Собственно вопрос в заголовке. Подробности опущу, просто пришла к выводу что не вижу смысла быть женой этому мужчине. Из плюсов ну только то что пока я в декрете он обеспечивает семью продуктами и платой за всё. На этом всё, это один большой бесспорно плюс. Но сколько вытрепано нервов, сколько ссор, гневных слов, повышенного тона с его стороны уже было... И я понимаю что стала тоже психичкой, на каждый его наезд я начала незаметно для себя защищаться, огрызаться,и тоже повышать тон. Заработала нервоз. Если этому не положить конец сейчас то понимаю дальше будет хуже. У нас есть моя дочь, 13 лет, и общий сын, год и четыре месяца. Боюсь что видя это всё это они будут расти таким же нервозными. Боюсь но не могу решиться на этот шаг, на развод. Хотя когда завожу спокойный разговор об этом что так наверное будет всем лучше он орёт: е@ашь подавай, на все четыре стороны и т.д. То есть человек по сути и не против, только вот грозит что ребёнка своего заберёт себе. В общем вопрос ещё в том что у меня нет своего жилья. Квартира эта наша с мужем общая, в ипотеку в браке. Вот я и думаю, если развестись и просто пока жить как сожители, это же возможно хоть и не норма? Ну действительно не куда идти и снимать не на что пока в декрете. Он тоже не будет уходить в дом к родителям, да и не обязан, тоже такой же как и я собственник жилья. Хочу понять как правильно поступить. Подать на развод, развестись но пока жить на одной территории,а там как жизнь покажет или ждать ждать чего то, и только потом разводиться и разъезжаться сразу же? Но ведь это может затянуться на годы и вообще неизвестно что там впереди. В общем запуталась, но и понимаю что плюсов в этом браке для себя я не вижу. Мужа во всём обвинить не хочу и не стану, просто не уживаемся,и очень часто ссоримся, я не чувствую себя любимой женой, да и до брака тоже всяко бывало. Мы вместе 9 лет живём, два из них женаты. В общем дайте совет как поступить?
Стою на распутье, разводиться или нет смысла если жить всё равно придётся вместе?
Вопрос зачем было жениться и рожать если 9 лет всяко было....наверное можно не задавать?
Задам неудобный вопрос. А, что вы ещё делаете кроме как думаете и хотите?
Понимаете, судя по посту вы не первый раз предлагаете мужу развод, он не первый раз говорит куда вам нужно идти, на этом все и так по кругу. И вы и он знаете, что с чего начинается, и чем заканчивается ваши диалоги на эту тему.
Москва
Липецк
Развод, подать на алименты-это все только ухудшит и общение ваше с мужем и его финансовый вклад в семью. Сейчас он за все платит, а после взыскания алиментов может логично встать в позу "живи на свои алименты". И что вы выгадаете? Ничего. Как я понимаю, один из детей не его? Тогда вообще вы этого ребенка начнете самостоятельно содержать, а в декрете как это сделать? Вы в декрете, у многих в это время отношения портятся. Постарайтесь не обострять ситуацию, чтоб ваши же нервы не трепались. Минимум претензий. Если вы готовы к разводу, перестаньте ждать от этого мужчины ласки, заботы, нежности и прочего. Пока соседствуйте, но с уважением к тому факту, что он всех вас содержит. Наверняка это немалые расходы-ипотека, жена и 2 детей. Кого вы планируете обременить этими расходами в случае развода? Родителей? Пожалейте их, пусть муж тянет. Но и сами не трепите ему нервы. Может, если вы перестанете ждать от него чего-то и снимете претензии, и он подуспокоится. И станет вам полегче. Развод возможен, когда выйдете из декрета, ребенок пойдет в садик, адаптируется и перестанет там болеть без конца. Т.е. еще несколько лет можно пожить, а там, возможно, и отношения улучшатся. Я много таких историй видела-в декрете невыносимо, а как жена выходит на работу, ее центр вселенной смещается с детей и мужа на другие интересы, она становится внешне ухоженнее, наряднее, более интересным собеседником, и муж теплеет, отношения налаживаются. Я в разводе, у меня 2 детей, и я вам скажу, если муж хоть сколько-то адекватен, то не стоит спешить с разводом. Это и детям очень тяжело, причем не только в моменте, мои вот спустя 5 лет стали переживать, почему папа с нами не живет. В момент развода были маленькие, а теперь вот пришло к ним осознание и переживания, какое-то чувство неполноценности и неправильности, что папа живет отдельно. Про финансы я вообще молчу-5 лет такой жопы, что не каждая выдержит. Папа у меня умер давно, мама пенсионерка, помогала, сидя на больничных с детьми и то не каждый раз и только с 1 ребенком. Жилье у меня было добрачное, дача, машина тоже, образование и профессия неплохие. И характер всегда был независимый, я умела и умею решать множество проблем, менять смесители, делать ремонты и т.д. Но я в прямом смысле выживала, да и сейчас чувствую себя очень беззащитной. Во всех смыслах этого слова. Работу потерять боюсь очень, тк это капец настанет, бывало, на даче соседи борзеть начинаюли, зная прекрасно, что мне трудно им противостоять, уверена. что с мужиком бы так не поступали и не разговаривали. То с ДТП попаду и тоже с мужиком-водителем приходится выруливать. То придет слесарь (или другой ремонтник) и пытается намахать и ободрать, как липку. Женщина в нашем мире довольно беззащитна, я это это ощутила на себе. Так что не суетитесь попусту, пока вам выгоднее выжидать и если уж хотите развестись, готовится тщательно к этому шагу. С родителями посоветуйтесь, ведь ваши проблемы лягут на их плечи после развода. Хотят ли они этого, имеют ли здоровье, силы и деньги, чтоб вас поддерживать? А еще скажу жестокую и неприятную вещь. С отцом первого ребенка вы не смогли выстроить отношения и разошлись. Возможно, он был дурак набитый или сам от вас ушел-но вы значит его такого выбрали. То же самое со вторым мужем. Или выбрали неподходящего для семьи мужика или не умеете с ним выстроить отношения. Какие у вас планы после развода-всю жизнь колотится в трудностях, одной растя 2 детей от разных отцов, при этом однозначно подкидывая свои проблемы родителям, вместо того, чтобы уже наконец-то им помогать, или искать третьего мужа? С учетом, что вы или не умеете строить отношения, или не умеете нормальных выбирать, это затея с сомнительными перспективами. Мне видится, что развод для вас некая манипуляция, может и неосознанная, чтобы мужа попугать и изменить в чем-то. При этом конструктивных мыслей о том, как вы реально будете жить после развода, с 2 детьми, половиной платежей по ипотеке-ноль. Можно подумать, при таком раскладе повод для нервотрепки у вас и детей не будет. Еще как будет, и не меньше, чем с мужем, просто поводы чуть другие
Удивила фраза "плюсов в этом браке для себя не вижу". А факт полного содержания мужа вас не плюс? Да, где-то жлобится, однако, у вас голова не болит, что скоро просрочка будет перед банком и приставы придут или что творожок надо ребенку купить, а денег только на хлеб. Про ботинки вообще забудете, сейчас вам унизительно, что муж за ботинки высказал, а после развода есть вероятность, что будете ходить без ботинок и даже обидеться на это будет не на кого)))
Чебоксары
А какой смысл разводиться, если все равно вместе жить будете. Попробуйте относиться к мужу как к соседу. На работу когда выйдете и сможете обеспечить себя и детей самостоятельно, тогда и разводе подумаете.
Москва
при ваших вводных смысла разводиться, ничего не предпринимая для изменения условий жизни- не вижу, увы( только усугубите все
Москва
Не разводиться если все равно вместе жить. Какой смысл? Думаете, что он одумается и станет шелковым?! Нет, не станет. А вот баб на свою жилплощадь может начать приводить, имеет право. Оно надо Вам?
Москва
И что это меняет? Ещё раз: Вы разведетесь, он начнёт баб водить при ваших детях, Вы этого хотите? Либо разводиться, разъехаться и через суд делить квартиру и самой себя содержать. Либо оставлять все как есть чтобы не усугублять
Тамбов
Ипотечную квартиру можно продать. Только в этом случае есть смысл развода. Живя на одной территории он может еще больше будет выносить мозг , да и продукты вам не будет покупать.
Липецк
Муж готов развестись и продолжить жить на одной территории просто соседями? Если да, то можно и так сделать, если нет, то смысла от штампа о разводе я не вижу. Он так же будет делать что делает и сейчас ( что вам не нравится), ну ещё может вас больше не обеспечивать, платить только алименты.
Москва
На данный момент вижу только 1 выход : договариваться (( К сожалению, только если муж будет согласен на развод и продажу совместной квартиры, будет возможно разъехаться. (( Развестись и жить с ним, да еще и при таких суммах по алиментам, - ухудшит ваше положение в текущей ситуации.
Самара
жить на одной территории можно, когда уже однозначно нет никаких чувств. как соседи, без претензий и истерик. а у вас мексиканские страсти кипят, вам всё равно спокойно не будет рядом жить. я не знаю, как с ипотечным жильём поступают, но, думаю, что и его как-то можно продать и разделить деньги.
Я бы развелась и подала на алименты.
И на продажу квартиры. Ни за что и никогда не позволила бы себе и детям жить в такой обстановке. Лучше через трудности, чем вот так. Чтобы они все эти срачки наблюдали. И зачем бы я у себя крала свои годы жизни на такую жизнь? Я бы лучше ушла и потом встретила нового человека
Калуга
А какой смысл, если жить в одном доме? Сексом не будете заниматься? И то далеко не факт в вашем случае.
Москва
Можно не разводиться, а начать с подачи на алименты, будучи в браке
Ничто так не объединяет людей как совместная ипотека …