Поиск
Размышления после разговора с подругой.
Я согласна с тобой, дорогая, что, так называемый шлепок по попе, допустим в воспитании. Он сообщает ребёнку о том, что граница пройдена.
Разумеется, я не о том шлепке, когда глаза полезли из орбит. И, разумеется,...
Бывает (и не редко), что наш сын очень раздражает нас.
Это всегда происходит, когда мы очень заняты или устали. Конечно, мы (с той или иной долей успеха) пытаемся гасить конфликт. И часто после того как все наладилось, сын извиняется. Пока еще эти "извини меня!" - не его инициатива. Не исключаю, что, впрочем, когда-то он и сам решает это сказать, без подсказки. Но чаще всего это происходит после напоминания: мы говорим, что он нас обидел или огорчил и для того, чтобы это исправить ему нужно понять, чем именно он нас огорчил, а мы должны простить его, если он извинится. Пока что это очень сложная конфигурация для него (сыну всего лишь 4 года). Поэтому одни и те же поступки, за которые следует извиниться, повторяются снова и снова.
В последнее время муж начал говорить что-то вроде: "Я тебя извиню, а потом ты это сделаешь снова". Он дает понять сыну, что не верит его извинениям. Получается, что ребенок провинился, извинился, а папа по-прежнему не доволен. И в чем-то он прав: есть такие поступки, которые после извинений можно и нужно исправить - убрать игрушки, вытереть лужу, поднять упавшую вещь. Но если причина недовольства не в вещах, а в поведении (дразнил, обозвал, провоцировал на недовольство, ударил, орал)? Тогда другое дело.
В 4 года ребенок еще не может осознать свою вину, но может ее почувствовать. В этом возрасте наш ребенок больше руководствуется чувствами и ощущениями, чем логическими цепочками, тем более из абстрактных понятий. Поэтому нам предстоит очень сложная задача: прощать его от чистого сердца и всегда! Это очень трудно. Тем не менее, пока что это должно стать правилом - даже если ты не веришь его словам "извини меня!", прости его и дай понять, что ты сделал это искренне.
Я уверена, что в 4 года наш сын не умеет лицемерить и извлекать из этого выгоду. Поэтому, извинение должно стать пока что просто ритуалом. и сейчас важно этот ритуал не нарушить своими подозрениями в неискренности извинений ребенка. Он еще не в состоянии осознать умом такие понятия как "вера", "доверие", "искренность", поэтому угрожать недоверием ("Ты извиняешься не в первый раз, я тебе не верю!") бесполезно и очень опасно. Будет лучше, если ребенок закрепит ощущение: я извинился и тут же почувствовал любовь родителей. Тогда извинения будут приносить радость и облегчение, а не мучительную боль и стыд, из-за которого извиняться в следующий раз просто не захочется.
Ловлю себя на мысли, что со мной было именно так. Поэтому мне так сложно сказать слово: "Извини меня, пожалуйста".
В книге Адель Фабер прочитала, что наказание не дает результата. Если совсем точно: оно отвлекает, вызывает ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, жалость к самому себе, т.е. не дает того результата, которого хотели добиться родители.
Вспоминаю свое детство (а я редко это делаю - почему-то оно стерлось у меня из памяти почти на 100%, хотя вроде оно не было несчастливым): мама прибиралась у меня в комнате (она время от времени делала генеральную уборку всех моих бумаг и вещей, попросту - устраивала "шмон") и нашла запись тогда еще считавшейся блатной песни (а это было в конце 80-х - начале 90-х (не помню точно какой у меня был возраст), в которой однако не было матерных слов, но был "шпановый" сюжет. Разумеется, после этого мне был устроен допрос - почему я держу у себя такие песни, этого нельзя делать девочке, тем более моего возраста и т.д. и т.п. Мне было стыдно (до сих пор не знаю почему, наверное, мне было стыдно всегда, когда мама меня винила), но песня была всего лишь эмоциональная, без ""нехороших взрослых слов", которые я время от времени слышала у родителей (замечу - У родителей, а не ОТ родителей, т.е. ко мне эти слова не относились и выскакивали у них невольно). И я решила, что больше никогда маме не доверю своих настоящих чувств и тайн. Хотя бы потому, что мои тайны оказываются изодранными и выброшенными на помойку.
Теперь я мама.
И убеждаюсь, что наказание действительно не дает желаемого результата, но позволяет "разрядиться родителю", что потом вызывает у него чувство вины. Да, и со мной тоже такое было.
Искусству воспитания тоже нужно учиться. У кого-то это получается потому что его родители это умели и этот человек действует по шаблону своей семьи. У кого-то есть дар/талант/врожденные способности.
У меня нет. Буду учиться!
Детский дар:
Свобода рисковать - забраться на самую всокую горку, скатиться самому, идти не за ручку через дорогу - родителям необходимо это обеспечить.
Способность погружаться в глубокие размышления: остановившийся взгляд, открытый рот. Беречь подобное состояние! Не одергивать!
Удивительная настойчивость
Глубокие эмоциональные выводы детей
После шлепка по попе, скажем, за стащенную со стола и разбившуюся чашку ребенок некоторое время перестает тянуть предметы со стола. Таким образом, мы видим немедленный внешний результат, который является для нас желаемым. Но! Для закрепления нужно будет ударить еще и еще. Готовы? Тогда бьем. Регулярно, потому что с первого раза ни один ребенок не понимает. При этом мы автоматически соглашаемся на то, что произойдет «внутри ребенка», которому надавали по попе. Что именно мы не знаем. Может быть, такие побои приведут к появлению упрямства, трусости, мстительности, а может, сделают его чрезмерно «правильным». Но вряд ли полноценным и воспитанным человеком, потому что метод «кнута и пряника» устарел. Почему устарел? Потому что у современных детей выбор больше благодаря доступности самой разнообразной информации. И, прежде всего, информации об их собственных родителях. Еще важно понимать, что показывая силу, родитель демонстрирует психологическую слабость.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я за то, чтобы не шлепать, но так трудно удержаться.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Нужно как-то найти другой способ выхода отрицательных эмоций и воздействия на ребенка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ответ на эти вопросы и на мои сомнения я нашла через год в книге Ю.Гиппенрейтер, вот они:
1. Единая политика обоих родителей в требованиях к ребенку вообще и в наказании в частности.
2. Наказание - это сигнал о нарушении жизненных правил поведения и норм морали. Смысл наказания - подчеркнуть слова родителя о нарушении. Цель - дать возможность ребенку задуматься над проступком, а не причинить боль, вызвать страх, сорвать злость.
В этом случае родитель выступает как защитник правил и моральных ценностей, а не диктатор. Употребимые слова: "В нашей семье это не принято", "У нас такой порядок", "Так надо" - безличные слова, нет диктата "Я" родителя.
3. Нельзя откладывать наказание, оно должно следовать сразу за нарушением. Но оно не должно быть чрезмерным, так как это не акт возмездия (стояние в углу вполне подходит). Наказанием нельзя унижать, поэтому физические наказания - очень плохой вариант. Смысл наказания - сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Смысл недовольства взрослого нужно объяснять и говорить, что от ребенка ждут. Тон должен быть спокойным, позитивным.
Этот вопрос актуален только для тех, кто не стал возлагать воспитание на одни плечи: папа - зарабатывает деньги, мама - воспитывает детей.
Почему нужно договариваться как воспитывать ребенка?
Потому что, если родители не договорились, как воспитывать ребенка, то:
- их воспитание может быть разнонаправленным – «тянут одеяло каждый сам на себя»,
- ребенок не чувствует системности и единообразия, как следствие - начинает диктовать свои правила.
Почему нужно договориться как можно раньше?
Потому что после года ребенок начинает выходить на уровень родителей (там, где есть власть) и выполнять с переменным успехом две задачи:
- родители не должны сойтись для договора как воспитывать, иначе он потеряет власть,
- родители не должны разойтись дальше, так как он потеряет семью.
В результате ребенок совершенствует функции манипулятора.
Выводы:
1. О воспитании нужно договариваться, определяя, кто какие обязанности будет выполнять.
2. Договоры и роли с развитием семьи и ростом ребенка могут и должны меняться.
3. Родители не должны вмешиваться в обязанности другого, если тот не просил об этом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Жаль, что у меня с мужем по этому вопросу нет консенсуса
