Заряжаемся оптимизмом в Наши потери... - страница 11

Я недавно прочитала где-то, что когда читаешь, например книгу, в голове действуют те же нейроны, которые отвечают за переживание твоих собственных эмоций. Получается, что, читая, мы на самом деле получаем эмоциональный опыт! Самый настоящий, как будто сами побывали в шкуре героя. А значит становимся мудрее.

Я уже четвертый месяц сижу дома и испытываю небольшой кризис общения. Я конечно разговариваю с мужем, друзьями и родными. Но то, что происходит обычно на работе, когда ты каждую минуту выдаешь какую-то информацию - человеку или в компьютер - это совсем другое.
Первое время я реально отдыхала, отпускала, думала. А сейчас почувствовала потребность говорить, писать, показывать - в общем выражать/ться.

Это так странно. Чем-то напоминает состояние после университета, когда ты настолько насыщен новой информацией, что она так и льется из тебя, так и хочется все это применить на практике. Потом это ощущение попритихло. Но сейчас мне хочется больше делиться эмоциональным опытом, а не профессиональным. На работу как раз вообще возвращаться не хочется.

Я теперь понимаю все эти бесконечные женские форумы, с повторением, переповторением одних и тех же тем - где найти фотографа, кафе, где рожать, как кормит, что сшить, как лечить и проч. Ну не возможно не делиться, ну распирает, ну что сделать?! И слава богу, что есть все эти контакты и фейсбуки, форумы и блоги. Вчера в очереди ко врачу одна женщина сразу честно призналась, что ей очень нравится делиться тем, то она знает. Что не может молчать =))) Так забавно, все сидят сначала буки буками, каждая в своей капсуле. Но стоит одной прорваться и все такие вылезают с озаренными лицами и начинают перетирать и перетирать снова и снова одни и те же темы. Я сама сидела, пялилась в книжку а сама думала, с чем же они пришли, что у них всех случилось, гадала, у кого какая беда, кто как справляется.

Когда я вышла из роддома без ребенка, я хотела,чтобы все забыли, что он должен был быть. Отмотать все назад, забыть, не обсуждать. Но раз за разом, когда приходится говорить одно и тоже - на 30 неделе, девочка, порок в брюшной полости - это становится диагнозом. Не трагедией, не концом света, не самым ужасным, что со мной случалось - просто диагноз, с которым нужно жить дальше. Так же как люди живут с диабетом, аллергией, хроническим чем-то там. Не распространяются особо, но и не скрывают. Признают как данность. Да, есть. Да, плохо. Ну а что поделать. И вот теперь хочется уже обсуждать, спрашивать мнение, сидеть на форумах и читать книжки. Это просто поиск ответа. Это то, единственное, что ты можешь сделать - пить лекарства и искать ответ.

Сегодня с мужем долго-долго гуляли по центру Москвы, просто бродили по улочкам и переулочкам, никуда не спешили и целенаправленно не шли. Гуляли как когда то в беззаботной студенческой молодости, когда каждая минута вместе - это вечность, когда нас не поглотили бытовые заботы и гонка за ребенком. И как же оказалось здорово отвлечься, забыть и ни о чем не думать. И такой подъем сил и энергии и кажется, что все БУДЕТ, обязательно случится, надо только верить и ждать!!! Девочки, хочется пожелать нам всем хоть иногда испытывать такие минуты, они так нужны для того чтобы встать с колен и идти дальше! И ВЕРИТЬ, обязательно ВЕРИТЬ!

Как только ложусь спать,сразу все мысли о дочке,вспоминаю какая она родилась...это отступление)

Так вот, лежала в кровати и думала,а что,если наши потерянные детки действительно были слишком хороши для этого мира?Одна девушка мне сказала,что Господь не забирает детей,ибо он милосерден.И что таким образом он спас деток от чего-то плохого в будущем.Мне это не совсем понятно,потому что много нестыковок...И я пошла в раздумьях от обратного.Известно,что душа человека бессмертна.Я считаю,что жизнь на Земле это некий период испытания души,чтобы потом после смерти она перешла на уровень выше.Так может наши детки были уже готовы к этому уровню?Это как закончить школу экстерном,ну или примерно так же.Может быть Господь посчитал их уже готовыми к новому периоду?Ведь жизнь на Земле это по сути выживание...Не всегда и не всем жизнь приносит радость.Плюс ко всему после смерти нам предстоит отвечать за свои поступки и грехи и не все мы попадем в райские сады.А наши детки,чистые души,сразу попадают в милость к Господу,они духовно выше нас.Я хочу так думать...И тогда,возможно, нам не стоит задавать эти извечные вопросы за что и почему именно я?Может быть мы носили так сказать избранных детей,а?

Совсем скоро 5 лет как я похоронила Ярославушку.

Ну что вам сказать, время если не лечит, то совершенно точно притупляет. Сейчас как во сне все что происходило. И так не разу и не снился.

Но я сейчас не об этом, я как водится еще напишу в годовщину.

Сейчас я хочу написать о материнстве после.

Родился у меня здоровый малыш, и вот казалось бы радуйся не хочу. Но не так. Продолжает преследовать страх, я не говорю уж о беременности, но я до сих пор просыпаюсь и проверяю дышит или нет. Боишься всего - педофилов, маньяков, плохих врачей, насморка, температуры, съел не то, выпил не то, пошел не туда. А ведь две беременности подряд.... а ведь организм истощен. Помощи у меня не было, муж на работе с утра до вечера, дом на мне, еда, колки, стирка, глажка, уборка (глажу до сих пор всю одежду малыша, потому что так микробы убиваются))))

Все это ведет к нервным срывам: ребенок не спит, меня ели так вообще всю ночь и 2 года я не спала нормально ни разу! Я до сих пор помню день, когда спустя 2 дня после завершения ГВ я уснула в 12 а проснулась в 5 утра потому что выспалась!

Ну в общем к чему я? к тому что у любого человека есть предел, вот ты доходишь до этого предела, и начинаешь срываться. Нет, я никогда не била ребенка, но я ругалась, ставила в угол... стыдно? было очень.. потому что вот я вся такая растакая понимаю цену детской жизни, я плакала,у моляла вернуть, что я буду лучшей мамой на свете, а по факту? а по факту я оказывается обычный человек... да-да, мы не сверхлюди, обычные! Возможно нас дольше можно доводить))) но не стоит, девочки прошу вас не стоит себя ругать за минуты слабости!!! Они бывают! Не выкручивайте себя! мне нужно было 4 года чтобы понять это, что с потерей ребенка я не стала сверхчеловеком, и должна себя прощать. Когда я пришла к этому выводу стало намного легче жить.

Я могу теперь приготовить не паровые котлеты, а заказать пиццу) надеть два дня подряд одно и то же, а еще я отдала ребеночка в сад и вышла на работу! Еще год назад я кричала что сад это зло, и вообще ноги моего ребенка там не будет. Вообще привыкание к саду у меня шло намного тяжелее чем у сына)

Я еще я теперь разрешаю себе не вылизать квартиру а поваляться на диване и потупить в телек) И мне от этого невероятно хорошо!

Давайте все дружно не будем ругать себя за то что было! давайте простим, и будем наслаждаться тем что есть, при этом не страдать гиперопекой, не мыть полы 5 раз в день, не наглаживать одежду с обеих сторон)) и тд. 

Ведь счастливая мама намного важнее домашнего ужина.