Вот и всё…

Наша история закончилась. Остались только воспоминания, разбитые надежды и пустота. Пока так, к сожалению.

Наш второй перенос, «красивый эмбрион» от ДЯ, еду в этот раз уже спокойной, нет нервозности и переживаний, как впервые, после иду гулять по весеннему Питеру. Подставляю лицо майскому солнцу и прошу кроху остаться с нами! Легко и тепло.

Первые дни проходят спокойно, нет никаких ощущений - не болит, не тянет, в сон не клонит. Работаю, занимаюсь делами - полет нормальный. На 7 день сдаю ХГЧ - есть! Имплантация была! Дальше все отлично растет, на 13 день хгч прям по таблицам! На этом и успокаиваюсь. Ре поздравляет и отправляет подыскивать врача, у которого буду вести беременность. Чувствую себя замечательно до 8 недели. Там накрывает токсикоз, а у меня в глубине душе растет уверенность - это девочка! Мы ждем девочку! О которой мечтали, имя для которой в ультимативной форме объявил муж еще в начале наших отношений. Ждем и тихонько радуемся, никому не сообщая. Мы решили, что скажем родителям позже, хотя бы после 12 недель. Для меня было важно пережить этот рубеж в тишине, без лишних глаз и мыслей. После первой замершей был страх именно этого периода - с 8 до 12 недель. И вот первый скрининг - все отлично, растем с небольшим опережением, все риски низкие 🙏🏻 Но я топаю на НИПТ, наверное, для самоуспокоения, хоть у нас и ДЯ, и картина будет не полной. Предложили только на основные мутации. В итоге все отлично. И да, мы ждем девочку! Наша Сонечка! Начинаю присматривать на ВБ детские вещички, умиляемся с мужем конвертам на выписку, слушаем сердечко доплером ❤️ С каждым разом стучит все громче и увереннее.

Страхи потихоньку начинают отпускать. Малышка растет. Все анализы в норме. Шейка отличная. Сообщаем дочери - с тортом и подарком для нее - она станет старшей сестрой! Родители тоже уже в курсе. Свекровь суетится со стиркой пеленок из былых запасов. Мои родители предлагают купить приглянувшуюся мне кроватку.

2 сентября иду на плановый прием. Все штатно. Гинеколог отправляет на 2й скрининг. Говорит, что можно уже в ближайшие дни - уже идет 21-я неделя.

5 сентября, утром скрининг. Врач угрюмый, смотрит молча, все больше хмурится. Несколько раз уточняет срок, что-то считает. Потом спрашивает: «Вы курите?». Я отрицательно мотаю головой и чувствую, как к горлу подкатывает ком. Спрашиваю, что не так. Врач говорит, про малышка отстает на 2 недели, что воды по нижней границе нормы, что нужно провести повторное узи через 2 недели и срочно записаться к своему гинекологу, ведущему беременность. С этого момента начинается наш персональный ад. Моя гинеколог на приеме 9 сентября так же долго и пристально смотрит на монитор аппарата узи. Спрашивает, не болит ли живот, как часто чувствую шевеления, болела ли в последнее время… Качает головой и говорит, что все плохо. Задержка роста - за последние 4 дня совсем нет прибавки, воды убывает все больше, смущает размер сильвиевой борозды. Выдает заключение, что предполагает ВПР и лиссэнцефалию и направляет на консилиум в перинатальный центр. Звучит: «Подумайте на счет прерывания, если диагноз подтвердится». На этом до выяснения всех подробностей ее полномочия заканчиваются. Я выхожу из клиники, утыкаюсь в плечо мужа и захожусь в истерике. Я рыдаю и не могу остановится. Как так? Почему? За что? Он молчит и обнимает меня. Предлагает поехать домой. Но я вызываю такси до Перинатального центра. Там не особо охотно, но все же принимают. Смотрят заключение предыдущих врачей, протоколы узи, качают головой и говорят, как им жаль. Записывают на ближайший консилиум на 11 сентября. Врач роняет фразу, мол, ну, вы не отчаивайтесь, вдруг ошиблись, первый узист ничего не пишет про лиссэнцефалию, может еще обойдется. И я хвастаюсь за эти слова из последних сил. Опять звоню ведущей меня гинекологу, спрашиваю про курантил, капельницы актовегина, чем вообще можно поддержать малышку. Она отвечает, что это не навредит, но официальных назначений не будет. А я готова на всё, чтобы спасти нашу девочку. Все эти дни я говорю ей, какая она храбрая, сильная и чудесная! Как мы ее ждем и любим. Прошу не сдаваться, и обещаю, что не сдамся сама, я не откажусь от нее.

11 числа с самого утра еду на консилиум. Уже знакомый сценарий - хмурые лица, сочувствующие взгляды, сомнения. По итогу приглашают психолога и говорят, что картина не утешительна. Воды все продолжают убывать, у нашей девочки не справляются почки 😭 ставят симметричную задержку роста. По скринингу уже 21 неделя, а по узи 18,6. Лиссэнцефалия по-прежнему под вопросом. Зав отделением говорит, что подтвердить или опровергнуть этот диагноз можно по МРТ плода и результатам амниоцентеза с ХМА. Предлагают ехать в Кулакова, дают направление. Спрашивают, все ли я понимаю. Говорят, что если решимся, то нужно искать деньги, тк все это будет платно, квоту ждать очень долго. У нас нет времени. Я молча размазываю по щекам слезы, и прокручиваю в голове план поездки. Выхожу, звоню мужу, потом на работу - сказать, что беру отпуск за свой счет. Подаю документы на консилиум в Кулаковку. Заказываю билеты, ищу квартиру. И прошу мою девочку быть сильной и не оставлять нас. Прошу все высшие силы о помощи. Я не сдамся!

В субботу приходит письмо с приглашением на консилиум. А в воскресенье 14 сентября я просыпаюсь с чувством, что что-то не так… Весь день ищу доплером сердечко и не нахожу 😭 К вечеру меня уже почти трясет от страха и бессилия. С работы приезжает муж, и ищем уже вместе - ничего. Он говорит, что нужно успокоиться и утром в понедельник сходить на узи. Всю ночь не могу заснуть. Все больше нарастает отвратительно липкое чувство страха и безысходности. Я сижу на кухне, глажу живот и говорю с моей малышкой, я не могу ее отпустить, снова и снова повторяю, что люблю и жду, чтобы она боролась, что мы ждем ее. Снова и снова. Утром иду на узи. Все кажется каким-то не реальным. Как будто я через мутное стекло смотрю на чужую жизнь. По дороге вспоминаю про то, что на ПВЗ пришла подушка для нашей Сони. Я уже купила один комплект в кроватку, но потом нашла подушку в такой же расцветке, как одеяло. Получалось просто идеально. Захожу забрать ее. Делаю это в какой-то упрямой уверенности, что у нас еще есть шанс. Что вот если я сейчас заберу эту подушку, то покажу, что я не потеряла веры в свою девочку. Что я обману судьбу! Ведь не может быть такая красивая подушка куплена зря. Она для моего зайчонка, для моей Сонечки. Забираю и еду на узи.

Потом сухие слова врача: «Сердцебиение плода отсутствует, шевелений нет. Замершая беременность на сроке 21,4. Вот направление, едьте в консультацию по месту прописки, госпитализируют, вызовут роды….».

Мир рухнул.

18 сентября в 15.05 я родила свою такую долгожданную дочь. Родила в тишине, после 8 часов схваток, в пустой смотровой на холодной кушетке. Не было ни сестер, ни акушерок, никто не говорил, как дышать и тужиться. Не было первого крика. Только я и она в полной тишине 😭 Я лежала там в луже крови и боялась пошевелиться, чтобы она не упала. Сил хватило протянуть руку и набрать номер дежурного поста. Сразу же забежала медсестра. Я не успела посмотреть на своего ребенка. Ее завернули в пеленку и унесли. А меня увезли в операционную на чистку. Вот так… 22 недели, ожидание, радость от растущего хгч, первого пойманного сердцебиения, надежды, мечты, море не выплеснутой любви - все рухнуло в один момент. Осталась боль и пустота. Какая-то огромная зияющая дыра в сердце. Вопросы - как и почему это с нами случилось? Непонимание - как жить дальше?

22 сентября меня выписали. А 23 сентября мы забрали свою девочку из морга при больнице. Я написала расписку, и нам вынесли маленький комочек, завернутый в больничную одноразовую пеленку. 23 сентября я в первый и в последний раз взяла на руки свою дочь. Потом дорога в полной тишине и ощущение того, насколько дико все происходящее. Мы ехали с территории роддома с нашей такой долгожданной и любимой девочкой, у которой была соска и игрушки, которые я срезала с мобиля, с букетом белых роз, купленных специально для нее, но не домой, а на кладбище. Теперь она спит рядом с моей прабабушкой. Под раскидистой рябиной. Я знаю, что она в лучшем мире. Я знаю, что возможно, судьба избавила нас от страшного выбора. Знаю, что ей не больно и не страшно, что она на облачках. Я только пока не знаю, как мне собрать то, что от меня осталось и жить дальше…

А ты лети, моя девочка ❤️👼🏻 мягких тебе облачков! Ты навсегда в моем сердце ♥️