Тринадцатая

До какого возраста ребенка нормально говорить "мы"? Однажды, я уже задавалась этим вопросом. А сейчас наткнулась на мнение специалиста: "По данным психологов основные этапы привязанности матери и ребенка оказываются сформированными к году. Ребенок к этому времени осознает себя, как отдельное от мамы существо, т.е от МЫ постепенно переходит к Я (некоторое время может называть себя по имени, например, Катя хочет пить). Это я к чему веду? Вы-то до сих пор не отделили себя от своей маленькой самостоятельной дамы:

Такое отождествление себя с ребенком, обычно, мешает маме видеть и признавать его право на самостоятельность и спонтанность, потому что у нее создается впечатление что она лучше знает как, когда и что должен делать малыш." здесь

Посвящается Ульянеrenliren.
Когда старшей был год, я начала чувствовать усталось  в голеностопных суставах по утрам, они распухали, после нагрузки ноги побаливали. Я строила из себя бабу-робота, игнорировала недомогания, таскала на себе бегемотика в 13 кг как обычно и как обычно наматывала по несколько км за день. Потом я лишилась возможности передвигаться на 2-х ногах, ползала по дому на четвереньках, т.к. боль в голеностопах при попытке постоять на двух ногах была невыносимая, а при ползанье - выносимая. Лечение было довольно длительным. А у меня был очень ручной грудной ребенок, в декрете ведь нельзя уйти на больничный, в общем, мне совсем не хочется вспоминать это время, я два дня заставляла себя написать этот пост. Хорошо, было кому хотя бы гулять с Ладой.

Я решила, что той непонятной бякой с ногами организм сигнализировал мне, что я слишком много на себя беру и слишком мало позволяю себе отдыхать. Я решила давать себе отдых до того, как организм объявит забастовку. Когда северный зверь начинает только изредка помахивать хвостиком из-за угла, я перехожу в энергосберегающий режим: стараюсь побольше лежать и делать только самое-самое необходимое. Например, могла бы сжать зубы и помыть полы несмотря на головную боль и слабость, но забиваю, поддержание нормального самочувствия имеет приоритет выше, чем поддержание чистоты. Стараюсь не забивать на питание, хотя случаются дни на одном чае. Правда, тут организм мне не даёт спуску: если легла спать голодная, просыпаюсь с тянущей болью в желудке, которая унимается только после еды. Так что никаких "не есть после 6".

Ещё раз: удовлетворение потребностей моего организма (есть, пить, спать и просто отдыхать при усталости и недомогании) имеет высокий приоритет. Не пишу "самый высокий", потому что потребности детей, конечно, выше, но в разумных рамках: если Ладе приспичило поиграть или полежать со мной, я не откладываю свой завтрак из-за этого.
Ещё одно соображение: рабочий график мамы 24/7, поэтому если другие люди могут позволить себе упахаться в конец, а потом упасть и не вставать несколько часов, то у мамы всегда должны быть силы, чтобы в случае чего встать и заняться детьми, поэтому необходимо останавливаться до того, как сойдёт 7 потов.
Кто-то назовет меня лентяйкой. Да что, "кто-то": внутри сидит червяк, который грызет меня за то, что где-то лежит пыль, где-то порою разбросаны вещи, где-то стоит грязная посуда, унитаз не чищен уже неделю, а ведь другие успевают в декрете и подрабатывать, и с детьми занимаются помногу, и по всяким мероприятиям ходят, при этом дома всегда идеальный порядок и обед из 5-ти блюд. Но я не хочу снова встретиться с тем пушным зверем, что лишил меня возможности ходить на двух ногах. И от работы кони дохнут.
Теперь про пользу такой философии. Мой ленивый подход помог мне избежать встречи со зверем в пору когда все болеют ОРВИ по очереди заражаясь друг от друга. Помнится как-то я одновременно вытирала сопли старшей, таскала на руках младшего и несла мужу, у которого 37.2, чай в постель, он спросил меня: "А ты не болеешь?". "А мне нельзя болеть, в принципе нельзя, это будет катастрофа, если я заболею." Но я вынуждена была признать, что по утрам хрипнет горло, забивается нос и я чувствую легкое недомогание - пушной зверь уже приветливо улыбался. Я выбрала выходной день, когда муж был дома и достаточно здоров, и объявила: "Сегодня я болею. Встану с дивана только в туалет. А ты приноси мне чай и прыгай с детьми, я только грудь мелкому давать буду, не сходя с дивана." И вот так до вечера я валялась на диване, хотя моё состояние позволяло мне вставать и хотя бы высаживать мелкого и наливать самой себе чай. Зато вечером уже ушли симптомы простуды, и я не свалилась на неделю с температурой 39 как это обычно бывает, внезапно в будний день, когда муж в командировке и помочь с детьми некому. (Да, мы живем вместе с бабушкой-прабабушкой, и она довольно много для своего возраста делает по дому и возится с детьми, но полностью переложить на нее все заботы нельзя и уж тем более невозможно охрипшим горлом докричаться из соседней комнаты, когда вот прям щас надо разорваться между двумя детьми. Из-за невозможности коммуникации КПД бабушки очень невелик)

Короче, отдыхайте)))

Писала комент и решила опубликовать отдельным постом.
Буду благодарна, если кто подскажет, где теоретически объясняется то, что я постигла много раз наступив на грабли на практике. Альфа-родительство, теория привязанностей и Гордон Ньюфелд? Может ещё что-то есть?

Моей дочке 4 года и я до сих пор не могу себе простить, что в месяц оставила её на полтора часа, уйдя к гинекологу. Малышке было очень плохо без мамы, это не сравнится с неудобствами от очередей. Она орала. Вполне вероятно, что некоторые особенности её поведения были последствием таких травм. Например, где-то до 2-х лет, если она просыпалась и не обнаруживала рядом мамы, она ударялась в рёв.

Вчера моя 4-годовалая дочка вернулась от бабушки — двое суток её не было, я знаю, что для ребенка это было трудно: она капризничает, не может ни на чем сосредоточится, не слушается, срывается на брата и кошек. Я считаю это проявлением сильного стресса, связанного с разлукой с мамой. Полдня я предпринимаю меры, чтобы компенсировать привязанность, ребенок приходит в норму.

Когда я позволила ей отлучится на 4 дня, ребенок, который отлично спал в своей комнате, снова вернулся в родительскую кровать.

Когда я оставила 4-месячного сына на полтора часа я тоже очень пожалела, т.к. заметила очень явное изменение в его поведении: раньше он мог спокойно полежать на развивающем коврике 5-10 минут пока я выходила в другую комнату, иногда даже засыпал сам, но после моей отлучки он стал очень бояться, что мама пропадет надолго, совершенно не давал мне выйти из комнаты даже на минутку, начинал звать меня как только я направлялась в сторону двери. Две недели ушло, чтобы вернуть доверие сына, но самостоятельных засыпаний больше не случалось.

UPD: В коментах напомнили ещё про одну грань этих граблей (или грабель?). Теперь уходя я всегда стараюсь попрощаться с ребенком и объяснить, когда я вернусь. Стараюсь не допускать "травмы мамонтенка": укладывала мама, "Я спал. Потом проснулся. А мамы нет...". Даже пристально слежу, чтобы сын помахал ручкой уходящему на работу папе - сын очень привязан к папе и раньше пускался в слезы, когда папа утром просто выходил из комнаты. Хотя довольно часто приходится оставлять спящего сына на бабушку, когда иду за Ладой в сад, но тут я обычно в 15 минут укладываюсь, видимо наработанного кредита доверия хватает.

UPD2: вот сегодня сын проснулся в слезах, а Лада упросилась намотать в слинг, там и уснула. Впрочем, сын сейчас немного нездоров и потому капризен, а вот дочь меня удивила%)

Для тех, кто читает меня в ленте развития. Этот пост написан исходя из предположения,что бить/шлёпать детей нельзя, обсуждать это утверждение с теми,  кого нет в моём списке друзей, я не намерена.
Едем в троллейбусе, на остановке симпатичная дама затаскивает в троллейбус мальчишку, лет 4-6, плюхает на сиденье рядом со мной, даёт ему подзатыльник и шипит "Сиди спокойно, а то прибью, б***ь!", сама вместе с девочкой чуть постарше садится сзади. У мальчишки колено испачкано в грязи, немного чумазое лицо и сопли текут. Не ревёт, просто притихший.
В глазах у Лады немой вопрос, точнее даже вопросы, которые она не может сформулировать, просто смотрит на меня. И я понимаю, что надо как-то откомментировать ситуацию, но не нахожусь, что сказать. Для Лады это очень странная модель материнского поведения, даже если считать, что "б***ь", это синоним слова "пожалуйста", которое я часто употребляю, прося её быть поосторожнее и не баловаться.
И что же сказать? Сделать вид, что всё в порядке? Но нет, не в порядке, я не хочу, чтобы с моими внуками разговаривали матом. Сказать, что тётя раздражена и срывается на слабом? Что она делает неправильно? Но ведь неверно создавать неблагоприятный образ чужой матери, особенно в присутствии детей той матери. Не мне первой кидать в таких камни, как я ни пытаюсь изжить в себе агрессивную модель материнского поведения, всё равно она то и дело прорывается в чуть повышенном голосе, в слишком резком движении (дернуть за руку, когда веду куда-то, с силой надавить, понуждая наклониться над раковиной и т.п.), а уж сколько раз в неделю я успешно отлавливаю и подавляю желание ударить, накричать, наказать...
Что-то я отклонилась от темы. Как вы объясняете такие ситуации ребенку?