Психология счастливой жизни - страница 128

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. На одном из островов у вождя племени было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:
- Все, я нашел свое счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, старшая дочь красавица, умница.
- Нет. Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ну, она же не очень.
- Я так решил и сделаю это.
Жених пошел свататься и, как было принято, за хорошую невесту преподнес вождю выкуп — десять коров.
- Это хороший выбор, — сказал вождь. — Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты, что шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за нее три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Свадьба состоялась. Прошли годы. Странствующий друг решил навестить оставшегося на острове товарища. Сойдя на берег, он встретил женщину неземной красоты. Ее он и спросил, как найти друга. Она, смеясь, отвела его к своему мужу. Моряк опешил:
- Ты что, женился еще раз?
- Нет, это все та же женщина.
- но как произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у нее сам.
Подошел друг к женщине и спрашивает:
- Извините за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Майкл Аргайл в своей книге "Психология счастья" приводит следующие способы, как можно творить свое счастье каждый день:

Общение со счастливыми людьми.

1. Выражение своей любви к кому-то; выслушивание признаний в любви; высказывание комплиментов или похвал в чей-то адрес; выслушивание комплиментов.

2. Встречи со старыми друзьями; приобретение новых друзей; размышления о людях, к которым относишься с симпатией; наблюдение за другими людьми с интересом;  радостные события в жизни родственников или друзей; откровенный, искренний разговор; ведение оживленной беседы.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается - дай сделаю я! 

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.  

2. Возьми, только успокойся! 

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. 

Обида — событие, которое оценивается, как несправедливое и оскорбительное отношение. Проще говоря, это состояние, когда становится жалко себя. Причинами обиды являются чужие слова или поступки. Очень часто мы испытываем это чувство к себе, коря себя за какие-то ошибки.

Что мы чувствуем в этот момент? Боль, жалость к себе, негодование к обидчику. Как известно, отрицательные эмоции влияют только отрицательно на наше душевное состояние, а главное, на наше здоровье.

«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце кого надо простить». Луиза Хей

Что мы имеем? Человек, который обидел нас, возможно, давно изменился, осознал свои ошибки и даже покаялся, а мы все меряем его по тем событиям давно минувших дней. Это несправедливо! Намного лучше не быть категоричным и допускать, что любой человек (в том числе и мы) имеет право на ошибку, т.к. мы не знаем, что именно подтолкнуло на этот поступок, мы должны допускать, что он может измениться, и, что возможно, что он уже раскаивается в том, в чем виноват перед нами.

«Люди, которые "причинили вам страдание", были такими же испуганными, как вы сейчас». Луиза Хей

Воспоминания о прошлых обидах (в том числе и на себя) заставляют нас снова и снова переживать, страдать, негодовать. Этот тяжкий груз негатива мы носим с собой, он разрушает наше душевное спокойствие и здоровье. Так кому мы делаем хуже? Себе и только себе!

Непрощение – рабство, а настоящий успех и счастье доступны только свободным людям.

После Воскресенья Христова, Бог простил нас всех… А мы?

«Если мы простим и полюбим себя и обидчиков, мы перестанем растрачивать зря свое здоровье и энергию, наоборот, мы сгенерируем все это в себе, что позволит нам осуществить все свои мечты». Ольга С.

- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год!
Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

Голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний"

«Я уверена, что глагол «Должен» — одно из самых разрушительных слов в нашем языке. Каждый раз, произнося его, мы, в сущности, говорим «неправильно». Мы либо сейчас «ошибаемся»,  либо «когда- то сделали ошибку», либо «собираемся совершить ошибку». Не думаю, что нам нужны новые «ошибки» в жизни. Будь моя воля, я бы совсем изьяла из словаря глагол «Должен», заменив его выражением «Я бы мог», потому что оно дает нам шанс не совершать ошибки». Луиза Хей «Исцели свою жизнь».

Я хочу или я должен? Сегодня я решил посмотреть на этот вопрос с точки зрения психотерапии и мне стало очень интересно. Надеюсь, после прочтения статьи интересно станет не только мне.

Конфли́кт (от conflictus) — столкновение или борьба.

- Дело в том, что конфликт или конфликтная ситуация возможны лишь в одном случае, если они есть у тебя внутри. Внешний конфликт – это отражение твоего внутреннего конфликта. Если нет конфликта внутри – нет его и снаружи.

- Конфликт – это борьба. Если у меня конфликт, то кто и с кем борется?

- Прекрасный вопрос. Позитивная психотерапия, а я являюсь также консультантом позитивной психотерапии, официально заявляет, что в основе все конфликтов,  которые происходят с тобой, мой дорогой друг, лежит ключевой конфликт. И этот ключевой конфликт называется: «Искренность-вежливость».