Не знаю зачем пишу. Просто конкретно сегодня некому позвонить/написать за поддержкой, а чувствую себя хуже некуда. Знаю, что у людей бывают проблемы намного хуже, но как есть. Жалобы длинные, буду рада, если кто дочитает и поддержит.
С начала года навалилось все разом и ком проблем будто бы продолжает расти. Основная проблема - перестала общаться со своей семьей (мама и бабушка) в январе этого года. Не стала извиняться на очередную мамину «обидку». Видите ли, не так дочь позвала ее погулять в другой город, не те слова подобрала. Она начала играть в свою любимую игру «молчу и жду извинений, желательно со слезами на глазах». А я первый раз в жизни отказалась. Итог: не общаемся. Как у меня дела, как дела у их единственной внучки никому не интересно. На мой день рождения меня поздравили сообщением в соц сетях (бабушка) и картинкой (мама). При этом за неделю до этого бабушка позвонила. Нужно было им оплатить интернет, тк они забыли это сделать. Деньги мне вернули. А спросить как мы живем поживаем забыли.
Думала, что со временем станет легче к этому относиться спокойно. Но нет. Ролик в соцсетях, вид счастливой семьи на улице, где есть несколько поколений вызывает тоску и боль, что у меня никогда так не будет. Мне всю жизнь рассказывали как отец меня бросил и забыл, как бабушку со стороны отца, я назвала «тетей», когда она пришла единственный раз подарить мне конфеты на Новый год. Как отцу не было интересно даже на мою фотографию посмотреть, как я выгляжу. И сейчас они делают то же самое со мной и со своей внучкой… я не могу принять это и смириться с этим. По этому поводу начала ходить к психологу, пока рано говорить о результатах.
Фоном идет кризис 3-х лет у дочки. Она у нас девочка с характером, очень сообразительная, самая любимая девочка. Но иногда сил не хватает. Начала срываться на нее и винить себя, тк превращаться в свою мать и применять ее методы воспитания я категорически не хочу. А еще нас преследуют запоры. Нужно налаживать питание, заставлять пить воду, давать невкусные лекарства, которые пока не дают нужного эффекта, слушать плач, когда она не может покакать и держать на руках. Все это через постоянные крики и «не хочу/ не буду».
Муж старается помогать, но мне сейчас нужна эмоциональная поддержка, поговорить по душам, а он силен больше делом, а не словом. К слову, кажется, мы проживаем кризис в отношениях. Без сторонней помощи у нас не осталось времени друг на друга. Кажется, что живем уже как соседи. Есть еще близкая подруга, но она в другом городе. Редко получается встретиться.
Отдушину нашла в спортзале. Хожу на силовые тренировки один два раза в неделю. Радуюсь когда получается поднять большой вес. Но мой вес при условии контроля еды и повышения активности практически не меняется. Иногда озадачивает собственное отражение.
Ну и совсем мелочь, дома тоже не получается расслабиться. Уже год как боремся с проблемой тараканов, которые периодически приползают от соседей. То их нет несколько месяцев, то снова привет. Я их боюсь до одури. Но упорно пеню все отверстия, замазываю алебастром, раскладываю отраву. И вот недавно опять началось. А у меня ни сил, ни желания этим заниматься. Понимаю, что нужен полноценный ремонт, а денег на него пока нет. И вот эти ползучие гады становятся моей крайней точкой кипения, когда встречаю их.
Хочется закричать и уехать куда-нибудь далеко далеко. На неделю или дольше. Послушать тишину и расслабиться. Отпустить этот вечный контроль всех сфер жизни. Задышать полной грудью. А как будто не могу себе этого позволить. Не знаю как объяснить, но кажется, что все рухнет без меня. Или я боюсь, что если без меня справятся, то я никому не буду нужна…
Принимаем в каждый приём пищи. Очень хорошо наладил систему пищеварения. Но я не знаю со скольки лет его можно, надо почитать.
Даже когда они исчезнут, всё равно оставить в квартире где нибудь под холодильником этот порошок и забудете о них.
