Затягивание ссоры

"я бы тоже расстроилась, и обиделась бы,скорее всего,за такой разговор"

А как бы вы поступили? Как бы выразили свою обиду и несогласие?

вы тему разговора не называете, что тут советовать кроме как не усложнять?

вот пример: если я папе прямо скажу что он был алкашом и испоганил мне детство, то он тоже обидеться. Мне пойти извиняться? Мужу моему идти мосты наводить? как бы нет.

если я попрощу на меня квартиру переписать, и мне откажут, тут та же схема или родители вправе охренеть?

зачем писать такие посты, где непонятного больше чем понятного

Почему вы так эмоционально включились не на вашу ссору?

Вы не близки к свекрови, о ребенке она не сильно скучает. Но вы эмоционально там уже.

Обратите внимание на мужа, это с ним перестала говорить мама, это с ним ведут такой психологический ход (который совсем не здоровый). И это для нее нормальное поведение, которое она использует не впервые. И ее это все устраивает. Я бы на вашем месте внимательнее присмотреться к мужу, часто дети такие вещи перенимают.

Кстати, будет готовы, когда вы или ребенок будут с ней близки, она этот трюк повторит не единожды и с вами.

Что делать? Ну тут только вам с мужем решать. Ребенку не ок вовлекаться в такую молчанку (почитайте), поговорите и обсудите с мужем как это обсудить со свекровью. То есть, она не избавится от этой привычки, но она не должна этого делать по отношению к ребенку ни за что. И только тогда делать штрафные санкции.

Сейчас ребенок не такой большой и вы сами сказали что она не посещает вас часто, ему не обязательно знать о происходящем.

Либо просто напишите СМС что ребенок ни при чем, и его надо поздравлять с ДР

Не думайте слишком глубоко. Отношения мама-сын (ваш муж и свекровь) это одно. И вы не должны их исправлять. Чтобы стало легче просто так и скажите ему и ей: 'Я вижу напряжение в ваших отношениях, и мне печально, что вы стали хуже общаться, но я не собираюсь лезть в них, это не моя ответственность. Я готова помогать, но не больше'. Отношения ваши и свекрови - другое дело. Определите что вы от них ожидаете и уточните у нее, как она видит их. И отношения внука и бабушки - вообще третье. Вы можете помогать сыну находить в себе тоску по бабушке (а вообще есть ли она или это ваша тоска?) и трансформировать эту эмоцию в действия: давай позвоним бабушке и скажешь ей что соскучился, что хотел бы встретиться.

Слушайте, я думала, что это я решилась такое написать. У нас всё прям точь-в-точь.

Свекровь почти год как ушла в игнор. Абстрагировалась ото всех. Но мне кажется, что там что-то не так с психикой (не примеряйте это к вашей свекрови, может у Вашей реально обида, т.к. обидчивая). А у бабки и матери мужа реально что-то не так с головой, возрастное. Спроси их что-то дельное, ответы будут на уровне трехлетнего ребенка или глупее.

По существу поста: оставьте всё как есть. Ваши родители видятся с вами? Этого было бы достаточно.

Говорят: если с человеком дороги разошлись, не надо бежать за ним - не приведет это ни к чему хорошему

Не лезте туда . Сами поссорились и сами помирятся . Все взрослые люди .

Пригласите их на ДР, а потом по результату посмотрите. Если не придут, отпускайте: вы что могли сделали.

Другая сторона тоже должна быть заинтересована в общении с внуком, оно не должно прерываться из за сон с родственниками. Так что ваша свекровь здесь ведёт себя по-свински.

Если чувствуете, что надо пригласить, пригласите. Делайте так, как хотите вы, так, чтобы ваша душа была спокойна

Вы правильно думаете - оставить и забить. Если из-за обидки на сына бабка готова за компанию обидеться на внука и игнорировать его, то не нужно вашему ребенку таких родственников. И мирить мужа с его маменькой вы не обязаны. Перестали общаться - выдохните. Свекровь, судя по всему, та ещё штучка, ваш муж ещё долго держался. На день рождения ребенка (да и взрослого) приглашают людей, которым он не безразличен,которые искренне его любят и хотят видеть. Так что, свекровь вашу можно смело из списка вычёркивать. Вы не должны ее приглашать и не обязаны принимать, если припрутся

Я бы на вашем месте не расстраивалась. Если вы говорите что ребёнок не привязан к бабушке дедушке, зачем тогда переживать?

Вот я со своей матерью не общаюсь почти четыре года и то не переживаю, отпустила ситуацию и спокойно живу. Моя мать не хотела приходить к внукам в гости общаться с ними водится с родными внуками. Придет раз в неделю на один час и всё она устала от детей, сбегает. Она у меня молодая, здоровая. А дети потом ревут почему бабушка к ним в гости не приходит. Ну я и сказала ей не хочешь с нами общаться можешь больше вообще не приходить, детям психику не травмируя, а она и рада была что я так сказала.

Со свекровью уже лет 7 не общаемся, там вообще кукуха на бекрень. Любит скандалы и истерики устраивать при моих детях, про меня гадости говорить. Вот мы с ней и перестали общаться.

Нам хорошо, никто жить не мешает.

Мне конечно не хватает, бабушек и дедушек помощников, хочется что бы у детей было насыщенное детство и много хороших воспоминаний связанных с бабушками. Но когда бабушки травмируют психику детям, нахрен такие воспоминания нужны.

Я надеюсь что в ближайшее время найдётся какая нибудь женщина, которая заменит моим детям родную бабушку).

У меня со свекровью тоже нет близкого общения . Да я больше скажу , его нет с её же сыном . Тепла у них нет между собой , у него есть сестра ( они погодки ) и они тоже между собой практически не общаются. Никаких праздников не отмечают . Ну я так поняла у них это норма . А я со своим уставом не собираюсь лезть . У меня трое детей , четвертая дочка скоро родится . Вот тут мне больше надо беспокоиться , чтобы у них были хорошие отношения. Если бы у них было по другому то я бы с удовольствием поддержала их манеру общения и отношения. А так зачем мне это надо . У мужа спрашиваю каково ему , он отвечает что норма . Ну норм значит норм .свекровь меня не приняла , так как ее сын на мне женился ( с двумя детьми ) и сейчас свои двое еще . А ей надо чтобы он был её . Много раз говорила чтобы он приезжал без меня и детей , потому что мы каким то образом мешаем ему там работать . 🤭 хотя я его не держу , просто сижу на свежем воздухе и балдею . Ну она своеобразная женщина. Но у меня нет желания копаться в ней . Мне моей жизни хватает . Поэтому я просто в стороне , они взрослые люди и сами пускай решают как быть . А я буду решать так как мне удобно и нужно . 🤗 в любом случае все мои шаги правильные.

Когда мои двойняшки были в возрасте как ваш сын, мы расстались с няней, которая с их 5ти месяцев работала у нас на полную ставку, и которую дочки очень любили. Я боялась этого момента. Но девочки отреагировали абсолютно нормально. Да, они вспоминают, могут фото/видео попросить записать и отправить. Виделись мы за эти полгода два раза. Ну радостно но без слез, криков и тд. То есть, никто за штанину няне не цеплялся.

Да что там говорить, в их 3 года мы развелись с их отцом, и на диагностике у психолога мне подтвердили, что они достаточно спокойно восприняли этот момент, в отличае от шестилетки.

Я склонна считать, что в 3 года сильной эмоциональной привязки у вашего сына у бабушке, скорее всего, правда нет. И это нормально. Можно за него не переживать. А свекровь - взрослая женщина, со своим сыном пусть разбирается сама.

не стоит копать яму, которая вырыта не вами и не для в вас.

Взрослые люди разбираются по-взрослому сами, максимум могут прибегнуть к помощи третьих лиц (более объективных, незаинтересованных, явно это не родные и близкие, скорей психологи).

Ваша позиция - спокойная и просто выжидательная. Не нужно мужа ковырять этой темой, не нужно самой ковыряться "в грязном белье". Просто в вас ратеет боль за своего самого любимого ребёнка, что его кто-то недолюбит и внимание недоуделит, т.е. вы проецируете позицию толи своего одиночества, толи заведомо на ребёнка.

У моего мужа конфликт с отцом уже года 3 они не общаются. Распространяется это на всех ну то есть он не здоровается и со мной, внуков не видит и не хочет. Не проявляет интереса. Полный игнор. Даже на свадьбе нашей его отец не был. Я понимаю что мама и отец - это разное. Но я не лезу. У них в семье свои конфликты, свои особенности выживания так сказать. Не я конфликт начала, не мне разгребать.

Вторая невеста пытается там что-то урегулировать наладить и вечно находится в эпицентре их обид друг на друга, сплетен и всегда крайняя. В целом зачем это надо не пойму?

Пригласить) и в другой раз тему наследства мужу не заводить)

Ну, ссора с сыном это как бы не преграда для любящей бабушки… не хочет - не надо. Я бы взяла паузу, посмотрела, будет ли она сама инициировать общение, интересоваться внуком. Насильно мил не будешь. Ну а если обидки перекрывают чувства к внуку, то чувств и не было особых, мое мнение.

По поводу дня рождения советуйтесь с мужем, как он скажет, всегда можно заранее сказать, что не отмечаем/отмечаем только втроем. Однако я бы позвала, это было бы либо хорошим поводом к примирению, либо возможностью для вас сделать окончательно свои выводы и поставить точку, прекратить навязывать ребенка.

И что же такое сказал муж свекрови?

Практически никогда не лезу в отношения мужа и свекрови, вообще в их семью. Если вижу, что муж прям не прав так и говорю, напоминаю вспомнить об уважении, возрасте и принятии. А дальше уже не моё дело. Даже и в мыслях не было ставить себя на место свекрови и пытаться спроецировать какую-то историю со своей стороны, у всех своя жизнь и своя голова на плечах. Если думаете пригласить, то сначала спросите мужа, а то ещё больше дров наломаете.

Как вы написали, у них в семье так. Я первое время была в шоке от того, как обижается моя свекровь. Она могла в споре со своим сыном, или на его резкое высказывание бросить трубку и обидеться. Мне такое детское поведение смешно, а муж у меня прям изводился, как так мама обиделать, чтож делать и т.д ну вот так у них все на манипуляциях)

Позовите свекровь на ДР, не играйте в эти детские игры

Поссорились они, зачем вообще туда лезть, вы то тут причем

У них же не было ссоры, он просто спокойно сказал ей что-то обидное, то что по Вашим словам её расстроило. При этом он не знает чего это она не общается как обычно)

С Вами же она поддерживает какое-то общение, конечно стоит пригласить их

Меня так игнором наказывает мама третий год. Лучшее, что сделал мой партнер, это поддержал меня

Завидую вам от всей души! Свекровь ушедшая в туман это мечта большинства женщин. Если бы моя хоть на месяц от нас отвязалась я бы так отдохнула.

Спасибо всем за комментарии по делу

Придержусь мнения большинства: сохранять нейтралитет, ближе к празднику еще раз предложу мужу пригласить родителей,там дальше посмотрим,как будут складываться отношения. В целом, поняла,что градус переживаний надо снизить

Я бы отпустила ситуацию. Вы уже пытались наладить общение, но нельзя же постоянно тянуть отношения на себе. Если свекровь обиделась, это не значит, что муж теперь должен угадывать, чего она от него ждёт. На день рождения сына я бы пригласила, а дальше пусть сама решает.

А муж то сам как? Тоже переживает или может вообще рад, что его наконец оставили в покое и не тревожат, пусть и таким путем?

Ну если конфликты, то конечно надо на день рождения внука пригласить, а то не придёт, а если и придёт, то с каким настроением?

У меня знакомая, всю жизнь свою свекровь унижала, детей не показывала, а когда уехала из города, и эта свекровь стала ей миллионы дарить, сразу заговорила иначе, и даже внука отправила в гости:) извините если не по теме, то вот просто напомнили:)

Зависит от темы и сути разговора, который вы не захотели раскрыть. Тем более вы пишите, что и вам было бы неприятно такое. Поэтому сложно сказать. Но я тоже не понимаю и не люблю когда при ссоре человек уходит в игнор, по мне так это очень странно. Нормально по обижаться и как то озвучить свое отношение к ссоре

Какая нетипично милая невестка! Не как здесь часто встречается ' не покажу ей ребенка!'.

Конечно, позовите на день рождения. А дальше уж будет как будет.

Попытались помирить, а дальше их дело, не лезет. Мой муж и свекровь поругались 3 года назад, с тех пор общаюсь с ней только я и внуки. Я по необходимости, ну и так узнаю может помощь нужна. Это их отношения

Не расстраивайтесь, ну не хочет общаться и ладно. Можно так периодически фотки кидать, с праздниками поздравлять. В ссору мужа и свекрови лезть не стоит

Муж и свекровь сами разберутся, зачем вообще в это лезть