Помогите!

Моей маме было 44 года, когда ей поставили рак легких, операции, химия, долгая реабилитация. Папе 43,молодой мужчина. Был рядом с мамой, поддерживал как мог, делал все необходимое искал врачей и прочее прочее. Вроде болезнь отступила, но в 52 рак вернулся,только уже лимфомой. Папа был с ней до конца и когда надежды уже не было он сидел с ней в больнице и просто держал ее за руку что бы ей было не так страшно. Но в эти периоды у папы был секс с другими женщинами. И никогда в жизни мне не пришло бы в голову его считать предателем или сомневаться в любви к маме. Секс-это не про любовь. Секс-это просто секс и не стоит его ставить впереди всего остального.

Кобелина ваш попал в самое святое, что у вас было - это либо в семью, либо в верность. Эта сверхценная потребность является базой вашей личности, основой, и взрывной снаряд по названием - Измена попал в ваш фундамент и вы зашатались, вы затревожились, ведь самому святому грозит какая-то женщина с низкой социальной ответственностью. Причем идет смещение фокуса с мужа, на ш@ху бесстыжую. На мужа злиться нельзя, а вот на нее можно. Хотя эти ребята трусы вместе снимали и по взаимному согласию друг с другом игрались. Почему муж хороший тогда? Скорее всего вы от него зависите финансово, возможно проживаете на его территории, с очень высокой долей вероятности вы не самостоятельная барышня, потому что вы уговариваете себя держаться за мужа изменщика. Если это так, тогда обретайте самостоятельность, выдвигайтесь на работу, зарабатывайте деньги и меняйте мужа, если вы не готовы примириться с изменой. Ну а то, что вы описываете про слежку - это навязчивые мысли и невроз, потому что измена попала в вашу сверхценную потребность. Давайте проверим какой случай ваш: 1. Несамостоятельность - не умею работать, не умею принимать решения, не люблю напряг. 2. Верность -меня бросил папа, мне так не хватало папы, или папа был, а теперь мне его не хватает. 3. Семья - у меня не было нормальной семьи, или у меня была идеальная семья и у меня должна быть такая же.

Надо было выкинуть мразь из своей жизни, ещё, кстати, не поздно. Если Вам так тяжело, что невозможно отпустить! А вот эта чушь про «надел презерватив и не смог» Вы серьезно?! Оборжаться!

Почему мразь та женщина? Изменил ваш муж. Это он осознанно вас предал. Может, та женщина и не знала о его статусе и о вас. А если и знала, то виноваты они оба и муж даже в большей степени.

Товарищи комментирующие, вы зачем это делаете? Автор написал, что хочет сохранить семью. Автор, вам нужен психолог. Возможно, семейный. А вообще, нельзя свою жизнь так сильно привязывать к одному человеку, сами видите, что бывает.

Вы не туда свой гнев направляете просто потому что так легче. Вам изменил «любимый муж», а не та «мразь», у неё перед вами обязательств не было. Вы либо прощаете ЕГО искренне, и живёте с ним дальше не оглядываясь, либо разрываете ваш союз и больше не мучаетесь

Она не мразь. Она просто посторонняя женщина, которая живёт как хочет, как считает нужным. Вам она ничего не должна. Она вас не предавала, не обманывала. Вам не за что злиться на нее.

Почитала комментарии автора....ну прикольно. Младшему 2 года. Измена полгода назад т.е ребенку было полтора. Секса небыло давно ибо "только родила"(!!!) .... Автор, а вы серьёзно считаете, что ему еще лет 10 вас подождать нужно было....ну пока вы отправитесь от родов?

.... я заставляю себя, жить для детей. Но не могу.... ....Как выкинуть эту мразь из своей головы.... Могу понять, что измена это больно и что отказаться от бытового комфорта сложнее, чем может показаться. Но заметьте ни одна еще по по-честному не сказала "мне больно, я хотела бы начать сначала т.к люблю", но нет ведь! Стыдно как то сказать такое и баба начинает втирать про детей и про страдания великие во имя. И мразью она почему-то считает какую то чужую ей бабу, но не мужа. Знаете сударыня, вообще-то решение пошпилится на стороне было ИСКЛЮЧЕНО ЕГО решение. И эта чужая баба в отличии от вашего мужа вам ничего в этой жизни не должна и ответственности перед вами к нее нет. И мразью вам хочется называть ЕГО, да только он не будет это терпеть..., а вот ее можно, у вас ведь такая офигенная семья была до ее появления.... А ползать по соцсетям любовницы это же так упоительно, можно еще пофантазировать....ну чтобы догнаться в своих страданиях наверняка. Жизнь потеряла смысл? ..... а смысл жизни значит был в муже? ..... ну так то да. когда кроме мужика иных смыслов в жизни нет, то трудности очевидны как и поведение этого мужика.

Ого. А зачем она вам нужна? Ну зачем? Она лучше вас внешне? Или моложе? Она сама на себя взяла грех - вашу боль и ваши слезы, которые ей отольются. Расскажу вам историю - моя знакомая и какое-то время подруга практиковала подобное. Те она знала, что мужчина женат. Более того была "подругой" жены и тесно общалась с женами своих любовников. Самообладание у нее на высоте. Она будучи застуканной ( один раз это было на моих глазах) выходила практически сухой из воды. Очень красивая и умная. Но за её грехи - нет у неё счастья. Одни ЧУЖИЕ мужья. Две дочери от разных мужчин. Так что я бы забила 100%. Вы совсем себя не любите, да? Да плевать с кем и сколько раз. Это физиология. Вы не можете держать под контролем его 🌶. Это вам не деньги в сейфе 🤭 Есть професси где мужчины изменяют и это известно всем. Более того это норма. Переставайте циклиться на этом. Бррр Меня не интересовало с кем он изменил в первый раз. Даже знать не хотела. Да и последние не парили. Одна маленькая широкомордая, другая верзила долговязая и крупная. Потребовала фото для того чтобы при случае дурой не быть. Знать в лицо. И не более. С кем он сейчас вообще все равно. Меня больше тревожит как в моей ситуации ребёнку лего майндстормс купить😶 вот прям тревожит это и грызёт меня. А все эти 🌶 и 🍓 - фиолетово. Я не знаю что вы хотите. Сохранить семью - тогда выкидывайте эту гадость из своей головы и начинайте уже ЖИТЬ. Отомстить ему? Измените. Не уверена, что вам легче станет. И уж точно укреплению семьи не поможет. Но вдруг получите удовольствие и пассия мужа уйдёт на второй план от новых эмоций и переживаний. Собакау вас есть? Нет? Заведите! И лучше овчарку. Что бы выгуливать, дрессировать и на выставки возить. Как начнете гулять 4 раза в день - выветрится гадость. Утром первым делом поводок в руки и на улицу вместо кофе и странички какой бабенки в соц сетях.

Как только возникает мысль залезть к ней в соцсети - усилием воли останавливаете себя.. любые мысли сразу останавливаете.. говорите "стоп, я подумаю об этом завтра".. вспоминаете свою жизнь, на каких интересных мужчин вы посмотрели в саоей жизни, вспоминаете, что вы тоже не святая, что начни ухаживать за вами интересный мужчина - тоже могла бы возникнуть страстная мысль.. раз остались с ним жить - вот прям внугайте себе "я не собираюсь об этом думать сейчас".. пожалейте ее, возможно, у нее планы были жить с вашим мужем, а не получилось ничего, так что осталась она ни с чем..

"Как выкинуть эту мразь из своей головы. " Ээээ а ваш муж ангел во плоти. Интересно, вы ему сами нимб протирание, чтоб блестел?)))) Это к психологу вам. Понять что хотите от жизни с мужчиной,который вам изменил. Меняйтесь сами или отношение с ситуации

Вам видимо к психологу. Мне лично было бы пофиг). Для меня измена это моральная а не физическая. Секс разовый на стороне простила бы, а вот параллельные отношения- нет

Как не печально но та мразь вам ничего не должна. Это муж должен хранить верность. Корень проблем в нем. А тетки, так не эта то другая бы была. Конечно по идее вам надо было дать шанс мужу вернуть ваше доверие. Чтоб ежедневно, ежечасно доказывал вам что ему можно доверять. И может со временем ушла бы его измена на задний план. А вы сделали вид что ничего и не было и муж для вас прежний и никак не должен восстанавливать доверие в семье.

почитала коменты, и смешно(в части веры, что надел, посмотрел в раздвинутые ноги и не смог) и грустно. вы себе не можете позволить возложить вину и ответственность на мужа, так как вам надо с ним остаться по каким-то причинам. именно поэтому перенесли его вину на эту тетку. она-то вам действительно ничего не должна, не о вас думать, не о ваших детях. так что, два пути тут-либо вернуть ответственность на того, кто реально виноват, либо уж простить обоих.

Прежде всего это действительно архи-больно! Измена. Обнимаю. Всегда проще найти кого-то извне сложить в него все отрицательные черты и качества и начать пристально ненавидить. Это такой защитный механизм психики. Чтобы здесь, внутри семьи, выдержать, важно создать отвод для вытесняемой агрессии наружу (громоотвод), потому "здесь и сейчас" вам проще справиться, проще продолжать сохранять стабильность. Представляете, если вы этот поток оставите внутри? Я прям оооочень рекомендую психотерапию. Вот прямо сейчас, пока не ушло в психосоматику, в тело, и не начало болеть какими-нибудь мигренями, язвами желудка и прочими ревматизмами.

Не всегда остаться - это мудрое решение. Некоторым женщинам удаётся закрыть на такое глаза и простить. А другие не могут и не смогут при любом желании. Вы себя послушайте, отключите логику, чувство ответственности перед детьми, общественную оценку. Вы сами то хотите его рядом, если по - честному? Он вам нужен вообщк, не оглядываясь на обязательства и налаженную жизнь? Если нужен - идите разбирать свои обиды к специалисту. А если лучше уже без него, так и не надо тогда ничего сохранять и себя ломать. И уж тем более ради детей делать этого не нужно. У вас одна единственная жизнь, жаль её разменивать на ненужное.

Она мразь, а он замечательный любимый муж. Которого, видимо, насильно заставили сексом заниматься.

1) А почему она мразь, а не муж? 2) Если вы его прости и решили дать шанс, то жить надо начать заново, с чистого листа, а мозго**** мужа и себя. Если не можете, значит надо было уйти и не заниматься псевдостраданиями. 3)Моя жизнь потеряла смысл. Я уговариваю, нет, я заставляю себя, жить для детей. А ваша жизнь без детей и без мужа не имеет значения? Жить надо для себя, а не для/ради кого-то. Муж и дети - это часть жизни, но есть ещë и ваша. Вот и займитесь ей. И если она не имеет для вас значения, это очень печально.

Причем тут женщина и почему она мразь? Это ваш муж вам изменил, это он давал клятву верности в загсе. Она то как раз свободна и никому ничем не обязана. Никогда бы и не подумала прощать предателя. Большинство изменивших сделают это снова. Вы должны жить не ради детей, а ради себя и раз вы не можете (что и понятно) жить с мужем, то надо уходить и строить свою жизнь заново. Неужели кроме мужа у вас нет интересов в жизни?

простить - значит забыть.. вы просто не простили ни его ни ее.. сходите в храм поговорите с батюшкой о силе прощения.

«Эта мразь» - это Ваш муж. Посторонняя женщина лично Вам ничего не должна и ничего не обещала.

никак вы ее не выкинете, пока ваш муж рядом. Странно конечно что она у вас такая плохая (даже мразь), а муж все равно остался любимым. Раз вы о ней думаете, то скорее все равно не верите что у них все, ищете подтверждений что действительно больше нет ничего.

Вы переложили на неё всю вину. Она то почему мразь? Только муж ваш мразь и все. Вот как поймёте это так и отпустит вас.

Надо вместо этого подумать почему у вас эта дыра. Что не так в отношениях что вы не можете забыть-простить.

Сейчас Вы тратите свою энергию в пустоту, на чужого человека, она о Вас не думает вообще и просто живет дальше. Вас обидел, предал в первую очередь муж, а не она. Забудьте о ней. Если Вы приняли решение простить мужа, дать ему еще один шанс. Может вам требуется поддержка психолога, как лучше "отгоревать" это, простить мужа. В любом случае время лечит раны, сейчас нужны какие-то новые положительные эмоции. впечатления что бы они перекрыли негативные.

Вы и сами должны понимать, что вы так зациклились на любовнице мужа, поскольку сознательно вынесли за скобки главного виновника торжества в условиях неперегоревшей обиды. Уравнение не сложится.

Странно, изменил муж, а мразь совершенно посторонняя вам женщина, ничего вам не обещавшая

Вы с мразью живете, это ваш выбор. А она - просто женщина.

"Замечательный муж" и "эта мразь", ну естесссссно

Так и быть открою вам секрет, как перестать лазить по ее соцсетям. Я сама в них профан, но у меня есть молодые коллеги. Так вот у них есть программы по которым они видят кто заходил к ним на страницу. А теперь представьте, как та дама закатывает глаза и думает "опять эта рогатая на мою страницу заходила, мне ее импотент сто лет в обед не нужен, а она все ни как не успокоится..."

Вы наверно тут надеялись услышать, что да она мразь. А мразь то ваш муж..

Ну Вам надо поработать с психологом. И ещё ... Вы её называете : " эту мразь" . Значит вините во всём её? А "любимого мужа" наверно насильно заставила изменить Вам эта "дама"? Простите тогда и её. И обретёте покой. Возможно и она запуталась и может вообще была не в курсе, что у встретившегося мужика есть семья. Вы же понимаете всё. В общем - к психологу.

Муж замечательный и прекрасный, а она мразь) к сожалению все наоборот. Она свободный человек, а муж ваш изменяет. И в дальнейшем тоже будет, раз это в принципе ему свойственно. Снимите розовые очки. И не стройте иллюзий на счёт мужа. С такими тоже живут, но уж не надо его идеализировать.

Нет у вас семьи и мужа,иникакой мрази нет.Есть нерешительная женщина -это Вы ,Кобель-это ваш муж и женщина с которой он Вам изменил,она кстати не виновата,она то Вам клятву любви и верности не давала

На моём личном опыте, это не забывается НИКОГДА. Поэтому единственный вариант перестать на это реагировать - сменить мужа. Вот, например, если бы сейчас на этой планете остались из людей - я и мой 1ймуж, я бы лучше бы была одна, чем с человеком, который меня предал

Полгода это мало. Год минимум. Потом все реже и реже. Потом вообще надоест. Зациклились малёк. Бывает. Сравниваете переживаете.

Замечательный муж, который изменил и жизнь потеряла смысл. Вам бы с этим букетом к психологу разбираться с собой, смыслами своей жизни и самоценностью, а не в соцсетях жить чужой жизнью

Муж гуляет, но виновата во всем, конечно же, мразь, а не этот святой человек.

К психологу идите, чего страдать, это не жизнь