Защити жену от мамы

У меня всегда вопрос: почему жена в курсе, что там мама по телефону сынулечке по ходу дела про жену говорит. В этом проблема.

Я не считаю, что здесь какие-то другие правила общения, чем просто между друзьями или родственниками.

Ну когда ты ещё не обросла броней , коркой какой-то то да, чужие слова могут ранить . Особенно , когда ты не ожидал от человека такого .

Ну вообще считаю, что да, должен защитить и жену от мамы и маму от жены. В описанных вами ситуациях муж не должен эти слова передавать жене - это и есть защита. Причем и для мамы тоже, ну сболтнула лишнего, борщ это ж вообще невинно, а невестка потом на всю жизнь обиду затаит. А иногда бывает, что и сказать нужно и тормознуть маму или жену. Жаль не могу видео тут вставить, в отчаянных домохозяйках был отличный пример, когда мама Карлоса высказывалась насчет Габи при выборе свадебного платья. Вот для меня отличная иллюстрация защиты)

Вы лайтовые примеры привели. Адекватная женщина на них и внимания не обратит. Мне всё равно, что о моей стряпне думает свекровь, ну или вообще как о хозяйке. Я же не с ней живу. А вот есть случаи, когда защита действительно требуется, но мужчина молчит, и как после этого с ним жить, я не знаю. У приятельницы с самого начала сложные отношения со свекровью. Когда они женились, свекровь орала, что они два идиота и творят херню. Чем уж ей невестка не угодила, я не знаю. Симпатичная, из хорошей семьи, с образованием, с работой. Живут они с мужем уже больше 10 лет, двое детей прекрасных. Подозреваю, что свекровь - женщина с проблемами в области психиатрии и дело, конечно, не в моей подруге. Как-то свекровь сказала про их старшую дочь - я вообще не уверена, от тебя ли она. Сказала это сыну в лицо, при жене и при самом ребёнке. И муж промолчал. Ну это же мама, мама расстроена, маму наоборот надо пожалеть. Сама бы я после такого порог дома не переступила бы, но подруга не я, у неё своё видение. Но вот молчание мужа на такие слова я бы не смогла простить.

Думаем, что в 40+ после 15-20 лет брака рассуждать (и осуждать) легко. Особливо, как поставить мамО на место.

Моя мама очень хотела детей. Но по здоровью не получалось. У нее было 2 выкидыша. Потом ледала на сохранении 4 месяца, пила таблетки. Родственники папы сплетничать любят и что-то ляпнули про аборт. Может, они не понимали что такое аборт и выкидыш. Она вышла из дома и сказала папе им объяснить, защитить её. Они его лучше послушают, чем чужого человека. Ведь к новым родственникам относятся предвзято.

Комментарии я не читала, может и было. Моё мнение: жена вообще не должна знать,что там мама в приватной беседе сыну говорит. Если он передаст или мамино мнение как - то влияет на отношения с женой - то да,он " не защитил". Одним словом - передаст))

Я задолбалась свекровь от мужа защищать. Он вечно орет на всех, а она переживает и обижается. Я ему выговариваю в лифте - спокойней, голос не повышай, кондиционер не обсуждай, от денег за продукты с воплями не отказывайся и тд. У нее куча тараканов в голове. Один раз он деньги за продукты с нее не взял, так она перестала его вообще о чем-либо просить. И так постоянно. А кондиционер она не включает, потому что капает соседям на крышу балкона, а мобильный потому что вдруг выбьет пробки. Надо аккуратно общаться с ней. А не вопить - подумай о себе, забей на соседей и тд. Кстати, к вопросу о борще, моя свекровь умеет делать бощ-пюре, вынглядит устрашающе, но неожиданно вкусно.

Касательно "не так сварила борщ" (образно) - муж меня всегда в разговоре со свекровью защищал, говорил, что всё нормально, всё устраивает. Поэтому вопросов к нему нет. Однако, если бы после этого разговора он такой "а и правда, борщ не такой хороший, как у мамы" - вот тут совсем другой разговор, сказала бы что для него вообще не будет борща. Как и касательно помощи - всегда поедет, всегда поможет и я только за. Однако, если представить ситуацию, что, например, дети болеют и мне нужна дома помощь, то все дела с мамой должны отодвинуться на время, когда у нас дома подразгрузится ситуация. Т.е. все по здравому смыслу должно быть. Без перегибов в одну и другую сторону. Ну, т.е. был какой-то пост, что муж каждые выходные уезжал помогать родственникам. Вот это не порядок. Жил бы с родственниками, зачем женился?

Самая жуткая была вторая свекровь. Я полагаю, что там не без психиатрии, честно говоря. За год совместной жизни это не только сказалось фатально (кроме прочего) на нашем браке, но и оставило неизгладимый след на всю мою жизнь.

Когда свекровь звонит, то зачем вообще муж передает эту грязь жене? И нормальный муж( в моем понимании) не будет слушать как какают на его выбор. Да, он может сказать, что обсуждать его жену не надо. Так же и жене может сказать если та свекровь будет поливать. И не допускать их столкновений.

Это же в целом не очень здоровая ситуация, если мама постоянно мужу критикует его жену, тем более если она его осознанный выбор. Это же не делается просто так, обычно целью (осознанной или неосознанной) является ссора. Как ни крути, если мне пофигу как там кто готовит борщ, значит я об этом говорить не буду, а если не пофигу, то возникает вопрос - почему? Обида, ревность или что то же движет мамой в этот момент? И дело именно в том что если мужчина просто делает вид что ничего не происходит, то имеет риск серьёзного конфликта в семье, вплоть до развода

Я мужу сразу сказала: если тебе про меня твои родители всякое нехорошее говорить будут - ты мне не передавай, пожалуйста. Я дама чувствительная, меня это расстроит - ну зачем оно надо?

Думаю, тут 2 разные истории:

Мне странно, что муж передает своей жене, что она борщ варить не умеет и и у него рубашки плохо поглажены. Нормальный мужик ответил бы: «меня устраивает ее стряпня; рубашки плохо гладит, зато другое что-то хорошо делает; и мы сами можем разобраться с финансами, не лезь, мамо, это не твое дело». Часто звонит? Тут вопрос, что такое часто? Несколько раз в день рассказывает, что он поел, как в туалет сходил ? или раз в день, чтобы узнать как у нее дела, что вполне нормально для любящего сына? Телефон подарил? Вопрос бюджета в семье. Совместный бюджет предполагает, что все затраты обговаривается на берегу, и выделяется сумма бюджета в помощь родителям (естественно родителям нужно помогать). А если вместе тяжело работали, чтобы кружок ребенку оплатить, а муж вместо этого идет и тратит большую сумму без ведома жены на подарок маме, так это уже не совместный бюджет. Поехал огород капать? Маме нужно помогать, безусловно. Но опять таки как часто это происходит? Каждую неделю в единственный выходной день уезжать грядки капать к маме как минимум странно. В общем я за золотую середину, разумность и адекватность со всех сторон.

Ну эта, свое мнение может держать при себе, особенно, что касается семьи её сына, а не её семьи. Я благодарна, своему мужу, что он на моей стороне, и пропускал мимо ушей, все что ему говорилось, иначе не было бы 17 лет брака. В чужой монастырь как говорится не лезут со своим уставом. А мужчина, ровно как и женщина, должны держаться за свою семью :

Мне сложно об этом говорить, я в этом всём живу. Свекровь часто сама до меня доносит свои мысли, язык у неё такой... Про соседей тоже что сказанет, а те потом с ней не разговаривают... В чем-то она умна, а в чём-то нет...

Та и эта) вечная тема

Непонятно, зачем вам муж пересказывает содержание бесед с мамой?

Нормальный мужчина не должен позволять никому говорить плохо о своей жене. Не важно, мама это, сосед или друг. Вот не представляю я себе эту картину: его женщину поливают грязью, а он молчит и слушает. Это как вообще? Поэтому да, муж подобные разговоры должен пресекать на корню. Просто: "стоп, не надо мне этого говорить. Сменили тему". А по поводу, что ездит помогать/полоть и ДР, то тут миллиард различных вариантов. От случая, когда отец маленьких детей сбегает "помогать" молодой здоровой матери, до необходимой помощи действительно немощным родителям. Тут без конкретики нет смысла обсуждать.

Про защиту скажу так. Да, муж должен защитить и в первую очередь эта защита должна выглядеть так что " Не беги докладывать жене, если мама что то неприятное сказала" Я в таких случаях считиаю что муж на стороне мамы, просто от себя он боится высказаться, а тут как бы мама сказала - он не при чем🤷‍♀️.

Я, если честно, не очень понимаю почему меня должны задевать обсуждения мамы мужа со своим сыном. Это же их отношения, это они уважают или не уважают выбор друг друга.

Мне все равно что моя свекровь говорит обо мне моему мужу если я этого не слышу. И знать не хочу. Мне главное как он сам ко мне относится. А если она что-то плохое будет говорить обо мне в моем присутствии - я и сама себя могу защитить и послать(пока такого не было). Про то как правильно делить внимание мужа со свекровью ничего не могу сказать - у меня не было этой проблемы и этой дилемы. Может особо привязанные к мамам сыновья просто изначально не привлекали и как кандидаты в мужья не рассматривались. Наша семья у мужа на первом месте для меня это важно. Но я не припомню что б каких то особых усилий к этому приложила. Просто так у нас сложилось. Для меня кстати тоже - моя семья и наши интересы важнее всех прочих. Важнее мамы. Но каких-то сложных выборов делать никогда не приходилось - со всеми нормальные отношения. Если б был выбор отвезти на море наших детей или отвезти маму - я б выбрала деткй, однозначно. Но никто перед этим выбором нас не ставит. Обеспечиваем себя, своих детей, родителям по сильно помогаем, на голову они и так не залазят.

Меня от мамо защищал не только муж, но и свëкр. Уж как они это делали - понятия не имею, может и на стул вставали)))) За 19 лет совместной жизни я 2 раза мужу высказывала на тему свекрови, и каждый раз это было связано с внуком (нашим сыном), не со мной, т.к. если касается только меня, то мне легче не обращать внимание и игнорить, чем ругаться и объяснять кому-то что-то. И 2 раза - это немного, особенно на фоне того, что творила и вытворяла она ежедневно чо-нить) Осенью свёкра не стало, теперь защита меня легла полностью на плечи мужа)))) Я, правда, и общение с ней свела к минимуму. Последний раз видела, по-моему, в феврале что ли.

О,я на этот счёт обожаю своих детей. Если я суну нос в семью своей невестки,она никогда на меня не обижается. Она так тихо и спокойно,ровным голосом мне говорит: хорошо, хорошо, придет ваш сын,мы с ним это обсудим. А потом приходит мой сыночка и рассказывает мне как он подумал и всё решил( ага,ага, особенно решил🤣) и мамо , то бишь мне, остаётся только в осадок выпасть и тихонько в тряпочку молчать. И таки да,проблем свекровь- невестка которые нельзя решить, априори не существует. Есть мужья которые просто не умеют это делать.

термин Защити применяю только к физической агрессии, слова это всего лишь слова. Меня не нужно защищать от слов про качество борща и т.д.

Я буду не из добреньких. Мой муж должен любить меня больше всех, я должна быть у него на первом месте. Зачем мне жить с человеком, у которого я болтаюсь где-то в конце списка после свекровиного огорода? Но я и не ставила мужа перед выбором, перед выбором его поставили его сестра и маменька. И мой муж выбор сделал. С маменькой и сестрой он не виделся уже лет 6 или 7. Не буду врать и говорить, что меня это расстраивает

В будущем, дай бог, я дважды свекровь. Если моего сына устраивает, как ведёт быт , что готовит жена, при чем здесь вообще я?

Мне понравилась позиция мужа знакомой. Он в корне пресек невежливые разговоры в отношении супруги, попросив уважать его выбор, потом также попросил жену не говорить о матери плохо, так как она его родила, воспитала. И вот теперь ни свекровь, ни жена не могут пожаловаться мужу друг на друга, но сами по себе иногда цапались, пока мужчина не видел )

Ха)))

Мне защита мужа ни от свекрови, ни от кого не нужна - я свои границы сама отстаивать умею, я взрослый человек или кто?

Думаю, что если "эта" переходит границы, то её нужно поставить на место, а она потом будет обижаться. И наоборот, если границы переступает "та". Только вот у каждого свое понимание этих границ.

У мужа такой характер, что про меня никто не рискнет ничего сказать даже малюсенькое неприятное. Поэтому моя свекровь всем говорит, что я её лучшая невестка, самая-самая😅, хоть особо и не контактируем. А по факту критика может быть и конструктивная, необязательно воспринимать комментарии свекрови, как нападки, бывает, что человек и правду может сказать, семья же, не чужие люди, лучше уж правду, чем фальшивые улыбочки. Я надеюсь мой сын будет поддерживать свою жену и когда он для меня что-то делает, или хвалит или восхищается мной, то я добавляю всегда: а когда будет у тебя жена, вот так же к ней относись всегда.

У нас в какой то момент отношения так накалились, что мне пришлось сказать мужу, чтобы он выбирал - или он поддерживает маму или меня. И в любом случае дальнейшее общение без меня. Поэтому я свекровь не видела уже шесть лет, муж ездит с детьми раз в год. Туда передаются только деньги, я выдохнула.

Допишу

У моего мужа был отягощенный анамнез-родители,родственники-инвалиды, дочка, ее мама с родителями,старшая сестра,куча племянников,которых надо было выучить, и я-19летняя студентка. Как и кому он помогал,кто меня критиковал, я не в курсе, старалась понравится семье,мне не сложно. Наверное,не идеальная партия была,неопытная,не хозяйственная,меня поддерживали.Свекровь всегда говорила-берегите Лену,на ней все держится)) Теперь у меня куча близких людей,способных выслушать,и,надеюсь,помочь,в трудную минуту.