Взгляд со стороны.

Н-да, проблемы тут у народа посущественнее моих. Но что-то я закопалась во внутренних диалогах и противоречиях. С уважением к сообществу, за обывательским взглядом, а может, и профессиональной поддержкой.

Итак, пишу открыто и конкретно, в завуалированных формах не получится. Собралась я тут выходить из декрета, ребенку 2 и 8, ходит в сад с октября. Тогда же и началась вся движуха. Я врач терапевт и врач скорой помощи, действующие оба сертификата. Но скоропомощной стаж много больше поликлинического. В декрете из поликлиники. Но за три года работы по пятидневке я так и не привыкла к этому графику. Я за сменный, в приоритете - суточный. В 2023 г в Москве открываются новые скоропомощные стационарные комплексы (ССК). Я об этом узнала еще в сентябре, но отмела эту идею сразу, так как считала, что меня не возьмут, не подхожу по критериям… однако целый месяц ходила страдала, вынашивала идею, искала информацию. По формату учреждения это будет работа моей мечты. И скорая, и терапия (по проходному профилю). И великолепная диагностика, и коллегиальность, но не о том. На скорой мне не хватало именно законченности случая. Отвез в стационар и до свидания. У меня некоторые больные по несколько лет в памяти. Совпало или нет? Пошла на прием в поликлинику, думала, заработают мозги, начнется клиническая работа, но там не до мышления вообще. В принципе, это не предусмотрено руководством и задачами. «Чего изволите?»

Так что из декрета я хочу выйти сразу по сменному графику и на работу, где я была бы максимально полезна, с комфортом для меня. Запросы, да)
 Муж говорит, мол, ты подай заявку на ССК, просто подай и успокойся. Не пройдешь, ну и ладно. Я и подала. Заявку приняли, прошла телефонное интервью, сверили документы, порядок, жду вызова на оценочные процедуры. Это отдельная тема, но несколько слов стоит применить. Приходишь в Кадровый центр на весь день. Три этапа проверки твоих профессиональных компетенций. Тесты : 140 вопросов в формате ситуационных задач. То есть, например: обратился пациент с жалобами на то-то. При осмотре у него рас-то-то. Результаты обследования такие-то. В соответствии с предполагаемым Вами диагнозом, какой препарат является препаратом выбора в этой ситуации? И текст размером в простынь. Таких 140 штук. Время дается 3 часа. То есть, на один вопрос 1 минута и несколько секунд. Дальше - прохождение станций. Их 6. На каждой станции необходимо выполнить задание. То выслушать манекен и указать патологию, которую там установили. То в беседе с поставленной актрисой по одним жалобам выявить предварительный диагноз или хотя бы несколько гипотез, конкретно трудно предположить, что тебя там ждёт. Больше всего мне жаль педиатров - там дают роль бешеной мамашки, которая вопит : «Что с моим ребёнком?!» Всё это действо происходит перед зеркальной стеной, за которой сидит эксперт/эксперты. Полная анонимность и объективность. Как бэ))

Ну и третий этап - ситуационные задачи, их две. Там все более понятно - ты сидишь перед коллегией экспертов и тебя мурыжат по представленной теме до суха.
Так вот, такие прекрасные процедуры назначены мне были спустя 2 месяца от подачи заявки, в декабре. Я готовилась. И пошла во всеоружии. Блин, была до зубов. Уверенность была 100-пудовая. Но случился облом. Меня не допустили. Сертификат старого образца до 11.12.22, а по новому требованию аккредитация проходит в Федеральном центре, там комиссия собирается раз в месяц, и в декабре этого заседания еще не было, на днях, в 20-х числах. Мои документы поданы, всё в порядке, но решения комиссии номинально еще нет. Всё правильно, о чем я думала? Конечно, пахать тебе в такой ситуации с «просроченным сертификатом» только в путь. А на тестирование не допустили. Шок. Но вопрос не в этом. Я потеряла покой и какой то смысл, что ли? Даже не могу понять причину моего состояния, но что то определенно не то. Сестра живет по категориям «энергии- вселенная- запросы в космос». Говорит , остыть, успокоиться, справить Новый год, потом решишь, что делать дальше. Мне ближе православные категории « нет воли Божией на эту идею». Может, не потяну, не по мне, не для меня работа, не надо мне туда. Но у меня нет согласия и смирения. А есть злость и обида. На всех, разумеется, на себя в последнюю очередь. Углебаю в какую то депрессию. Отвожу ребёнка в сад и лежу в зашторенной комнате, пока не пора выходить за ним. Руки опущены, домашняя работа стоит. Слезы душат, но поплакать не могу, злость. И надежда! А вдруг? Вот сейчас придет протокол федеральной комиссии, моя фамилия будет там. Как мне поступить? Подаваться снова? Или отступить? Моя целеустремленность толкает подаваться. А фатальность - говорит- отойди в сторону? Или ничего не говорит? Глупый вопрос - а как бы вы поступили? Не знаю, на что рассчитываю, просто ищу выход из ситуации. В принципе, ничего критичного не произошло. Работа есть. Ну, выйди на скорую из декрета. Да, всё так. Но именно эта работа в новом формате для меня страстно желанна. А наверное, зря. Не нахожу в себе смирения.