Здравствуйте. Если я неправильно написала, помогите найти нужную категорию. У меня двое детей. Старшей совсем скоро будет 9 лет. А младшему 8 месяцев. У сына, как и у дочки в детстве была самая любимая соска. Жёлтая. Дочь уже большая. Помогает. Братика о...
Проблемы с поведением ребенка? Помогут упражнения с песком -
Принято считать, что мама должна априори радоваться своему материнству. И действительно, в подавляющем большинстве случаев материнский инстинкт помогает молодой маме справиться со всеми трудностями, связанными с уходом за новорожденным.
Но иногда уход за любимым долгожданным ребенком превращается в настоящее испытание. Постоянный требовательный плач ребенка, невозможность распланировать свой день, хроническое недосыпание, вынужденная изоляция от привычного окружения, просто невозможность уделить внимание собственным потребностям ― некоторых женщин все это настолько угнетает, что возникает так называемая послеродовая депрессия. Тяжелейшее состояние, выйти из которого самостоятельно невероятно сложно.
Что же делать? Как вернуть себе ту радость материнства, которую женщина испытывает, впервые взяв своего малыша на руки? Где взять силы на то, чтобы пережить этот непростой период в жизни и дать своему малышу чувство безопасности и защищенности, жизненно необходимое для его нормального развития?
О том, как самостоятельно вывести себя из послеродовой депрессии, читайте:
Все мы хотим своим детям только добра. Нам хочется, чтобы они получили хорошее образование, которое станет надежной основой для их счастливого будущего. Мы надеемся, что на их пути будут встречаться только те люди, которые помогут им стать счастливыми ― и тщательно отслеживаем все контакты своего ребенка. Мы мечтаем о том, что наш ребенок будет жить лучше нас ― и продумываем каждый его шаг, стараясь уберечь от возможных ошибок и поворотов не туда…
Однако жизнь слишком часто показывает, что подавляющее большинство наших благих намерений дают совсем не тот результат, на который мы рассчитываем. Мы жертвуем ради своих детей всем, чем только можем ― а они этого не ценят. Мы изо всех сил стараемся уберечь от ошибок ― а они будто бы специально все делают неправильно.
Почему так происходит? Почему мы не можем понять желания своих детей, а они не хотят прислушаться к нашему мнению, подкрепленному многолетним жизненным опытом? Почему мы так часто замечаем, что наши дети совсем не похожи на нас? Читайте:
Принято считать, что роднее мамы нет человека во всем свете. Что только мама способна тебя понять и простить, даже в те моменты, когда тебя никто не понимает. Что именно мама дарит тебе то непередаваемое ощущение защищенности и заботы, которое больше никто не может дать.
Однако на практике нередко можно видеть совсем другую картину. Мама будто тебя не слышит. К неё вечно не хватает времени на тебя. И она все время тобой недовольна: не так одеваешься, не с теми дружишь, не тем занимаешься. Тебе так хочется, чтобы она тебя поддержала, просто поверила в тебя ― а вместо этого ты слышишь только упреки и назидания. А порой тебе в открытую говорят, что ты обуза, что о твоем появлении на свет сожалеют.
Все это оставляет глубокий след в детской душе. След, который никуда не исчезает, даже когда ты уже повзрослел. Обида на мать, словно кислота, разъедает душу, мешая наслаждаться жизнью.
Как перестать быть нелюбимым ребенком и понять, почему мама так к тебе относится? Читай:
Приняв решение родить двоих и больше детей, родители нередко задумываются о том, а какая разница в возрасте между детей идеальна? Кто-то говорит, что хорошо, когда дети погодки. Мол, они тогда растут более дружными, у них больше общих интересов.
Кто-то говорит о том, что лучше всего, когда разница не менее четырех лет. Мол, старшенький ребенок уже подрос и поэтому маме проще управиться с двумя.
Однако и в том, и в другом случае, вне зависимости от того, сколько лет прошло между рождением детей, родители нередко сталкиваются с тем, что между детьми возникают обиды, злость, зависть и даже вражда. Дети пытаются поделить внимание родителей, считают себя незаслуженно обделенными. И все попытки помирить их оканчиваются ничем.
Что же нужно сделать для того, чтобы в семье воцарил мир и покой? Как прекратить вечное соперничество и предотвратить появление обид и зависти? О том, что на самом деле важно при воспитании нескольких детей, читайте:
Как же приятно гордится успехами своего ребенка. Взгляните на мамочек на детской площадке. Кто-то радуется тому, что ребенок рано пошел. Кто-то с гордостью рассказывает о новой обучающей методике, по которой занимается их малыш. Кто-то просто мечтает о светлом будущем, в котором ребенок станет успешным человеком. И ради этого не жалеем ни сил, ни денег на всевозможные секции, кружки и развивающие программы.
Но проходит время, и мы вдруг с разочарованием замечаем, что ребенок совсем не спешит оправдывать наши надежды. Более того, нередко выясняется, что ребенок видит свою будущую жизнь совсем не так, как видят её его родители. А ведь мы хотим, как лучше, стараемся сделать все для того, чтобы ребенок рос не только физически здоровым, но и послушным, беспроблемным.
Почему дети не ценят усилий своих родителей? Почему становятся причиной сильнейшего разочарования? Почему не спешат воспользоваться жизненным опытом своих родителей, а норовят наделать своих ошибок, порой перечеркивающих все будущее?
О том, как понять своего ребенка и не испытать горечь разочарования, читайте:
Рождение малыша - это всегда новые хлопоты и заботы. Новорожденный требует от матери максимум внимания, ведь он абсолютно беспомощен и просто не выживет без её заботы.
А старший ребенок, как правило, уже более-менее самостоятелен. И все было бы просто прекрасно, если бы не детская ревность…
Во многих семьях к проявлениям детской ревности относятся, как к неизбежному злу. Мол, после рождения младшего ребенка невозможно уделять старшему столько же внимания, сколько уделялось раньше. И это приводит к тому, что старший ребенок начинает ревновать родителей к младшему.
На самом деле, детская ревность - это проблема, которому можно и нужно решать. Если ваши дети не могут ладить друг с другом, значит, в их воспитании допущены просчеты. Системно-векторная психология дает возможность выявить первопричину детской ревности - и устранить её, дав детям именно то, что им требуется для чувства безопасности и защищенности.
Почему же возникает детская ревность? Как нужно себя вести, чтобы дети учились взаимодействовать между собой и с окружающим миром? Читайте:
Институт брака претерпевает серьезные изменения. Сегодня уже никого не удивишь ни скорым разводом, ни вторым и последующими браками.
Мы встречаемся, влюбляемся, женимся, а если что-то идет не так, то просто расходимся…
Просто? К сожалению, в пылу семейных баталий мы нередко забываем о том, как все эти выяснения отношений влияют на наших детей. В некоторых случаях мы считаем, что ребенок еще слишком мал, чтобы что-то понимать, а значит, на нем это все не отразится. В других пытаемся как объяснить ребенку все происходящее, донести до него идею о том, что на нем развод родителей никак не скажется. А иногда ребенок становится настоящим камнем преткновения, а родители устраивают настоящую войну, пытаясь друг у друга отобрать право воспитывать его.
А тут еще и у папы, и у мамы начинают завязываться новые отношения. И ребенок вдруг обнаруживает, что он должен называть папой «или мамой» совершенно постороннего человека. Стоит ли удивляться, что в такой ситуации реакция ребенка далеко не всегда соответствует ожиданиям родителей?
Ка помочь ребенку пережить этот непростой период жизни? Читайте:
Мы любим своих детей. И все, что мы делаем, мы делаем ради их блага. Даже порой пугаем их - исключительно ради того, чтобы уберечь от какой-то опасности…
Думаю, вам знакомы подобные ситуации - поведение ребенка нас чем-то не устраивает, и мы пытаемся исправиться ситуацию, дав понять ребенку, что его ждет серьезное наказание. «Дай мне ручку, а то тебя цыгане украдут!», «Перестань плакать, а то сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя!», «Сейчас же прекрати баловаться, а то тетя доктор сделает тебе укол большой иголкой!..»
Нам кажется, что нет ничего страшного в том, что ребенок испугается чего-то. Ведь в результате мы добьемся того, что он начнет нас слушаться. А ведь мы то с вами прекрасно знаем, что лучше для нашего ребенка.
Конечно же, мы не желаем зла своему ребенку. И тем более не хотим, чтобы он всю оставшуюся жизнь страдал тяжелыми фобиями. И тем не менее именно к таким последствиям могут привести брошенные сгоряча фразы родителей, попавшие на «благодатную почву».
О том, как уберечь ребенка от негативного развития жизненного сценария, читайте:
Яркий, эмоциональный, насыщенный событиями мультфильм о приключениях маленькой рыбки-клоуна с огромным удовольствием смотрят и дети, и взрослые. Но если дети просто сопереживают главным героям, то взрослые нередко узнают в главных героях самих себя.
Один из главных героев - папа маленького Немо, рыбка по имени Марлин, пережил очень серьезную жизненную травму, лишившую его жены и еще не родившихся деток. Стоит ли удивляться, что в таких условиях его родительская любовь, направленная на единственного выжившего ребенка, приобрела гипертрофированные размеры. Тревожность, страхи, нежелание признать тот факт, что ребенок уже вырос привели к новой трагедии - маленький Немо, пытаясь отстоять свое право на самостоятельность, попадает в плен к людям.
Казалось бы, подтвердились худшие опасения папы Марлина. И он может с полным правом сказать: «Ну я же предупреждал!»
Но давайте проанализируем, что на самом деле стало причиной трагедии? И что нужно сделать, чтобы не допустить подобной ошибки в реальной жизни? Ведь в поведении тревожной рыбки с легкостью узнаются черты характера некоторых родителей. Тех самых, которые готовы до старших классов водить своего ребенка в школу за ручку.
Системный психоанализ мультфильма читайте:
Родителей не выбирают. Более того, никому не приходит в голову спросить, а хочет ли малыш родиться, здесь и сейчас, именно у этих родителей.
Но ребенок рождается. И с первых секунд своей жизни начинает активно познавать окружающий мир. Мир, который на первых порах сужен до объятий любящих родителей. Объятий, дающих жизненно необходимое ощущение защищенности и безопасности. И ребенок всей своей душой готов полюбить того, кто дает ему это ощущение.
И хорошо, если родители в полной мере осознают важность своей миссии. Если действительно делают все для того, чтобы детство было по-настоящему счастливым временем. Но, к сожалению, бывает и по-другому. Те люди, которые должны быть самыми родными и близкими, на деле оказываются холодными, безэмоциональными, а порой даже страшными и опасными. И самое неприятное, что родители даже не осознают, что «пишут» негативный жизненный сценарий своего ребенка.
Лишая ребенка чувства защищенности, мы оставляем его один на один с агрессивно настроенным окружающим миром. И это порождает сильнейшее напряжение между поколениями, которое выливается в глубокие обиды и непреодолимые противоречия. О том, как этого избежать, читайте:
Как же много времени и сил мы вкладываем в своих детей. Мы изо всех сил стараемся дать им все самое лучшее, прилагаем немало усилий для того, чтобы выявить и развить их таланты. Иногда балуем ребенка, стараясь дать ему то, чего не хватало в свое время нам самим.
И ребенок отвечает взаимностью, в отношениях с ним царят доверие и взаимопонимание. Мы, родители, уверены, что абсолютно точно знаем, о чем думает ребенок, о чем мечтает, к чему стремится.
Но проходит время, ребенок стремительно взрослеет и мы, неожиданно для себя обнаруживаем, что у него появляется не только свое мнение, но и свои тайны. Он начинает все больше отдаляться, а если и делится своими проблемами, то уже не с нами, как в детстве, а со своими друзьями. Стоит ли удивляться, что родителям начинает казаться, что их авторитет пошатнулся, что между ними и их ребенком постепенно вырастает стена недопонимания.
Можно ли пережить пубертат и не утратить доверие подростка? Как вернуть его из мира иллюзий и уберечь от опасностей реальности? Как понять, к чему стремится ребенок, чего хочет на самом деле? Читайте: http://www.yburlan.ru/biblioteka/rebenok-ignoriruet-roditelei-kak-vosstanovit-kontakt
Излишняя стеснительность способна серьезно осложнить жизнь, как самого стеснительного ребенка, так и его родителей.
Посмотришь на других детей - без всякого стеснения демонстрируют свои успехи и навыки всем окружающим. Нужно - стишок прочитают, надо - на приеме у психолога без запинки ответят на все каверзные вопросы. И в школе красота - даже если не знает точного ответа на вопрос, выходит к доске и спокойно отвечает. И даже если дети вдруг засмеются, услышав неправильный ответ, совершенно не смущаются, а еще и вместе со всеми посмеется.
А тут сплошные проблемы. Гости пришли - ребенок прячется от всех, ведет себя, как дикий звереныш, ставя в неловкое положение родителей. Пришли на прием к специалисту - так тот начинает говорить о задержке развития. И это не удивительно, ведь смущенный ребенок не может ответить даже на самый простой вопрос.
Для того чтобы эффективно справиться с проблемой излишней стеснительности, нужно хотя бы немного знать особенности психологии своего ребенка. Системно-векторная психология - инструмент, позволяющий с абсолютной точностью понять первопричины повышенной стеснительности:
«Моему сыну 1 год и 7 месяцев, но я уже не могу найти с ним общий язык и чувствую себя абсолютно беспомощной. Помогите», - обратилась к системным экспертам Ольга. На любой запрет или просьбу мальчик реагирует истерикой, объясняет читательница: дошло до того, что он начал биться головой о стены и пол.
Что можно и нужно делать, чтобы изменить поведение ребенка? Рекомендации дает системный эксперт, врач Диана Кирсс:
Это очень сложный, самый сложный период в отношениях «родители-дети». Важно не потерять эти отношения. Страшно за детей, они делают первые шаги. Очень страшно за ребенка. Его первые самостоятельные шаги такие переживания приносят. Но ничего не сделаешь. Надо где-то их предупреждать, то есть давать им максимальную информацию, которая максимально сумеет их, может быть, уберечь от каких-то шагов, которые могут им нанести ущерб. Но оказывать какое-то насильственное влияние на них ни в коем случае нельзя. Это всегда плохо, и для отношений и для его будущей жизни.
Как же непросто справиться с истериками маленького ребенка, если непонятна первопричина, вызвавшая его недовольство. Ведь порой истерики возникают буквально на пустом месте.
Именно с такой проблемой столкнулась мама 3-х летней девочки, обратившаяся за помощью к системному эксперту. По словам мамы, девочка время от времени становится просто неуправляемой. Например, на детской площадке кто-то из детей берет её игрушку, что становится причиной капризов. Но даже вернув игрушку законной владелице, мама не может остановить зарождающуюся истерику. Более того, ситуация только накаляется - девочка требует вернуть игрушку тому, кто её взял.
Пугают маму и другие ситуации, в которых девочка закатывает истерики, требуя невозможного, например, прогулки по проезжей части дороги. При этом никакие доводы о том, что это опасно, не помогают.
При этом с бабушкой девочка ведет себя абсолютно нормально.
В чем причина детских истерик? Как успокоить ребенка и предотвратить новые истерики? Почему именно с мамой девочка позволяет себе подобное поведения, хотя с другими членами семьи ведет себя вполне адекватно?
На эти вопросы отвечает системный эксперт, логопед 1-й квалификационной категории Фоменко Виктория Анатольевна:
Одна из главных проблем усыновления заключается в том, что в семью принимается ребенок, который изначально воспринимается «чужим». Кому-то удается справиться с этим ощущением, и ребенок все-таки становится родной кровиночкой. А для кого-то этот барьер оказывается непреодолимым и ребенок так и воспринимается чужим. Особенно если приемный ребенок, вопреки ожиданиям, оказался очень проблемным…
Фонд «Измени одну жизнь» запустил уникальную программу, нацеленную на частичное решение этой проблемы. Технология распознавания лиц дает возможность выбрать из огромной базы того ребенка, который внешне максимально похож на потенциальных усыновителей.
Отчасти это решает проблему - ведь усыновляется ребенок, в котором приемные родители видят свои черты. Однако внешняя схожесть вовсе не гарантирует, что у приемных родителей и детей не возникнет психологическая несовместимость. Для того, чтобы этого избежать, нужно подходить к поиску «своего» ребенка с глубоким пониманием особенностей психического. Такое понимание дает изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана:
Мы не получаем наслаждение от наркотиков, но пытаемся понизить страдания. Наркотики - это попытка выйти из депрессии, нехватки звукового вектора. Есть только один способ бороться с наркотиками - удовлетворить потребность в познании самого себя, понимании смысла жизни и задач мироздания.