Как вести себя в отношениях, если любишь...но он не торопится

Вам сто раз писали, что ваша проблема в том, что вы видите отца ребенку и мужа в каждом, кто на вас 2 раза посмотрит. Вы бросаетесь в эти отношения, переезжаете в другой город ради мужика, который даже не звал. Пол года! Пол года с тем, кто особо и не проявляет заинтересованность, а вы уже детей опять мысленно заводите.

Если я правильно вас запомнила, у вас ипотека и маленький сын. И работа, которая еле еле покрывает ваши нужды. Я понимаю ваше желание иметь еще ребенка, т.к. очень хотела в свое время третьего. Но поразмыслив, смирилась с тем, что мне третий ребенок не по плечу. На что вы рассчитываете, думая использовать мужчину как донора? В однушке в декрете с двумя детьми и с ипотекой как планируете справляться? Если мужчина сейчас не проявляет к вам большого рвения, то думаете с ребенком женится на вас из чувства долга? Вы таких много знаете историй? Мне 34 и двое детей и я недавно развелась .Сейчас я думаю о том, как повысить свой доход, чтобы что-то успеть увидеть в жизни кроме работы и обязанностей. И вам советую подумать дальше чем очередные узы с мужчиной и будни декрета. Это не вся жизнь. У вас сейчас роман, приятный, есть забота, интим, я думаю какие то развлечения совместные. Ну и наслаждайтесь. Используйте мужчину как донора финансов (я имею ввиду подарки, приятности, развлечения) и хороших впечатлений.

Лучше говорить обо всём на берегу. Родителей вы можете его не знать, но его планы на вас (семья, брак? Или так….) , на совместного ребёнка надо обсудить сразу. Если мужчина в 35 не знает чего и когда хочет-он просто не хочет.

Мне кажется что нет ничего унизительней для женщины, чем выпрашивать ребенка. Использовать его как донорский материал, ну... если все же это сработает, не удивляйтесь тому, что будете для него чем-то тоже из такого же разряда.

Очень понимаю вас, но мне кажется он в принципе не готов, и время ничего не решит. Правильно девочки сказали, нужно сразу рассказать и вам о своей позиции, а не ждать у моря погоды, может быть он сразу скажет,все как есть

Ни друзей, ни родителей не знаете, может у него и дети есть, просто вы не знаете, семеро по лавкам)) Займитесь ребёнком, который уже есть

Доброе утро. Вы не знаете друзей, не знаете родителей, да и сам человек Вам знаком только пол года... Разве может идти речь о ребёнке? Один у Вас уже есть и Вы воспитываете его одна. Если забеременеть сейчас от мало знакомого мужчины, велика вероятность остаться снова одной только уже с двумя детьми. Наслаждайтесь отношениями и не бегите вперед паровоза.

Бабушка всегда говорила, что для женского счастья в семье, мужчина должен любить и боготворить свою женщину, а ей достаточно что бы не бесил🤣 В какой-то мере это так. Ведь влюблённость проходит, и если муж любит жену, то старается для неё, для детей. Женщина способна полюбить в нём чуткого мужа, заботливого отца. А если она его боготворила изначально, то с приходом бытовых проблем у него уже ничего и не останется.

Оставьте вопрос отношений открытым, пусть просто будет. Займитесь собой, складывается впечатление, что Вы совсем себя не понимаете. Не знаете чего хотите, куда идти по этой жизни. Хотите ли ещё детей ответить не можете, жить в маленьком или большом городе не знаете, кем работать не определитесь, что в отношениях важнее сказать не можете. Отсюда все эти метания и отсюда отношение вот такое к Вам, он тоже Вас не понимает, поэтому и не торопится.

Ну а если не судьба родить второго ребёнка? Все? Жизнь закончена? С одним ребенком-не жизнь? Отстаньте от мужчины со своими навязчивым идеями. Надо уметь жить и наслаждаться жизнью а не лелеять своих тараканов.

Я думаю, что строить отношения с человеком с целью размножения( что идёт от инстинктов и низменных потребностей автоматических реакций тела) - это прос..ть свою жизнь. Рассматривая оппонента как донорский материал, не удивляйтесь, если и Вас по исходу будут определять кем то из этой же категории. Любовь -основа всего. Любовью делятся, кто ей наполнен. Люблю- значит отдаю, значит могу с радостью отдать любви хоть сколько и не жалко! А внутри Вас нет любви, «хочу брать»: одни расчётливые планы на донорский материал. Вы же поставили цель - заполучить ребёнка любым способом, чтобы жизнь другого человека стала Вашим смыслом, потому что в Вашей собственной жизни смысла нет, там огромная нужда «заполнить» кем то свою пустоту. А кроме Вас ее никто не заполнит, ну или это будет временная иллюзия.

у вас есть сын. может свои материнские чувства в нем реализовывать, а не стремиться скорее размножаться больше и больше?

Что-то вы все на одни и те же грабли. В 21 году тоже цель стояла родить до конца года,от аналогичного. Может уже просто родить для себя,раз не получается в паре?

Важно чтоб и мужчина любил вас. Но он не торопится в вас вкладываться. Ребенка то можно наверное родить от кого попало, но надо думать о чувствах ребенка. Что он имеет право и на отца и на его родных по отцу. И как то заранее лишить его этого или обесценить кровные связи для него, зачем ребенку это? Он не имеет право на любящую семью?

если вы готовы с этим человеком жить без детей, то живите, если дети вам все же нужны. то лучше расходиться и начинать искать другого. Конечно не факт что другой найдется, но шанс есть

Я бы на вашем месте не торопилась. Я тоже очень хотела второго ребенка в 38лет (не знаю почему я так себе решила), но было много но. Учила сына, собирала деньги,прошла обследование, анализы оказались хорошие(время есть) так что я успокоилась и жила своей жизнью, занималась спортом, много работала. Когда сошлись с будущим мужем( мне было 39) я сразу сказала , что хочу ребенка и если он тоже то отношения будем продолжать. Он сказал, что тоже не против, но не сразу, что меня очень обрадовало. Мы строили отношения, ездили отдыхать, налаживали быт и когда он созрел ( возможно тоже готовил финансовую подушку) он сам предложил и итог у меня прекрасная дочка и отличный заботливый папа и муж. Желаю вам всего самого наилучшего детки обязательно приходят вовремя в нашу жизнь.

Бред какой-то. И ведь это взрослая женщина! 🤦🏻‍♀️

Последнее что вам сейчас нужно - это ребёнок от малознакомого мужика, который к тому же этого ребёнка не хочет.

У вас же студия в ипотеку, сын, который который скоро уже войдёт в подростковый возраст, и вы собираетесь рожать от малознакомого мужчины? Это какая-то разновидность мазохизма? Не зря я вас подписала, ох не зря.... Мальчика вашего жалко...

Вам нужно сходить к психологу и поработать с ним на тему "младенец любой ценой". Вот именно, вам 37. Вы ж можете объективно на жизнь посмотреть. Что за окном делается в целом, что с ценами, что с материальной ситуацией в вашей жизни, что с возможными помощниками на экстренный случай. Я молчу о том, что отношениям, в которых "он не торопится" меньше полугода 🙄

все просто: этому конкретно мужику вы глубоко фиолетовый. Ах, да. Что с этим делать? Отстать от него, занятия своей семьёй и собой.

А почему вы считаете что не полюбите другого человека? Полюбите, и детей захотите. Просто время терять не нужно. Вы вместе всего пол года, и он уже сказал что детей не хочет. В 35 лет мужчина уже понимает чего от жизни хочет и это хорошо, что он не пудрит вам мозги обещалками.

Ой, вы знаете... я так замуж вышла - по принципу "правильный выбор" и "к чему стереотипы ", хотя нельзя сказать, что прям вообще не было чувств. Были, но такие себе.... Через 3 года поняла, что физически тошнит и от человека, и от отношений, и нафиг все квартиры, условия, правильный подход и тд... Хорошо что с ребёнком так и не сложилось там, а то я бы точно не вывезла. Сейчас уже 10 лет в других отношениях, с "неправильным" человеком с канонической точки зрения. Но, блин, это кайф. В любых сложностях. В любом возрасте и состоянии. А детей он не хотел осознанно, да. Все это время. Но - как уж вышло)))) ждем)) Страшно 😅🙈🙈🙈

Какая связь между ребёнок и любовь? Зачем вам ребёнок? Что значит, найти человека, чтоб он меня любил, а я нет? Вы женщина в конце концов, как то хитрее, мудрее, ласковее... А там все само ляжет... К чему столько мыслей, разве что от скуки

Разве желание иметь ребенка это доказательство любви?

рожать от мужика, с которым знакома полгода я бы точно не стала, вам не 15 лет, нужно понимать, что это совсем не срок для такого ответственного решения. Не говоря уже о том, что он имеет право вообще не хотеть детей

У Вас есть ребенок и еще маленький относительно. Зачем портить романтику подгузниками. Привязать мужика не выйдет им. Хотите родить от донора без проблем,но явно мужик уйдет в туман. Пусть идет,как идет.

Знаете, я не понимаю вот эти "подождем" даже в 30 нет, не то , что в 37. С нынешним мужем пересеклись, я сразу сказала, что мне нужен сын! Он сказал, да, я тоже не против сына. Все, выяснили, через год поженились на 7 месяце, живем уже почти 14 лет

У вас ещё эйфория от гормонов, через 7-18 месяцев от встречи она пройдет,тогда вы и увидите трезвым взглядом что за человек рядом с вами. Но и сейчас по поступкам уже можно судить,ну и познакомится с семьёй заодно. Чтобы принимать решение и о ребенке и о продолжении отношений,надо побольше вводных иметь

Да просто жить и смотреть как сложится. Никуда не торопиться. Со временем страсть и бабочки утихают, а сущность человека и его недостатки становятся очевиднее. Вот потом и принимать решение стоит ли детей заводить

При уже наличии ребёнка я бы не смотрела на такой фактор, как желание или нежелание иметь детей. Но это я, я и без детей в принципе проживу. Если для вас принципиальный вопрос, не вижу смысла тянуть, если человек не хочет, он не хочет. Решайте для себя, что вам важнее - этот конкретный человек или гипотетический младенец.

Не хочет детей, тогда скажите ему до свидания, скажите что для вас это очень важно! Дайте ему время подготовиться, один год! Что ему для этого надо, помогите.. Может он хочет дом, машину! Всё равно планируете донорство, а это тоже очень дорогое удовольствие.. Так и после родов возможно ещё захочется..

Это тот, к которому вы переехали в другой город? Или уже другой?

Комментарий удален

Пол года отношений, о детях в принципе как то рано. Он вас ни с друзьями не познакомил, ни с родителями. Родители ладно, случая не было, но друзья то? А вы уже к сыну привели и он привыкает.. Вам как то надо выдохнуть и гормоны попридержать..

Какие дети, куда вы торопитесь? Пол года отношениям, вы человека то толком не знаете, о каких детях может идти речь?!

Уж точно не планировала от мужика, которому дети не нужны.

Оно вам надо, на самом деле? Пол года отношений - это очень мало.

Это одержимость.