Развод

В таких случаях я всегда советую одно: заняться собой и своей жизнью. Хотите его вернуть? Ну вдруг. Жизнь длинная штука, всякое бывает. Хотите найти нового? Хотите просто прийти в себя? На все эти пути ответ один: заняться собой. Обязательно вспомните что вы хотели за годы брака сделать и не сделали в ущерб семье, деткам и пр. И займитесь этим. Да хоть в путешествие одной. Ща такие туры бывают с организаторами. Поищите «улетим с нами», отлично ребята отдыхают и путешествуют. Можно и что-то короткое типа 3-4 дня выделить. Определите дни когда дети строго на муже. У вас должно быть свое время на себя и новое в своей жизни. И это не раз в неделю по воскресеньям. Пусть в вашей жизни на регулярной основе появится спорт, если вдруг нет. Прям заставьте себя. От бокса до танца живота. Любого, на что решитесь. И стресс будет легче выходить, и новые знакомства, общение. Выделяйте себе время на порыдать. Вот прям до вечера держусь, не плачу. Домой пришла, детей накормила, спать уложила. 20 минут строго по часам поплакала. А весь день держусь. Устройте загул с подругами: ну раз в сто лет то можно собраться девочками, перемыть всем козлам кости и сверкнуть перьями. Алкоголь не возбраняется. Что с работой? Есть, любимая, есть куда расти? А хотите ли? Нужно энергию вот этого невроза направить в нужное русло. Ну и успокоительное. Магний внутрь. Прям в аптеку идете, покупаете типа магне b6 форте комплекс и по инструкции принимаете. И улыбайтесь. Это как Мюнхгаузен за волосы себя из болота тащил, примерно так работает. Работает! Про внешний вид не забываем. Нет сил -заставить себя надо, в терапевтических целях. Стрижечку освежить, платье новое купить, туфельки достать. Обнимаю! Ситуевина пипец. Но рабочая, можно справиться.

Не понимаю тех, кто пишет "ничего страшного", " штаны", "жизнь только начинается". Как будто обесценивание какое-то. Понимаю ваши чувства. Очень вас жаль. Это больно. Муж - это семья, как не крути. Это друг, поддержка, партнер. Тот, с кем привыкаешь всё делить, проживать жизнь плечом к плечу. И если есть чувства - пережить предательство и расставание очень, очень больно. И вам будет не раз ещё больно и горько. Но, пожалуйста, просто поверьте - однажды станет легче. Не бывает на земле бесконечной боли. Однажды она пойдет на убыль. Но каким человеком вы придете к этому "однажды" зависит сейчас от вас. Берегите себя ради тех счастливых и светлых моментов, которые жизнь обязательно ещё вам преподнесëт. Постарайтесь сохранить свою нервную систему, здоровье, красоту, отношения с детьми и близкими. Вам с этим дальше жить. Не разрушайте себя.

Вы имеете право на такие чувства,очень странно было бы ничего не чувствовать в ситуации такого мерзкого предательства. И разговаривать об этом, хоть кричать!и писать по 3 поста в день. Вам обязательно нужно выговариваться,выплескивать свою боль. Только после проживания этой боли,Вы сможете просмотреть на ситуацию под другим углом и обнаружить,что Вам не "уже под сорок",а "нет ещё даже сорока",что не Вы ушербная,а муженёк Ваш, бросивший семью ради мандалетки с гор,что у Вас трое прекрасных детей - а значит, Ваша семья осталась с Вами,просто ушло слабое звено. Хорошо,что мандалетка с гор возникла сейчас,а не через 20 лет. Сейчас, когда нет проблем материальных и по здоровью,а не в трудную минуту.

Это муженёк Ваш так глупо просрал свою семью, у Вас всё осталось на месте.

Вы только детям не вбивайте в голову эту дурацкую мысль, что раз родители развелись, то их детство теперь "искалечено". С таким настроем вы им точно чего-нибудь искалечите

Я читала Ваш пост(. 2 с лишним года я была в схожей ситуации, 1:1, 18 лет брака, 2 красавицы дочки, дом полная чаша. 43 года мне и 45 ему. Фее 23. Те же мысли, что и у Вас - такое могло случиться с кем угодно, кроме нас. А нас, как оказалось давно нет. Списывала на усталость на работе, а тут вон что. Как пережить - как будет получаться. Я работала. День и ночь, психолог не зашёл, его не видела ни разу. Развод через суд, представитель с его стороны и я, имущество строго 50/50, по закону, алименты через адвоката судебным приказом. По факту, сейчас. Детей не видел не разу, "от*сь со своими детьми", младшая переживала очень тяжело, очень, старшая - проще. Сейчас, полностью освободившись от горя, могу сказать, я справилась! Да, одна с детьми, но это не сделало меня ущербной. " Всё пройдёт, пройдёт и это" сказано не нами. Держитесь. Переживите всё стадии горя и вперёд, в самостоятельную жизнь. Всё получится!

Разводиться не страшно... абсолютно! И после жизнь только начинается, если вы не загоняете себя в комплексы, а переворачиваете в преимущества для себя.

Начните со спортзала. Бегом на беговую дорожку и всю эту боль переводите в пот.
Это отразится на фигуре, самооценке и вы начнете привлекать других мужчин.

А здесь и появится собственническая ревность вашего бывшего мужа не смотря на другой роман.

Поддерживайте с ним хорошие отношения. Созванивайтесь, сообщайте информацию о детях, но не перегибайте. В выходные обязательно он должен быть с детьми. Расходы на покупку одежды, забрать/довести ребенка в кружки. Посещение зубного врача, покупка подарков на праздники. И все максимально по-доброму.
На его звонки можно иногда и не ответить - была занята.

И займите себя чем угодно... спорт, какое-то хобби, прогулки, веселое время с детьми... курсы иностранного языка.

Не тратьте драгоценное время своей молодой жизни на слезы.

Поплакали и хватит).

Нельзя растворятся в муже и детях. Что значит одинокое ничтожество? У вас нет жизни кроме мужа? Дети понятно и так вырастут и уйдут. Вы думаете замужние у подъезда не сидят в старости?

Соберётесь. Никакого бога нет и ни за что вас не наказывают. Такое бывает, отношения себя исчерпали, муж оказался козлом.

Ну, вы себя и загнали. Какое то у вас понимание о разводе странное. Да, тяжело, да больно. Но! Жизнь только начинается! Вам всего то 40! Теперь у вас больше времени на себя, и детей. Быть "изгоем" или нет ваш выбор. Сейчас вам кажется, что рухнул мир, и от части это так, но подумайте, ведь многие уходят в некуда и с детьми. Со временем станет легче. Предательство близкого человека всегда тяжело пережить, но вы справитесь. А за детей зря волнуетесь, у них психика гибкая, да и у многих нет пап по той или иной причине. А будет ли участвовать отец в их жизни зависит от вас! Да и к стати у меня одна подруга была в такой же ситуации и стала отсылать детей в ту семью со словами, что ей то же надо устраивать свою жизнь, а как это делать?! Правильно, когда дети гостят у папы на выходных. Новая пассия не выдержала и послала всех. Он просился обратно с поджатым хвостом, мол ошибся, а она его уже не приняла.

Успокаивать не буду, время все лечит. Маленький пример. Я в 41 замуж вышла повторно и это самый офигенный муж на свете, видимо Бог припрятал его мне на юбилей) Показать, что бывает гораздо лучше, чем было)

Слушайте, ну вы и даете. Кто вам сказал, что с вами что-то не так? У вас вообще все класс. Дети достаточно большие, у вас есть родители и даже свекровь вас поддерживает, у вас есть работа и квартира. А что вам еще надо? Штаны в доме? Знаете, иной раз лишние шмотки только мешают, пыли от них много. Короче, займитесь приятными делами, которыми могли бы заняться и раньше, если бы не бегали вокруг мужа.

Так. Ну во первых, Вы не изгой!!! Слава Богу, мы живем не в первобытном обществе,где без общины не выжить и не в средние века,где повторные браки редкость и если ты не представитель аристократии, то тоже хрен выживешь с детьми и без мужа, а в современном цивилизованном мире,где развод, хотим мы того или нет,но норма жизни, поэтому отставить самобичевание!!! Во-вторых, да,конечно, нельзя посвящать себя чему то одному хоть работе, хоть семье,всегда должны быть пути для отступления, женщина не должна замыкаться только на муже и детях,надо иметь хобби,увлечение итд итп бла бла,Вы и так это знаете,теперь тоже не надо себя корить, Вы жили так как хотели/умели/по зову сердца. Главное сейчас понять,что в будущем для своего же блага,а также для блага детей и будущего мужа так делать не стоит, это Вам повод пересмотреть свои взгляды. В -третьих,поблагодарите судьбу,что это дерьмо случилось сейчас,когда Вы молоды и перспективны,когла есть силы что-то менять, гораздо неприятнее,когда в 65 муж ушел к молодой любовнице. И то, и в 65 можно еще раз выйти замуж. В четвертых, не смешите пожалуйста, что значит мне почти сорок ууууу,ну все сорок считай одной ногой в могиле чтоли? Полно людей,которые и в 40 и в 50 меняют профессию,получают лбразование, уезжают в другой город, страну, выходят замуж и не по разу и еще детей рожают.

Все Ваши переживаия сейчас естественны и понятны, с этим ничего не поделать,будет болеть, надо просто пережить,но главное не зарываться в этом самой. Всегда помните,все живы здоровы? Отлично,значит Вы уже счастливый человек. Все остальное наладится!

Мила, во-первых настоятельно советую вам пить сейчас успокоительное. Желательно рецептурное. Сходите к неврологу, пусть вы пишет вам сильное успокоительное. Будет легче.

Во-вторых, откуда у вас эти бредовые мысли про то, что женщины в разводе - одинокие ничтожества, а у их детей искалеченное детство? Вы что??? Оглянитесь вокруг себя! Миллионы женщин живут в разводе, во втором браке, незамужние или в гражданском браке. И прекрасно себя чувствуют! Вам всего 40 лет! Впереди самый прекрасный возраст: дети подрастают, жилищный вопрос решён, работа стабильная. Наслаждайтесь жизнью!!!

Я понимаю, как вам сейчас горько. Но, поверьте, жизнь впереди и каждый день может приподнести сюрприз и ещё сто раз все изменится. Только если вы сами не будете себя накручивать. Все-таки вы - ценность вне зависимости от того, есть ли у вас штамп в паспорте. И семья у вас есть по-прежнему: вы и дети. И отец у них есть. Ох, я после развода (тоже с тремя детьми) и поездила, и в зал пошла, и в клуб потанцевать в первый раз в жизни, хотя мне уже за 30 было. И даже на мотоцикле гоняла) столько всего впереди, стоит только захотеть)

Детство разводом не искалечится, если у них так и останутся папа и мама.

Это время надо просто пережить, и всю эту бурю эмоций переварить. Горе-беда не вечные.

Я тоже осталась одна, после 15 лет брака. Я вобще не знала, что делать ВНЕ брака... Такая вся жена и оказалась в мире уже взрослых мальчиков и девочек, среди которых надо было как-то дальше общаться, встречаться, строить отношения (хотя сейчас Вам и не до них, но прЫнц, рано или поздно, однозначно, нарисуется!). Восприняла это как игру, новый опыт, эксперимент. И я Вам скажу: было классно, жарко и ярко. Самые классные, безбашенные, продуктивные и запоминающиеся годы моей жизни.

ПрЫнц нарисовался, откуда не ждали. Теперь взращиваем новенькую розовощекую принцессину))

То, что перед Вами сейчас абсолютно новый Путь, новая дорога - это точно. И она начинается с адского сюра - это понятно. Отбросьте "фуфуфу" по поводу успокоительных, они помогут на этапе горевания.

Перестаньте себя чмырить. У Вас сейчас задача просто прожить день, один день: с утра до вечера. Как Вы это будете делать - вопрос десятый. У меня был список дел, и я по мере их выполнения ставила себе плюсики. Сначала рыдала- буянила, потом была как робот, без эмоций. А потом так затянуло, что фестивалила и жгла)) Чтобы Вы понимали, помимо прочих своих достижений, в 35 я оседлала железного коня, открыла свое маленькое дело, получила ещё одно образование и тд и тп. Было чем заняться, лишь бы не грустить.

Любое событие и эмоцию надо пережить. Не поленитесь, посмотрите Сатью Дас "6 этапов выхода из отношений" - оч классное руководство к действию, он умеет поднимать настроение.

Вы не представляете, какой Вы счастливый человек. Как много женщин хотели бы оказаться на вашем месте - подрощенные дети, отсутствие бытового якоря на шее. Живи, развивайся, занимайся любимым делом, общайся с подругами, радуйся жизни.

Почему вы думаете, что у детей будет искалеченное разводом детство? Развод может быть цивилизованным, и папа у детей по прежнему есть. Если не будете пороть горячку, то можно сделать для детей эту ситуацию менее травмотичной. И для вас развод - это не конец света. Воспринимайте как свободу, начало новой жизни, новых впечатлений. Можно снова смотреть на мужчин, ходить с ними в театр, в ресторан.

Я вам уже отвечала под тем постом, вот только одно не могу понять, муж ваш тоже был счастлив? Прям точно? Я просто до сих пор не могу поверить, что из-за одной поездки где он её встретил можно разрушить всё.. вы не первый день в браке, младшему только 4..

А вам советую не напридумывать таких исходов, коты и скамейки )) я уверена, что вам просто надо время, всё это принять и отпустить, жизнь не заканчивается ни после развода, ни после 40..Всё у вас будет!

К сожалению так бывает. Как бы больно и обидно не было. И более того так бывает достаточно часто. Посмотрите на это с другой стороны, ведь все не так плохо, вы материально стабильны, это уже замечательно. У меня есть знакомая от которой муж ушёл к другой когда она только-только родила 3, когда у неё умерла мать. Он вообще не платит алименты, более того он ей такие гадости делал, заявил на неё в опеку, её ещё опека и пдн измучали, украл её мат.капитал (это долгая история, назад ни чего не вернуть и всем службам плевать). Ей есть нечего было порой.

Всё пройдёт, переболит, не зацикливайтесь только. Иногда жизнь без мужчины бывает гораздо ярче) Хотя я конечно люблю и уважаю своего мужа, был у нас период разлуки и честно говоря событий в моей жизни было больше, мы с дочками здорово проводили выходные) Сейчас все более размеренно и рутино.

Опять же, жизнь такая штука, что вы можете встретить другого мужчину и поймете, что вот она судьба оказывается, вон он мой мужчина. Хотя сейчас вам трудно в это поверить.

Не замыкайтесь, просто живите своей жизнью и он пусть живёт своей. Не вините себя, не ищите недостатков в себе. Ни кто не виноват, просто так бывает.

Детей папе на выходные, а самой на экскурсии, поездки в другие города.

Вы стабильны, жил площадь есть, работа есть, алименты будут, голодать дети не будут. Отец детей с вами разводиться , а не с детьми, у них будет детство , так им и объясните, что так бывает. Займитесь собой. Думаю вам надо переоценить ваши ценности для себя. время лечит. Боль утихнет. Самое главное не закапывайтесь в мыслях -почему, как от чего так произошло. Произошло и точка. Перелистните страницу , измените себя. свой образ имидж. Главное у вас есть дети и вы не одна.

это надо пережить(((

Вам еще тяжелее тем что не вы точку в отношения поставили, вы не хотели распада семьи.

НО мне кажется лучше вот так, чем он бы жил/осталсяс вами, а ходил налево.

Сейчас, как я понимаю, любые слова - не в коня корм. Проживите эту боль, проживите эти эмоции, дайте себе время. Но убирайте из головы бред про «искалеченное разводом детство», «я - изгой», «жизни нет…»

Главное себя не закапывать. Отойдёте и в поиски. Даже в 60-70 лет находят новую любовь, а уж в 40 делов то. Главное не унывать.

Обнимаю, у меня такая же история- мне тоже было 40 ( сейчас мне уже 45)) и двое детей, 15 лет брака.

Больно, да было. И до сих пор больно. Я не отпустила до конца ситуацию, хотя уже на много легче.

У моего там новые дети. Наши уже не интересуют.((

Коллега ращвелась в 38 после 20 лет брака, ревела даж на работе, похудела на стрессе на 20 кг.

А через 2 года вышла замуж и уехала жить на море с новым мужем и дочкой, старшего выучили уже.

А муж ее.... Потаскун так с той шаболдой и трется, а вечерамт нередко вижу как шаверму ждет у ларька, не кормит видимо, на вид оч испортился, тч неизвестно кому повезло больше.

Держитесь!!

Лучше, наверное, вас поддержут те, кто бы в такой ситуации. Но.
Слушайте, вы в деперсси похоже. Сходите к доктору, попейте успокоительные.
Что значит 40 лет и "что меня ждет"? А что вас ждало замужем? 40 - это какая-то страшная большая цифра? Прекрасный возраст, готовые дети, жильё, достаток. Делайте что душе угодно. Отойдёте и снова замуж можно, если для вас это важно.



Ваше состояние, вполне понятно, нужно переболеть. Мы с мужем тоже 15 лет вместе, это огромный промежуток времени. У вас есть дети, старшей скоро поступать. С детьми постоянно много хлопот, не хороните себя. И ещё хотела добавить Бог не наказывает, это ваш муж, гуляка и непорядочный человек, Бог тут не причём. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, может найдёте ответы на свои вопросы

Я вам и вчера писала. Сочувствую. Осень сочувствую.

Надо это пережить. Обязательно будет полегче.

Мне почти 40, и я только собираюсь идти на эко за первенцем и знаю, что впереди еще много хорошего и доброго! Почему вы считаете, что жизнь кончена?!

Нужно перегоревать это и понять, что октрывается новая страница вашей кники и вашего счастья, зачем ставить на себе крест?!

Я очень вам сочувствую и понимаю вас. Тоже муж косячил.... до другой постоянной женщины не доходило , но кое что было.... помню свое состояние тогда , это ужас ......

к сожалению, поможет только время ! Хотя у меня до сих пор в сердце рана...даже думать об этом страшно.

И, как бы ни странно звучало, "клин клином...". Не знаю, как вам, но мне бы точно помогло общение с приятным человеком. Просто переписка, просто делиться эмоциями....

Очень редко комментирую, но сейчас не смогла пройти мимо. Вы не изгой, никогда не повторяйте таких слов. Вы сильная женщина, у вас дети. Всё впереди. Собаку заведете лет в 70.Вы будите счастливы!

все к лучшему))) жить одним домом - странно))) В жизни столько всего интересного есть. Более чем уверена, что скоро отойдете и найдете радости еще круче, чем вы знаете))) Тем более, что выживать вам не надо!

Прибежит - еще и принять не захотите))

И да))) когда ЛЮБИШЬ - отпустишь. Время надо, да.

Эта боль надолго. Пройдёте все нужные стадии, неприятия, гнева, может быть депрессии, и наконец принятия. Но легче от этого вообще не станет.
Хорошо что есть работа, квартира, не крошечные дети и ещё будут приличные алименты. Это позволит вам быстрее адаптироваться к новой другой жизни. Просто живите.

У меня была аналогичная ситуация.Наш мир непредсказуем, нельзя зацикливаться и жить стереотипами. После развода я взяла себя в руки, углубилась в работу, дом, детей, друзей. Путешествуйте. Заполняйте пустоту в сердце тем, что нравится. Буквально через пол года встретила своего будущего мужа, с совершенно другим подходом к жизни и семье. Счастлива, родили ещё ребёнка. 40 лет это хороший возраст для женщины, я думаю вы обязательно встретите свою половинку. Кстати: мой бывший муж недолго пробыл с любовницей, но как мужчина он был для меня потерян и я бы никогда с ним не сошлась.

Займитесь самой собой. своими хобби, спортом, пойдите на курсы какие-то... поехать в путешествие

На вашем муже не сошёлся клином весь свет. Вы скучаете по эмоциям.... вскоре получился их получать от чего то другого. Не переживайте

И это пройдет.

Времени на боль, конечно, уйдет много.

Вы еще очень молоды. Верьте в лучшее.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Ведь не зря есть поговорка "все что не делается, все к лучшему". Ставить возврастные рамки для себя это неправильно. Вам !!!!всего лишь!!! 40. Найдите отвлечение в чем нибудь. Может быть чем то хотели давно заняться или что то новое попробовать для себя. Так вот оно самое время. И ничего вы не одна, у вас есть ваши дети, которые всегда окажут поддержку.

Не знаю... увы, но крепко вас обнимаю. Не раз думала и мне кажется не смогла бы дальше общаться и простить не смогла бы. Дети ваше все, найти хобби,полюбить себя... А дальше жизнь покажет