Семейные отношения в Системно-векторная психология - Дети - страница 1

Спокойная психологическая обстановка в семье — один из базовых  факторов, необходимых для нормального развития ребенка. Но всегда ли мы, родители, способны создать такую обстановку? Всегда ли мы задумываемся о том, как нюансы наших отношений влияют на неокрепшую несформированную психику наших детей?

Возьмем для примера такое проявление наших эмоций, как ревность. Принято считать, что ревность — это проявление сильной любви. Так ли это на самом деле? Или мы привычно рационализируем природу этого явления, пытаясь найти хоть какой-то смысл, но при этом теряя ориентиры и уходя все дальше от истинного положения дел?

Давайте проанализируем природу этого явления и выявим истинные причины, вызывающие ревность. А заодно выясним, почему проявления ревности лишают ребенка главного — чувства защищенности, ощущения стабильности окружающего мира. Системный психоанализ дает возможность сделать это непредвзято и дифференцированно — только факты… читать дальше...

Измена… Известие о ней разрывает всю нашу жизнь на две половинки — до и после.

Почему измена причиняет такую боль? Почему она зачастую делает невозможной дальнейшую совместную жизнь?

А с другой стороны — что толкает нас на измену? Что мы ищем там, за пределами брака? Почему кто-то считает, что «хороший левак укрепляет брак», тогда как для другого человека простые посиделки в кафе уже являются изменой?

Вопросы, вопросы, вопросы… Подчас от ответа на каждый из них зависит судьба человека. И мы стараемся найти эти ответы, обращаясь за помощью к специалистам — как к дипломированным психологам, а кто-то (чего греха таить) к бабкам-ведуньям, обещающим раз и навсегда «отворотить» любовницу.

Между тем сегодня есть наука, которая дает четкое определение понятию «измена», а также помогает разобраться в её первопричинах. Системное мышление раскрывает перед нами бессознательное другого человека и помогает лучше понять его, осознать его особенности. читать дальше…

Подчас мы живем, не осознавая, как груз обид, непонимания и страха душит нас, не дает вздохнуть полной грудью. Мы годами живем в негативных состояниях, будучи уверенными, что вина за это лежит на ком-то другом. На родителях, не уделивших нам должного внимания. На учителях, не сумевших раскрыть наш потенциал. На обществе, отторгающем нас, не принимающем такими, какие мы есть…

Говорят, каждая семья несчастлива по-своему. История этой семьи показательна — так несчастливы были многие семьи, которые были вынуждены выживать в лихие 90-е прошлого столетия. Эпоха глобальных перемен унесла много жизней, но еще больше жизней в эту бурную эпоху было искалечено.

Как аукнулись те года? Какой отпечаток наложили на психику тогдашних детей? И как эти дети живут сегодня? Можно ли сбросить груз обид и недопонимания и стать, наконец-то, полноценным членом общества? читать дальше…

- Дорогой, ну давай сходим в театр или кино?
- Давай сегодня побудем дома. Что мы там не видели? А дома так хорошо.

И так каждый раз. Как можно сидеть дома, когда вокруг столько интересного, прекрасного? И всё надо успеть посмотреть и себя показать. И почему я за него только замуж вышла?

На эти и другие вопросы ответы будут на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Уже СЕГОДНЯ! Бесплатный онлайн-тренинг
Регистрация - yburlan.ru/besplatnye-treningi

Легко давать советы, когда проблема тебя не касается напрямую. Вот и женщины, на которых поднимают руку мужья, чаще всего вместо помощи получают банальный совет: «Да брось ты его, да и дело с концом…»

А как бросить, если дети останутся без отца? Как уйти от садиста, если идти просто некуда? Как решиться на развод, если муж-садист грозиться убить "непутевую жену" или отнять у неё детей? А он такой — раз обещает, значит, так и сделает

Вот и мучаются женщины, замазывая синяки тональным кремом. Верят в очередной раз, что «это больше не повторится» и со страхом ждут, когда же этот «неплохой, в общем-то, человек» в очередной раз слетит с катушек и отметелит так, что утром с постели не встанешь…

Откуда вообще берутся мужья-садисты? Почему женщины терпят издевательства? Как изменить сложившуюся ситуацию, как в отдельной семье, так и в целом в обществе? читать дальше…

— Он был таким романтичным — а теперь слова нежного от него не добьешься…

— Он показался мне таким надежным, таким серьезным. Настоящая «каменная стена», за которой можно жить припеваючи. Но их предприятие развалилось — и муж превратился в диванного сидельца, от которого никакой помощи не дождешься…

— Работа – комп, комп – работа… Иногда мне кажется, что я вышла замуж за робота…

Почему отношения, которые, в подавляющем большинстве случаев, начинались романтично, становятся сложными? Почему вместо построения доверительных отношений мы растрачиваем свою жизнь на сплошные выяснения отношений? Можно ли заранее понять, как поведет себя избранник в той или иной ситуации спустя несколько лет совместной жизни?

Можно и даже нужно — ведь разобравшись в свойствах нового знакомого, мы можем понять, стоит ли позволять отношениям развиваться дальше или лучше оставаться на уровне случайного знакомства. Читать дальше…

Помните фильм «Зимняя вишня»? Молодая красивая женщина разрывается на трех работах, изо всех сил стараясь обеспечить свою семью. А дома её ждет бывший (!) муж, который тайком таскает из холодильника колбасу, отложенную на праздник. И он даже не пытается найти себе работу и обеспечить себя средствами к существованию.

И она мирится с таким положением, потому что жалеет мужчину, «которому так не везет».

Судьба этой женщины не уникальна. Тысячи женщин страдают, но продолжают жалеть своих мужчин, день за днем взваливая на себя решение всех бытовых и финансовых проблем.

Почему хорошее, в общем-то, чувство становится разрушающим фактором для мужчины? Как правильно жалеть своего мужчину? Когда следует проявлять сострадание и жалость, а когда лучше приберечь эти чувства для более подходящего случая?

Об этом и многом другом в статье «Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии»

Я поступила в институт, который находится в другом городе, специально, чтобы освободиться от маминой опеки. Сколько себя помню, она всегда все решала за меня. Что мне носить, что читать или смотреть, с кем дружить и на какие кружки ходить — все решала мама. Для неё существовало только два мнения — её и неправильное. Разумеется, любое мое мнение попадало под вторую категорию и никак не учитывалось.

А теперь она меня просто замучила — она все время спрашивает, когда же я выйду замуж и нарожаю ей внуков. Намекает, что я уже практически старая дева — это в 22 года то. Но я твердо намерена сначала доучиться, получить профессию и вообще встать на ноги, а уже потом думать о замужестве и о рождении детей. Думаю, что все это случится не раньше, чем мне исполнится лет 30.

Вот только как донести эту мысль до мамы? Ругаться с ней мне совсем не хочется, но и её вечная опека уже начала утомлять и раздражать. Как объяснить маме, что я уже достаточно взрослая и сама могу принимать решения?

Вам тоже пришлось столкнуться с подобной проблемой? Тогда вам будет интересна эта статья: Мама контролирует и требует выйти замуж – держим оборону правильно