Мысли о разводе. Страхи
Клуб Психологической помощиПривет, дорогие девочки. Мне будут интересны ваши советы, но прошу вас быть тактичными и поддерживающими, ибо на сердце мрак.
Год с небольшим назад я родила долгожданного первенца, в 34 года. Отношения у нас с мужем были хорошие. Но я всегда была занятая и независимая. А с момента беременности отношения начали портиться. Я не получала и не получаю столько поддержки и помощи, сколько хочу. Все чаще ссоры, раздоры, дом не дом, пусто, грустно, понимания нет. Головой понимаю, что надо разводиться… но страхов в голове просто миллион.
1) мы живем в другой стране. Если развод, то мы с сыночком в РФ, переезд, покупка всего необходимого… страшно не потянуть финансово (ну тут я вовсю стараюсь решать, сейчас ищу варианты увеличить свой онлайн заработок)
2) очень тупой страх, но тот, что пугает и тревожит больше всего… я не успею родить еще детей… я сама себе отвечаю «ну и что теперь?! Рожать от того, с кем не счастлива?», но я не могу головой пока победить сердце, которое просто орет «материнство- лучшее, что было со мной, я хочу еще детей»… я понимаю, что это ужасно глупо, но мне 35. Пока встретишь мужчину, с которым сложится, пока созреете на детей… а если вовсе не встретить…
3) ну и сын растущий без отца…
я не хочу вдаваться в подробности насчет нашей семьи. Муж не пьет, не бьет. Наверное со стороны все довольно благополучно. Но пару раз во время ссор он ронял стулья и тд (не в меня, слава Богу, пока), мы говорим на разных языках, я чувствую себя ужасно одинокой и неоцененной. Я готовлю, быт полностью на мне, я прошу его посидеть с ребенком только когда работаю (понедельник и четверг по часу после его работы, в пятницу 2 с небольшим часа и в воскресенье днем 3 часа с небольшим). Он ни разу не вставал к ребенку ночью, по выходным утром тоже встаю я. И я даже не против все это делать, если бы это ценилось и мы хотя бы понимали друг друга. А он ругается, что я заставляю его сидеть с малышом в пятницу после работы, когда ему хочется отдыхать (моя работа зависит ото дня, я не могу перенести), ругается, что мы шумно играем по утрам в выходные.
возможно мой рассказ однобок и, расскажи он вам как все происходит его глазами, вы бы все увидели иначе… я не знаю. Я знаю, что мне плохо и грустно, но я боюсь делать какие-то шаги.
спасибо, что дочитали.
Лучший ответ
Jujulya
А разведетесь вам легче станет? Помощь откуда появится неожиданно? Не легче сейчас выделить деньги на няню, ну и спокойно распределить с мужем время (шумные игры, когда муж спит утром в выходные это явно плохое распределение времени). Захотите потом разведетесь подготовив себе базу для развода, сейчас это выглядит решением на эмоциях от которого вы не сильно понятно что выигрываете.
23.11.2024
Ответить
Лена
Jujulya, ну как минимум на мне не будет готовки на мужа, который ест только свежее и не разрешает готовиться ему на несколько дней, в только каждый день новое и посуды будет в разы меньше и глажки ощутимо убавится. Няня мне не нужна, я получаю огромное удовольствие от времени с сыном, муж подумывает о том, чтоб взять няню на то время, когда я работаю, но типа с чужим человеком дома тоже ему не очень отдыхается. И еще раз, я не против делать все самостоятельно, но я хочу работать без выноса мозга несколько раз в неделю и хочу, чтоб мой вклад ценился, а не тонул в новых претензиях.
23.11.2024
Ответить
Jujulya
Лена, так а кто вам мешает перестать на мужа готовить прямо сейчас?🤷🏻♀️ хочет разнообразия - сковороду в руки и вперед. У вас не может цениться вклад, потому что вы себя не цените. Вам с этим надо в первую очередь работать, а мужа использовать сейчас , а не капризам его потакать.
23.11.2024
Ответить
Лена
Jujulya, не готовишь, с ребенком сидеть во время твоей работы не буду. Вот и замкнулся круг.
23.11.2024
Ответить
Лена
Jujulya, вот пока я от него завишу финансово. Мне моей зп нынешней на нас с ребенком не хватит, но я над этим работаю) неважно будет развод или нет, финансовая независимость мне нужна точно.
23.11.2024
Ответить
Jujulya
Лена, тогда вам тем более нужно грамотно планировать развод, а не на эмоциях все делать
23.11.2024
Ответить
Елена
Лена, Вы ведете себя как учитель в самом плохом смысле этого слова :) Все обязаны Вам подчиняться, благодарить и ценить. Есть только Ваше мнение и неправильное. Короче, привыкли, что Вас уважают за один факт того, что Вы чему-то кого-то учите, но муж - то не ученик :) У него свои желания и ожидания. В отношениях нормально "сглаживать" углы и предвидеть негативные эмоции партнера, конечно, если оба человека увауважают друг друга и выдают адекватную реакцию на поступки.
Зачем уезжали из РФ, если ни муж, ни обстановка Вас не устраивает? Сами прекрасно понимаете, что Вы просто придираетесь, "выискивая блох", типичное поведение учителей, кстати :) Нет у Вас причин для развода, сошлись Вы с этим мужчиной также по причине решения собственных потребностей в рождении ребенка: но "играть" как любая настоящая женщина Вы не собираетесь. Вангую, что муж Вас долго терпеть не будет: его отношение к ребенку отлично демонстрирует, что он прекрасно понимает цель, по которой Вы с ним сошлись. Ни одного отца не надо просить позаниматься с ребенком, которого он ждал и любит. Ваша семья существует по принципу "змеи и черепахи", кому терпение раньше " изменит" , тот и разрушит Ваш "брак". Или тому, кому подвернется лучший вариант :)
23.11.2024
Ответить
Анна
Ну плохая идея рожать второго ребёнка от нелюбимого мужчины☹️
Вы и сейчас-то не знаете, что делать с вашей семейной жизнью, а с 2 детьми совсем будет мрак...
23.11.2024
Ответить
Алька Родригез
если честно, я не пониманию, откуда планы родить кучу детей у женщин стартующих в 35. Розовые очки насчет быта и усталости с первым ребенком бьются у всех, но в 35 уже должен быть хоть какой-то жизненный опыт, теоретическая подготовка? "чувствую себя недооцененной" - это воображаемая проблема, реальных у вас нет, с ваших же слов. Исходите из этого при принятии решения, а то "делать шаги" от того, что просто взгрустнулось очень недальновидно.
23.11.2024
Ответить
Лена
Алька Родригез, меня совершенно не обременяет ребенок и быт. Меня огорчает то, что при всем этом мной недовольны, особенно тем, что я несколько раз в неделю по несколько часов работаю. И я бы с удовольствием стартанула раньше, я с 18 лет волонтер в детской больнице и работаю тоже с детьми (педагог). Но, к сожалению, не все складывается так, как хочется. И мне непонятно, чего плохого в желании родить второго ребенка.
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
Лена, так и пользуйтесь случаем, пока ситуация не поменялась в скорее нет, чем да. Особенно если у вас что-то где-то тикает.
23.11.2024
Ответить
Алька Родригез
Гранатовый сок, ++, заодно некогда будет думать о своей недооцененности, а то ща ребенок подрастет и начнутся мысли о самореализации, все, выносите святых))))
23.11.2024
Ответить
Алька Родригез
Лена, извините, а вы хотели, чтоб вам памятник поставили? если бы вас ничего не обременяло, вы бы и внимания не обратили, вот и весь сказ. По поводу возраста не надо мне ничего объяснять, я просто говорю о том, что смотреть надо на реальность чуть менее инфантильно: единственный приемлемый вариант развития событий - это родить еще одного ребенка этому же мужику. Остальное будет такое себе: либо активные поиски спермодонора, либо поднимать одного сына самой, и вместо щастья материнства пахать как конь. . Встретить вселенскую любовь в четко запланированные сроки разведенке с ребенком под сорокет, извините, это утопия. И все это потому что необременной бытом и ребенком женщине показалось, что ее не ценят? имеет смысл подумать еще. Претензии мужа "ругается потому что отдохнуть", "ругается потому что шумим" напоминают обычную бытовую притирку людей в семейной жизни.
23.11.2024
Ответить
Лена
Алька Родригез, я не думаю, что это утопия) но это, действительно повезет/не повезет и именно поэтому вариант с разводом страшит меня в том числе и этим пунктом. А насчет благодарности, мне кажется, все же большая разница, когда твой вклад ценят или не ценят. Возможно кому-то это не важно, но мне обидно слышать упреки там, где хотелось бы благодарность.
23.11.2024
Ответить
ВасилисаПрекрасная
Лена, ну упреки это плохо, да. Но зачем геморрой себе дополнительно создавать из-за мелочей?
Вы сами пишите, хотите еще рожать. Заметьте, вы не написали - я хочу много работать и сына тянуть одна. А рожать хотите. Это можно только финансово свободным дамам, хоть под 40/ хоть за 40. И работа по найму среднестатистическая это вам не обеспечит. Вы сядьте и посчитайте всё в рублях. Что с жильем, работой, няней/помощью. А не вот это вот всё «я недополучаю внимания»
23.11.2024
Ответить
Лена
ВасилисаПрекрасная, да, в ваших словах много истины. Может, удастся договориться и понять друг друга.
23.11.2024
Ответить
Ирина
Разводиться не нужно. Это бытовые проблемы и изменение сложившейся схемы вашей семьи с появлением ребёнка. Всё наладиться, вы оба должны сесть и поговорить без упрёков. И вам нужно быть хитрее, прям объяснить, что вам очень нужна его помощь, что вы его очень любите. Мужчины тоже падки на ласку и любовь)
24.11.2024
Ответить
toosya
Может, на пару месяцев к родственникам в РФ съездить? Дать отношениям передышку, отдохнуть от непонимания, дать себе и другой стороне время подумать. По тексту информации мало, но похоже, что весомых причин для развода у вас нет, и все можно спасти.
23.11.2024
Ответить
Лена
toosya, спасибо за идею ❤️ есть такие мысли, тем более и дела кое-какие накопились в рф
23.11.2024
Ответить
Лекса @_SS_industry
Про поддержку мне кажется надумано . Не знаю какая бы мне нужна была поддержка если мне 36 я самодостаточна и с лялей . Не успею родить - ну это гонка что ли ? А оно надо ?
Без отца … ну тут вопрос без какого ? Без хорошего плохо . Но наличие не есть - хороший .
Отношения. Тоже хз … после развода я о них не думала . И сейчас уж тем более не стала бы думать . Наличие штанов - вообще так себе аргумент .
Как странно все в вашей голове . Куча жалости к себе ..
23.11.2024
Ответить
Лена
Лекса @_SS_industry, да, в голове действительно странно и, да, сейчас много жалости к себе. Потому что я не вижу пока выходов для себя.
23.11.2024
Ответить
ВасилисаПрекрасная
Сейчас вам тяжело, а когда одна будете жить и работать - откуда возьмётся помощь/поддержка/понимание? Ниже вам всё верно написали, у вас инфантильный взгляд. Тетенька под 40, с маленьким ребёнком, без хорошей финансовой основы - да вы будете максимально сосредоточены на «заработать»
Если есть квартира в РФ, накопления, перспективы по работе, помощь родственников и воротит от мужика - нужно уезжать
Новый мужик это меньшая из проблем, которые вам решать придётся
Не шуметь по утрам в субботу, покажется чем то смешным)
23.11.2024
Ответить
Лена
Зарабатывать я умею) есть квартира в РФ. А еще там родители, которые души не чают во внуке и несколько проектов, с которыми сейчас сотрудничаем онлайн и они хотят еще и офлайн.
23.11.2024
Ответить
ВасилисаПрекрасная
Лена, тогда будет гораздо легче. Вот это важная информация, а не психологические охи ахи
Получается, родители дадут возможность вам полноценно работать и зарабатывать, жильё есть. Хороший дед вполне может компенсировать отсутствие плохого отца ( если это действительно так)
Ну тут шансы значительно повышаются. Мужики в 35 лет - еще и выбирать можно будет. Всё ни так уж и плохо)
23.11.2024
Ответить
Анастасия
Хочу поддержать вас, у нас с вами одинаковый возраст и возраст деток.
Тоже испытывают тревогу страх по пункту 2, когда последний раз ругались сильно с мужем. Хотя и понимаешь, что это иррационально, но думала, что когда рожу, часики перестанут тикать, а тут оказывается, хочешь еще… нравится материнство и снова включается тревога: успеешь-неуспеешь.
Мой муж не делает ничего по хозяйству совсем и ребенка ночью успокаивал-укладывал раз 5 всего, но тут у меня иллюзий не было, было изначальное понимание, что так будет.
Научила мужа ценить (тоже не умел), благодарить (не научили) за всё что делаю.
Пришла к этому не через обиды, а через разговор о том, что мне это важно… Каждый день делаешь много бытовых дел, если нет благодарности, то опускаются руки, ничего не хочется делать.
Мне кажется, тут все решается разговорами. Спокойными о ваших чувствах, о том, как бы хотелось.
Если это как об стенку горох, муж не хочет ничего делать, то долой все страхи и тревоги, значит лучшее ждёт вас после развода.
23.11.2024
Ответить
Лена
Анастасия, спасибо вам за такой добрый и понимающий комментарий! Вы подобрали такие замечательные слова! Я очень вас благодарю. Вашим мужу и ребенку очень с вами повезло! Пусть у вас все получится 🙏❤️
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
....Я не получала и не получаю столько поддержки и помощи, сколько хочу....
...чувствую себя ужасно одинокой и неоцененной....
Интересно, а с работодателем такое работает?..а то вот пока найдешь нового работодателя, пока все сложится...., а так денег хочется сейчас
Вот примерно так ваша история со стороны выглядит
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, не очень поняла вашу аналогию. С работой у меня нет проблем. И никогда не было.
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, ну в случае с работой я увольнялась без страха) но как-будто работу найти легче, чем мужчину, когда часики настойчиво тикают) но, возможно, это мое ошибочное мнение
23.11.2024
Ответить
ВасилисаПрекрасная
Лена, ошибочное. Работать с маленьким ребёнком, без помощи это сложно. Когда вы одна, без мужа/мамы/няни.
Мужики дело наживное, а если главное требование к мужику - родить от него, к вас проблем не будет)
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
Лена, увольняЛАСЬ это прошедшие время где вы птица вольная ничем не обремененная.
А вы вот сейчас, с таким же апломбом идите к своему работодателю и скажите, что он не платит вам столько сколько вы хотите и вообще вы чувствуете себя недооцененной, вас не устраивает, что вас сковывают какими-то требованиями, а лучшее, что с вами в жизни случилось это материнство и гордо увольтесь (уйдите из проекта)
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, сейчас мой работодатель это я) у меня есть ученики и несколько проектов, с которыми сотрудничаю. И, да, я не работаю там, где меня не ценят. Какой в этом смысл? Даже сейчас, работая по часу в понедельник и четверг, 2 в пятницу и 3 в воскресенье зарабатываю свои 45-60 тысяч. И думаю, что это не плохо, учитывая что работаю только онлайн и только это время.
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
Лена, неплохо ровно до тех пор пока вы сами для себя так решили, что это неплохо и вам достаточно. Ровно как и с мужем который вам "не давал(!!) (т.е изначально)и не даёт столько поддержки, сколько вы хотите", но поскольку у вас очень тикало, то сойдёт. И вот получив свое, вам стало недостаточно, но поскольку тикать продолжает начались сомнения засунуть ли свою "недооцененность" туда откуда их достали.
Так и с работой, ваши 45-60 достаточно для чего? Для того что вы их зарабатываете за несколько часов работы в месяц? Да безусловно - неплохо. Или для того чтобы справляется с этой жизнью самостоятельно вдвоём с ребёнком или двумя? Ох, да я вас умоляю... А если так и вам станет недостаточно, вы себя сочтёте недооцененной? обвините участников в том что не дают вам столько сколько вы хотите, выйдете из проекта и поедете к маме? Как так?! Вам же БЫЛО неплохо...ну что начинаете то...
П.с некоторым людям свойственно величать. Причём исключительно в самом себе. Вот с вами примерно так же сейчас.
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, изначально в наших отношениях было все отлично, иначе бы и никакого замужества не было. Проблем с работой и заработком я тем более не знала и более чем уверена, что вернувшись в РФ, где есть родители, сад и тд, я свой доход быстро восстановлю. Но сам переезд и обустрой в начале - вот это будет тяжело. Вероятно, очень. Но вы как-то очень круто додумали, что и муж мне не давал поддержки с самого начала и из проекта я с надутыми губками к маме сбегу. Если бы я из проектов с надутыми губками сбегала, я бы на квартиру не заработала) если бы в муже меня что-то не устраивало, он бы мужем не стал. А если бы цель была родить абы от кого, то это можно было бы сделать раньше.
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
Лена, ничего не придумано.
Цитата: "Я не получала и не получаю столько поддержки и помощи, сколько хочу."
Все что вы сейчас написали обнуляет весь ваш пост с досужими рассуждениями про "ой меня недооценили".
Вопрос: может проблема не в семье, не с мужем, а в вашей голове?
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, не получала с момента беременности. Так написано в посте и так и есть. Нет никаких противоречий, на мой взгляд.
Да, возможно, даже вероятно, проблемы в семье в том числе и из-за меня. В не этом непонимании, которое есть сейчас, в любом случае, виноваты мы оба. Но знать бы, что с этим делать.
23.11.2024
Ответить
Гранатовый сок
Лена, садится и разговаривать.
Узнать у мужа "какая она хорошая жена для него" Сопоставить со своим представлением о хорошей жене. (Очень часто не совпадает и ресурсы расходуется не туда)
"Какой он хороший муж" в его понимании и в вашем. Сопоставляем как и в первом случае.
Устраняете разночтения.
Муж вам не додает внимания, заботы. А вы с момента беременности и рождения ребёнка ему?
Муж не хочет заниматься ребёнком когда вы работаете или не хочет чтобы вы работали?
Если вы сошлись в главном : в ценностях, стиле жизни, мировоззрении, то детали можно скорректировать.
И уж простите решить вопрос с присмотром за ребёнком в выходной день пока вы работаете с привлечением няни вообще не проблема.
23.11.2024
Ответить
Лена
Гранатовый сок, спасибо, будем пробовать! Мысли насчет няни почасово тоже есть…
23.11.2024
Ответить
Jools Satori
Вы собрались рожать от того с кем несчастливы, но это одно, а есть и другое, ваш муж не особо хочет детей, ему и одного много, вы же его уже в беременность начали раздражать. О каких тут детях вообще может идти речь? Ясное дело перемены страшат, но цепляться за придуманный мир тоже такое себе.
23.11.2024
Ответить
Лена
Jools Satori, мне бы еще это не только головой понять, но осознать полностью…
23.11.2024
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.