Кризисы развития - большие и маленькие. Советы родителям в Системно-векторная психология - Дети - страница 6

Когда-то Х, Y, Z были просто переменными в уравнениях. Сегодня это переменные целых поколений. Между ними - гигантская разница мировоззрений, каждая олицетворяет абсолютно разные парадигмы сознания и набор социально-технологических навыков.

Мир значительно ускорился и преемственность поколений нарушена. И вот уже не родители передают накопленный годами опыт, а дети учат их открывать аккаунт в соцсетях и разбираться с навороченным айфоном.

Кто они, современные дети, которым чужды наши ценности, слова и образ жизни? Нуждаются ли они в наставничестве так же, как это было 20-30-50 лет назад?

Читайте системный комментарий к вопросам, волнующим три поколения:http://www.yburlan.ru/biblioteka/konflikt-pokolenii-v-kogo-oni-takie

- Машенька, с кем ты разговариваешь?

- Мы с Ирой играем.

- Какой Ирой, Машенька. Ты ведь одна в комнате.

- А это одна девочка из садика. Мы с ней дружим.

- Но ведь Иры здесь нет. Может, ты поиграешь с ней, когда в садик пойдешь?

- Нет, я сейчас хочу. И мишка обидится, если мы играть перестанем. Мы его в больницу ведем, он с велосипеда упал. Ира - папа, а я мама. Не мешай, мамуль…

продолжение

Вопрос доверия для некоторых людей принципиален. Отношения для них, действительно строятся на доверии. Если его нет, то будут обиды, выяснения, упреки, месть. При этом даже если такая пара расстанется, при создании новых отношений червь недоверия к другому партнеру будет мешать создать душевный и гармоничный союз, постоянно пытаясь найти причины для проверок, выяснений, подтверждения недоверия и сомнений…

Как же быть? Как создать доверительные отношения, и для кого это жизненно необходимо, читайте в статье «Доверие в отношениях: заслужить, добиться, завоевать!»

http://svp-love.ru/articles/otnosheniya-v-brake/doverie-v-otnosheniyah-zasluzhit-dobitsya-zavoevat

Сегодня принято ругать молодежь. И несамостоятельная она, и целей в жизни не имеет, и агрессивная сверх всякой меры… В общем, не такая, как надо.

При этом наблюдается парадокс - чем больше времени и заботы вкладывается в ребенка, тем менее приспособленным к жизни он вырастает. Вот уже и институт позади, а желания занять свое место в обществе так и не возникает. 30, 40, 50 лет - а взрослеющее дитятко по-прежнему надеется на помощь мамы, не желая брать на себя ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своей собственной семьи, если она, конечно, создана.

И мама уверена, что так и должно быть. Что она обязана заботиться о своем ребенке, создавать ему условия для комфортной жизни. Более того, все попытки взрослеющего ребенка обрести самостоятельность воспринимаются такой мамой чуть ли не как предательство. Да и нет их, этих попыток, так как ребенок, с малых лет привыкший, что мама все сделает для его благополучия, не испытывает желания к чему-то стремиться. Зачем?

Почему у самых заботливых мам вырастают самые беспомощные дети?..

http://polyova.com/2012/07/tajna-psixicheskogo-vospitaniya-pochemu-u-zabotlivyx-mam-vyrastayut-degeneraty/

Знакомо ли вам это ощущение? То накатывает обида, то становится стыдно, что обиделся, вроде, из-за ерунды… Жизнь с таким противоречием напоминает перетягивание каната. На себя тянешь - неудобно как-то перед человеком, а другой тянет от тебя - обидно. Где же золотая середина? Где то натяжение каната, когда всем поровну? Ведь есть еще одна очень неудобная вещь - субъективизм. Ты видишь одно, а другой человек иначе. И где же правда?

Для того, чтобы избежать внутренних конфликтов и находится в гармонии, нужно не так много. Мы все в некоторой степени задаемся вопросами: почему я не такой, как другие? Почему другие не такие, как я? Отвечает на них системно-векторная психология. Как? Давайте вернемся к нашему герою...

http://vestnik-svp.com/2014/09/vzaimosvyaz-obidy-i-chuvstva-viny/

Думаю, не ошибусь, сказав, что для родителей нет ничего страшнее, чем смерть ребенка. Но намного страшнее осознать тот факт, что ребенок ушел из этой жизни добровольно, не выдержав давления окружающей среды.

Почему мы все чаще слышим страшные вести о том, что наши дети и подростки сводят счеты с жизнью? И как быть уверенным в том, что эта страшная беда, это безразмерное горе обойдет стороной, не коснется своими черными крыльями, выжигая душу до холодной золы? Как уберечь своего ребенка от тех страшных мыслей, которые могут возникнуть в его голове и воплотиться таким коротким шагом из окна - длиною в целую жизнь?

Очень часто мы, родители, в погоне за материальным благополучием, просто не замечаем, что у ребенка совсем другие приоритеты и потребности. Мы бездумно отмахиваемся от его вопросов, надеясь на то, что он перерастет и станет как все. И только когда случилось непоправимое, мы начинаем задаваться вопросами: А могли ли мы предвидеть? Была ли у нас возможность предотвратить?

О том, что такое суицидальный комплекс и у кого он может развиться, читайте тут: http://luckytext.ru/stati-avtora/suicidalnyj-kompleks-korotkij-polet-navstrechu-smerti%E2%80%A6.html

Считается, что семья, как и ребенок, переживает несколько кризисов. В некоторых случаях такие кризисы, пережитые супругами, только укрепляют отношения. Однако бывают и такие ситуации, когда кризис оказывается фатальным и семья распадается.

И хорошо, если все происходит по обоюдному согласию и оба партнера ощущают лишь облегчение. Но в подавляющем большинстве случаем расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и самым близким, причиняет непереносимую боль. Осознание того, что вы уже больше никогда не будете вместе, что отныне вы - чужие, причиняет невыносимые страдания, которые так не просто пережить.

Как выжить в таких кризисных ситуациях. Как смягчить стрессовые факторы для маленьких заложников наших разногласий - наших детей? Как сохранить для них то ощущение защищенности, без которого невозможно нормальное развитие врожденных свойств ребенка?

И просто - как вновь ощутить вкус жизни? Как вновь стать счастливым человеком? http://www.yburlan.ru/biblioteka/rasstavanie-s-lyubimym