Детская психология
К посту о Кате http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1698277 напишу свои размышления о детской психологии. В силу любознательности и необходимости перелопатила по этой теме книжек, книг и книжищ много. Психологом от этого, понятное дело, не стала, но какую-то компетентность, вероятно, приобрела. Если честно, психология детская (невзирая на Выготского и Анну Фрейд) свелась к 10 правилам:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Что я не нашла (возможно, плохо искала) и что мне представляется важным. Кроме темперамента, психо-физиологических особенностей, есть ещё и предначертанность каждого ребенка. Есть дети-интеллектуалы, технари, творцы, музыканты, спортсмены, танцоры, актёры, естественно-научники, ораторы, гуманитарии и пр. Мы каких-то вещей не требуем от взрослых-спортсменов, с пониманием относимся к "заскокам" технарей, прощаем особенности поведения творческим людям и т.п. Со взрослыми мы считаемся, а с детьми, получается, нет. Вот об этом я долго и упорно думаю. Физиками, лириками, спортсменами не становятся вдруг, это всё из детства. И в детстве стоит искать к детям подход в связи с их наклонностями. По-моему так.
Рассказывайте, где ошиблась :)
Нютик
Ещё очень важно не обещать детям того, чего не сможешь выполнить - для них это как предательство. И не давать пустых угроз - тут можно потерять контроль и уважение =)
13.12.2012
Ответить
Марина
8 пункт для многих не понятен ,потому как вы многое перефразировали ..или скопировали в корявом виде..
10 заповедей Януша Корчака для родителей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
13.12.2012
Ответить
Ло
ну в новомодных педагогических походах как раз принято считаться и с наклонностями ребенка, и например, с тем каким образом он воспринимает информацию - чтоб при подаче материала учитывать не только какие-то среднестатистические особенности мышления данной возрастной категории, но так же захватывать и аудиалов, и кинестетов. хотя это конечно в идеале)))
а на практике и в обычной школе всё ж есть деление на гуманитариев и технарей, а уж от спортсменов вообще мало требуют))) это и из детства и из опыта работы в школе)
ранее же школы часто сложно сказать о наклонностях ребенка, если они не ярко выраженны.
и ещё бывает так, что ребенок может из всех возможных путей развития выбрать тот, что ближе и доступнее или тот что подсунули родители. а может вообще отказаться от начертанности.
12.12.2012
Ответить
Anna
деление на технарей и гуманитариев происходит после 7 класса обычно, но иногда очевидно бывает и в 4 года, какого склада ребенок. так ведь?
Посмотри переписку с Даной (внизу всех комментов, но я скопирую сюда, что б долго не искать), она не психолог, химик и с Полинкой они "одной крови".
12 декабря 2012 г., 1:21
Дальше, безусловно, интереснее. Кто б спорил! Но хочется ведь не накосячить в воспитании. То, что ты написала, оно правильно. Но вот если конкретизировать. Могут в одной семье к однополым детям быть разные требования, только потому, что они разные по складу? Что делать, если понимаешь, что ребенок избыточно чувствителен, закалять или беречь? И не превратит ли последний вариант её в истеричку? Что делать, если ребенок смышлёный, но исключает бытовую сторону жизни из своей реальности (это я про Полинку)? Шпынять её на каждом шагу или признать, что она по складу рассеянная и не хай учится, увлекается книгами и пр.? Я имею право относится к Полине как к увлекающейся наукой натуре и потому разрешать ей некоторую небрежность в быту? или это мой таракан и я приписываю ей, то, чего нет? А она потом спасибо не скажет за то, что я не научила её самоорганизовываться (она сейчас в этом вопросе отстаёт от Кати шестилетней)... Или подорву психику ребенку вечными требованиями того, на что она не способна? Это только парочка вопросов, которые меня сейчас мучают.
12 декабря 2012 г., 1:33про быт и организацию из личного опыта: дай ей простые удобные инструменты планирования и уборки. Уборка - по минимуму, в целях безопасности (ничгео не должно лежать на краях, иголки убирать всегда на место, деньги и документы всегда в одном месте). Планирование: если хочешь, я ей расскажу, какие фишечки для себя нашла. Мне это тоже тяжело даётся,но без планирования я растекаюсь и делаю не то, что важно. Учусь третий год уже приводить мысли и желания в порядок %)ну я смею предположить, что я как раз очень хорошо понимаю Полину :) Увлечённость точными науками, наплевательство на быт..хе-хе :) Могу точно сказать: долбить НЕ ПОМОЖЕТ. Вырастет - научится. Моя мама сказала потрясающую фразу: "Главное в воспитании ребёнка - научить его воспитывать самого себя". Подписываюсь всеми руками и ногами и усердно себя воспитываю :)
12 декабря 2012 г., 1:21
Дальше, безусловно, интереснее. Кто б спорил! Но хочется ведь не накосячить в воспитании. То, что ты написала, оно правильно. Но вот если конкретизировать. Могут в одной семье к однополым детям быть разные требования, только потому, что они разные по складу? Что делать, если понимаешь, что ребенок избыточно чувствителен, закалять или беречь? И не превратит ли последний вариант её в истеричку? Что делать, если ребенок смышлёный, но исключает бытовую сторону жизни из своей реальности (это я про Полинку)? Шпынять её на каждом шагу или признать, что она по складу рассеянная и не хай учится, увлекается книгами и пр.? Я имею право относится к Полине как к увлекающейся наукой натуре и потому разрешать ей некоторую небрежность в быту? или это мой таракан и я приписываю ей, то, чего нет? А она потом спасибо не скажет за то, что я не научила её самоорганизовываться (она сейчас в этом вопросе отстаёт от Кати шестилетней)... Или подорву психику ребенку вечными требованиями того, на что она не способна? Это только парочка вопросов, которые меня сейчас мучают.
12 декабря 2012 г., 1:33про быт и организацию из личного опыта: дай ей простые удобные инструменты планирования и уборки. Уборка - по минимуму, в целях безопасности (ничгео не должно лежать на краях, иголки убирать всегда на место, деньги и документы всегда в одном месте). Планирование: если хочешь, я ей расскажу, какие фишечки для себя нашла. Мне это тоже тяжело даётся,но без планирования я растекаюсь и делаю не то, что важно. Учусь третий год уже приводить мысли и желания в порядок %)ну я смею предположить, что я как раз очень хорошо понимаю Полину :) Увлечённость точными науками, наплевательство на быт..хе-хе :) Могу точно сказать: долбить НЕ ПОМОЖЕТ. Вырастет - научится. Моя мама сказала потрясающую фразу: "Главное в воспитании ребёнка - научить его воспитывать самого себя". Подписываюсь всеми руками и ногами и усердно себя воспитываю :)
13.12.2012
Ответить
Ло
ну не думаю, что как-то деление связано с классами) обычно уже на стадии обучения азам всё видно. да и кстати, столько вариантов обучения и подходов в целом к тому, что надо и как надо... в одной системе всех учат теоретезировать, в другой - воспитывают креативность и нестандартность вообще.
мне кажется, для решения вопрос, которые стоят и по поводу Полины, и вообще о детях, надо попробовать мыслить как те же теоретики обучения и воспитания. их весь новый план начинается с портрета идеального ученика, а потом уж думают как. выделить как-то основные моменты того, что важно и каким способом это достичь/сохранить. а остальное побоку.
ну и мой опыт - склад-то видимо тот же =) сначала давили и пытались сделать так чтоб было как надо, потом как-то отвлеклись и... в моей комнате было такое, что страшно вспомнить 
с 18 лет и независимой жизни всё всполне пришло в некое подобие нормы) хотя планирование и сейчас часто мало эффективно. но разве в этом счастье?)))
с 18 лет и независимой жизни всё всполне пришло в некое подобие нормы) хотя планирование и сейчас часто мало эффективно. но разве в этом счастье?)))
13.12.2012
Ответить
Юлья
Вот зря ты попросила рассказать тебе об "ошибках" 
Тут бэбешек и понесло))) А может это просто магнитная буря была?))
Тут бэбешек и понесло))) А может это просто магнитная буря была?))
12.12.2012
Ответить
Алёна
Дааа, скинула своей маме список) Конечно, не осмыслит, но все же.
Я вот тоже крепко думаю на тему предначертанности ребенка. И очень чутко слежу, на какие раздражители отзывается сын. Потому что я считаю, что знать, чего ты хочешь, какие у тебя интересы, хотя бы хобби - это половина счастья. Я вот не знаю, чего я хочу, мне нравится всего и понемногу, а вот что именно, какое дело ЖИЗНИ - непонятно. И это меня терзает и селит неудовлетворенность. Анализируя наклонности сына (и придумывая, куда можно попробовать его сводить) прихожу к выводам и о своих детских. Спрашиваю у мамы - вот была я маленькой, ходила на рисование, хорошо рисовала. Ходила на танцы - хорошо танцевала. И голос у меня есть, и стихи писала, и главные роли играла в спектаклях.
Так почему, когда вы с папой развелись (мне было 9 лет), ты меня отправила играть на пианино, которое я возненавидела? Почему опять не отдала на танцы, в художку, на актерские курсы? Ответ был - я зарабатывала деньги.
12.12.2012
Ответить
Аленушка
..... Все пункты правильные и важные... Но как -то односторонне ..Жаль нет таких правил для детей-подростков...хотя подросток-тот же ребенок)))
Наклонности никто не отменял, но есть и общечеловеческие нравственные качества... Которые являются приоритетными в воспитании не смотря на то , гуманитарий ребенок или технарь, спортсмен или творец.... Чувствительное , доброе , правдивое, чистое сердечко может быть и у спортсмена, и у музыканта... А чаще именно люди искусства вырастают эгоистами...
Всегда считала, что каждый ребенок изначально рождается способный и открытый ко всему....
12.12.2012
Ответить
Anna
Алёнушка, ты по всем пунктам права. Я только за. Без этих качеств уже не люди будут, а недочеловеки. Верно сказал Губерман:
Я, дружа по жизни с разным сбродом, знал от паханов до низкой челяди; самым омерзительным народом были образованные нелюди.
12.12.2012
Ответить
Юля
У нас в садике, в раздевалке этот список был.
Так вроде бы все просто и в тоже время настолько сложно...
8 пункт как то по другому звучал. Что то типа ты сделал недостаточно, если не сделал все что мог.
11.12.2012
Ответить
Tatiana
Способности (по Вашему - предначертанность) - это лишь условия для успешного осуществления деятельности в какой-либо сфере. Это если глубоко не копать. Будет ли осуществлена эта деятельность, во многом зависит от родителей. Сколько историй можно услышать от взрослых "я вот ходил в кружок такой-то, а потом стало лень/не хотелось ходить/сложности появились, родители не на стояли на своём. Теперь думаю, зря". Или наоборот "таскади меня в эту ненавистную музыкалку семь лет и толку?!".
Сложность для родителей в том, чтобы найти ту грань, где надо немного настоять на своём для блага ребенка и отступить вовремя, дабы не сделать плохо.
Учитывать способности необходимо при вовлечении ребенка в какую-либо деятельность))
11.12.2012
Ответить
Jane_Евгения
с 8 и 9 не согласна, вернее, не понимаю их. Все сделать априори невозможно, не хватает какого-нибудь эпитета конкретного. Любовь к другому ребенку, тем более, в плане умения (демонстрируй?), а не чувства, странно рассматривать в контексте "делай-не делай", это от окружающих (если не связано с угрозой его жизни) и не ожидается, не требуется и даже воспринимается как нарушение прав))).
Я бы добавила про доверие ребенку, осмысленное, основанное на знании его возможностей, способностей.
Способности развиваются в деятельности, а значит, ребенку можно помочь организовать эту деятельность. А научно-практический подход, на мой взгляд, в том чтобы бы найти специалиста - наставника для сопровождения этой деятельности, ну если сам родитель не специалист (хотя и в этом, я бы рекомендовала сменить доминанту - мама ребенку нужнее, чем "педагог", тренер и иже с ними).
11.12.2012
Ответить
Anna
8 - я ситаю так: если можешь что-то сделать для ребенка, но тебе жопу лень оторвать, то ты глубоко не права :)
9 - возлюби ближнего своего
спасибо за ответ!
11.12.2012
Ответить
Jane_Евгения
Аня, так формируются комплексы и чувство вины у матери( типа: недостаточно (субъективно, но "что-то" для ребенка тоже неконкретно) успешен (занимается, отстает и т.п.) ребенок = ленивая мама? ... смысл? самостоятельность ребенка на определенном этапе развития гораздо ценнее формирования знаний, умений, навыков и склонностей.
ну если, конечно, растить "гения" (читай - "известность") с пеленок, задавая ему траекторию движения, тогда нужно маме - работать, работать...хотя ему, мне кажется, больше эмоциональная поддержка нужна, чем активное участие в его делах и решениях.
9. эт скорей к нравственному императиву), не только к чужому ребенку))
11.12.2012
Ответить
Anna
я не про ребенка говорю, а про самоощущения. про себя всегда знаю, ленюсь или нет. делаю, что должно и будь, что будет. как-то так.
про искусственное формирование навыков вообще ничего не писала, т.к. категорически против выращивания гениев и талантов. но не отдать мальчика, который бредит хоккеем в секцию, только потому, что она далеко и ехать не удобно, вместо этого сдать его в близлежайший авиамодельный кружок считаю неправильным. хотя и оно бывает к лучшему потом оборачивается.
про п.9 согласна.
11.12.2012
Ответить
Jane_Евгения
абстрактно: самоощущению сложно доверять полностью, работают механизмы пси.защиты, человеку кажется, что он не ленится, активничает, по правде - прикрывает делами недостаток чувств к ребенку, нежелание/лень заниматься собственным ростом, иногда даже, банальную, нелюбовь к обязанностям по дому и т.п.))))
и я не писала про искусственное формирование. про усилия, которые не необходимы - да. *девочку не водили в школу искусств, по разным причинам, в 14 лет она сама записалась на занятия, успешно поступила в МАРХИ. мама ей очень гордится, ее счастье не омрачено виной за то, что она не участвовала непосредственно в развитии ее способностей, она всегда поддерживала ее уверенностью в собственном принятии, восхищении.
секции может вообще не быть в городе, второй ребенок может быть больным и мама должна быть "при нем",
мама сама имеет право развивать свою индивидуальность, талант и т.п.
11.12.2012
Ответить
buka_o
мама так же имеет право и на растительный образ жизни) цветочки тоже нужны, они для радости и вдохновения)))
11.12.2012
Ответить
Jane_Евгения
да, Оля, ты права, соб-но, но по закону, она должна быть дееспособной))) чет о папе тоже не поговорили)
12.12.2012
Ответить
Anna
вот если она, мама, себя лишит пространства личностного, я так понимаю, она и с ума сойти может. Оль, я чего-то не..? где и когда призывала положить себя на заклание детям, умудохаться, отказать себе во всём?
12.12.2012
Ответить
buka_o
ань, тшшш...
я люблю (уважаю, ценю) тебя...
-я не буду сейчас дальше продолжать...не важно какая причина двигает тебя на свершение того что ты делаешь, не важно что кто и как видит, не важно на чём именно я бы хотела заострить внимание...это всё сейчас не важно, ведь не о том вначале вопрос был-извини увлеклась, осознала извиняюсь)
-важно что ты делаешь и твои дети не против) им это нужно, потому что через тебя и твою веру в них ты даёшь им силы (я уже тебе как то говорила, что у тебя так много этой любви и веры, что и нам достаётся))) и поверь это очень важно, подпитывать веру в себя у таких чувствительных деток как твои!!!
-да, я считаю что детей ты видишь именно через призму этой любви, но так же я считаю что именно в твоём случае это совсем даже не страшно, так как у тебя помимо любвие есть чувствуещее сердце, сомневающийся разум... и если где-то любовь начнёт перегибать палку, сердце и ум остановят тебя...
12.12.2012
Ответить
Anna
Оля, бывают тупиковые обсуждения, в которых мелькает истина, но общее ощущение таково, что ты сама как-то криво пишешь/общаешься, тебя не понимают. Это один из таких - к счастью не частых! - случаев :)
12.12.2012
Ответить
Anna
Женя, я с большим уважением к ББшечкам отношусь и с очень большим - к психологам. Давай исходить из того, что мама в адеквате, на дифференциацию помыслов и чувств способна, самообманом не занимается и умеет анализировать свои действия.
Согласна, бывает и так, что ни фига не получаеся заниматься ребенком, но дар берет своё.
Ситуацию, когда какой-то секции нет, вообще нет смысла обсуждать. Не родит же её мама...Ну и безвыходные ситуации туда же.
И права мамы нарушать не призываю, сама защищала диссертацию, работаю, т.к. понимаю, что без личного пространства мне фигово будет.
И невзирая на всё сказанное выше, настаиваю на том, что момент искушения не сделать что-то значимое для ребенка бывает у всех мам. И здоровый человек его чувствует. Ии делает выбор.
12.12.2012
Ответить
Jane_Евгения
1. не поняла к чему, мы ж в конструктивном диалоге?) 2. нет непогрешимых людей, механизмы психологической защиты существуют у всех, ошибаются в оценке своих поступков не только из-за нездоровья и неадекватности:). 3. ребенок может вполне быть самостоятельным в выборе, он обозначает свои потребности, и не согласна, что родителю надо "чувствовать" (бороться с искушениями что-то не сделать), он может спрашивать и слушать, а там делай, что должно и будет, что будет. "Что должно" может очень быть похоже на лень и бездействие... удачи.
12.12.2012
Ответить
Anna
Женечка, я искренне благодарна за обсуждение, советы, наблюдения. Мне, правда, важны ваши мнения. Но в данном случае моё ощущение таково, что меня не до конца слышат (или я ооочень криво излагаю мысли). И всё же спасибо, много ценного усвоила 
12.12.2012
Ответить
buka_o
современный мальчик бредящий хоккеем... как это выражается? он постоянно выносит мозг "хочу, хочу, хочу" или он читает литературу, занимается физ подготовкой, отрабатывает работу с клюшкой и мячом?
во втором случае я готова буду возить сына.,
в первом может быть один разок, так сказать для ознакомления, отвезу ... но если после этого первого раза не наступит стадия ХОЧУ №2 то с чистой совестью прекращу поездки и у меня даже не возникнет мысль что я кого-то чего-то лишила.., захочет пойдёт на каток во дворе и будет просто играть с ребятами для души... но опять же если возникнет ХОЧУ №2 то ;)
11.12.2012
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.