Вот и мне захотелось написать о себе...

Я долго не решалась на это...украдкой изредка читала посты девочек в этом сообществе и ревела, ревела, ревела. От жалости к ним, и от жалости к себе. Вот моя история...мне 28, мужу 31. Стаж планирования 3,5 года. Вроде как не много, но сколько боли для меня в этих 3,5 годах уместилось😭😭😭 сначала 2 года не получалось, слезы и истерики каждый месяц, давление вопросами "а когда за детьми", как и все женщины бросилась по врачам копаться в себе, а оказалось была небольшая проблема в муже, устранили и вот она, долгожданная беременность... Но что, где сумасшедшая радость двум робким полосочкам на тесте??? Её не было, вместо этого во мне проснулся дикий страх, а вдруг не получится? Даже родителям до 12 недель не говорили, боялись, что сорвётся. И вот настало время встать на учёт. Иду, злая женщина в ЖК намяла меня так, что ухожу согнувшись от боли и в слезах...через несколько дней -темно коричневая мазня, по УЗИ гематома...госпитализируюсь, срок 12 недель...в больнице толком никакой помощи не оказывали, уверяли, что гематома микроскопическая и угрозы от неё никакой. Лежу 2недели, и вот мой любимый праздник Пасхи, решила выйти с больницы домой к родным, чтоб побыть вместе и отпраздновать Светлый праздник. Свекровь позвала нас всех на обед, мы все собрались за большим столом, иду в туалет, а с меня вытекла прозрачная водичка с розовым оттенком, затем алая кровь. Слезы, паника!Мчим обратно в больницу, УЗИ, все с малышом ок. Принимаем решение перейти в больницу в областной центр, надеялась всетаки на лучшую помощь от врачей...зря..лежу ещё 2 недели, ничего не делают, пью только таблетки, днём ничего, а каждую ночь жидкая розовая водичка. Мои жалобы врачи мимо ушей, куда и к кому бежать не знаю... Но по узи вроде как все нормально...В одну из суббот напросилась домой, побыть с мужем, решили аккуратно сходить в ресторан, покушать, порадоваться хоть маленько..после ресторана, решили погулять на территории церкви рядом с домом, и вот я возношу глаза к куполам, про себя моля Господа помочь сохранить беременность, и внезапно хлынул дождь и с меня что-то хлынуло. Бегом домой, а на трусах, простите, серая слизь, много, и полилась кровь, очень много..опять в мчимся в больницу, но я уже знаю-это конец....этого малыша мы потеряли в 16 недель. Родила я его мертвого,28 апреля, даже вспоминать не хочу этот ад, после родов и чистки анестезиолог сказал-был мальчик....наш сынок...я не нашла в себе сил посмотреть на него, и уж тем более похоронить...диагноз: инфицированный выкидыш, в анализах нашли хламидии (причём только у меня, откуда-не понятно, ведь при планировании не было, муж идеально чист!!!!) Этого малыша я не забыла, но я быстро переключилась на мысли о новой беременности, хотелось поскорее заткнуть зияющую рану в своей душе. Я ходила в больницу, лечилась и мечтала-поскорее бы октябрь, забеременею и все будет хорошо...Анализы, УЗИ все чисто и врачи дают отмашку. Забеременела в декабре 2015г. Опять страх и боязнь, вдруг повториться...и с самого начала началось-в 5-6 недель кровь, гематома, но быстро прошло, я сразу уводилась с работы, чтобы лежать дома, и не подвергать опасности малыша. Встала на учёт в платную жк, и вот в 12 недель снова кровь, недолго, 2 дня, по УЗИ причину не нашли. В 16 недель на всякий случай пропила Вильпрофен, чтоб уж на все 100% подстраховаться от повторения истории. Скрининг в 20 недель-все хорошо, мальчик, Мишенька...Рожает подружка, муж с её мужем уходят обмывать малыша. Приближалась Пасха, и я пекла куличи. Но ни с того ни с сего меня осеняет ужас и страх, слезы градом, звоню мужу, прилетает, я вроде засыпаю. Снится разбитый керамический крест покойного дедушки, просыпаюсь с недобрым предчувствием...Утром едем к родителям, и снова свекровь зовет на праздничный Пасхальный обед. Иду в туалет и по ноге тёплая струйка.... Хлынули воды...я сразу поняла-это все...больница... Дальше самое страшное... Вод уже нет, а он все там, живой...всю ночь не спала, ревела, в 5 утра он все ещё робко пинал меня изнутри, а я молила Господа забрать его поскорее и не мучить его маленькое тельце...снова роды, чистка, потом ещё одна. Я снова не смотрела на него, и не забрали хоронить... Я ненавижу себя за своё малодушие, что они наверное в могиле с табличкой "биотходы"....ненавижу своё тело за то, что сгубила 2 невинные души... За то что боялась, и как будто бы знала исход с самого начала...сейчас предстоит ещё долгое лечение, подготовка к новой беременности, врачи ставят срок 2 года, а я не знаю, решусь ли я вновь...Во всем случившимся, вижу Божий промысел, наверное для чего-то мне все это нужно, но я пока не поняла для чего...сейчас я чувствую себя просто будто раскатанной по асфальту, в душе такая неописуемая боль, и мне кажется поймут меня лишь те, кто пережил потерю своего ребёнка...простите за сумбур, смогла написать только так... Девочки, если кто-то дочитал до конца, спасибо Вам...