
И орет, и огрызается, и может в ответ сказать «ты офигела». Поэтому угол всегда наизготове😂 часик постоит - сразу позбагойнее становится. Если угол не помогает, то неделя без компьютера - отрезвляет моментально. Никакого принятия эмоций у нас нет - я четко объясняю, что со мной так вести себя нельзя и точка (папа позволяет из себя веревки вить - его проблемы, я - нет). Поэтому моя реакция всегда жесткая.
0
15.08.2023
Ответить
Мама четырех (от 4 дня до 16 лет)
Москва
Во всём нужна мера, а ребёнку нужны границы. Вашему ребёнку просто необходимо, чтобы вы наконец проявили строгость. Я категорически против насилия, но, если бы меня ребёнок откровенно посылал, я бы проговаривать эмоции не стала. Были бы последствия: лишение чего-нибудь желанного (сладкое, мультики), да элементарно мое недовольство, строгий разговор. У вас дочка проверяет границы, пытается понять, насколько же безобразно она может себя вести. И ребёнку хорошо и правильно, когда эти границы очерчивает родитель, это даёт ребенку чувство защищённости и стабильности. А если родитель спускает ребёнку абсолютно все, это плохо и для психики ребёнка в том числе. Так что, старый добрый кнут и пряник наше все😀
0
16.08.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Это избалованность. Я за воспитание и кнутом и пряником. Был период вседозволенности, потом разгребала последствия. Сейчас такого нет. Бить не бью, но наорать могу знатно.
0
16.08.2023
Ответить
Брюссель
Марина, да , голос я тоже повышаю и крикнуть могу , тут она сразу в слезы и говорит что так разговаривать нельзя. Я в ступоре , т к сама учу ее что орать на родителей нельзя и сама же на нее ору.. 🤷♀️
0
17.08.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
ДиДи, вы родитель вы авторитет. А не ребёнок. В данном случае вы воспитываете ребёнка, а не она вас. Когда она мне высказывает подобное, почему я на неё повышаю голос. Я объясняю за что. И говорю о ее правах и своих правах. И если она не хочет повышения голоса моего, то должна делать так и так. Услышала. Не с первого раза, но если она хамит, потом просит прощение почти сразу
0
17.08.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 2 года)
Челябинск
У меня сейчас младший братишка такой же. Маму вообще не во что не ставит... Ему 6 лет. Может и ударить и нахамить и наорать, я бы за такое от нее в детстве уже звездячек получила, а с ним какого то фига терпит. Я старшая в семье, ещё есть брат он младше меня на 5 лет - и мы такого поведения себе не позволяли. А вот братишка с которым у меня разница 21год себя ведет так. Хотя мама одна у нас. И конечно что ребенок себя так ведёт есть вина мамы.
Так же и у вас, где то ребенок когда то вас сломал и вы шли на поводу. И теперь вы и ваши слова для вашего ребенка не авторитет и ни чего не значат... Как бы ужасно это не звучало,дальше будет только хуже ((((
0
15.08.2023
Ответить
Мама троих (11 лет, 5 лет, 3 года)
Екатеринбург
Ммм. Не делала так. Чтоб меня кривлять... Какое проговаривание? Звездюлей получила бы. Не бью детей, но можно нехило получить без битья и оров. Вам не кажется, Он и в самом деле охренел.
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (9 лет, 4 года)
Минск
В 5 такого не было,а сейчас 7 и периодически бывает такое,ставлю сразу на место.
0
15.08.2023
Ответить
Брюссель
Natali, как ставите ? Поделитесь методами. Я знаю только крики и наказания , не хочу орать в ответ орущему ребенку и применять физ. наказания тоже
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (9 лет, 4 года)
Минск
ДиДи, можно сказать на повышенном тоне и со злым взглядом: как ты с матерью разговариваешь?!
Можно иногда и ущипнуть. Мои дети ,мои правила)
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
ДиДи, я сначала проговариваю, что не надо вести себя со мной так, иначе я буду вести себя так же и тебе не понравится. я себя так с тобой не веду, потому что тебя уважаю и люблю. Хотя могу и так же хамить и орать. Если слова не помогают, зеркалю слегка (например, огрызаюсь на просьбу дать вкусняшку или поиграть), смотрю на реакцию и тут же напоминаю о поведении - спрашиваю, приятно ли, когда так себя ведут с тобой. В общем, как-то так удается скорректировать поведение, какое-то осознание приходит. Сейчас со старшей уже просто говорю, что не надо так себя вести со мной, если вдруг зарывается, сразу успокаивается.
0
16.08.2023
Ответить
Мама девочки (2 года)
Лимассол
Не допускать к себе такого отношения, дать понять, рамки.
Научите её разговаривать -озвучивать проблема спокойно и только в крайнем случае переходить на крик.
Расскажите ему, что когда не нравится, можно подробно рассказать о своих переживаниях.
То есть добавить середину, которой у вас нет. ( обсуждение проблем)
Плюс, больше дать тепла и любви ребёнку. Чаще хвалить и жалеть
Вас да, сейчас смотрят на прогиб. Не гнитесь. Вы лидер и вы главная. Покажите, это
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Да. Оба. Но чаще всего не с проста. Если ребенка успокоить ( а он же не с проста нахамил и огрызнулся), то после может и извинится - это уже 10ти летка. Младший хамит сильно реже, но и не извиняется ещё. Хамство и грубое поведение - маркер, что ребенку плохо. Нужно помочь пережить это плохо, тогда и плохое поведение заканчивается.
0
16.08.2023
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 2 года)
Москва
Возможно, в какой-то момент нужно было быть жёстче. Обычно детки около четырёх лет границы начинают проверять. И некоторым приходится довольно жёстко эти границы обозначать. Не бить, конечно. Но помню, что с сыном приходилось быть достаточно суровой. Аж тяжело на душе было. Дочь попонятливее была как-то. Вот, видимо, был какой-то момент, и не один, когда ребёнку надо было уяснить, что с родителями так нельзя, а вы в это время недостаточно жёстко среагировали.
0
15.08.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
В какой то момент было, тоже как будто подросток, обычно, если перевозбудился сильно сносило крышу. Тут главное успокоить и объяснить, почему крик не работает и почему он теперь лишён мультиков/похода в аквапарк и тд. Но у меня в принципе легко возбудимый сын, поэтому на какой то период просто старались не перебарщивать с впечатлениями, это резко сократило истерики такого плана
0
19.08.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну мои да, могут. Избалованные, а у нас с границами так себе. Из методов - негативные последствия в моменте (то есть если мама «дура» ну так сам себе суп и наливай. А то что, ты меня обзывать будешь, а я все делать для тебя что ли?) и разговоры «что относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе» и т д в спокойном состоянии.
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 2 года)
Пермь
Так же, обезьянничает, может сказать «помолчи, не с тобой разговариваю» если на вопрос отвечает отец, а не я. Так же может отвечать «делаю что хочу, мне плевать» и тп. муж уже очень настаивает на ремне, а я мягкая очень, мне его жалко, саму в детстве лупили все время, не хочу так с ним. Но иногда уже просто не вижу другого выхода….
0
15.08.2023
Ответить
Мама троих (11 лет, 10 лет, 4 года)
Богородск
Фига себе, я бы офигела от такой наглости, и они бы поняли, что такое недопустимо. Иногда достаточно одного моего косого взгляда. Я за воспитание и кнутом и пряником.
0
15.08.2023
Ответить
Мама девочки (2 года)
Сочи
Ну дети не роботы. Их нельзя запрограммировать и ждать что будет все как в книге. Мне кажется в этом и есть ваша ошибка
0
15.08.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Минск
Хм. Не уважает он вас, не чувствует авторитет. Копать нужно в этом направлении, я думаю… заставить его почувствовать, что вы главнее. Как - не знаю) нет опыта.
0
15.08.2023
Ответить
Москва
Может копировать поведение сверстников в саду, на площадках или из круга общения?
0
15.08.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Москва
Нет. Такое не делают ни младший, ни старший.
0
15.08.2023
Ответить
