Я пустой лист.. Кто я? Рисуй что хочешь... Не могу. Есть время, есть... Теперь его много. И теперь оно пустое... Заполни! Не хочу... Хочу когда-нибудь, что-то...теоретически. И буду и смогу однажды. не сейчас. Не сейчас? А может быть "сейчас" это как раз таки то, что у тебя есть... Может. Но нет. Нет мотивации... Нет стержня. Я разбросана, рассыпана... Я разжевана и выплюнута. Бесформенный фарш из души и скорби... Что теперь? Ждать? Чего? Само не пройдет. Само не денется никуда и время без тебя бессильно. Время может помочь, может убить. а может ничего не значить, если просто потерять его... Потерять время, жизнь, минуты, возможности... Но как действовать, когда ком в горле? как жить, если отрубили голову? Как что-то видеть, если теперь нет глаз? Потрея времени, потеря себя... А уже прошло полгода. Уже прошло. Тишина, пустота..страшно. И боюсь, хотя знаю.что нет смысла. Давно уже все знаю, все решила, но не могу. Просто спотыкаюсь об один и тот же камень. Что-то мешает. Откровенно мешает начать заново. Мешает отпустить себя. Я что-то знала раньше. Я кем-то была... Я что-то чувствую, но невозможно это осознать. Я знаю, что надо просто дожить, прожить, разрешить себе жить. Не ждать весны, лета, не считать недели, а просто жить. Будущее неизвестно и далеко, прошлое не обратимо и кончено. Остается сейчас. Здесь и сейчас. Но я опять звучу на низких частотах. Я не могу стать легче, выше... Я не могу парить. Я просто ползу, спотыкаюсь и ползу. Как калека. Я просто только могу каждый день сидеть у монитора, зачитываться чужими историями, похожими... Искать причины диагноза... Смотреть видио, фото... Сходить с ума, жалеть себя, его, нас... Бояться... Окутываю себя страхами, болею... 18.00... сейчас бы я его докормила и пошли б гулять... Весна...скоро птички... цветочки... Ходили б смотреть на все это... И свет по-старому тепло залил всю комнату... Пора будить..."Зайчик маленький"! Захожу-сидит в кроватке... Улыбается маме... пора ням-ням... Ах, как хочется поехать крышей и остаться там... Так хочется ничего не менять и всегда быть твоей мамой! Этого не будет. Этому не быть... Ты в сырой земле... И только крест с твоей фотографией. Твой зубастый ротик широко улыбается. Тебе всегда будет год и 11... Тебе никогда не будет 2х лет,3х... Никогда не будет школы, свадьбы, внуков от тебя. Да что уж... Я в сотый раз уже об этом... Я топчусь на месте. Надо жить... Надо действовать... Но не могу. Все как не по настоящему... Меня что-то держит. Держит и гнетет. Потеря, чувство вины, скучаю... И этот свет... Этот теплый свет весеннего солнца сквозь шторы как раньше... Тот свет, от которого ты чихал, когда мы кушали кашку... И улицы... Это жестоко. Все о тебе напоминает. А сейчас будет весна и детки высыпятся во дворы! Повсюду будет смех.. Эх... Родить бы скорее... Я же смогу? Я справлюсь?
Краснодар
мысли вслух...устала плакать.
Королев
"Для того, чтобы открыть окно в будущее, надо закрыть дверь в прошлое..". Закрыть не в смысле забыть прошлое.., а в смысле того: принять и отпустить прошлое...
Прошлое - оно такое какое оно есть, и мы над ним не властны.. Будущее в наших руках...
Надо постепенно устранять из жизни факторы, которые связывают вас с прошлым..., не дают вам смотреть в будущее... Если хочется что - то кардинально сменить..., меняйте.. Но только без разрушения всего и вся..., нужно прекрасно понимать, что делать потом с руинами...
Я тоже уходила с головой в работу, в вышивку... чтобы мозг и руки были чем - то заняты... Помогла почему - то смена работы..., я как бы устранилась от людей, которые об этом всем знали.., которые видели меня слабой..
Насчет медикаментозного лечения... Врачи говорят, что организм привыкает жить в депрессии и при длительных депрессиях медикаменты необходимы... Но.., у меня сложилось чувство, что они снимают только проявления депрессии.. Пока нету порядка в душе - антидепрессанты бесполезны..., т.к. они помогают только пока их пьешь.. Прекратил пить и все по новой..
Пы.сы. У меня путь от потери к новой беременности занял порядка двух лет...
Краснодар
Москва
Привет. Очень соболезную тебе. И тебе действительно нужна помощь. Я из твоего города,обращалась к психологу,по другим вопросам. Она помогла нескольким моим знакомым. Если хочешь,напишу координаты.
Краснодар
Королев
Добрый вечер. Вы очень сильная девушка и справитесь со своим горем оно как это не горько будет с Вами всегда, к нему надо просто привыкнуть. Я понимаю, что мы, которые не были в такой ситуации не можем полностью почувствовать всю Вашу боль и горе, но очень хочется помочь как-то словами, душевно поддержать. Ваш золотой мальчик будет с Вами проживать каждый день, только там далеко и Вы обязательно встретитесь, только еще очень не скоро, потому что Вы молодая и сильная женщина, Вы должны придти в себя и родить еще, я думаю Ваш сынок хотел бы сестренку или братика и неважно, что его не будет рядом он будет ему радоваться оттуда. Храни Вас и Вашу семью господь и пусть у Вас все будет хорошо. Вы справитесь.
Краснодар
Может стоит убрать все предметы, связанные с сыном? А еще лучше переехать.
Смену обстановки уже хорошо посоветовали. Мне кажется, что начинаешь ловить отражение эмоций окружающих и это тоже тянет назад в болезненные воспоминания.
Краснодар
Ставрополь
Все мы,видимо, идем похожими путями. И мысли по тем же кругам. И боль, такая похожая,но все-таки у каждого своя. Самое тяжелое время для меня было примерно через 4 месяца После. И кошмарные всплески в даты. Я просто хочу сказать..Тань..не думай о том,что он в сырой земле. Меня наизнанку просто выворачивало,когда я представляла,что он там один совсем, маленький такой, в дождь и ветер.. Нет там его. Мать и дитя связаны тысячью незримыми нитями. И любовь со смертью не обрывается. Я не люблю даже,когда говорят "Пусть земля будет ему пухом"..какая земля? Только Небо, облачка, Царствие Небесное, где нет печали,боли и слез, а только свет и радость..и жизнь бесконечная. Я хочу верить в какой-нибудь небесный детский садик, где резвятся и смеются все наши малыши, где им хорошо и не больно,а тяжело только от наших слез. И где они ждут нас,и потому умирать будет не страшно. Старайся гнать от себя страшные воспоминания,запирать их где-нибудь на замок, отвлекаться,забивать чем-то другим. Не сразу,но будет получаться. И это не предательство. И фото..а тем более видео..может,не стоит пока смотреть? Столько сил на них растрачивается,а нужно жить.
Южно-Сахалинск
Есть такие порошки для мужчин-СПЕРМАПЛАНТ... они резко повышают активность сперматозоидов у мужчин и женщина быстро беременеет. Попробуйте!
Краснодар
Москва
Миленькая буду жесткой, но иначе вас не вытащить из этого состояния. Боль будет всю жизнь. Вам дана жизнь, живите. Не мучьте себя. Заставьте себя жить, и вам нужно снова родить как бы тяжело не было, малыша не вернуть, но он навсегда с вами в памяти жизнерадостный, красивый, самый лучший. Вы молоды, и еще все будет. Только поверьте. Срочно к психологу, не закрывайтесь со своей бедой. Я не могу разделить вашей боли, но мне так хочется помочь.
Нижний Новгород
Привет, я помню тебя. Твоя история просто шокировала...Ты очень сильная и волевая, поэтому справишься. Да и куда денешься. Люди живут несмотря ни на что, вопреки всему. А сколько женщинам страданий даётся. Вряд ли открою Америку, сказав, что, да, надо родить ещё детей. Забыть не забудется, но появится смысл. Желаю тебе этого.
Мурманск
Танюш, у меня после смерти мамы прошло почти 3 года,а боль не утихает. Жизнь изменилась кардинально,и я все время задаю себе вопрос:"Почему?"
Это очень тяжело терять близких,но надо жить дальше...
Москва
Я реву, просто реву... Пожалуйста, дай вам Бог сил жить и мириться с произошедшим. Я даже представить боюсь, как вам больно. Миленькая, найди в себе силы. Я не могу подобрать слов, пишу и снова реву. Твоя история до глубины души, до самого сердца. Твой мальчик навсегда с тобой, он твой ангел-хранитель. Нужно жить, когда можно будет - родить еще деток. Знаю, что сыночка никогда не забудешь и эта боль до конца с тобой, но другой ребеночек займет мысли, время, принесет радость и положительные эмоции. Держись, только держись!
Пугачев
все верно,только новая бер и рождение малыша немного изменят вашу жизнь. Но боль потери навсегда будет с нами, каждый день и я думаю какой бы взрослый был сейчас мой сынок, какие у него были волосики, глазки.....
Москва
Уфа
Краснодар
Работаю... Я сейчас вообще постаралась себя по максимуму загрузить,но чувствую,что ничего не могу. Нет сил и желания и что все ненастоящее ,пустое(( Учусь на тренера, работаю в школе, хожу на курсы английского, еще в альпклуб...Но от этих декораций только больше тошнит(
Москва
Люберцы
Плачу.... Нет у меня слов. Постарайтесь, пожалуйста постарайтесь стать счастливой!
Краснодар
Спасибо! Ниночка,вы меня вспомнили? Я помню вас и ваших деток! Вы у меня в друзьях! Я помню ушла из ББ как раз на вашей поездке в Египет...
не могу, плачу...
