Поиск
Девочки, добрый вечер, хочу поинтересоваться, что у вас бывает на завтрак первоклашкам? Может кому то вопрос покажется дурацким, но меня вот мучает дума - сейчас у нас на завтрак обычно каша, разные, но дочь сидит с ней минут по 40. Наверно поднадоели каши за столько лет. А что бы такое готовить, чтобы и сытно, и желудку полезно с утра, и главное, чтоб ела побыстрее, а то во сколько нам вставать надо будет, если только завтрак час занимает..
День добрый..
Хочу рассказать о том, что старшему сыну с недавних пор ставят атопический дерматит.
Началось всё наверное ещё в детстве, когда после "сладенького" у него трескалась кожа на ногах от коленей до ступней (лодыжка??..). Мы ограничивали сладкое, мазали увлажняющими кремами, вроде проходило. Потом снова высыпало, хотя вроде ничего не ел этакого. В дет.сад даже носили воду в бутылках, чтобы не пил витаминизированные напитки. Но ноги все равно были растресканы и чесались. Как позже выяснилось, сердобольный дедушка наш, доказывая всем, что мы лишаем ребенка детства, покупал ему конфетки и пока они шли домой из сада, дарил ему это детское счастье... Пресекли. Отругали обоих. Ноги стали заживать и вроде как даже прошли. Мы уже и забыли про дерматит. И как-то дожили до 9 лет. И вот этим летом началось... Сначала зашелушилась кожа на попе. Потом покраснела. Потом изменилась. Появились болячки с экссудатом. И обсыпало в таком интересном месте - на попе! Причем вид такой, как будто ребенок уселся на раскаленный стульчак унитаза (вот прям ровнёхоноко по этим местам, кольцом). И уже ничего не помогало, ни маслица, ни увлажняющие средства, ни антигистамины, ни диета. За месяц детскую попу было просто не узнать! А ведь началась школа.. И сидеть нужно подолгу, и переодеваться три раза в неделю на физ-ру.
Побежали к докторам. По рекомендации к биорезонансному терапевту. На аппарате своем она продиагностировала лямблии. Провела процедуру, убила их. И выписала еще горошки, которые нужно было пить курсами, два раза на новолуние (когда новый цикл вылупления лямблий из цист должен был состояться). Но попе становилось хуже. А доктор наша на тот момент уехала в отпуск.
Пошли к дерматологу. Та выписала крем Три***Дерм, гормональный правда, с антибиотиком. Но помог сразу. И я стала подмазывать, чтобы сын мог сидеть в школе без неудобств. Боялась, но мазала. Не мазала - болячки появлялись снова, мазала - проходили. Однажды вечером увидела быстро распространяющиеся красные пятна на груди, спине, шее и руках. Дала антигистамины. Поняла, что это какое-то острое проявление аллергии и всю ночь наблюдала за сыном, вдруг станет хуже. Срочно записала его в платный центр к аллергологу (также по рекомендациии подруги, которая наблюдает у неё своего сына с атопической бр.астмой). Доктор сразу, посмотрев фото болячек моего ребенка (а нужно сказать, что я всё время фоткаю на телефон его состояние - так удобнее отслеживать улучшения/ухудшения) сразу сказала, что это атоп.дерматит, правда локализация совершенно не характерная, и накануне был приступ острой крапивницы, а вот это очень плохо. Вместе выяснили, что крапивница высыпала на одного единственного желейного мишку Has*b*ro, которые на кассах во всех гиперах висят. В общем, выписала она сыну снова этот гормональный крем Три***Дерм, сказала, что как бы не хотелось, но без него не обойтись уже. И стиснув зубы, мазать дважды в день аж 8 дней!! А то, что я периодически подмазывала, это могло привести к аллергич.реакции на этот крем и потом лечение было бы куда сложнее. Антигистамины пьем Ло*ра*тадин (про З*ир*тек она сказала, что это просто вода и нереально найти его настоящий, всё подделки, поэтому и эффекта нет). В общем, мажем, увлажняем, готовимся к аллергопробам. Сдали анализ на гельминты и простейшие в паразитологической лаборатории - отрицательный.
Расскажите, чем вы вылечиваете атопич.дерматит у ваших деток? Какие средства помогают, от каких эффект нулевой?
Доброго всем дня. Сейчас перед поступлением в сад, тема отказа от противотуберкулезной помощи (Манту, фтизиатр и др.) как никак актуальна. Может быть ранее, эта тема поднималась и не раз. Разрешите еще раз затронуть ее. Нашла очень понятное разжеванное разъяснение законов, наших прав и прав медработников. Ссылка (увы, почему то сайт не открывается уже). А также полный текст отказа от противотуберкулезной помощи найдете здесь. Итак нашла эту статью в другом источнике и скопировала. Новая ссылка или читайте ниже!
Кажется, дело сдвигается с мертвой точки. Раньше об этом не говорили. Хотя родители кричали тысячами. Или это происходит потому, что в некоторых регионах наступила окончательная мертвая тишина, точнее молчание, точнее глухая стена бюрократизма, о которую разбиваются любые разумные доводы?
Не сама придумала, конечно)) У бб-шек подглядела рецептик)) Сегодня играли))
Сашуля часа полтора не отрывалась...))) В Москве у нас был "живой песок" - классная штука, но стоит ого-го! А тут оказалось из подручных средств можно создать нечто необыкновенное! И по цене выходит не обременительно)) В целом это, конечно, никакой не песок... И не тесто, и не пластилин... Это совершенно фантастическая масса... Теплая, мягкая, как шелк, не липкая. Совершенно точно понравится любому ребенку!
Доброго всем дня. Сейчас перед поступлением в сад, тема отказа от противотуберкулезной помощи (Манту, фтизиатр и др.) как никак актуальна. Может быть ранее, эта тема поднималась и не раз. Разрешите еще раз затронуть ее. Нашла очень понятное разжеванное разъяснение законов, наших прав и прав медработников. Ссылка (увы, почему то сайт не открывается уже). А также полный текст отказа от противотуберкулезной помощи найдете здесь. Итак нашла эту статью в другом источнике и скопировала. Новая ссылка или читайте ниже!
Плюс ссылки на скачивание.
Я активный пропагандист аудиосказок 
. И потому, что в детстве обожала слушать пластинки, а было их очень много и хороших. Когда сын подрос даже достали проигрыватель, но иголка недолго там прслужила( Поэтому задалась целью собрать аудиосказки в MP3. Их можно слушать где угодно.
Плюсы аудиосказок,конечно, многим очевидны, но все-таки повторюсь:
1. глазкам (в отличие от мультов в таком же кол-ве) никакого вреда
2. воображение развивает (в мультиках же все подано "на блюдечке" - не развоображаешься)
3. ребенок одновременно с прослушиванием играет с свои игры (причем длительное время), а мой еще и любит под сказку просматривать соответствтующую ей книжку)
В общем, буду с удовольствием делиться своей подборкой. По ссылке вы перейдете на файл и сначала можете прослушать его, а потом уже скачивать.
Девочки, кто хочет - подпишитесь на пост (нажать на "глазик") и вам будут приходить уведомления об обновлении поста - о добавлении мной новых ссылок, а сказок еще мнооого)))
Та-да-да-дам! По-моему, я заняла последнее место в рейтинге «Самый активный комментатор в интернете». А всё почему? Потому что так вышло, что я тут между делом сижу в декрете и, одновременно, работаю, поэтому на комментарии отвечаю, как Онегин на письма Татьяны. То есть, с одной стороны, мне гораздо быстрее это сделать ртом, но ртом в интернете никак. С другой стороны, эпистолярно я тоже могу, но иногда лягу вечером пластом перед ноутбуком, предварительно ответив на 1024 «почему» и думаю… потом еще думаю… потом еще чуть-чуть… потом не думаю… а потом смотрю фильм или читаю. В общем, «отвечатель» на комментарии из меня, как из Онегина - муж.
Но! Я читаю все комментарии и так как у многих возник один и тот же вопрос в предыдущем посте, то отвечаю на него оптом. Даже на два вопроса. Коротко и тезисно.
Вопрос 1 - книги.
Про книги уже всё было сказано. Этот список еще можно разбавить кучей других авторов и списков таких в интернете тьма. Ищите и обрящете. Но если у вас вдруг со временем так же, как у меня, а информационный голод душит, но информацию просит исключительно короткими абзацами, но никак не книгами, то сходите уже, наконец, в Википедию. Очень кратко и очень про кризис трех лет.
Вопрос 2 - неть.
Решила я снимать своего шилопопа с сисек. Мне уже все твердят, мол, 2.4 - пора!
Да я вроде и сама понимаю, что можно уже и "пора",
П.С. Об этом синдроме вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике,хотя в жизни симптомы у всех одни: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...
Многие призывают любить себя, но не все делают это так заразительно.
Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу.
Сначала она якобы "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке".
Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не ; нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб . Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, "тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!"
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившисьв огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведи дамские радости в ранг жизненно необходимых.
Балуй себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на "Натали". Женственность! Шарм!
Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что я еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна.
Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку".
Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться!
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что я о себе думаю.
Ао себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".
"Девчонки" же, как кастаньедовские воины, "ищут безупречности только в тсобственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподняый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - Богиня?Благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - ДА! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - НЕТ!
Знаете ли вы, что самое большое количество
помады используют... женщины Арабских миратов.Казалось бы,зачем? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как Королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираю секс.
Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки"включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и
потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудьприглашал? А...
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Говорят, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не \ уходят. Как бы не так! Домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая -озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным
мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не теткой"!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и
покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без& угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюбленно погладил мои роскошные рыжие
локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя?
"Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!
утащила к себе на память у девушки С ББ
надо перечитывать почаще!!!!!!!!!!!
Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.
Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты - мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт - многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.
С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) - необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
- Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил - отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы - вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Заведите кошака.
Кот - вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.
А кинестетика - основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
- Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина - ты и решай.
- Я - мальчик…
- Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!
Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.
Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.
Милые девушки! Хочу ко дню рождения провести конфетку 
. Кстати на ББ впервые буду проводить).
Призом будет зайка - малышка на выбор)).
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не «работает с утра до вечера, как он».
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Эти хитрости, при правильном их применении, позволят вам достигать желаемого результата вместо ссор и капризов.
1. Вместо раздраженного: "Пошли скорее, сколько тебя ждать!"
Скомандовать: "На старт, внимание… марш! Побежали!"
2. Вместо угрожающего: "Ешь, иначе не получишь десерт."
Обрадовать: "После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное."
3. Вместо грубого: "Убери за собой"
Произнести мечтательным голосом: "Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…"
4. Вместо рассерженного: "Не мешай!"
Сказать: "Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник."
5. Вместо недовольного: "Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть."
Примирить с неприятностью: "Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?"
6. Вместо риторического: "Ляжешь ты, наконец, спать!"
Поинтересоваться: "Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?"
7. Вместо злого: "По попе захотел?"
Выпустить пар: "Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?"
8. Вместо бессильного: "Чтобы я никаких "не хочу" не слышала!"
Неожиданно закричать: "Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!"
9. Вместо нудного: "Сколько раз повторять"
Сказать таинственным шепотом: "Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали."
10. Вместо менторского: "Руки помыл?"
Предложить: "Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?"
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все - интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!;)
Зачем ортопеду заниматься лечением несуществующей проблемы? Потому что он должен поддерживать огромную индустрию, которая включает в себя производителей и продавцов якобы "правильной" обуви и стелек, массажистов.
Сразу предупреждаю, что мое мнение непрофессионально, некомпетентно, эмоционально и, судя по всему, непопулярно в России. Я - просто Маша, которая умеет гуглить, анализировать информацию и наблюдать за тем, какую обувь носят дети иностранцев. И я хочу рассказать вам о том, что, помимо отечественной школы ортопедии, существуют еще кое-какие точки зрения и они очень распространены во всем цивилизованном мире.
Можете ругаться, можете быть не согласными, можете считать меня дурой, можете вздохнуть от облегчения, можете поблагодарить, я все равно не отвечаю за свои слова)
***
Каждый ортопед в Вариной жизни говорил: "плоско-вальгусная установка стоп. Правильная обувь, массаж, ЛФК". Особо изощренные рекомендовали парафин, электростимуляцию, стоять на горохе, срезать у сандалий подошву под уклон.
Конечно, я покупала якобы правильную ортопедическую обувь с высокой жесткой пяткой, с супинатором, каблучком и прочей хренью. Мы делали массаж раз в полгода. Я не видела улучшений.
Как обычно бывает, истина родилась из сомнения
Последние Варины правильные сандалии кончились, когда мы собирались ехать за границу. Я не успевала заказать орто обувь в России и уехала в наше долгое путешествие с надеждой купить обувь там. "Уж заграницей-то наверное выбор хорошей обуви больше", - думала я.
Пришла я в Гонконге в торговый центр и такая: "Ну че, где тут у вас нормальная детская обувь ваще?" И не было правильной обуви ни в первом молле, ни во втором, ни в третьем. Я нашла только магазин Dr Kong, но и эта обувь отвечала заветам отечественной ортопедии не полностью.
А между тем, 70% гонконгских детей гоняли в кроксах, еще 20% в New Balance, остальные в китайских неопознанных шузах.
На Бали я тоже не увидела ни одного ребенка в профилактической или ортопедической обуви. Не из местных, не из иностранных туристов.
Есть такая классная шутка, которая на самом деле не шутка вовсе: за границей детей из России можно узнать по обуви. Действительно, если навстречу идет ребенок в носках и высоких сандалиях с задником, супинатором и прочими условиями, то это русскоговорящий кид. В Гонконге, Индонезии, Сингапуре и Таиланде все иностранные дети ходят в какой попало обуви.
Опять же, если вы заказываете одежду в европейских или американских интернет-магазинах, то наверняка заметили, что весь ассортимент их обуви полностью противоречит логике отечественной ортопедии.
И тут я наконец-то подвожу к объяснению своей позиции. Существуют две школы ортопедии, грубо говоря, наша и не наша. Правда, если почитать форум Медсервиса, то можно сделать вывод, что некоторые ортопеды наконец-то выходят из сумрака и склоняются к западной ортопедической мысли. Которую я и пытаюсь донести в этом постике.
Гипердиагностика
Зачем ортопеду заниматься лечением несуществующей проблемы? Потому что он должен поддерживать огромную индустрию, которая включает в себя производителей и продавцов якобы "правильной" обуви и стелек, массажистов. Потому что в том случае, если плоскостопие или вальгус никуда не денется с возрастом, никто не сможет сказать, что он ничего не предпринимал. Потому что мам часто не устраивает рекомендация "ничего не делайте - все пройдет само".
У большинства детей с ногами нет проблем (а ниже я расскажу, что ни плоскостопие, ни вальгус, ни косолапие не является чем-то, что нужно исправлять), и традицию водить ребенка к ортопеду до 3 лет можно упразднить.
Ладно, не все дети одинаково здоровы. Но если у ребенка действительно что-то есть, то врач не отписывает в карте "правильная обувь, массаж", а предпринимает реальную лечебную атаку, дает направление на рентген, обследования, рецепт на изготовление обуви и проч. Если вашего ребенка не послали по этому маршруту, то можете расслабиться: с ним все в рамках нормы.
Когда ортопед говорит какой-то абстрактной матери (на самом деле, мне), что у ребенка вальгус, то ее мир рушится, она приходит домой и начинает мониторить инетик на предмет этого ужасного диагноза.
В интернете существует очень много статей, написанных красивым и непонятным полумедицинским языком, где подробно объясняется, почему детям с рождения надо надевать ортопедическую (даже не профилактическую) обувь. (). Вот только все эти статьи почему-то размещены на сайтах магазинов ортопедической обуви, стелек и прочих приблуд. Даже я, человек без медицинского образования, прихожу в недоумение от следующих слов:
При отсутствии рациональной обуви - с жесткой подошвой и линией сгиба на уровне плюснефалангового сустава, фиксацией таранно-пяточного сустава за счет жесткого заднего отдела с боковыми берцами и выкладкой продольно-поперечного свода стопы с помощью супинатора, - формируется плоскостопие, а в последующем - плосковальгусная деформация стоп.
Оказывается, плоскостопие случается тогда, когда родитель не купил ребенку ортопедическую обувь.
Ортопедическая, профилактическая, правильная обувь
Начну с того, что ортопедическая обувь - это совсем не ортопедическая обувь:) Многие родители почему-то считают (не без маркетинговых усилий продавцов детской обуви), что а) любая обувь, которая выглядит ортопедической, - ортопедическая, б) ортопедическая обувь полезна.
Хотя, между прочим, орто обувь - это лечебная обувь, стельки для которой изготавливаются по индивидуальному слепку или сканированию стопы и целью ношения которой является лечение различных отклонений от нормального развития стопы.
Все, что массово шьется и продается в магазине - обычная обувь, которая хочет быть похожей на ортопедическую. Ее почему-то называют профилактической. Эта обувь якобы является залогом того, что у ребенка, которые ее носит, не случится плоскостопия или вальгуса.
И эта обувь как будто работает, потому что к взрослому возрасту у детей действительно становится все ок с ногами. Хотя это происходит не благодаря обуви, а вопреки ей. Вопреки жесткой негнущейся подошве, которая мешает ноге сгибаться. Вопреки анатомически неверно расположенному супинатору. Вопреки сковывающему ногу берцу. Потому что нормальный активный ребенок в любом случае переборет родительскую заботу о своих ногах.
Ситуация с орто обувью - это как если бы в моду вошли инвалидные кресла или костыли и все здоровые люди стали бы покупать себе нечто, похожее на инвалидное кресло или костыли.
Ортопедическую обувь у нас в стране любят покупать детям просто так, на всякий случай. Орто обувь на первый шаг, орто обувь для прогулок, орто обувь для дома. Хорошо, если это псевдоортопедическая обувь будет просто маркетинговым разводом.
Первый наш ортопед по фамилии Габисония (СПб, поликлиника №112) посмотрел на Варю в 1 год. Он реально посмотрел, не вставая со своего стула, пальцем не притронувшись к ребенку. Варя тогда не ходила самостоятельно, только за руку.
Своим золотым глазом он диагностировал плоско-вальгусные стопы (и я не оспариваю этот факт) и назначил сандалии с высоким берцем, супинатором, задником. Носить дома весь день. (Этот же ортопед нашел у дочери моей подружки дисплазию, назначил гипс и какие-то распорки. В НИИ ортопедии и травматологии врачи на это дело покрутили пальцем у виска и отправили моих дружищ домой).
Ортопед Габисония показал мне пример "правильной" обуви (мне кажется, в аду выдают что-то подобное):
Мы всей семьей ходим дома босиком. И новость о том, что Варе надо весь день ходить в неудобных сандалиях, меня расстроила. Еще мне было непонятно, зачем ребенка, который только встал на ноги и еще неуверенно делает свои первые шаги, нужно заковывать в обувь. Я и до сих пор не понимаю этой логики.
Эксперимент с ношением "ортопедической" обуви дома продлился пару дней. Варе было неудобно, я решила не мучать ребенка. Обувь надевали только туда, куда ее и положено надевать - на улицу.
Самые распространенные ортопедические "диагнозы"
Плоскостопие
Ну, тут все понятно. У 100% детей физиологическое плоскостопие. Стопы ребенка до 3-х лет кажутся плоскими, т.к. выемку свода заполняет мягкая жировая «подушечка». Эта форма плоскостопия лечения не требует, так как свод стопы при правильном развитии нормализуется самостоятельно к 5-6 годам жизни ребенка.
Некоторые люди считают, что обувь с супинатором является хорошей профилактикой плоскостопия. Это ложь и провокация продавцов обуви, об этом ниже.
Плоско-вальгусная установка стоп
Подробнее я остановлюсь именно на плоско-вальгусной установке стопы, потому что у Вари в карте написано именно это. Я сознательно не называю это диагнозом, потому что это и не диагноз вовсе, а просто констатация факта. Все равно что окулист бы написал "у ребенка карие глаза".
Если ортопед пишет в карте ребенка, которому 1 (2, 3, 4 года) "плоско-вальгусные стопы", значит он Капитан Очевидность. Потому что до 5 лет плоско-вальгусные стопы являются вариантом нормы и не требуют лечения или корректировки. У ребенка, который ведет активный образ жизни, все исправится само. Если в 5 лет еще не исправилось, то вот тогда нужно что-то предпринимать, атаковать ортопедов, рвать волосы, выкалывать глаза.
Вальгус (и варус) возникает тогда, когда какие-то мышцы недостаточно развиты. В Варином случае это внутренняя часть икр. Исправит ли обувь эту ситуацию? Хоть какой-то человек из ваших знакомых накачал себе какую-нибудь мышцу просто потому что носил какую-то особенную одежду или обувь? Только активные занятия и физра, только хардкор!
Что же делать?
Покупать обувь, которая не калечит. (Об этом ниже).
Позволять ребенку бегать, прыгать, ползать по лазилкам, подниматься по лестнице.
Прыгать - на матах, на батуте, на кровати.
Лазать по шведской стенке, стоять на перекладине.
Кататься на велосипеде.
С какого-то возраста можно отдать ребенка на хореографию или танцы. Или на плавание. Или везде.
Пожалуйста, не тратьте деньги на "ортопедическую" или "профилактическую" обувь. На сэкономленные деньги купите шведскую стенку, мат или батут.
Купите специальные массажные коврики с неровностями и расстелите их дома в любимых тусовочных местах ребенка.
Разрешайте ребенку ходить босиком по траве, песку, камням - по любым неровностям.
Наберите камней и гальки на улице и делайте ванны с хождением по этим камням (в воду можно добавить морской соли).
Контрастный душ для ног.
Массаж для совсем мелких.
Между тем, парафин и электростимуляции не доказали свою эффективность.
Какую обувь покупать?
Просто удобную красивую обувь из натуральных материалов с плоской стелькой и гнущейся подошвой, без супинатора.
Какие конкретные марки я могу посоветовать? Основываясь , назову Little blue lamb, Jack&Lily, Pediped, See Kai Run. От себя добавлю Birkenstock и Ecco. Сейчас я купила Варе сандалии Little blue lamb и они очень классные:
Без супинатора
В повседневной детской обуви не должно быть супинатора. Почему-то все считают, что супинатор - это такая штука, которая "продавит" стопу в нужном месте и плоскостопия не будет. Буллщит! Супинатор - это штука, которая амортизирует при физической активности.
Если ребенку прописали обувь или стельки с супинатором, то это должна быть обязательно стелька/обувь, выполненная на заказ по слепку или снимку. Потому что супинатор обязательно должен располагаться правильно. Карочи, конкретному ребенку - конкретный супинатор. Но! Большинству детей супинатор не нужен вообще.
У почти всей отечественной детской обуви уже есть супинатор. В большинстве случаев, правда, это только его видимость и муляж. На деле он продавливается через неделю, не амортизирует и является маркетинговой приманкой для любителей "орто" обуви.
Супинатор нужен тогда, когда стопа не может сама справиться с амортизацией. Тогда супинатор помогает разгрузить ногу. Так что, супинатор необходим в спортивной обуви для детей и взрослых. Вместе с тем, в детской повседневной обуви реально действующий супинатор может навредить тем, что:
Никакой жесткой подошвы, подошва должна сгибаться.
Обувь должна быть изготовлена из натуральных материалов (кроксы - исключение ухахах).
Широкая носочная часть, чтобы пальчики не сдавливались.
Задник должен быть устойчивым, надежно фиксирующим пятку.
В идеале обувь должна быть такой, как будто ее нет и ребенок ходит босиком.
Итак, краткие выводы этого огромного поста
PS. Варюле 2 года, и вальгусность стала значительно меньше. Я связываю это с началом активного переиода беганья и прыганья, хождением по неровным поверхностям и отказом от "правильной" обуви.
Маша Бузанова
