Семейные отношения в Системно-векторная психология - Дети

Мир новорожденного - это нежные руки мамы и крепкие руки папы. Вслушиваясь в стук сердца своих родителей, слыша их голос, ощущая их заботу, малыш ощущает защищенность, необходимую ему для нормального развития.

Малыш стремительно растет и постоянно раздвигает границы своего мира. Но родители, их любовь и забота продолжают оставаться столпами, на которых держится все мировоззрение ребенка.

Но что происходит, если он становится свидетелем ссор двух его самых родных и близких людей? Что ощущает ребенок, чувствуя, как столпы, удерживающие его мир, вдруг начинают шататься, лишая его чувства защищенности и безопасности?

Ребенок в истерике кричит, пытаясь достучаться до родителей: «Что вы делаете? Перестаньте. Папа, не бей и не оскорбляй маму! Мама, успокойся, мне страшно!»

Мы очень часто при ребенке стесняемся проявлять нежные чувства друг к другу… А вот наши размолвки, а то и откровенные скандалы вовсе не спешим скрывать от детей, не замечая, что, повышая голос на партнера, вдребезги разбиваем хрупкий мир собственного ребенка… http://gorn.me/strah/strax-za-roditelej-i-za-svoyu-zhizn/

Рождение ребенка очень сильно изменяет жизнь любой женщины. Еще вчера она несла ответственность только за себя, а сегодня благополучие ребенка преобладает над собственным благополучием и даже жизнью.

Мудрая природа дала женщине материнский инстинкт, благодаря которому мама способна выдержать те нагрузки, которые она испытывает во время ухода за новорожденным, оставаясь при этом счастливой и довольной жизнью…

Вот только навязчивая помощь и непрестанные советы со стороны свекрови способны изрядно отравить существование молодой мамы. Особенно тяжелое противостояние может начаться, если молодые живут с родителями мужа под одной крышей. Круглосуточный тотальный контроль и наблюдение напрягает, вызывает негативную реакцию. А свекровь, замечая, что не все её советы принимаются к действию, а её помощь отвергается, начинает обижаться.

Можно ли избежать конфликта и открытого противостояния в такой ситуации? Можно ли понять, почему свекровь будто бы пытается оттеснить родную мать от ребенка? И как отражается противостояние двух близких ему людей на развитии ребенка?

Читайте: http://kirssdiana.livejournal.com/132619.html

15 лет подряд, в одно и то же время, мистер Фултон покупал в лавке три булки хлеба. Однажды булочник Бэйкер, осмелев, задал вопрос Фултону: «Почему именно три? У вас большая семья?» Ответ Фултона был таков: «Семья? Нет. Семья небольшая - только мы с женой. Одна булка нам на двоих. Другую я отдаю в долг - детям». - «А третью кому?» - спросил булочник. «Третью булку, Бэйкер, я отдаю своим родителям. Я отдаю долги детства», - таковы были последние слова посетителя в длинном черном плаще перед выходом из булочной.

О чем притча?

Эта притча заставляет нас задуматься о важности связи поколений. Какие отношения связывают нас с родителями? Есть ли у нас эмоциональная связь с детьми? Давайте рассмотрим сюжет этой притчи с точки зрения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В мире животных нет связи поколений. Детеныши вырастают, получают необходимые навыки выживания в стае и забывают своих родителей. Как и родители забывают детенышей. Такова природа.

А что же происходит у человека? Природная связь существует только у родителей с детьми. Обратная связь детей с родителями прививается культурой. Культурный слой нарабатывается до пубертата и предполагает определенное отношение к родителям. О том, каким будет отношение ваших детей к вам, читайте: http://yurij-burlan.livejournal.com/114947.html

Мы живем в цивилизованном обществе. Отношения в социуме регламентируются законом, строго ограничивающим проявления агрессии и насилие. Однако существует сфера, в которой наши законы действуют далеко не всегда. И речь не только о нашей стране, в которой отношения к закону издавна было двояким, но и о западных странах, в которых законы возведены в абсолют и исполняются каждым.

Насилие в семье, несмотря на все законы и ограничения, искоренить никак не удается. При этом насилие далеко не всегда бывает таким, после которого остаются синяки на теле. Не менее опасно вербальное насилие, при котором идет деформация личности жертвы.

Что же происходит? Почему мужчины, в обществе ведущие себя вполне адекватно, дома превращаются в настоящих тиранов и садистов, унижающих и даже бьющих своих жен и детей? Почему женщины терпят побои и унижения, страшась развода с тираном больше, чем угрозы своей жизни и жизни собственных детей? И как разорвать этот замкнутый круг? Как остановить вербальное и физическое насилие в семье? Читайте: http://kirssdiana.livejournal.com/119390.html

Прследние месяцы мой сынок стал очень раздражительный, нервный , дерганый. Без всяких видимых на то причин. Резко перестал любить бабушку (свекровь). Ехать отказывается, прям в истерике " нет я не поеду. Везите меня домой. Я не хочу" и в слезы. Возить перестали. Что ребенка травмировать если не хочет. Но что случилось до сих пор не пойму. Свекровь раньше брала его часто к себе, по своей инициативе. Ребенок был очень рад этому. Иногда дома просил позвонить бабушке или поехать к ней. Говорил как ее любит. Сейчас же одно упоминание в разговоре и он убегает.
Вторая проблема. Стал нытиком. Надо не надо сразу в слезы. Возможно это возрастное?
Плохо стал спать. Дергается во сне, даже подушку или меня бьет во сне. Не знаю что и думать? Пою глицином, эффекта ноль. Может посерьезней успокоительное? Или чай какой? Посоветуйте. Или к врачу обратиться?

Как же часто мы направляем свои негативные эмоции, вызванные партнером, на тех, кто больше всего нуждается в нашей ласке и защите - на собственных детей.

Конечно, ситуации в жизни случаются разные. Люди встречаются, влюбляются, рожают детей. А потом что-то происходит - и пара распадается. Женщина, испытывая сильнейшую обиду на мужчину за то, что предал, изменил, не оправдал надежд или просто не проявлял себя настоящим мужчиной, вынуждена воспитывать детей одна, зачастую совсем без поддержки.

Думаю, вам доводилось слышать от таких женщин, измученных непростыми отношениями, фразы «Как же ты похож на своего никчемного папашу!» И, как правило, эти фразы окрашены сильнейшим негативом.

Почему же негатив начинает проецироваться на ребенка? И что нужно сделать для того, чтобы перестать искать в ребенке раздражающие черты и вернуть ему то чувство безопасности и защищенности, которое так необходимо каждому малышу для полноценного развития всех заданных от природы свойств?

О том, как перестать раздражаться на ребенка, похожего на бывшего мужа, читайте: http://kirssdiana.livejournal.com/101830.html

Впервые воздать дань отцовской заботе и любви предложила 115 лет назад некая американка, миссис Додд. Так она хотела поблагодарить своего отца, ветерана гражданской войны Уильяма Смарта, в одиночку воспитавшего ее и еще пятерых ее братьев и сестер после смерти матери во время родов. Полвека спустя Линдон Джонсон, возглавлявший тогда США, придал этому дню статус национального. С тех пор его отмечают в третье воскресенье июня.

За сто лет традиция поддерживать отцов-одиночек перекочевала из Штатов в более чем полсотни государств мира. Сегодня его отмечают и в России. Популярность праздника растет ежегодно, в некоторых российских регионах его уже отмечают на региональном уровне. Возможно, общероссийским День отца станет уже с 2016 года: Госдума уже рассматривает закон об этой дате как способ «повысить статус отцовства» и «подчеркнуть заслуги мужчин в воспитании детей».

День отца - напоминание нам о том, что заботливыми, добрыми и лучшими папами в мире не рождаются, а становятся. Безусловно, не всем от природы задано желание создавать комфорт для своего семейного гнезда или совершать подвиги, подобно Уильяму Смарту, но быть хорошим родителем может каждый. Быть родителем означает понимать природу своих детей и делать все возможное, чтобы помочь ей проявиться в своей лучшей форме. А это сегодня доступно каждому отцу.

С праздником вас, дорогие папы!

Благоприятная психологическая обстановка в семье - вот базовый фактор, необходимый для нормального развития ребенка. А благоприятная обстановка царит там, где родителю любят и уважают друг друга, относятся друг к другу бережно, с понимаем.

Однако подчас семейная жизнь омрачается ссорами, взаимными претензиями - и ревностью. Причем между этими понятиями - «любовь» и «ревность» - очень часто ставится знак равенства. Мол, раз ревнует, значит любит. Но так ли это на самом деле? На практике мы как раз нередко видим, что «отелловские» страсти бушуют в парах, связанных не очень сильным чувством. Причем порой ревность принимает очень страшные формы - человек, терзаемый подозрениями, способен на любую жестокость.

Так что же на самом деле скрывается за претензиями ревнивца? И как сохранить благоприятную психологическую обстановку в семье, если один из партнеров не может избавиться от ревности? Что делать, если ревность возникает на пустом месте, выливается в тотальный контроль и превращает вашу жизнь в настоящий кошмар? http://svp-love.ru/myth/articles/legenda-no1-revnuet-znachit-lyubit

Благоприятная психологическая обстановка в семье - это одно из базовых условий для нормального развития ребенка. Постоянные ссоры и скандалы родителей лишают ребенка ощущения защищенности и безопасности, что тормозит развитие его врожденных свойств. Как именно повлияют ссоры и скандалы родителей на развитие ребенка, зависит от его векторального набора. Например, ребенок со звуковым вектором, растущий в такой атмосфере, начинает постепенно «уходить в себя» - порой вплоть до полного аутизма.

Не менее фатальное влияние оказывает неблагоприятная психологическая обстановка в семье на развитие детей и с другими векторами. Именно поэтому родителям нужно научиться находить взаимопонимание, искать компромиссы и правильно расставлять приоритеты. Подумайте сами, что важнее: доказать партнеру свою правоту или же дать своему ребенку возможность нормально расти и развиваться?

Возможно, вы спросите: а что делать, если компромисс найти не удается? Если выяснить отношения без ссор и скандалов просто не получается?

На самом деле создать нормальную психологическую обстановку в семье довольно просто: нужно лишь понять первопричины поступков своего партнера - и свои собственные. О том, как это сделать, читайте: http://www.yburlan.ru/biblioteka/nemedlenno-uberi-v-svoei-komnate

Мы встречаемся, влюбляемся, женимся. Рожаем детей. Однако браки нынче зачастую недолговечны, пары распадаются, и мы стремимся завести новые отношения. И все бы ничего, если не одно «но» - ребенок. Тот самый, который пережил с мамой развод и расставание с папой. А теперь должен принять в свою жизнь нового маминого мужа…

Строя свои отношения, мы порой не всегда берем в расчет те чувства и эмоции, которые испытывает ребенок, невольно участвуя во всех перипетиях семейной жизни своих родителей.

Возьмем банальную ситуацию: ребенок привык спать с мамой и совершенно не желает что-то менять даже тогда, когда у мамы появился мужчина. Понятно, что отчима подобная ситуация не устраивает, что в целом неблагоприятно сказывается на психологической обстановке в семье.

Но как выйти из этой ситуации, не нанеся вред детской психике? Что должен делать в такой ситуации отчим и как должна реагировать мать? Как понять, почему ребенок упорно не желает спать в отдельной кровати?

Найти выход из этой ситуации поможет глубокое понимание особенностей психики: как ребенка, так и матери: http://system-psiholog.livejournal.com/225270.html

С чего начинается семья? Что скрепляет разных людей в единое целое? Об этом начинаешь задумываться, когда вдруг понимаешь, что твоя семья фактически перестала существовать. Что вы с партнером и детьми живете под одной крышей, но каждый из вас одинок, живет сам по себе.

И невольно начинаешь испытывать белую зависть к тем семьям, в которых царят доверительные отношения, взаимоподдержка и просто гармоничная обстановка. Но как создать в семье такие отношения? На чем они должны строиться?

Многие психологи говорят о необходимости сознания каких-либо семейных ритуалов и обычаев, характерных исключительно для вашей семьи. Но, получив подобный совет, многие теряются. Как придумать такой обычай? И как сделать так, чтобы в нем участвовал каждый член семьи, не по принуждению, а по велению сердца?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает бессознательные механизмы, лежащие в основе формирования межличностных отношений на всех уровнях. О том, как начать строить отношения в семье, смотрите в видео:

Порталу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана 7 лет. В честь этой замечательной годовщины мы дарим вам самую востребованную и эффективную лекцию по теме «Женская сексуальность». Лекция пройдет в среду 7 января в 22.00 (мск) в режиме онлайн. Вход свободный.

...Женский оргазм - «бешенство матки», каприз или норма жизни?
...Мифы о женской фригидности. Как раскрыть нераскрытую женщину?
...Зачем женщине мужчина? Зачем мужчине женщина?
Гармония в паре: мелочей не существует.
Всё о любовной механике: низкие истины высоких отношений.

Женская сексуальность больше не тайна за семью печатями.
Понимать сокровенные желания друг друга, дарить и получать наслаждение от близости - теперь это возможно для каждого!

Ждем Вас 7 января в 22:00 (мск) на бесплатном занятии по Системно-векторной психологии - http://www.yburlan.ru/female_sexuality

Мы рождаемся, взрослеем. И постепенно меняются те роли, которые мы играем. Сначала мы просто дети, потом школьники, студенты. Потом приходит пора обзаводиться семьей - и вот уже мы «муж и жена», а потом и «мама-папа». Но какой бы ни была наша роль, в одном мы уверены ― наша роль «ребенка» по отношению к нашим родителям всегда будет неизменной.

Однако время идет. Наши родители постепенно стареют, теряют свою жизненную силу. Их начинают преследовать болезни, забывчивость, круг интересов постепенно сужается. И рано или поздно приходит осознание, что роли поменялись. Теперь уже не родители заботятся о нас, а мы должны оказывать им поддержку.

К сожалению, дети далеко не всегда готовы к подобному повороту событий, продолжая бессознательно рассчитывать на помощь родителей. Прибавьте сюда те возможные обиды и недопонимание, которое так часто возникает между самыми близкими людьми. И в результате стареющие родители остаются один на один с надвигающейся пустотой.

Почему же так происходит? Что мешает нам вернуть стареющим родителям то, что когда они дали нам?..http://kirssdiana.livejournal.com/39844.html

В наше время, когда ценности брака все больше теряют свои позиции, повторным браком никого не удивишь. Женщины после развода выходят замуж, а мужчины женятся. Однако очень часто такие отношения осложняются в силу того, что супруга никак не может принять тот факт, что у мужчины существуют обязательства перед ребенком или детьми из первой семьи. Алименты, общение на территории «бывшей», праздники, посвященные ребенку от первого брака, а значит, «украденные» у вновь образовавшейся семьи, взаимная неприязнь между ребенком и мачехой ― все это становится причиной обострений и скандалов, негативно влияющих на семейные отношения.

Можно ли найти общий язык с ребенком мужа от первого брака? Можно ли без негатива реагировать на то, что муж общается с ним? К сожалению, эти вопросы очень актуальны для тысяч женщин, чувствующих, что наличие прошлого у мужа разрушает их настоящее.

Системно-векторная психология ― это уникальный инструмент, помогающий найти ответы на самые сложные и, на первый взгляд, неразрешимые вопросы. Предлагаю обсудить эту непростую тему здесь: http://luckytext.ru/stati-avtora/lyudi-iznutri-i-snaruzhi/on-ona-i-ego-rebenok-ili-kak-podruzhitsya-s-rebenkom-muzha.html

РЕКОМЕНДУЮ:

Всероссийский день семьи. А есть ли счастье?

Это страшное слово - измена…

Когда любви становится мало...

С 2008 года 8 июля официально объявлен Всемирным днем семьи, любви и верности. Традиции этого праздника уходят корнями в далекую древность и основываются на христианском празднике, посвященном покровителям брака, святым Петру и Февронии. Эта  пара считается идеалом  супружеской любви и верности, символом нравственного отношения к ближнему.

Всероссийский день семьи дорог каждому россиянину, вне зависимости от статуса, вероисповедания и других факторов. Ведь семья – это та самая ячейка общества, на которой базируется чувство безопасности нашего будущего.

Для любящих супругов, живущих в мире и согласии, семья – это счастье, это совместное планирование будущего, это рождение и воспитание желанного ребенка. Мы все рождаемся с предвкушением удовольствия, которое мы должны получить от жизни. В полную силу это предвкушение расцветает в период пубертата, когда подросток уже ощущает себя взрослым, способным получить все те наслаждения, которые нам обещает жизнь. И в первую очередь мы ищем счастье в реализации себя в парных отношениях. Нередко со счастьем у нас ассоциируется именно взаимная любовь, порождающая семейные отношения.

К сожалению, далеко не всегда отношения складываются удачно. Мечты оборачиваются обманутыми надеждами и горечью разочарования. Партнер, еще вчера казавшийся идеальным и абсолютно понятным, вдруг превращается в абсолютно незнакомого человека, нередко вызывающего негативные эмоции. Этот печальный опыт очень часто оказывает влияние на все будущие отношения, мешая нам обрести настоящее счастье… читать дальше…