Партнерство .

Тоже об этом думаю. А общее у вас есть? Так, чтобы вы любили заниматься этим вместе. И насколько часто вы заминаетесь этим вместе? Потому что я давно уже поняла, что у нас с мужем почти нет настоящих общих интересов. Только компромиссы. И это, считаю , очень плохо. На игры его (2 вида спорта, сейчас где-то раз в месяц в разных городах) я езжу с детьми, потому что считаю это важным для всех нас (и потому что люблю путешествовать😀) . у меня пока возможности на хобби вне дома нет. Вообще в моем идеальном представлении очень хотелось бы хотя бы 1 общее сильное хобби на 1-2 раза в неделю на регулярной основе. Но не хочу пересиливать себя, мне не нравится спорт, которым он зан мается, не нравится езда на велосипеде, другое я пока не нахожу.... ну а так главное должны быть 3 кита: секс, гастрономия и финансы. У нас, блин, идеально только в сексе. Но в остальных двух тоже можем договориться

я уже очень далека от вопросов брака, глава большой семьи и ни перед кем не отчитываюсь) но когда я вспоминаю, как мы жили с мужем, то вспоминаю это именно так, как Вы описали (ну, может быть с незначительными нюансами). что у него был свой круг общения, а у меня свой. что я никогда не ревновала его к увлечениям, к работе, к матери. что он всегда с уважением относился к моему личному пространству, моей работе, моим друзьям. с того волшебного момента, когда я прекращала кормить грудью, я в любой момент могла положиться на него и уехать в командировку или на свою женскую тусу с подругами. что я не ждала его валидации, он моей - мы всегда могли честно и открыто сказать друг другу о том, что нам не нравится, что не устраивает, и не было скандалов и обидок. всё, что мы делали вместе, мы делали, потому что любили и хотели, а не потому что нас обязывали к этому штамп, статус и общественное мнение. я уже пятнадцатый год одна, моего мужа нет в живых, и я думала, что всё забылось, что я идеализирую, что придумываю слишком лакированную картинку. но нет - вот так же как и мы живут люди, значит и мы бы так жили, и значит, я ничего не придумываю - так было и у меня. спасибо Вам за пост!

25 лет вместе, как один миг. Мы вместе, много вместе, часто вместе, спим тоже вместе. Но у каждого тоже есть своё, мы смотрим разные фильмы, я люблю читать он нет, он любит рыбалку, я терпеть не могу кормить гнус и т.д. Моя самая лучшая подруга - муж

у нас все общее: и друзья, и хобби - за редким исключением, и времяпровождение, и семейные ценности. Мы сами все это вырастили в себе и воспитали за 22 года совместное жизни. Большинство знакомых не воспринимают нас как двух разных людей, мы все время действуем и принимаем решения от лица "коллектива", хотя отдыхаем очень часто поочереди. Я совершенно не ощущаю себя "не цельным" человеком, не счастливой, что подстраиваюсь или прогибаюсь и т.п. Никаких "представлений" о семье у меня вообще никогда не существовало, как и жизни в моменте.

Когда мы были женаты месяца 2-3, а было это 11 лет назад, мой муж сходил со мной на концерт Земфиры. Тогда мы приняли решение, что на концерт/спектакль/ещё какие-то развлечения мы вполне можем ходить и по отдельности😄 Мы и отдыхать по отдельности иногда можем, если по каким-то причинам не можем или не хотим поехать вместе (например, я жду, когда подрастет старший, чтоб поехать с ним в поход на Камчатку, муж никогда на такое не согласится). И это тоже было с самого начала брака. Я всю жизнь хожу с андройдами, муж - с айфонами. Относительно наших друзей и знакомых, мы с самого начала оба можем быть довольно автономны. Я могу дружески общаться с мужчинами, он - с женщинами. В основном, это по работе. При этом мы никогда не трогали телефоны друг друга. Но и на скрывали, если надо позвонить, зайти в банк - пожалуйста. Но тут надо сказать, что мой муж - трудоголик, семьянин и домосед. Если б он ни одной юбки не пропускал, можеь, я не была бы такой спокойной. Его часто приглашают на рабочие тусовки, и я вот только этим летом с ним поехала на регату на яхте впервые. До этого дети были слишком маленькие. И я его буквально выталкивала каждый раз в дверь. Сначала согласится, потом ой, не хочу, лень, да что я туда поеду, да кого я там не видел😃 То же касалось его посиделок с друзьями. Муж обычно сопротивляется и говорит, что ему это не надо, ему весело с семьёй. Но потом всегда рад, что я выперла его. Я до детей часто ездила к подруге в Москву с ночёвкой, она жила в центре. Мы гуляли, заходили в бар, потом шли к ней домой и отсыпались) планирую скоро продолжить эту добрую традицию.

А у нас «не хочешь как я, значит не понимаешь» 🤦🏼‍♀️ Уже так надоело подстраиваться и слушать про бесконечные краски порошковые и не иметь возможности поделиться своим… оплатила уже повышенную госпошлину на развод))) жду теперь суд)

Когда мы в связи с рождением детей разбрелись по разным спальням и наша жизнь стала лучше - я была в шоке😂Ма и ба не понимают такого, а для нас это как азарт - побыть вместе, и огонек в постели ярче стал и это при наличии двух маленьких детей и сильнейшей усталости🙈 10 лет мы вместе, у нас нет паролей, телефоны в открытом доступе, никто ничего не скрывает и не врёт, я отпускаю его посидеть к друзьям, он меня к подругам, никто не дергает, не учит, не храпит под ухо, а сон это моя боль,ибо спала плохо всю жизнь, а после рождения детей ахтунг)) Если Я не выспалась то готова убивать, какой там может быть секс😆

У мужа есть друзья, пару-тройку, с кем он ходит иногда пить чай в чайную и в кино. Я в кино ходить не люблю, потому что там все громко жрут (ссори за грубость но иначе это не назовёшь). Когда муж с друзьями, я ему даже не звоню и не пишу, это его время, и я не собираюсь унижать ни его ни себя смсками "когда домой?". У меня есть подруга, с её мужем не особо комфортно ни мне ни моему мужу, поэтому уже 11 лет я дружу только с ней и ни разу мы не встречались семьями, хотя хорошо знакомы, и круг общения у нас примерно одинаков. Есть у меня хобби и друзья с кем муж совсем не знаком, и ради встречи с которыми я два раза в год еду в Москву. Это "моя личная жизнь" куда я не готова впускать ни мужа, ни детей, никого. Но муж в курсе всего, всячески меня поддерживает, вдохновляет, организует мне эти выезды. Во всём остальном мы везде вместе. Муж такой человек, что без меня никуда ему не надо, и он везде берет меня с собой. Ему так спокойнее. А я хожу везде с ним, потому что мне всё равно куда, лишь бы с ним вместе. Но я никогда не пойду туда где мне некомфортно физически, и муж это знает (есть у меня некоторые заморочки). В тот же время мне не нужно с ним находиться 24/7. Если мы долго вместе (отпуск, новогодние каникулы) я уже устаю, и хочется чтобы вышел на работу поскорее😁 А он вообще от меня не устаёт. Дай ему волю, и на работу бы меня брал, и везде возил с собой, как талисман😁 Спать иногда ухожу, когда долго не могу уснуть. Но муж старается меня не отпускать, даже если мешаю ему. Самое смешное, что я его приучила спать на одном боку всю ночь 🤦‍♀️ иначе он или храпит или дышит на меня😁 я не могу уснуть, когда он ко мне повёрнут, тем более если обнимает. Я почти никогда дома с ним не ем, потому что он любит поесть "от души", а я не выношу никаких звуков поглощения пищи. Но мы любим ходить в кафе, есть где-то вне дома. Да и вообще всегда классно вместе - хоть машину мыть, хоть по магазинам шататься, хоть по парку гулять. Мы осень много обо всём говорим. Ближе к старости я сделаю нам две отдельных комнаты, это прям мечта 😍 чтобы друг другу не надоедать. Думаю, что сейчас у нас идеальный баланс между "вместе" и "порознь", но я более чувствительна ко всем неудобстам совместного существования чем муж.

У нас всё общее. Муж вообще использовал «мы» еще в начале отношений. Я считаю, нам повезло на счет прошлого, там много общего: те же школы, улицы, интересы, профессия. За время ковида поняли, то 24/7 дома вдвоем нам абсолютно комфортно. Друзья уже давно всё общие, потому что, опять же, интересы совпадают. Последние 2.5 года показали, что мы команда. Приминаем решения, двигаемся дальше. Мне крайне важно иметь свой доход и знать, что я сама могу справится с трудностями и мне не нужно подстраиваться

У нас с мужем интересы со временем сильно сплелись. И под «интересами» я понимаю именно заботы. Имхо, в этом и есть основной профит совместной жизни: так поделить обязанности, что вместе жить становится проще, чем по-отдельности. Родители в зоне общей ответственности: когда моя мама сломала ногу, ухаживать за ней поехал муж. Когда у свекрови были проблемы с жильем, их решала я. Остальные обязанности так же, по обстоятельствам, кому это в данный момент проще. Нету мои/твои проблемы, есть «наши проблемы». А по-поводу хобби - у каждого свои. Балду пинать мне помощники не нужны, я и сама неплохо справляюсь. ))

Самое важное, на мой взгляд, это общие идеологические установки. Некие принципиальные вещи. Я это поняла пару лет назад и очень рада, что с мужем оказались на одной волне понимания происходящего. Планы на жизнь, учитывая разные варианты событий - тоже общие оказались. Планы на развитие детей - тоже. Еще нас сильно объединяет профессия, где мы можем часами обсуждать проекты, продукты, команды, ноу-хау и даже поведение отдельных человеков😅 А вот совместный сон, общие друзья, общие увлечения - это как пойдет) Раньше чпали вместе, теперь отдельно, и нам так удобно. Друзья есть семейные, но с ними общение не очень часто. У меня вообще за последние годы основная масса друзей/знакомых уехала за рубеж, общение личное почти на ноль свелось пока. У мужа мужская есть компания, но я туда не лезу😅 Отпуска совместные, а прогуляться и где-то посидеть можно по отдельности. Прогулки и выезды с детьми - совместные. Интер4сы тоже не всегда совпадают. Я вот книги люблю, а он фильмы. Можно, конечно, мучать друг друга (я ему Достоевского на ночь читаю, а он меня следующий вечер марвелом "кормит"), но зачем? И еще я поняла, что чем старше становишься, тем важнее наличие личного времени и места. Каждый из нас должен иметь возможность быть сам для себя, сам в себе хотя бы какое-то время. Вообщем, у нас 50/50 и все устраивает) А в то, что, сохраняя каждый себя, люди способны 50 лет как шерочка с машерочкой за ручку всюду ходить, я не верю. Это возможно только тогда, когда один полностью подстроен под другого. Но это уже не про сохранение себя. Хотя кого-то, может, и так устраивает, лишь бы мирненько и спокойненько)

Развелась с первым мужем, потому, что нас ждало разъединение подобное. Вроде и понимали друг друга, но тепла уже не было, когда хочется хотя бы ночью быть вместе, после работы. Отдыхали вместе. Это действительно типажи человека разные. Мы отдыхаем сейчас вместе. Я про свежего, нового мужа. Не интересно, скучно без него. Но и начали заново с друзьями знакомиться, с которыми дружим с детства. Чет все поехали головой как будто)))

Раздельные спальни-это залог моего счастливого брака, перевалившего за 20 лет )) И да, я считаю, что оооочень важно уважение, любовь и принимать друг друга (а еще и в целом всех остальных родственников, как то дети, родители, братья-сестры, бабули) такими какие есть. Без вот этих вот всех: со мной он будет другим, родятся дети, изменится и вот это вот все.

" В моменте быть с друг другом " а что это за момент то ? Просто посидеть обсудить как вы по отдельности делали что-то или были где-то? Я не скажу что у нас не так. Каждый делает ,что ему нравится. Но вот совместного дела мне не хватает. То есть живём каждый о своем и общее только ребенок.

Для меня нет. Для меня общий досуг - это неотъемлемая часть отношений. Конечно, вкусы могут быть разными, как и физические возможности, но когда каждый проводит свое время один или с другими людьми. Муж сам по себе, жена сама по себе.

Мы с мужем очень разные, но при этом во многом похожи. Вот за что меня любит муж, а я его, так это эа поминание личного пространства и времени. Нам хорошо вместе , но так хорошо и по отдельности когда каждый сам занимается какими то интересными штуками. Отдельно спальни это хорошо, но спим мы вместе. У нас очень большая кровать, и мне порой нужно когда плохое самочувствие что бы его рука лежала на спине. Меня вырубает тогда мгновенно, и всё проходит ) а ещё у меня порой сводит ноги под утро, и я начинаю ныть во сне и он мне их разминает. Представляю в каком он восторге подрывается полпятого утра , но вроде не жалуется))) По поводу родителей. Какие то ремонтные моменты он с моей мамой решал сам напрямую. Я же с его родителями хожу по врачам. Опять же когда заболела моя мама , мы ее забрали домой , помогал на равных . Вплоть до мелочей. Приготовить спец питание, проследить что бы она не мёрзла и ТД.

У нас прям идентично, у каждого своя комната, своё пространство)) У нас есть очень разные занятия и понятия, менталитеты, национальности, но мы, наверное, принимаем друг друга просто такими как есть. А в большинстве точек всё таки пересекаемся. У меня есть странности свои, на которые муж реагирует так спокойно, будто это говорят или делают все🤭, но в реале это очень необычно( здесь не буду писать), что даже я сама удивляюсь как он так легко относится к моим ку-ку, и я тоже самое, отношусь философски. Подкалываем часто, но по доброму, например, когда он не выключает на телевизоре своих политиков, я ему потом говорю иногда: «с такой радостью выключила твоих политиков со словами «заткнитесь». А он просто ржёт, вообще нас юмор всегда сопровождает. Он тоже знает что я не буду делать, а я что он. Бывает попросит что-то сделать, а я реально не хочу, тогда у меня есть волшебная фраза «у меня нет вдохновения»😂 Но и даже если мы что-то не любим, то мы стараемся другого поддержать, он ходит со мной мои шаги, лазит по горам, исполняет мои желания, а я делаю ему сюрпризы, достаю, что ему нравится или готовлю. Вот делает он свои заготовки, а я ему продукты помою или банки сполосну, сажу я на своём балкончике, а он мне рядышком помогает садить, и потом воду приносит всегда на балкон, чтобы вода стояла для полива и я не носила её. А так гораздо больше того, что мы делаем вместе.

Хороший пост. Думаю-у всех по-разному. Вы мне напомнили-я в воскресенье одна ходила в музей. Случайно получилось. Дочка была на др в соседнем музее, а гулять 3 часа с мужем по набережной мне было неохота, холодно и тд. Хорошо одной ходить в музей!! Мужу я даже не предлагала:) Кроме шуток-мне лично очень важны общие интересы, хорошо, если есть общиее дело. Глобально-похожие взгляды, принципы, ценности и тд. А личные увлечения и предпочтения могут быть абсолютно разными.

В выходные на семейном мероприятии моя родня запела как дядя с тетей везде вместе, двоюродный брат везде со своей женой, а я сволочь езжу на море с дочкой, потому что у мужа всегда дел полно и на море прохлаждаться ему некогда. Спасибо что вы дали мне понять, что со мной все хорошо и порознь тоже может быть хорошая семья.

Неистово плюсую. Спим в разных комнатах, иногда спим вместе на ночь если я хочу. Мне нужно личное пространство и я очень чутко сплю. В остальном мы 2 самостоятельных человека, которые вместе только потому что вместе хорошо. С друзьями встречаемся вместе, иногда он с друзьями и я со своими подругами отдельно.

Мы, конечно, ходим отдельно погулять - я с девочками, он с мальчиками)) Или я с ребенком куда-то выезжаю, пока он работает. Но у нас всё-равно в целом всё вместе - потому что мы вместе с моих 17 лет и вот уже тоже 17 лет)) За такой срок жизнь стала общей.

Мы 13 лет в браке, по темпераменту абсолютно разные, но со схожими ценностями и взглядами на различные вопросы. И тоже не думаю, что "мы должны вместе..... , мы ж семья". У каждого свои интересы, работа, есть и общие точки соприкосновения. Но он вот любит рыбалку очень, а я вообще нет, что мне там делать? Ездит с сыном. И ни разу я не сказала, лучше б со мной побыл дома, потому что я ценю то, что он много работает и понимаю, как важен отдых. Принять то, что муж - это другой человек, который имеет право быть таким какой он есть и продолжать любить его после этого - очень важная часть семейного благополучия.

Фраза « С родителями с обоих сторон мы тоже разбираемся автономно» - вообще мой девиз с самого начала отношений. Я отвечаю за своих, так сказать, а он за своих. Мы общаемся с родителями, но все в разных городах, просто в отпуск ездим/они к нам могут, без влезание в наши дела, а если есть попытки, то каждый «нейтрализует» свою сторону самостоятельно, чтобы не было прямого конфликта у родителей с партнером. Из-за ребенка вместе не ходим теперь никуда пока(. Встречаемся с друзьями по отдельности. У нас были как общие увлечения, так и отдельные. Я точно не пойду с ними поход с палатками ночевать у Ладоги 😖а он со мной на концерт Лазарева😄

Разделяю полностью. Даже добавить нечего 👍 Конечно хорошо когда есть какая то чудинка объединяющая, но даже если тараканы только у кого то одного и они тебе симпатичны и жить не мешают- да , ради Бога. Принятие, поддержка, ощущение единого целого, уважение друг к другу, чувства что «я это ты, ты это я» при этом не теряя себя самого… а уж раздельные спальни и отдых это мелочи.

Комментарий удален

До сих пор троллю мужа, что он когда меня завоевывал, то делал вид, что не боится высоты) Сейчас уже все выяснили, конечно) У нас скоро будет 15 годовщина, а я все еще считаю, что муж - великолепный. Надеюсь он тоже так думает😅 Как-то так вышло, что мы фанаты разного совместного спорта, походов, поездок и всего такого. Но поход, где надо идти 10км пешком с огромным рюкзаком - это пусть с корешами идет) а вместе поедем в лакшери поход)

У нас с мужем схожие интересы, он практически за любые мои идеи досуга, я - также. Друзья его устраивают, общаемся все вместе, у меня друзей нет. В быту взаимопонимание. Я не знаю насколько это везение, насколько я просто мозг включила при знакомстве, но это очень круто. В предыдущих отношениях такого не было. Вот именно, что было вместе в моменте хорошо, но интересы разные, и, конечно, я могла и одна удовольствие получить. Просто наслаждалась моментом , принимая, что партнеру это не интересно. И даже никогда не хотела чтобы ему это стало интересно и не нуждалась в компании. Наверное, от того, что он знала насколько это круто когда "вместе"

Цитата в тему

Я с сыном сейчас в Дубае,муж на даче,люблю балет,горные лыжи и лангустинов,он оперу,тай цзи и гречку.Я депрессивная паникерша,он взрывной оптимист,как-то уживаемся.В воспитании детей,семейных ценностях,быту и моральных принципах схожи.Моя мама уже 6 лет живет в Сочи,папа категорически отказывается переезжать туда из Самары,ездят друг к другу в гости,шлют посылочки,готовятся к встречам)

Сейчас на мой взгляд , для меня это актуально. Хочу свою комнату с своей ванной и туалетом.. Будет

Мы с мужем только вместе ездим в отпуска, у каждого свой круг друзей. Я с подругами люблю ходить по мастер-классам, каким-нибудь красиво-вкусным местам, спектаклям и концертам.) Мужу такое времяпровождение вообще не нравится) С моим кругом друзей он пересекается только на моем др.) Муж собирается со своими друзьями в основном у кого-нибудь из них в гостях, если есть жены, то я все равно не иду.)) Ну или в бане.) Единственное, оказываем в чем можем помощь родителям друг друга.)

Не знаю, я цельная личность и ни под кого не подстраиваюсь, всегда выбираю себя, поэтому не возникает вопроса с кем жить, как спать и что смотреть. Я с мужем потому что люблю (интересы, убеждения не важно, спальни, идеи вторичны), пока люблю он не раздражает, не хочется растворятся или отдаляться и тд, разлюблю - уйду, поскольку я и есть семья для себя.

Саша, это правильно и удобно. Еще союз может держаться на создании комфортных условий детям, пока они маленькие, ощущения полной семьи.

В целом да, проблема и трагедия в том, что мало людей знают себя и что им нужно.

Абсолютно поддерживаю. Я не лезу в его "рыбалку", муж не лезит в мои "вышивания". Отдыхаем и вместе и отдельно. И всегда радостно делиться впечатлениями, всегда есть о чем поговорить и помолчать вдвоём в кайф.

Мне вот тоже кажется, что в идеале у всех членов семьи по возможности должна быть своя комната. Страсть это там год- три, а то и меньше года. Люди пресыщаются близостью и начинается жизнь. А в жизни важен комфорт и уединение.

Согласна. Я в какой-то момент обнаружила что не люблю ходить в кино, у меня потом голова болит от всего это грохота и света. Это было драматично, когда начала сливаться из этих походов.

Я за отношения, в которых комфортно. А как они строиться - вопрос уже третий 😁