Наши потери... - страница 220

Привет девочки.. Хочу рассказать вам о моем беременности и потери малыша... это так боль...прошло 37 дней как забрали моего ангела .... случилось все не ожиданно..у меня была 21неделя пошла как обычно на осмотр к врачу сдала анализы.. и вот когда пришло время пойди на на узи... я так ждала что сейчас скажут пол моего малыша такая была счастливая... и тут мне сказали что малыш уже может и не дожить до родов диагноз спина бифида самый большой вид был.... я так испугась думала что есть лечения есть шанс.. но увы его отобрали у меня в тот же день...все говорят ты даже не видела малыша своего не плачь и т.д. но я его чувствовала как он шевелился...я его очень любилааа даже сейчас пока пишу тут свою историю не обошло без слез...

Девочки, милые мои, уж не обижайтесь, что не пишу и не отвечаю. Я тут бываю каждый день, читаю вас, но очень редко пишу в комментах. Не потому что лень, не потому что нечего сказать, а потому что боюсь разреветься при каждом посте. Вы очень сильные, вы все сможете, все пройдете!! Боль отступит и станет легче... Так горько читать новые посты, о потере. Так больно видеть, что горе коснулось новых семей... Так хочется всех вас обнять и взять хоть частичку вашей боли... Крепитесь мои хорошие, солнце выглянет, я знаю... Мне нравится очень фраза - "Самая тёмная ночь, перед рассветом". Это стало моим кредо... Желаю и вам найти точку опоры в новой реальности!!!

В этих стенах одиночной палаты можно сойти с ума...боль...слёзы... боль...пустота...слёзы... день...ночь...день...ночь.Молюсь,немного отпустит и снова...Отвлечься-телефон.На православном сайте прочла статью о нас,матерях,потерявших своих деток(выкидыш).Батюшка пишет,что Господь никогда не наказывает нас за что-то, за наши грехи или поступки.Он лишь хочет дать нам понять,что нужно оглянуться,посмотреть на свою жизнь и стать лучше.В моей жизни было очень много горя.Потом я вышла замуж второй раз и вот оно СЧАСТЬЕ.Двое детей от первого брака(муж принял как своих).Шесть лет назад родила сына.Живём,работаем от зари до заката,никому ни завидуем,зла не желаем,где возможно помогаем другим.Дети здоровы,дай Господь каждому.И вот как обухом- смерть моего малыша.Я,когда поняла,что всё, не сохраним,заплакала,а врач сказала:"Расти этих."Так я и так только для них и живу,и работаю.Мои дети- смысл моей жизни.На что оглядываться?В чем становиться лучше?Я теперь боюсь СЧАСТЬЯ...Мы с мужем очень любим друг друга и хотим дочку.Неужели это уже много,неужели уже через край???

Моя девочка Даша родилась 31 марта,весом 2 860,50см.Всю беременность я проходила отлично.выписали из роддома нас 5 апреля..6 числа к нам пришла врач из поликлиники..Послушала ее.осмотрела-небольшая желтушка-все хорошо!!ничего не предвещало беды...11 апреля пришла уже другая врач.снова осмотрела,послушала-шумы в сердце..Дала направление на обследование в перинатальный.бесконечные анализы,осмотры.как я молилась,сколько слез пролила..Чтоб это было какой то ошибкой...Сделали УЗИ сердца.я помню ту минуту,ту самую страшную минуту,когда земля ушла из под ног..Когда врач сообщила о страшном диагнозе-Мамочка,у вас один из самых сложных пороков сердца-гипоплазия левых отделов сердца!!!Господи...В этот же день ее забрали от меня в реанимацию..я сходила с ума...Ревела.выла.одна в этой палате..Брала себя в руки и носила ей грудное молоко.Приходила к ней.брала ее на ручки..Молилась..Целовала..Каждый ее пальчик.обещала,что все будет хорошо..Снова уходила..Снова истерика..18 числа нам дали квоту в Питер на операцию.В Питере нам ничего не обещали утешительного..И сделали операцию..21 апреля..В этот же день.после операции.ее сердечко проработало 2 часа.она умерла.ее больше нет!!!!Как мне жить дальше..Я незнаю...Я не смогу ее больше поцеловать.Прижать к себе...Дать ей всю свою любовь..мне очень плохо без тебя доченька..Я скучаю.Сердце и душа разрывается от боли...Вот так бывает-вот оно счастье рядом..И вот его нет...Я незнаю как мне жить дальше...

Ну что ж... чуть больше полугода прошло с самого страшного дня в моей жизни.

Сколько было слез, казалось, утону, но не утонула, нет, живу, живу полной жизнью, несмотря на все еще зияющую дыру в груди, но к ней я, кажется, привыкла...

Но сейчас не об этом. Сейчас о пройденном пути к цели - планированию.

Вкратце напомню: в октябре 2016 года пережила антенатальную гибель на сроке 30 недель. Первые месяцы после потери иначе как адом и не назвать... на новый год муж увез в мини-отпуск, но этого хватило, чтобы немного взбодриться и отвлечься, после новогодних праздников я начала действовать. Первым делом сделала прививку от краснухи, т. к. у меня не было к ней антител. Потом пошла к гинекологу, обследовали все, что можно - сделала мазки на бак. посев, фемофлор сдала - все чисто. Сдала кровь на антитела к ЦМВ и герпес-вирусу. Есть иммунитет. В общем после всех анализов гинеколог разрешила планирование (это было в марте). В марте я еще не была готова, все время думала о гематологе, здесь все девочки советуют к нему обращаться. Потом перестала думать и записалась наконец на прием. Очень понравился врач, назначил мне необходимые обследования: общий анализ крови, ферритин, АЧТВ, МНО, протромбин, волчаночный антикоагулянт, антитела к кардиолипину, полиморфизмы, ассоциированные с риском невынашивания беременности. Что в итоге: показатели крови в норме, кроме ферритина (выявился латентный дефицит железа). Принимаю феррум-лек, чтобы его компенсировать. Был назначен Сорбифер дурулес, но он мне не подошёл (тяжело переносится).

Что касается генетики (полиморфизмы) - нашлись мутации нескольких генов, и гомозиготы и гетеро, если кому интересно, могу написать поподробнее. Самых "вредных" мутаций у меня нет, гематолог сказал, что все корректируется, никакой катастрофы нет, и

надо просто будет наблюдать и возможно придется все-таки назначить антитромботическую поддержку при беременности, но поподробнее он мне скажет после праздников, когда пойду на прием... планирование тоже разрешил.

Вот такие дела. Зачем пишу? может, у кого-то будут вопросы, может, кто-то подскажет, что еще можно проверить, а может просто получить поддержку от тех, у кого уже получилось ПОСЛЕ.

Здоровье в целом в порядке, все равно не оставляет мысль о том, то все случившееся дикая несправедливая случайность.

Стараюсь мыслить позитивно, к сожалению, не всегда получается, но сейчас, когда могу снова забеременеть, становится немножечко посветлее в душе.

Девочки, кто в самом начале, держитесь изо всех сил, ад будет не всегда, будут и хорошие дни, знаю, тяжело в это поверить, но надо держаться. Спасибо всем кто дочитал, надеюсь, в следующий раз я напишу сюда по приятному поводу! :)

5 месяцев назад стало одним ангелочком больше. Замершая беременность на сроке 6 недель, и в 8 недель самопроизвольный выкидыш. Я не легла на чистку, организм сам сделал свое дело. 28 октября вышло плодное яйцо, 29 мы похоронили нашего малыша.

У меня есть еще двое детей, и множество забот, но не взирая ни на что, я никак не могу прийти в себя, и чем дальше, тем тяжелее. Медленно впадаю в депрессию, меня как будто покидает жизненная энергия, полный кризис, я не могу заниматься своими обыденными делами, а дни всё тянутся и тянуться, и в сердце боль. Хотя внешне это врядли заметно.

Ну что еще написать... Я не знаю как с этим жить, не могу примириться, не где выплакать. С мужем непростая ситуация, после выкидыша у него скакануло давление и я испугавшись выхаживала его, а потом он в сердцах высказал, что когда мы потеряли малыша я даже не плакала, вот такая бессердечная мамаша. Больно, очень больно... И самое обидное, что его за эти слова, совесть кажется и не мучает. Но это другая история.
Как быть? Наверное надо все таки сходить к психологу. Может посоветуете кого нибудь? Или наоборот не посоветуете? Я что то совсем загнала себя в угол.

Боль ещё так свежа,но не могу в этой палате в одиночестве и пустоте внутри. Хочу поделиться,чтобы стало хоть капельку легче,зная что кто-то, пусть мне не знакомый примет на себя капельку моей потери.Вчера,на Радоницу Господь забрал к себе моего сыночка.Ему было 20 недель.Сохраняли два дня,но всё напрасно,началось заражение крови,стимуляция, роды,пустота...Так и не сказали что стало причиной начавшегося выкидыша,видно так угодно Господу.Я знаю он будет моим ангелочком,мой родной сынок,будет моей звёздочкой в небе.Я буду любить его вечно.Знаю,ему хорошо на облачке с Отцом Небесным и обо мне он будет заботиться и оберегать.

Вот я и созрела для очередного поста здесь, к сожалению, он не в категории: «у нас получилось!». Некоторым тут известно, что фраза «в одну воронку два раза снаряд не попадает», не про наши истории, ко мне вот снаряд попал 3й раз, в 3й подряд, сама не верю просто, что я все это снова прошла и жива здорова и не сошла с ума. Тк про эту 6ю по счету беременность я вообще ничего не писала на бб история будет долгая. Кратко история моих беременностей такая: 2009г-ЗБ 9нед, 2010г-В 5нед, 2012г-роды сына(тьтьть), 2013г-23нед роды мертворожденных девочек-близняшек, 2014г-20нед мертворожденных сын и вот опять почти 2017г- 24,5нед роды девочки.

Начало беременности. Моя 6я беременность началась как обычно быстро с первого цикла планирования. Мне казалось, в этот раз все может быть хорошо, ведь я планирую под присмотром гемостазиолога на уколах клексана, различных таблетках, а это значит - мы справимся. Начало беременности было немного нервным,яйцо отставало по размерам, но потом быстро все пришло в норму, потом отслойка небольшая, но она даже не кровила и быстро прошла. Я лежала и лежала, колола каждое утро уколы, пила горсть таблеток, ездила к гинекологу, гемостазиологу, куча анализов, узи, тк боялась, что шейка плохая будет и надо шить или кольцо надевать. Токсикоз был как всегда просто ужасный, сидеть, стоять не могла сразу с унитазом в обнимку, лежа тоже не лучше, но все-таки проще. Еще постоянный тонус и тянущие боли внизу живота, вот прям постоянно днем и ночью болел живот, ночи почти перестала спать, тут болит, там болит, живот вылез быстро, спать неудобно, врачи по поводу боли в животе особо ничего не говорили, тк в целом беременность проходила неплохо, анализы в норме. К тому же с моим сыночком я помню тоже постоянно живот болел, я всю беременность на сохраняющих и нош-пе с папаверином и вот он бегает со мной(тьтьть), а крайние беременности особо не болел живот, а малышей нет, тч я надеялась, что это тот же случай. Муж делал по дому все, водил сына в сад, гулял с ним, я лежала и лежала и хоть и опасалась, что может что-то пойти не так, но все-таки больше верила, что в этот раз мы родим. Первый скрининг прошел хорошо. Потом мы узнали, что будет у нас девочка, муж был счастлив, оказалось ему девочку больше хотелось, мне просто радостно, что все хорошо, а пол вот прям вообще не важно

И вот на втором скрининге с девочкой нашей все хорошо, нам ее показали со всех сторон, ездили всей семьей с мужем и сыном. Сын прям очень ждал сестренку, рассказывал всем кого видел, что у мамы в животике малыш, оч обо мне заботился, носил мне еду, чай на мое лежбище в спальне, говорил малышу спокойной ночи перед сном, постоянно клал ручки и ухо на живот, целовал его(причем сам начал я ничего такого не говорила и не просила). А вот шейку врач узист намерила 29мм (причем, накануне я со своими болями в животе запаниковала и ходила в др мед центр мерила шейку и она была отличная), но при этом сказала, что все в норме, но инет мне кричал о другом, что 29мм плохая шейка и я решаю перестраховаться и найти врача при центре Кулакова (я там планировала рожать) с которой если что зашьем шейку. Потом у меня начались какие-то боли не боли, схватки не схватки, в общем как-то совсем животу стало тяжко и я подумала хорошо бы на сохранение лечь. Сначала хотела в 1й роддом, тк оказалось там врач моя работает, у которой я сына рожала, но она была в отпуске и тогда я решила значит точно судьба в Кулакова попасть. Там врач меня отправляет к ним на узи, узист местный намеряет хорошую, просто даже отличную, длинную закрытую шейку и я расслабляюсь, думаю о том, что значит все у меня хорошо. Единственное он спросил не ставили ли мне низкую плаценту, а тк я уже много раз была на разных узи и про низкую плаценту слышала первый раз, то сказала вроде нет, он порекомендовал проверить, но я же скрининг неделю назад делала и ничего мне не сказали, тч не стала переживать, вот до сих пор жалею, что не попросила его сделать мне узи по животу и проверить плаценту мою. Врач меня моя на Кулакова осмотрела, все было хорошо, единственное она подкорректировала лечение гемостазиолога и сказала, что бы больше я к ней не ездила, она возьмет корректировку лечение и этой стороны на себя и отпустила она меня гулять на месяц. Непонятные толи боли толи схватки в животе у меня прекратились, осталась только тянущая, как все беременность, шейка шикарная, врач и центр Кулакова отличные и вот я расслабилась и на 99% была уверена в хорошем исходе своей беременности, разрешила себе изучить ассортимент колясок и прочее, начала мечтать, что и как у нас дальше будет. Почему-то в моей голове была мысль, что если я до 25й нед дохожу благополучно, то все у нас будет хорошо.

Начало конца. Шла 23нед беременности, токсикоз наконец-то отступил(до 20-21 нед меня мучил), я решила забрать сына из сада перед сном и вместе с подругой и ее дочкой всем вместе погулять, подумала, раз все у нас хорошо, то надо потихоньку из лежачего положение переходить в ходячее. Собралась и обуваясь поставила ногу на обувную полку в шкафу, и видимо не рассчитала силы и полка сломалась, я тогда немного напряглась, тк сильно дернулась, но потом подумала, что это мелочь и больше посмеялась над собой и своим слоновым животом. Просто у меня всегда живот вылезает сразу и в этот раз не смотря на срок, живот (по словам врачей) был на доношенную беременность уже или двойню. Зашла я в сад, надела бахилы, прошла шагов пять и почувствовала, как что-то из меня хлынуло, я почему-то сразу подумала про кровь, сразу пошла в туалет и все еще надеялась на лучшее, но когда я увидела, что вся толстая ежедневная прокладка в крови, подумала, что все это конец. Тут же развернулась и пошла домой, я сама и ду и чувствую как из меня льет и льет. Я позвонила мужу, он через 10мин был уже у дома(благо работа рядом), позвонила врачу на Кулакова, она была на неделю в отпуске, но все равно решено было ехать в туда и ложится платно. Приехали туда мин за 15-20, в приемном меня положили сразу на каталку и уже вставать не давали, быстро оформили, свозили на узи и там я немного успокоилась, несмотря на то, что крови было много(трусы, прокладка, колготки теплые, штаны с начесом просто насквозь были мокрые в крови), с дочкой все было хорошо, врач мне ее показал со всех сторон, какой-то большой отслойки тоже видно не было, а было краевое предлежание плаценты, но в каком-то неудобном месте и до конца там и не смогли все таки понять край у зева или все таки край плаценты перекрывает зев. Отвезли меня в палату, поставили мне капельницу транексама, почти сразу кровотечение остановилось, врачи сказали это хороший знак и есть надежда, что может просто плацента начала ползти вверх и поэтому закровила, такое бывает, но и плохой вариант тоже может быть, сказали надо смотреть, как я без кровоостанавливающих буду себя чувствовать. Назначали еще 2р д день уколы нош-пы и дицинона, табл дюфастона, а клексан и утрожестан, отменили.

Пребывание в Кулакова. По анализам крови что-то им не понравилось, какое-то воспаление и назначали мне антибиотики на 10дней. Через два дня мне убрали капельницы, и на следующий же день из меня опять хлынула кровь, ручным допплером послушали сердечко - отличное, все хорошо, малышка в норме, опять капельницы. Потом снова отменили их и вот выходные большие февральские, а из меня опять просто полила кровь, тут уже приехала заведующая, и понеслось, узи, осмотр, опять все хорошо, малышка в норме, шейка отличная, но кровлю, прогнозов никто не дает, может быть все и хорошо и плохо. Я сама, то верю в хорошее, то не верю. Начали какие-то бешенные дозы транексама капать, от них же мутит еще, один раз стошнило сильно, а от этого живот болеть начал. Да и вообще спала я еще хуже, в туалет каждые часа два вставала, живот болит и болит, назначали мне от тонуса и болей нифедипин, но я так и не поняла помогает он мне или нет, сказали дня через два не поможет, то надо на гинипрал переходить, я начала паниковать, где мне его столько добыть (почти 4п у меня на первое время было, тк по моему анамнезу мне моя врач сразу сказала, что с определенного срока нужен будет он и что бы я начала его искать, но судя по дозам в которых я его пить должна была бы потом мне пачек 10ть надо было бы). Вернулась моя врач из отпуска, анализы, не смотря на антибиотики, в нужную норму не пришли, транексам уменьшили и отменили, и уколы дицинона и нош-пы тоже отменила.

Роды: В ночь на 2 марта срок у меня 24,5нед живот болел как обычно, все мне отменили, но я попросила сделать хоть нош-пу, тк все никак не могла уснуть и как-то начало мазать сильнее, но понадеялась, что все хорошо, тк хоть и мажет, но не льет же. И вот где-то к 3м ночи поняла, что как-то сильнее мажет и мажет, вызвала медсестру, а она дежурного врача, сделали мне укол дицинона и ушли. Лежу я лежу и понимаю, что у меня начали схватки, самые настоящие схватки, время 4:30 вызываю опять врача, ждала наверное его около часа, оказалось у нас же в отделение еще у одной девочки начались роды преждевременные и занимались ей, потом пришли ко мне, назначали магнезию, так я и пролежала со схватками каждые 7-5-3мин(благо, не первый раз рожаю и умею дышать, но все равно сил уже никаких, вымотали меня схватки мои) и капельницей магнезии до 8утра, когда пришла уже моя врач и заведующая, схватки постоянные думать мне не давали все ли это конец или есть еще шанс. Моя врач вместо магнезии поставила мне гинипрал, я оч надеялась, что вот сейчас на гинипрале все прекратится или хотя бы не так больно мне будет, но толку не было никакого боль и схватки не уменьшались. Потащили меня на осмотр, я уже была просто никакая еле шла, на кресле все поняли, что все конец, раскрытие и пролонгирование пузыря. Но оставалась угроза кс, тк нет точного понимания перекрывает у меня плацента зев или нет, да и вообще я так поняла они боялись, что перекрывает и я сейчас как закровлю на отслойки и тогда надо будет срочно меня спасать. Повезли на узи, оказалось край плаценты четко по краю зева, а это значит что рожаю сама.

Спасибо, постоянным схваткам, сил и времени рыдать и истерить у меня не было, я дышала, дышала и дышала. Врачи мне что-то говорили, соседка с кем мы эти две недели вместе лежали тоже что-то говорила, я даже умудрилась мужу позвонить, но только смогла сказать, что все беременности конец, такой ком к горлу подступил и я бросила трубку.

Отвезли меня в родовую, раскрытие было 2-3, сказали, что воды сейчас пустят, сделают эпидуралку и будем ждать, когда рожу. У меня было куча мыслей в голове, ведь до этого я рожала уже мертвых деток, а девочка моя была жива, еще час назад доплером сердечко слушали и все хорошо у нее, как это будет все. Пузырь даже протыкать не пришлось, чуть врач залезла опять раскрытие проверить, как они сами хлынули, сказали, что зеленые, схватки усилились, я уже не дышать ничего не могу, больно жуть, мне еще чулки надеть пытаются, вокруг меня все к родам подготовить, капельница три штуки с чем-то поставили. И вот наконец-то пришел анастазиолог с эпидуралкой, но у меня уже сплошная схватка, а надо же в позу зародыша, не шевелится, а крутит так, что хочется только орать, а никак не в поз зародыша лежать. Он что-то говорит, я со всем согласна, хочу только одного укол. Все мне ввели, но надо же время, что б подействовала, дозу он небольшую ввел, тк когда я переворачивалась в позу для уколу, то поняла, что уже тужит меня и что б я чувствовала как и куда тужится он просто ввел пробную дозу. Я перевернулась обратно на спину и такая боль меня скрутила, что я уже не слышала никого и не понимала, что это и впервые за все свои роды начала прям орать в голос, но потом сквозь боль и ор, слышу, что врач говорит паровозиком дышать и тужиться и понимаю, что малышка-то уже во влагалище и поэтому такая боль, начинаю дышать паровозиком и тужится и чувствую ее появления. Прошу ее показать, но они не показывают, еще прошу, но они говорят, что не надо, я боюсь настаивать, тк понимаю, она видимо не совсем жива и не совсем мертва, что-то между и хватит ли у меня сил все это пережить. Но сейчас все-таки жалею, что не настояла, что не увидела мою девочку, я уверенна, что она была оч хорошенькой, надо было посмотреть, взять на руки, надо было.

Потом долгая и тяжелая чистка под эпидуралкой, большая потеря крови, резкое падение давление и почти потеря сознания, прям в ушах загудело и я в туннель как какой-то проваливаться начала, но врачи забегали, что-то укололи, сказали нельзя спать, привели в чувство, меня тошнило и все это во время чистки.

Затем еще пять дней пребывание в больнице, тк крови много сказали потеряла, какие-то сгустки остались(вышли в итоге сами), а чистить меня опять нельзя, тк матка воспалена и ее трогать страшно. И вот муж с сыном приехали меня забирать. Первый вопрос сына был о малышке, я сказала, что пропала она из животика, куда никто не знает, просто у мамы животик болел, и малышка пропала, так бывает.

Как я через это все прошла 3й раз подряд сама не знаю, еще наверное не поняла, не осознала до конца. Что у меня творится внутри не описать просто словами. Я не понимаю за что, и почему мое тело убивает моих малышей, они живут внутри меня здоровые, хорошие, а потом бах и все, за что им это. Будет ли у нас когда-то второй ребенок наш или нет, не знаю. В голове мысли про сурмаму, но пока это только мысли.