Кто кому должен и должен ли?

И да и нет..

Если родители вложились в ребёнка морально и материально, дети должны дать благодарны. Да, не обязаны. Но это воспитание ( обычное дело благодарить людей)

Родители должны своим детям , это безусловно. Но должны базу, если вкладываются больше минимума - классно, собственная инициатива.

Я своим родителям должна и обязана. В меня вложились.

Холили и лелеяли. Меня любили и дали столько, сколько могли. И даже больше своих возможностей.

Своим детям я постараюсь дать все что смогу, при этом, я не буду ждать, что мне должны. Пусть живут счастливо.

Муж должен быть мужем и обеспечивать нас. Но если не сможет или не захочет, то функции на этом его окончены и он нам не зачем. Буду обеспечивать своих детей сама.

Я в ответ забочусь о нем, готовлю, стираю, создаю уют дома и храню верность. Радую своей красотой и вниманием.

У меня такая база и нормы .

Общество это система связей, а принцип "никто никому ничего не должен" это вакуум, разрыв связей.

В целом невозможно существование общества без гражданского, профессионального и этического долга.

Тут просто важно отделять долг от жертвы. Долг заканчивается там, где чужие желания становятся дороже твоей судьбы.

И да, мы должны детям как минимум безопасность и образование, а дети должны учиться и выполнять свои обязанности.

Когда мнение стало популярным, выиграло поколение наших родителей, которым нехило помогли их родители, а они, оказавшись уже на их месте, попали в струю «мы вам ничего не должны, мы вас вырастили (да ладно), а вы рожали для себя». В принципе ок, но требования безусловной любви и уважения тогда выглядят очень странно, в эту игру можно играть вдвоем

С состоянием экономики в UK вам, возможно, придется пересмотреть эти взгляды, когда дети подрастут - жалко же их будет, если они просто не смогут без поддержки выплыть. Хотя, конечно, все еще может наладиться. Мне по контрасту с США очень нравится взаимопомощь и искреннее участие в жизни близких и друзей в России. Но, я так думаю, что это потому что людям надо меньше стараться выживать и можно просто жить, пусть и не всегда богато, и есть ресурсы помогать другим. Кому-то, конечно, стоит поучиться особо наглых с шеи снимать и последнюю рубашку не отдавать, и как-то защищать свое время и силы в случае болезни родственников и прочих проблем, деля их с другими родственниками и государством, но зато общество в целом, на мой вкус,более здоровое даже без каких-то особых объединяющих факторов типа религии или диаспор.

Мне еще кажется,что это от того, что нет какой-то стигмы жить семьями в 2-3 поколения вместе, поэтому бездомных не тысячи, и нет какого-то четкого зонирования районов на плохие и хорошие, поэтому все более-менее чувствуют себя единым обществом.

Меня так всегда удивляют такие люди. Кто вас воспитывал? В каких семьях вы росли? Кто вас окружает, что у вас такая позиция появилась?

В моем мире все всем должны, потому что мы на то и близкие люди, что должны помогать друг другу, поддерживать друг друга, облегчать жизни друг друга. Будь то родители, дети, друзья, партнеры.

Бабушки/дедушки должны помогать с внуками.

Дети должны помогать пожилым родителям.

Родители должны давать детям все, от любви, до закрытия материальных потребностей.

Друзья должны поддерживать и выручать друг друга.

Да даже постороннему человеку, если нужна помощь экстренная, то вы должны ее оказать, если вы человек.

И собаку вы должны на улице бездомную покормить, если вы человек.

И так далее.

Вы пишите ,, если любишь своих родных, возможно с ними так поступить?,, Это не про отсутствие долга, а про внутреннюю моральную рамку: любовь запрещает бросить. А значит возникает та же обязанность, только она из не из закона и социума, а из собственных чувств.

Думаю,что на самом деле большинство людей придерживаются компромиссной позиции. Долг при наличии несовершеннолетних детей объективен, ты привел их в мир- ты до определенного момента да, должен. Долг ,,взрослых,, детей к родителям это жест доброй воли, все же. Любовь и долг не исключают друг друга, а скорее дополняют. Вот грустно, когда кроме долга нет любви.

Короче говоря я думаю,что ответ на тему, которую вы подняли он лежит в отношениях. Если их нет, то это грустно и тогда, да это тяжкий долг. А когда есть,то и не думаешь кто кому там что должен, делаешь ☺️

Детям я даю что-то не потому что должна, а потому что хочу, чтобы у них было.

Я именно так свое счастье понимаю и ощущаю. Чтобы у детей было все хорошо и тогда и мне тоже хорошо. Я даю себе отчет, что детей я родила, чтобы мне было чем себя занять. Кто-то картину пишет, кто-то собачек разводит, а кто-то ребенка завел и растит. Я так понимаю, если я правильно веду проект по выращиванию детей, то результат у этого проекта в виде помощи мне в старости будет таким, как я прогнозирую.

Если он таким не будет, значит я сама виновата. Неправильно процесс выстроила

Должны по любви. А если нет любви, то и возникает это "кому должен всем прощаю"

Недавно был подобный пост в Семейном бюджете, что интересно, тоже от релоканта. Родителям она ничего не должна, но в процессе обсуждения выяснилось, что это родители ей должны до сих пор, взрослой тёте с мужем и детьми.

У меня хорошие отношения с родителями, уже только с мамой, но были бы плохие считала бы что минимальный уход и помощь оказывать должна была бы. А так я с кем то спорила уже, это еще проблема понятий. Где есть must и should, мы фигачим должен. И еще в других случаях. Вот я говорю мужу, я завтра должна детей отвезти в город на аттракционы, но по сути не фига не должна,а просто у меня такие планы. Нк и тд.

Ну и к "по любви". Если развивать,то это по любви к себе. Я люблю своих детей и мне доставит удовольствие,что им будет весело на каруселях, значит я это делаю для себя)

Мое мнение, что в семье всем все должны - на то это и семья , это наши близкие, дорогие нам люди, и мы помогаем им не из юридического долга, а из морального. Наши дети, наши возрастные родители кроме нас никому не нужны им больше некому помочь кроме нас. Меня лично родители любили и папа любит до сих пор , и помогает и все для меня делает - грех жаловаться. Поэтому я тоже ему должна

я должна своим родителям, родителям мужа, должна детям и внукам будущим буду должна. это моя принципиальная позиция, выработанная опытом и жизненными обстоятельствами. она не только про любовь, заботу, мою женскую сущность и уж точно далеко не всегда про мои желания и хотелки. были моменты и сейчас случаются, когда я как раз не хочу, но делаю, потому что должна. скажу прямо, это не всегда просто, а временами и откровенно страшно. но это называется взрослая жизнь, чё. и я наотрез отказываюсь жить в мире, где никто никому ничего не должен. нет-нет, не в мою смену))

что и как должны мне мои дети, пусть решают сами. я приму любой расклад, и, пока я в силе, я, строго говоря, сама со всем справлюсь, сама о себе позабочусь и сама себя развлеку. но принимая во внимание то, в какой атмосфере они выросли, то, как они добровольно и абсолютно без моих просьб и напоминаний, к примеру, больного раком деда досматривали, как приняли и заботятся о младшем брате, думаю их система координат с моей схожа. что меня, конечно, не может не радовать.

Отношения по любви - они не про должествование в принципе. Они про желание. Если ты люлишь человека (неважно, папа это, дочь, супруг или друг) - ты захочешь ему помочь в меру своих сил и возможностей. Другое дело, никто не должен соответствовать твоим ожиданиям и не логично требовать другого измениться в твою пользу до неузнаваемости. Периодически всплывают посты из серии "бабушка приезжает к малолетним внукам раз в неделю на пару часов, привозит подарки, почитает 2 книжки, но не берет их с ночёвкой. Летом у неё вообще огород на первом месте, а я 3 года не спала всю ночь". Вот кто в этом случае пытается снять с себя ответственность?

Не могу сказать кто кому должен.

Но у меня есть пример двух семей. В которых все помогают друг другу и у которых нет нытья по этому поводу и им это в радость.

Это касается и финансовой, и физической стороны.

И это так круто! Это так эмоционально легко знать, что тебе есть на кого положиться и в случае чего ты не выслушаешь порцию гундежа и осуждений

По-моему мнению, тут есть два выбора как поступать:

1. Так как поступали ваши родители, то есть копируя их поведение.

Либо

2. Поступать как угодно только не так как ваши родители.

Например: ваши родители заботятся о своих родителях, ездят помогать грядки копать, деньгами помогают в быту покупают что-то им типо техники. Также ваши родители вам помогают, например, может они не купили вам квартиру, но помогают с оплатой ее первоначального взноса или с оплатой ежемесячных платежей по ипотеке. Это хороший пример и справедливо на мой взгляд продолжать данную позицию в этих вопросах и вам аналогично поступать.

В случае плохого примера. Тут может быть все что угодно, например, родители уехали/разошлись бросили детей на бабушку. Денег и помощи никакой нет. Вы как адекватный человек уже сами решаете как поступать в этом случае, но надеюсь детей вы все же не бросите🫣

Я вспоминаю, в каких условиях мама меня растила, и мне хочется её обнимать и баловать, отправить на море, помочь с ремонтами в квартире, прислать курьером цветы на День рождения, порадовать. Должна ли я? В моей картине мира вот именно должна помогать, когда она станет беззащитной и слабой, как была я, когда только родилась. Но мне не хочется ждать такого грустного времени, поэтому стараюсь словом или делом помогать сейчас, чтобы видеть её счастье.

По поводу детей. Именно долг для меня, раз уж я взяла на себя ответственность его родить - это накормить, одеть, обучить бытовым навыкам, социализировать, вместе с ним подобрать поофессию, обучить ей и выпустить. Но я никак не смогу ограничиться только этим 😁

Любовь и долг - это разные категории отношений. Желание, склонность и долг, обязанность часто расходятся, противоречат друг другу. В этом смысле, по Канту, практически, чистая нравственность - это когда делаешь правильные, добрые вещи, несмотря на свои желания. Конечно, когда желания, чувства и долг сонаправлены - это гораздо проще.

.

Родители должны воспитывать и заботиться, дети должны слушаться, старшие дети тоже должны заботиться.

У меня установка, что я должна своим детям, ведь они не просили их рожать. Например, считаю, что нельзя разводиться с хорошим отцом, если просто разлюбил, ведь на детях это негативно скажется, надо потерпеть до их совершеннолетия. Надо обеспечить всем необходимым, обязательно помочь с поступлением после школы и советом, и активным участием, и материально. С жильем тоже помочь по возможности, если таковой нет, двери родителя всегда должны быть открыты и ребенок уже взрослый сможет там жить без упрёков и дискомфорта. Про здоровье само собой разумеется, всякую логопедия, зубы, прикус надо лечить в детстве, раньше это почему-то никого не парило. Возможно это из детства, потому что росла как трава и на мои желания всем было откровенно по фиг.Возможно, это только мое восприятие, у сестры более здоровая психика и оценка, хотя она воспитывалась точно так же, она не считает, что должна своей дочери, хотя конечно помогает по возможности. Я вот не понимаю, как она ее на море ни разу не вывезла, деньги у нее есть. Короче я в лепешку расшибусь ради своих детей, ущемлю себя во всем ради них, если такое потребуется. Понимаю, что это неправильно,что им это возможно и не надо и они не просили, но по другому не смогу. И естественно от меня никогда не будет упрёков, вот я для тебя сделала и то, и другое,и вообще радуйся, что родила.

Да, тоже считаю, что в основном никто никому ничего не должен, но может делать из любви.

Ну разве что муж должен не изменять. ) ну и обеспечивать в случае нетрудоспособности (например, я считаю, что если ребенок родился, значит супруг берет на себя обязанность обеспечивать до 3 лет минимум. Он сам на это подписался....)

родители не обязаны ничего) но здорово, если у родителей есть возможность дать хороший старт ребенку: купить/помочь купить жилье. Особенно девочке...

Дети тоже не обязаны. Но классно, если они поддерживают общение с родителями, приезжают каждый месяц, регулярно звонят - но это прямо уже идеально)

Ой, у меня это сейчас прям максимально практический вопрос. Долго описывать детали, но выводы на примерах такие: человек должен себя обеспечить к старости финансово, хорошим здоровьем и приятным окружением. Для этого сейчас нужно максимально думать о своем фин.обеспечении в старости (копить, покупать недвижимость, работать и пр.), заниматься своим здоровьем - как минимум вести зож, любить максимально своих близких, поддерживать и помогать. Ничего из этого ничего не гарантирует, но очень сильно повышает шансы на приятную старость.

Очень интересно сейчас наблюдать как женщина, которая в лицо говорила своим детям, что она им ничего не должна и своих детей вырастила , рыдает и задаёт в пустоту этот вопрос: где я ошиблась, почему мои дети мне говорят, что они мне ничем не обязаны?

"Никто никому не должен" - нет, конечно, это не про людей.

Конечно, мы должны детям, вкладываем в них, помогаем, и взрослым тоже по возможности.

В моей картине мира, должны помогать родителям пожилым. Любым родителям, если они не лишены родительских прав.

"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе".

В заповеди не сказано "почитай только родителей, которые меня ходили и лелеяли. Если от Бога такая заповедь, тогда пожелание сделать наоборот откуда? Откуда идти против Бога? Нетрудно догадаться.

Я с этой модной позицией не согласна. В семье нормально помогать друг другу. Это дико, что поддержка стариков или своих подросших детей вдруг стала немодной, неправильной.

Я против формулировки «никто никому ничего не должен» относительно семейных отношений. По моему мнению должны, еще как, и обусловлено это не только любовью и желанием заботиться но и внутренней установкой, что близким нужно помогать. Я не понимаю для чего тогда нужны родные люди, если никто никому ничего не должен.

Ну а если все-таки у кого-то из родственников такая установка есть, то пусть тоже не ждут от остальных помощи и заботы.

Ну погодите. Нас вроде вырастили, выучили, с чего мы ничего не должны? А куда тогда родителей старых? В дом престарелых или сразу со скалы башкой вниз, что бы не мучались?

Я считаю, что да, хотя бы минимум должны обеспечить. Уход в старости. Не бросать, навещать, помогать посильно. Это вне зависимости помогают ли мне с внуками или покупают ли мне недвижимость или что-то ещё.

И вы тоже от своих детей будете ждать человеческого отношения. Почему нет то?

Важны целеполагания.

Если у меня цель в отношении детей - вырастить их социально ориентированными счастливыми взрослыми, то исходя из этих целей я создаю правила.

Так же и в отношениях с мужем - если цель вместе стариться, то руководствуясь данной целью я буду выстраивать систему отношений со своей стороны.

Действия обратной стороны - это всегда результат собственных вложенных действий, ни больше, ни меньше. То есть, если меня в детстве били и обзывали, но ответственно кормили и выучили, то я сегодня при любой удобной возможности отправлю денег, откликнусь на просьбу о помощи, но к общению не стремлюсь, терплю, чтобы поддержать моральное состояние, но и если сильно раздражает могу высказаться. Ничего от мамы не требую, она мне ничего не должна, и очень сильно раздражает когда она покупает всякую ерунду, которую выбросить жалко и носить точно никто не станет.

В детей вкладываем любовь и уважение, изо всех сил стараюсь соблюдать их личные границы(хотя, бывают и баги, конечно, тяжко росла, особенно в пубертате)

Помощь детей определяется приоритетами: если мне важнее участие в присмотре за младшими, то от основной нагрузки в уборке старшие освобождены - привлекаю крайне редко, у второй, которая живет вместе с нами есть посудная обязанность(разгружать мойку и складывать грязную посуду в мойку же), но бывают, конечно, и пропуски с её стороны - я тогда раздражаюсь и с этим раздражением учусь справляться.

Старшей до 10 лет досталось наше неосознанное родительство, не били, но были довольно токсичными, сейчас её от многих вещей триггерит, и я понимаю откуда растут ноги. вторая росла в более комфортной психической обстановке по отношению к ней(это единственный ребенок, которого моя мама вылюбила безусловно, прям ни разу не крикнула и не ударила когда дети с августа 2014 по декабрь 2016 года жили с нею), ей было 6 когда я осознала что значит быть родителем и какую ответственность несу по отношению к детям - триггеров у нее очень мало, хохотушка, болтает со мной обо всем на свете.

По младшулькам будет понятно позднее, но третья уже радует такими акциями, как довольно тщательная уборка дома, когда видит, что я очень устала.

То есть, относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе и что излучаем - то получаем - работает.

По сути это снятие с себя ответственности. Можно жить в свое удовольствие, но нужно понимать, что если вы окажитесь в трудной ситуации, вы тоже никому нужны не будете. Люди не задумываются об этом, пока молодые, здоровые, полные сил, но такие мысли вас обязательно посетят на определенном этапе жизни. Только будет уже поздно, что-то исправить.

В отношении родителей, наверно, да, может иметь место чувство долга, т.к. когда-то они о нас заботились, приходит время и о них позаботиться. Но лучше всё же, если эта забота от любви, а не как возврат долга.

А в отношении детей и супруга "должны" - неподходящее слово. Если "я должна" заменить на "мне нужно" или даже "я хочу", то, мне кажется, это ближе к истине. Не "я должна дать детям образование", а "я хочу", потому что люблю их и хочу для них лучшего. В конце концов, никто не заставляет создавать семью, рожать детей, мы сами этого хотим, поэтому странно, если забота о семье, которую мы сами создали, переходит в разряд чего-то принудительного, типа уплаты налогов.

Это вечние придумано теми, у кого низкий порог моральный и кто хочет избежать любой ответственности, но рано или поздно ответвенность все равно настигнет. Любовь каждый может себе обьяснять по своему, вот например есть у вас муж, он решил что ну вот я люблю свою жену так, деньги принесу, детей отвезу туда сюда, где-то продукты куплю и тд, чем не любовь? Ну и решил завести себе любовницу, ну а че? Жену же люблю, берегу, а это так, расслабиться. Как вам такая любовь? И нет у него перед вами ответственности и долга как бы, ни за заболевания,которые может вам принести, ни за моральные ваши страдания, если вы узнаете, ни за разрушенную семью,если вы по этому поводу разведетесь.Думаю вам такая любовь не понравится и вы тут же закричите про должен. И таких примеров можно привести очень много.

Нас ведь не воспитывали с грузом- вы нам должны. Но мы видели как наши родители помогали своим родителям. Поэтому мы уже помогали своим.

Моя мама помогала нам чем могла. Самое главное, она нас любила, всегда, всю свою жизнь.

Ваша позиция мне близка своего рода .

Мне тоже одна родственница говорила « ну ты должна в память об нашем дедушке…»

Я так и сказала , все что я должна продиктовано только моим желанием . А у меня желания нет . Получается не должна .

Долг это дело внутреннего составляющего человека . Хочет - выполняет , не хочет - не выполняет . Да бесчеловечно порой . Но кто чем наполнен . Или наполнили ( как родители например своих детей )

Я считаю что должны, и родители детям и дети родителям. Другой вопрос про рамки этого должны. А то вот молодое поколение договорилось до того, что их рожать не просили, а им должны и образование, и квартиру, и отдых, а еще пойти на все 4 стороны родителям после этого и не беспокоить. Или родители которым должны в ущерб себе очередную хотелку, а не необходимость дети оплатить. В жизни благо я такое редко вижу, в основном все же и родители заботятся о детях и дети потом родителей совсем не бросают.

Когда есть любовь, и ее много, долг не нужен. Это такой костыль, на который приходится опираться, если любовь иссякает или ее нет.

Поэтому считаю так: долг нужен и важен. Но при наличии любви он избыточен

Должны конечно родители детям. И вырастить и выучить и старт в жизни дать. Я своему до окончания института намерена всестороннюю поддержку оказывать, но вот потом извините, гребите сами. Самая неадекватная ситуация - тащить взрослых детей. Еще хуже, когда взрослые дети этой помощи от родителей ожидают и требуют.

Также считаю, что взрослые дети должны помогать родителям. Родителям, которые любили, нормально воспитывали, с которыми адекватные отношения.

Если родили ребёнка, автоматом взяли на себя ответственность, как минимум поставить на ноги и выпустить в самостоятельную жизнь. Любишь - не любишь - это уже вторично для меня. С родителями сложнее… Как воспитал или не воспитал. Я лично делаю для своих детей свой максимум с надеждой, что не бросят под мостом подыхать, если вдруг сами не справимся.

Дочери обеспечу старт достойный, бесприданницей она не будет)). Студию ей купила уже. Мне останется квартира в которой живу, и есть еще двушка на сдачу. Буду стараться закладывать моральные принципы и правильное видение. А какой вырастет, время покажет. Я в свою очередь помогаю финансово матери.

Считаю и родители должны детям по мере возможностей и дети родителям тоже по мере возможностей. А остальное воспитание.

Если можешь помочь помогай но не у убыток своей семьи. Семья это святое папа добытчик (баржа которая тащит свою семью, опора и поддержка) жена воспитывает детей,любит холит и лелеет. Мне кажется детей надо воспитывать в любви , тогда он будет сам помогать и не будет думать что он должен. Ну это лично я так думаю. Ну конечно надо не заставлять а просить чтоб помогали с малых лет игрушки комната посуда и. Т.д. убирать.

А на самом деле у всех все по разному. Тут не знаешь как оно все будет.

Так считают те, у кого с ответственностью плохо. А ты многим кому должны. И детям должны, и родителям, и друзьям, и тем, кому сказали "люблю" и даже, когда не сказали.

Мой муж считает, что дети должны родителям, какие бы они не были. Поэтому помогает родителям своим , хоть и откровенно они этого не достойны. И моим помогает очень, но мои бесятся, так как считают. , что это они должны детям помогать, а не дети им😄😄😄

я всем должна в разной мере, мне никто. Не знаю, как я оказалась в этой точке, но мне не больно, не трудно и не обидно.