Не знаю как отнестись к поступку

Да, никак не отнестись. С одной стороны, сколько-то ведь помогла. Что вы можете поделать? - ничего. Это их тёрки, классика зять-тещя, вы тут не при чём. Муж понимал, чем закончится, но не сдержался... У меня вообще теория, что бабушки начинают специально докапываться до младшего поколения, чтобы те их послали и чтобы самим на этом фоне слиться поскорей и не сидеть с детьми. Типа мы пришли из лучших побуждений, а нас оскорбили и поэтому мы гордо уходим (и быстренько). И чем меньше дети, тем чаще подобное происходит.

Имхо, с благодарностью. И послушать её версию.

Бедный мужик, все на него навалилось, и жона со своей ВБ и мама ейная и ребенок накинулся внезапно, ещё и люди со своей предоплатой. Совсем вы его не бережете.

На месте мужа не стоило раздувать костер войны с человеком, который тебя в этот момент выручает. Серьезно выручает.

Интересно как получается))) главный вопрос: к маме относиться теперь как???

Зачем ругаться с человеком от которого зависишь? Зачем ныть жене, находящейся в больнице,что "придётся с собой брать,потому что мать твоя...".

А что ужасного случится ночью? Муж дома, ребёнку 7 месяцев, а не 7 дней. Искупает, накормит, оденет, спать уложит. Вы одна наверняка справляетесь одна, почему взрослый мужик сутки не продержится?

Наверняка конфликт начался, когда ваш муж пришел и сказал теще как он ей благодарен за помощь, спросил как он может облегчить ей быт, как он старался пораньше освободиться и прийти домой, чтобы заняться ребенком и дать ей передохнуть.

Спросить у мамы что случилось. Извиниться (в любом случае). Сделать выводы (хорошие или не очень). Решить конфликт в диалоге с мамой в пользу мамы, т е чтобы мама знала что Вы на её стороне.

Не понимаю почему все так бросились защищать маму. Не представляю, какой мужчина будет молча слушать, когда говорят гадости о его жене. Я бы тоже вступилась за своих близких.А то что он жене рассказал об этой ситуации. А что скрыть должен был, что мама уехала и ребенок завтра с ним на работу поедет? Соврать? Я, например, бы не хотела, чтобы мои близкие от меня скрывали, что-то. Даже если это проблемы. И на мой взгляд, это не значит жаловаться. Это доверие и честность, что можно всем делиться. Настя, очень сочувствую, что Вам пришлось пережить ВБ ( Скорейшего Вам восстановления.

Вы не правильно задали вопрос, как относиться к неблагодарному мужу?! Или штаны это святое и штаны трогать нельзя?

Спокойствие мужа тут вообще ни при чем, или спокойные не ругаются? А что плохого она про вас говорила?

Я не поняла вот этих переживаний - муж первый раз ночует с сыном один... Он же дееспособный, взрослый мужчина, отец ребёнка.

Бабушка бросила внука одного - оставила с родным отцом) Всё ясно. Чего вы носитесь с 40 летним мужиком, всё он в состоянии сделать: и вопросы с работой решить, и с сыном своим же посидеть. Плохая бабушка- пусть своих родственников попросит. Сирота? Няню нанимает пусть или сам сидит

К маме отнестись с благодарностью! Мама вам с мужем очень помогла, устала видимо, накопилось и что-то высказала. Явно же уехала она не просто так. А вот эти переживания - муж первый раз один будет ночевать с ребенком - мне вообще непонятны. Пусть привыкает к своему ребенку - он отец все-таки.

а что он маме наговорил, не сказал? хотя бы в благодарность за помощь с ребёнком мог бы помолчать муженёк ваш.

Так если мама такая плохая решайте вопросы без неё. Нанимайте няню и вперёд, сами-сами. Как Вы второго ребёнка планировали вынашивать при таком раскладе, беременность это и тяжело, и токсинов, и поликлинику, и сохранения в роддоме с первых дней могут быть

Спросите версию мамы) А так, муж поругался, муж и ночует с ребенком, абстрагируйтесь

Нужно обе стороны выслушать, прежде чем кого- то судить или думать как относиться.

Другую бы сторону послушать. С чего вдруг мама начала говорить про вас "не очень хорошие вещи"?

Подставила вас мама. Как относиться - как к человеку, который может подставить. На будущее присмотреть няню для экстренных случаев.

Даже если мама не права, муж знал, на что шел, ругаясь с ней. Не может терпеть, значит придется выкручиваться одному.

Вы сделали абсолютно верные выводы!

Вы снимите с себя вину за их ссору) вы тут вообще не при чем, вам надо сейчас о своем здоровье думать и восстанавливаться. Муж у вас взрослый человек, он сам свои риски должен осознавать, как говорится, не руби сук, на котором сидишь. Когда очень нужна помощь, можно и помолчать лишний раз. Не смолчал - сам разрулит значит. Ну и мама тоже хороша, в такой ситуации, когда дочь нуждается в помощи, поскандалить с ее мужем, который и так на нервах. В общем в очередной раз убеждаюсь, что умение вовремя закрыть рот - одно из главных в жизни

Вы лучше знаете маму и мужа. Но у нас были подобные ситуации, которые закончились тем, что мы перестали просить бабушек вообще, потому как серьёзно подводили несколько раз, иногда на пустом месте, без конфликтов. И наняли няню. Теперь у меня позиция такая - хотите играть с внуками/взять к себе - берите, просить я не прошу, потому что заканчивалось пару раз плохо (для примера - муж улетал в другой город выступать на конференции, моя мама обещала приехать помочь с детьми, сказалось больной, а через 2ч прислала в семейный чат таз с 8кг огурцов, которые они сама успешно собрала).

Бедный мужчина, не вывозит бытовые дела. Действительно, а зачем? Когда вокруг столько взрослых теть, которые сами как-нибудь решат проблемы. С одной поругался, другой пожаловался. Хорош гусь😅

Позвоните ещё раз маме, 7 месяцев, что он может сделать? Если не справляется, то пусть мама срочно приезжает, или малышку к маме привезти.. с таким малышом какая работа..

Ваша мама не просто уехала. Вы мамин поступок как-то восприняли - предательство, отвержение, подстава, нелюбовь, несправедливость,...... Думаю у вас есть свой вариант того, как вы интерпретируете мамин поступок. И именно это не дает вам покоя. Дальше работает формула - "Если мама так поступает, то она вот так ко мне относится. И когда она так ко мне относится, я себя чувствую..... И это ранит меня, злит меня,обижает меня,или я должна после такого с мамой никогда больше не общаться, а для меня это боль адская." В общем докрутите это до конца и проясните для себя что это за чувства. Когда назовете их, станет проще с ними справиться. Потому что чем лучше вы себя понимаете, тем лучше вы себя регулируете. Пока вы не понимаете что вы чувствуете, вы себя не отрегулируете, вас так и будет штормить.

Как то не порядочно бросать такого маленького внука, тем более она разругалась с мужем, а договаривалась с вами,и вы в такой ситуации... А вообще правильно говорят, нечего надеяться на родственников, проще и спокойнее нанять няню