Поиск
С шести лет не подводила итоги о нём. Зря. Столько забыла... Он добр, но бывает зло себя ведёт. Говорит, что нельзя жить хорошо без обмана, но сам не любит, если обманывают его. Вообще в мыслях какая-то фатальность: ничего не получу, ничего нельзя добиться, лучше не будет, нет свободы, ничего нельзя... Он отстаёт от сверстников в знании жизни: н
Он считает, что я слишком мягкая. А я считаю - он жёсткий. Можно требовать от десятилетнего мальчика пунктуальности, ответственности и соблюдения договорённостей, но ожидать их исполнения на 100% - это глупость, бОльшая глупость - это наказывать его изол...
Ощущаю, что мои отношения с ним подошли к концу. Мне стало с ним скучно. Когда он заводит разговор, я наперед знаю тему и главную мысль. Потому что темы для разговоров стали однообразные. Я же даже не знаю, о чем с ним поговорить. Мой круг сузился. Не зн...
Пойдем в тренажерку! Пойдем на танцы! Пойдем в поход! Пойдем лазать! Пойдем бегать! Давай утром зарядку делать!
Регулярно что-нибудь предлагаю ему, но он не поддается. Хочет, чтобы его любили таким, как есть, а недостаток физической активности компенсиров...
Пришло понимание того, что происходило со мной, когда родился сын. Я думала, что хочу одиночества, а на самом деле я очень от него страдала. Я была очень одинока. Одинока несмотря на ещё живую и более- менее бодрую маму, наличие мужа, отсутствие острой н...
Сегодня муж удивил, сказав, что воспитания вообще не существует. Есть только личный пример родителей и никакой иной системы. Видимо, я не переломлю эту точку зрения.
Помню, как однажды пыталась обсудить с ним принципы воспитания нашего ребенка. Так сказать на будущее. И наткнулась на такую же "стенку". Мол не надо никаких принципов, делай что должен и будь что будет. НО! Ведь то, что ты должен делать родители могут определять для себя по-разному. Ну хотя бы по этому поводу надо договориться!
Вот пример - когда ребенок должен ложиться спать. Заметила, что муж считает, что в 21 час ребенок должен ложиться спать. При этом обычно не учитывается, когда он встал, ужинал ли и не было ли каких-то еще договоренностей у него с мамой (например сыграть в коротенькую игру перед сном, провести лечебную процедуру). И при этом, когда ребенок проснулся, муж не контролирует никогда. т.е. это, получается не важно. А вот ложиться в 21 час - это важно. Ну и где логика, а воспитание примером?
У нас сложился принцип - каждый в семье делает что может: муж может помыть посуду, так как он дома, никуда не торопится и не устал, - значит моет он; у меня больше времени на домашнюю уборку - значит делаю это я; не могу сдвинуть мебель, убрать в кладовку тяжелые вещи - значит зову его на помощь. Все казалось бы логично. Но со стороны-то (так как видит это ребенок) это выглядит по-советски: мама и работает и делает все по дому, за исключением таскания каких-то тяжестей. А папа приходит с работы, ужинает, моет посуду и садится за компьютер (в советское время - за газету/телевизор). Хотя вот же он - личный пример. Только пример этот не понятен. Его еще надо объяснить.
Результат: ребенок не понимает, почему тогда-то мама/папа помогают ему убрать игрушки, а вот тогда-то требуют, чтобы он сделал это сам. Последствия: начинает выдумывать себе обстоятельства, из-за которых он никак не может убрать игрушки сам.
Ненавижу, когда родные вместо того, чтобы поднять мне настроение начинают выяснять - почему оно у меня такое плохое. Такое ощущение, что главная их цель - это убедиться, что в этом виноваты не они и спокойно жить дальше. Лучше просто ко мне не подходить, если поднять настроение нет сил/способностей/возможностей/или просто лень!
Мои переживания: семь месяцев, решение с позиции девяти месяцев.
Я редко анализирую собственную жизнь, так как всегда руководствуюсь своими ощущениями. То есть свои способности к анализу я не применяю к себе самой. Не удается, нет объективности. А все-таки надо.
Что изменилось в моей жизни с появлением сына?
Всё! Начнем с проблемного…
Во-первых, всё мое время подчинено его графику. Если я планирую какие-то дела, то в течение дня всё меняется. Это создает ощущение зыбкости собственной жизни. Как будто я балансирую на шаре, пытаясь при этом жить и работать. Я испытываю неуверенность даже в том, что смогу сделать самое элементарное: помыть пол, полить цветы... Теперь вопрос: что ты планируешь делать завтра? – ставит меня в тупик. А ведь я всегда не могла спокойно воспринимать факт, что я чего-то сегодня не успела и придется вот это доделывать завтра, отодвигая другие дела уже вставшие в очередь. Теперь это усилилось. Наверное, это какой-то комплекс.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: делать столько домашних дел, чтобы не устать, остальное из числа необходимого переложить на мужа, пока ребенок не станет более самостоятельным (4-5 мес.); пересмотреть график, не составлять его поминутно, а просто перечнем с учетом совета №1; расставить дела по дням на неделе и скорректировать это с мужем.
_____________________________________________________________________________
Во-вторых, я сама: питание, одежда. Чтобы избежать аллергии и диатеза, пришлось сузить свой рацион до фактически двух-трех каш, одного типа мяса, двух видов фруктов, трех видов овощей, а также ограничивать себя в потреблении хлеба, яиц, рыбы, и конечно печенья. Ну и отказаться от всего, что не перечислено. На это накладывается проблема с приготовлением: не получается готовить что-то отдельно для себя, мужа и сына. Днем я ем все то, что готовлю Шурику. То есть порция каши, которую я варю, просто увеличивается на одного взрослого. Мужу, конечно, такой рацион не подходит. Если учесть, что у мужа еще и свои вкусы (не любит супы, каши – только гречневую, котлеты, печень, свинину, капусту), то... Что касается одежды. Я пытаюсь одеваться не как «бытовое чудовище»: симпатичная туника и бриджи, летнее платье, юбка с кофточкой. Чтобы не запачкаться, я надеваю фартук, пользуюсь салфеткой. Так вот, всё это к концу дня все равно оказывается грязным, и я превращаюсь в «бытовое чудовище в тунике, платье или кофточке». Таким образом, нежданные гости – все равно что «подъём по тревоге». Про косметику я вспоминаю только когда иду к друзьям.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: диету не отменишь – набраться терпения и налечь на фрукты; готовить дома свежий ужин с помощью полуфабрикатов и пароварки, завтрак - на разогрев с помощью микроволновки, обедать мужу – только в кафе; большой холодильник и закупка продуктов массой и заранее; обязательно острые ножи.
_____________________________________________________________________________
В-третьих, бытовой комфорт. До рождения ребёнка мне было неважно, как стоит мебель, работает ли духовка, электрический у нас чайник или обыкновенный, исправен ли пылесос и все ли лампочки горят. Да, я была равнодушна к быту, так как проводила в нём мало времени и никогда не ощущала, что вот этот дом - мой. Сейчас всё, что может как-то облегчить быт, стало чрезвычайно важным. И тот факт, что этого нет или оно неисправно приводит меня в бешенство. Я оказалась технически неготовой. Разумеется, внешний вид квартиры, который теперь у меня «на глазах», тоже перестал устраивать. Всё это слишком сильно напоминает мою родительскую семью: папа не желает заниматься ремонтом сам, а денег на «бригаду» накопить не удается. Что касается мужа, то он дома бывает не так долго. Разве что в праздники. И после длительного нахождения дома он попадает в эту бытовую яму и начинает скучать и рваться на работу. Конечно, многое зависит и от отношения. Если вспомнить пословицу «с милым рай в шалаше». Но там не идет речь о ребенке! И шалаш, наверное, надежный и прочный. Меня не располагает к дружелюбию необходимость подметать квартиру веником и есть только вареное (духовка у нас не работает). Муж нашел способ – сбежать на работу. Собственно он прав, я так и делала раньше (когда работала). Теперь я себе такого позволить не могу. Поэтому вечерами, когда ребенок уснул, я сбегаю в Интернет.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: купить бытовую технику, сделать необходимый инженерный ремонт и набраться терпения, так как ребенок может превратить в кошмар и новые обои.
_____________________________________________________________________________
В-четвертых, финансовая независимость. Я сижу на шее мужа. Мои попытки заработать денег нерегулярны и малодоходны. Таким образом, роль мужа как источника ресурсов, выходит на первый план. Разумеется, это задевает мое самолюбие, но и уязвляет его. Я чувствую, что я уязвима. Я – постоянный проситель. Он чувствует, что его используют. Он – постоянный даватель. Казалось бы – нормальная роль для мужчины в семье. Но моего мужа это, кажется, не устраивает. Почему финансовая независимость так важна, потому что я постоянно ощущаю, что в любую минуту могу оказаться за дверью. Муж постоянно намекает, что он свободный человек и может оказаться еще свободнее.
_____________________________________________________________________________
РЕШНИЕ: объясниться с мужем и разобраться в ощущениях, они могут оказаться неодинаковыми; расписать бюджет; найти работу, когда это станет действительно реально, чтобы не вредило другим сторонам жизни; уходить в рабочий декрет.
_____________________________________________________________________________
В-пятых, секс. В первое время он мне не то чтобы не был нужен, он мне был даже неприятен. Физически неприятен. Чуть позже секс стал для меня обязательной дополнительной нагрузкой. Я сильно уставала от домашних дел и любая физическая активность была для меня «работой». Теперь он мне иногда бывает нужен (то есть я чувствую желание), но для этого надо хотя бы неделю воздержания. В настоящее время отношение к сексу перестало быть безразличным, но и чувственную сферу он пока не наполняет как это было раньше. Скучно. Однообразно.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: дать восстановиться телу - использовать другие способы; лучше реже, да ярче - поговорить о творческом компоненте.
_____________________________________________________________________________
В-шестых, свободное время. То есть то время, которое я не трачу на ребенка. Оно появляется у меня после девяти часов, примерно на два час, так как в 23-24 Шурик просыпается. Каждый вечер я решаю проблему: на что потратить время – на дело или на отдых. Только так, не бывает пополам.
Варианты следующие:
- посвятить его опять ребенку (поискать для Шурика одежду/игрушки/технику/стихи/песни в Интернете, посмотреть методики по развитию/воспитанию, постирать/погладить его вещи),
- заняться домашними делами (приготовление еды на завтра/помывка/стирка/глажка….),
- попытаться заработать денег,
- привести, себя в порядок (ванна/маникюр…),
- отдохнуть (книга/кино),
- чем-то заняться с мужем.
С последним образовалась серьезная проблема: кроме обсуждения планов, его работы или секса, я не знаю чем еще с ним можно заняться. Выйти вечером мы никуда вдвоем не можем.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: составить план-график домашних дел/общих дел/выходных на неделю с участием мужа; поручить ему какие-то дела (развешивание белья, помывка вечерней посуды, вынос мусора, закупка продуктами...).
_____________________________________________________________________________
В-седьмых, самоощущения. О! Здесь вообще всё ужасно. Я не чувствую себя «за каменной стеной». Я чувствую, что другие люди могут положиться на мою стену, но для меня она перестала существовать. Нет такого ощущения. Есть ощущение, что обращаясь к мужу я должна помнить, что обращаюсь к супер-занятому человеку, который может быть вот в этот именно момент что-то там решает, урегулирует, создает, продвигает и т.д. и т.п. Я чувствую, что отнимаю его драгоценное время по пустякам (с точки зрения мировой революции, конечно). Блин! Да это для меня-то не пустяки!!!! Далее, я постоянно боюсь увидеть в его глазах ощущение скуки. Это наводит на меня тоску… У меня нет ощущения, что обо мне кто-то заботится и кто-то думает. Хотя бы потому, что я постоянно вытираю со стола крошки, поднимаю грязные носки в ванной, убираю зубную пасту с холодильника, убираю чашки со всевозможных мест, решаю проблему куда деть рубашки/брюки, висящие на вешалке для верхнее одежды в прихожей…
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: составить список того, что я делаю и что делает по-моему мнению он, трезво оценить результаты. Если баланс будет сдвинут в мою сторону, настойчиво потребовать порядка.
_____________________________________________________________________________
В-восьмых, начала меняться система ценностей. Если не брать в расчет всё то, что касается благополучия ребенка, то самым ценным для меня в последнее время стали тишина и покой. Далее финансовая независимость.
_____________________________________________________________________________
РЕШЕНИЕ: подождать, это пройдет. Заняться своим хобби, выделив время.
_____________________________________________________________________________
На одном форуме было сказано так: То что муж зарабатывает деньги это не даёт ему никакого права не заниматься домашними делами и тем более ребенком. Если выставить ему счет за работу по дому, готовку еды занятия с ребенком, то думаю он быстро разорится ;) Ну а если еще и секс-услуги....по миру можно мужика пустить ;)))
Но там же было сказано: нельзя строить семью, исходя из понятия ДОЛЖЕН. Нужно, чтобы в семье была готовность к компромиссу и взаимовыручке во всем. И дорожить нужно тем человеком, который рядом с тобой. Просите, именно просите, его что-нибудь сделать и благодарите за помощь, показывайте, как вам это важно и приятно. И кстати спасибо мужу, что не настаивает. Что взял на себя заботу о финансовом благосостоянии семьи. Я это к тому, что нужно не зацикливаться на обидах и претензиях, а вспомнить, что вы полюбили своего мужчину такого, какой он есть. Полюбили настолько, что захотели от него ребенка. И что нужно обсуждать возникшие трудности, а не дуться и намекать. Никому муж ничего не должен... Живой же человек он, почему он обязан все время радоваться и улыбаться? В радость ли ему будет приходить домой, если он даже поделиться не может своими мыслями-переживаниями.
