мысли вслух...устала плакать.

Я пустой лист.. Кто я? Рисуй что хочешь... Не могу. Есть время, есть... Теперь его много. И теперь оно пустое... Заполни! Не хочу... Хочу когда-нибудь, что-то...теоретически. И буду и смогу однажды. не сейчас. Не сейчас? А может быть "сейчас" это как раз таки то, что у тебя есть... Может. Но нет. Нет мотивации... Нет стержня. Я разбросана, рассыпана... Я разжевана и выплюнута. Бесформенный фарш из души и скорби... Что теперь? Ждать? Чего? Само не пройдет. Само не денется никуда и время без тебя бессильно. Время может помочь, может убить. а может ничего не значить, если просто потерять его... Потерять время, жизнь, минуты, возможности... Но как действовать, когда ком в горле? как жить, если отрубили голову? Как что-то видеть, если теперь нет глаз? Потрея времени, потеря себя... А уже прошло полгода. Уже прошло. Тишина, пустота..страшно. И боюсь, хотя знаю.что нет смысла. Давно уже все знаю, все решила, но не могу. Просто спотыкаюсь об один и тот же камень. Что-то мешает. Откровенно мешает начать заново. Мешает отпустить себя. Я что-то знала раньше. Я кем-то была... Я что-то чувствую, но невозможно это осознать. Я знаю, что надо просто дожить, прожить, разрешить себе жить. Не ждать весны, лета, не считать недели, а просто жить. Будущее неизвестно и далеко, прошлое не обратимо и кончено. Остается сейчас. Здесь и сейчас. Но я опять звучу на низких частотах. Я не могу стать легче, выше... Я не могу парить. Я просто ползу, спотыкаюсь и ползу. Как калека. Я просто только могу каждый день сидеть у монитора, зачитываться чужими историями, похожими... Искать причины диагноза... Смотреть видио, фото... Сходить с ума, жалеть себя, его, нас... Бояться... Окутываю себя страхами, болею... 18.00... сейчас бы я его докормила и пошли б гулять... Весна...скоро птички... цветочки... Ходили б смотреть на все это... И свет по-старому тепло залил всю комнату... Пора будить..."Зайчик маленький"! Захожу-сидит в кроватке... Улыбается маме... пора ням-ням... Ах, как хочется поехать крышей и остаться там... Так хочется ничего не менять и всегда быть твоей мамой! Этого не будет. Этому не быть... Ты в сырой земле... И только крест с твоей фотографией. Твой зубастый ротик широко улыбается. Тебе всегда будет год и 11... Тебе никогда не будет 2х лет,3х... Никогда не будет школы, свадьбы, внуков от тебя. Да что уж... Я в сотый раз уже об этом... Я топчусь на месте. Надо жить... Надо действовать... Но не могу. Все как не по настоящему... Меня что-то держит. Держит и гнетет. Потеря, чувство вины, скучаю... И этот свет... Этот теплый свет весеннего солнца сквозь шторы как раньше... Тот свет, от которого ты чихал, когда мы кушали кашку... И улицы... Это жестоко. Все о тебе напоминает. А сейчас будет весна и детки высыпятся во дворы! Повсюду будет смех.. Эх... Родить бы скорее... Я же смогу? Я справлюсь?