Лучше "холодный" отец, чем никакого?

Придет с возрастом. Мужчинам интересно когда с сыном можно поиграть в машинки, сходить на рыбалку, посмотреть футбол и т.д. Конечно, женщинам этого не понять, но вот такие у мужчин бывают отцовские чувства

Мне кажется от такого " отца и мужа" нужно уходить, ведь ты писала что по факту ни к тебе ни к ребенку у него любви нет. Если он сейчас такой- с возрастом лучше не станет поверь! Если только не хуже будет. Мальчик это или девочка- маленьких крох отцы как правило всегда и целуют и играют, какой бы это не был- это ребенок. Держать такой брак ради " НЕдооотца- ну это глупо". Есть люди которые не любят детей- твой муж наверное из их числа к сожалению. Лучше разойтись и найти человека который полюбит тебя как женщину и сына - как своего ребенка, таких не мало). Но жить как вы живете- не дело. Обычно сильно зависимые от денег женщины- терпят такие браки, но это не счастливая жизнь и семья

У меня такой отец. Мы начали с ним нормально общаться более менее после моих 18 лет. Собственно, в мои 18 лет я впервые в жизни услышала от него, что он меня любит. Сейчас можем созвониться и поболтать, дочь (его внучка) служит дополнительным стимулом общаться.

До 14 лет его интересовала только успеваемость в школе и то, чтобы я стала хорошей хозяйкой, то есть порядок в доме. В основном я помню только его претензии, ругань, периодические получения звездюлей за оценки, за бардак (не вытерла крошки со стола после ужина, хотя все убрала и помыла - получила по лицу). Его же слова, что я дерьмо, любить меня не за что, потому что я ещё не сделала ничего, за что меня можно было бы любить.

В основном же просто молчание и игнор. Я его боялась и ненавидела, лет с 5-6 просила маму развестись, но то денег нет, то папа хороший, то потерпи до осени/весны... Развелись, когда после воспитания отца я получила сотряс и загремела в больницу. Причём получила просто за то, что попила не то, что он считал нужным.

Я это все к чему... Сейчас я уже понимаю, что как человек он хороший. Он всегда много делал для семьи, зарабатывал несмотря ни на что, у меня было все, что необходимо. У него у самого было трудное детство и возможно он сам не знал и не умел выражать свои эмоции. И любил по своему. Но... Стоит ли оно того?

Мда.. Ещё в начале вашего дневника вы пишите, что никто из ваших мужчин(!) не хочет ребёнка. Один не хочет, второй не хочет, третий сомневается. И мама хочет внуков. И замуж вы вышли будучи беременной, незадолго до родов. Чего вы ждёте после этого? Вам 40 лет, а поступки, простите, как у подростка. Вы же в курсе, что сначала двое адекватных любящих друг друга людей сходятся, создают семью и потом делают детей. А не строят семью вокруг ребёнка. Звучит жестко, но ни вы, ни ваш ребёнок вашему мужику не нужны. Откройте глаза. У вашего ребёнка будет травма гораздо более сильная от наличия такого недоотца, чем от его отсутствия. Не старайтесь искать в нем хорошие качества. У вас искажённое представление о них. Вы пишите, что он добрый, заботливый, ответственный, нежный.. Если в вашем представлении человек, обладающий этими качествами, выглядит как ваш муж, то у меня для вас плохие новости. Блин, я сегодня увидела, что у меня в сарае бродячая собака ощенилась, штук пять щенков. Мне бы гнать их, или ветеринаров вызвать, а я не могу. Знаю, что проблем не оберусь, но пошла и покормила эту суку несчастную. И вот это что-то похожее на доброту и заботу. А игнорить своего ребёнка это трындец. Но в одном вы правы: он действительно спокойный, честный и в каком-то роде умный.

Ариш, люби его просто посильнее. Выхлопа будет много и семье и сыну. Дети счастливы тогда, когда мама и папа любуются друг другом.

Этот совет приемлем, конечно же, если у тебя есть возможность обратить внимания на те или иные мелочи, из которых складываются проблемы в отношениях. Если ты считаешь, что делаешь много для отношени с мужем - тогда смотри по ощущениям, дети требуют много сил и времени, и в этой ситуации ещё тратить массу сил на отношения очень и очень сложно. Понимаю.

Пусть в вашей семье всё наладится чудесным образом!!! 🙏

Думаю что лучше никакого отца чем такой. Ребёнок все впитывает и будет в маленьком возрасте переживать, что папа его не любит, а подростковом выдавать такие аккорды лишь бы папа обратил внимание.

Да и к чему это всё, Вы писали что муж никакой добытчик, живёт в Вашей квартире. За что там держатся то?! Лишь бы мужик в доме был?!

Какой ужас, бедный малыш.

ЛУчше никакого, чем чувствовать себя нелюбимым/плохим/недостойным внимания, вырасти невротиком с кучей комплексов и вследствие этого не пойми какой личной жизнью.

"...сын пытается наладить с ним контакт: смотрит на него, пытается вызвать на игру, на улыбку. Но муж избегает смотреть на него, не улыбается ему.". В итоге,ребенок вырастет с ощущением ,что что бы он не делал,его любимый человек его НЕ ЛЮБИТ. Хоть в лепешку разбейся,тебя все равно не любят. И тут 2 варианта- 1. Сын будет всю жизнь пытаться заслужить папино внимание и всю жизнь "недотягивать" или 2. Пошлет папашу подальше,но ,опять же, демонстративно и всю жизнь будет от этого страдать и доказывать,что не больно то и хотелось.

Ну не знаю,между таким вот муженьком и ребенком я бы однозначно выбрала ребенка.Вы взрослая женщина,мать,Вы родили ребенка и Ваша задача- обеспечить ему нормальные условия для воспитания,а не ждать,когда папаша растелится хотя бы на взгляд в сторону ребенка. "В мужские игры" они играть будут,видите ли))прям до 5 лет папаня даже не смотрел на ребенка,а в 5 лет кааак посмотрел,да кааак полюбил!Вам,кто так пишет,самим не смешно от этого бреда? а ребенок такой до 5 лет не развивался,в отце не нуждался,лежал себе тихонечко на полке и ждал,когда у папаши "отцовские чувства" проснутся...по мне,так лучше никакого отца,чем каждодневное игнорирование малыша. Ну и практика показывает,что если в младенчестве ребенка не любили,то ничего там не просыпается,ни к 5,ни к 7 ,ни к 15 годам.Может,только когда ребенок закончит институт ,устроится на хорошую работу,купит квартиру и женится,папаша на свадьбе поплачет,"какого сына воспитал"- и то не факт.

А может вы драматизируете? Хотите каких-то розовых соплей?

Честно как-то не понятно. А как так случилось, что вы его родили? Это экспериментальная попытка типа? Детей впринципе не люблю, но вдруг что-то изменится? Он хотел ребенка?

Я по своему мужу могу сказать что больше всех уси-пуси досталось дочери рожденной в 40 лет. Но уси-пуси прогрессировали с каждым последующим ребенком. При этом он отличный отец для мальчишек, он их любит и занимается ими в любом расположении духа и здоровья, ну т.е. нет отмаз "я устал" или "у меня что-то болит". С другой стороны - воспитание ребенка это не только целовашки-обнимашки и розовые сопли. Это и способность спокойно без психов организовать сложные процессы, у кого что: поездки, учеба, спорт или еще что-то. Тут папе нет равных. Он само спокойствие и рациональность в отличии от матери, т.е. меня.

Может вы рано начали ковырять мужа? А вас ни разу не тяготит ваш ребенок? Прям не разу за все время с его рождения не было ностальгии по тем временам когда вы могли самостоятельно распоряжаться собой и своим времнем? Тогда вы уникум. Но агрессивный, т.к. вы свою детолюбивость пытаетесь насильно навязать мужу, а он не понимает еще что делать с этим визжащим человечком. Он другой человек и имеет другой уровень эмоциональности. Наврядли, если вы предложите забыть ребенка в парке или отдать в приют муж с радостью на это согласится. Может просто ваша эмоциональность зашкаливает?

Помню ваш предыдущий проблемный пост. Дождитесь выхода на работу и отправляйте мужа в отставку. Толку от него,как я помню, все равно ноль. И у вас, вроде, есть родственники. Если ребенок подрастет, они посидеть смогут с ним) и ребенок будет окружён любовью, а не сидеть с кислым папой.

Вообще, для ребенка очень важна позитивная обратная связь. Т.е. вот он улыбается, ищет контакт и если его эмоционально не получает, это потом в психпроблемы может вылиться. Имейте это ввиду, когда будете принимать решение.

А поговорить? Почему вы с мужем честно не поговорите про ваши отношения? Что его держит рядом с вами? Что он чувствует к сыну? Почему не уходит? Пока что мы всю ситуацию видим только с вашей стороны. У мужа может быть совсем другой взгляд на вещи. Какая у него семья? Полная? Какие у него отношения с отцом? Мое мнение - всегда надо все обсуждать, ваши догадки построены только исходя из ваших наблюдений. До рождения ребенка муж другим был? Внимательным, заботливым, общительным? Или он всегда таким был, как сейчас? Возможно, у него характер замкнутый или склонность к депрессиям или такая модель семьи его полностью устраивает. Возможно, у него есть чувства к вам и сыну, возможно, нет. Но пока не спросите, не узнаете…

Я удивлю Вас, но для мужчины это не такое уж и редкое явление. Что до мужчин, когда очень много женщин не чувствуют любви к своим детям, но не признаются в этом даже самым близким своим( у них не подключается автоматом материнский инстинкт после рождения детей), общество воспримет такие заявления очень агрессивно, потому что общество в принципе мыслит стереотипно и линейно. Не любит - ок. Что собирается делать- другой вопрос. Взрослый человек, значит нужно разбираться: что- почему и от чего, развиваться, пройти терапию. Ребёнок уже есть- это факт. Игнорировать ребёнка- безответственно и это не выход. Значит нужно брать ответственность и топать на терапию, выстраивать отношения в семье, чтобы не травмировать ребёнка. Само собой ничего не случится в один миг, а даже может усугубиться, ребёнок будет расти и зеркалить отношение отца, а отец будет реагировать на это агрессивно. Действия, действия и ещё раз действия, люди взрослые, значит учимся совершать взрослые поступки.

Мужчина формирует своё отношение к ребёнку через женщину. Любит женщину- любит ребенка, причем не важно своего или нет. Не любит женщину - холоден к ребёнку, причем даже к своему.

Какой кошмар. Обидно за ребёнка. Что вы можете сделать? Развестись и психику пацану не ломать. У вас она , видимо, уже поломана , раз вы очевидных вещей не видите.

Можно попробовать разобраться в причинах. Может у него страх быть плохим отцом и он дистанцируется от эмоций.

Какие у него отношения со своим отцом? Найдете причину, сможете повлиять на отношение

Ваш муж живет с вами потому что жить негде, потому что зарабатывает 3 копья. Потому что вы присмыкаетесь перед ним, потому что вы ради его штанов пойдете на все, даже переедете из своей собственной квартиры к родителям, чтобы не мешать вашим штанам отдыхать после работы.

А теперь вы решили еще и ребенка втянуть в ваш театр абсурда.

Так и вырастет пацан просительно заглядывая папане в глаза. А когда вырастет, плюнет вам обоим в лица и уйдет. И правильно сделает

Мой муж никогда не целует детей, но на мой вопрос почему он так делает, он отвечает, что они же мальчики....вот была бы девочка. В общем в голове какие то предубеждения. А в целом контакт папы и ребенка в более взрослом возрасте начинается, когда дети начинают играть в обычные игры, разговаривать и т.д. Ждите.

А почему он собственного сына не любит? Очень интересный феномен. Мне сына вашего жалко. Он такой маааааленький, смотрит, ждёт, любит, а к нему 0 эмоций. Чтоб что то советовать, надо иметь собственный опыт.

А какая принципиальная разница между отцом, который не любит, и отцом никаким? По-моему, у Вас как раз никакой и есть. По факту присутствует мужчина, который не испытывает к ребёнку никаких чувств. Я понимаю, Вы имеете в виду вообще его отсутсвие в жизни ребёнка. Но получается, что сейчас его функция как отца просто быть. Просто жить у себя дома, сосуществовать с сыном. Я не знаю, как заставить любить. Мне, конечно, было бы очень больно от такого. Да даже просто не понятно, как так? Возможно, это потому что я не знаю примеров таких отцов. Мой папа во мне души не чаял, муж обожает наших детей. Я знаю пример из близкого окружения, когда отец не очень был заинтересован в ребёнке, а потом наладилось. Но мужчина никогда не говорил, что сына не любит. Там больше присутствовала лень. Лень было возиться с младенцем. Поэтому мальчик был прям очень привязан к маме, а отец как бы немного в стороне. Но потом по мере взросления ребёнка происходило сближение. И отцу, может, в лом было обкаканную попу мыть, это да, но повозиться, поиграть - это было. То есть такого явного отчуждения не было, чтоб и улыбаться своему ребёнку не хотелось, и вообще ничего делать не хотелось.

Автор, чем ваш муж хорош как человек? Судя по вашим постам, он не любит вас, не любит ребёнка и не пытается это никак скрыть, исправить. Как вы варитесь во всем этом?

Автор, вы просто ну очень не хотите разводиться, вот и натягиваете сову на глобус, перестаньте уже себя обманывать и интересами ребёнка прикрываться

Вы же парой постов выше пишите, что муж с вами чисто по бытовой причине. Я бы поняла, у вас было бы согласие, любовь и тд. Тогда был бы шанс, что когда малыш станет интерактивнее папа его полюбит. А так, муж хреновый, отец хреновый, живете у вас. Не понимаю, почему вы ещё не развелись

Он живёт с вами, так как жить негде.. Не вы, не ребёнок ему не нужны, вы досадная обуза к его комфорту.. Вас он тоже не уважает, ему просто идти некуда.. Вы ещё спрашиваете, нужен ли вам такой постоялец в вашей квартире?

вы несколько постов назад писали, что муж с вами по бытовой причине.

мне кажется он нелюбовь к вам может транслировать на ребёнка. не могу представить, чтобы в обычной семейной ситуации отец прям не любил ребёнка. а слова "это не мое" скорее не к ребёнку относятся, а к семейной жизни. просто он так намекает

Оставляете их одних будет заботится и постепенно проникнется полюбит и будет интересно с реьенком когда он подрастёт. Не любит как это проявляется - то что не любит возится и играть это не сильно страшно пока. Ну вот мне например тоже не сильно интересно играть в детские игрушки, как оказалось. Когда старший был у меня один я с ним играла и башенки строила и прочее. Но потом когда появился второй и третий и необходимость имено мне самой эти башенки строить отпала, строили старшие, я сама редко влезаю в эти игрушки. Посмотреть похвалить чуть чуть поиграть иногда да, но постоянно нет конечно, они др с др намного интереснее играют. Мне интереснее со старшими уде в бубль-дубль, мемо, шихматы, уно и прочее. А Лего и хотвился они покруче меня собирают.и младшей дочке тоже интереснее играть с мальчишками чем со мной, хотя она им часто мешают и они это не скрывают.
ну честно, взрослым играть с детьми маленькими не очень интересно поэтому не все любят.

Он себя (возможно) любит, а вот вас точно нет, ни вас лично, ни ребенка от вас. Вы ему даете секс, жилплощадь и деньги, а он вам ничего, смеетесь чтоль, какая любовь к сыну?)

Лучше любой любящий родственник (дед, дядя), чем равнодушный отец.

Ну, а заставить кого-то любить - сами понимаете, дело гиблое.

Он любит его, просто не понимает этого, потому что любовь эта иная, не такая, возможно, как ваш муж это себе представлял. Просто не давить, не акцентируйте на этом внимание и все. Все придет)))

как муж к вам относится? Вы чувствуете что он вас любит или он живет с вами из чувства долга?

Как вы считаете, лучше холодный муж, чем вообще никакого?.

Он как будто до рождения ребёнка был полон романтизма, переживаний и заботы. Не эмпатичный он.