вчера я легла спать в 11 вечера
с удовольствием легла бы раньше на пару часов.. но не получилось. сегодня, если мои мальчики по прежнему будут тусить, плюну и пойду спать, смысл их уговаривать все время
сегодня я встала в 8-30:
ставила будильник на 7, а потом все время переставляла...
Что я ела сегодня? записывать все)
творог с ряженкой, яблоко
чай с профитрольками шоколадными
спагетти с остатками мяса
зефирка, чипсы лейс с крабом
пицца и профитрольки, вода
что я носила сегодня в течение дня?
зеленая водолазка, леггинсы, серое шерстяное платье
потом голубое платье для беременных с принтом
что я сделала для себя сегодня?
Пела. в голос) пока позволяло время, и то, что днем я была одна)
мое настроение по 10 балльной шкале - 5
с утра муж успел испортить настроение...ребенка надо было с утра везти к бабушке, чтобы мне сходить в поликлинику на прием, я позвонила мужу еще не было 9 утра, спросила сможешь увезти?в течение получаса? сказал, что да, сказал, чтобы были готовы через полчаса. в итоге я собиралась, что-то по дому делала, потом гляжу на часы, а уже час прошел, а его все нет, звоню - трубку не берет, а мне на приеме уже быть через 15 минут! быстро вызвала такси, благо с ребенком полностью одетые были. уже в такси ехали, муж перезвонил, успел наорать на меня, что я его не предупредила, что мне именно к 10 надо быть на приеме... в итоге сказал что приедет уже в поликлинику. а потом еще и в поликлинике добавили - приема в том кабинете не было, записка что принимают в соседнем, на том тоже записка, что принимают в третьем, в итоге сказали что врач вчера ушла на больничный, и все это время я ловила сына по этажу. муж приехал, попросила меня дождаться чтобы я в регистратуре выяснила, где в итоге врач и когда она будет. я точно говорила ему на днях, что мне 4 числа на прием, вчера ехала вечером и сокрушалась, что карточки на руках нет, надо будет утром быстро ее найти у другого врача... а в итоге на меня орут, что я именно с утра не уточнила, ко скольки куда мне быть..., было ощущение, что день вообще коту под хвост... пришла домой, попила чаю, включила музыку и пела, пела.. бывает находит. настроение было стабилизировано)
10 благодарностей:
сегодня я решила благодарить себя.
1) за то, что уложила ребенка спать вовремя
2) за то, что сама забрала у бабушки ребенка
3) за то, что провела замечательное занятие на курсах - по крайней мере, так показалось))
4) за то, что разобрала свой бельевой шкаф и выкинула старое белье
5) за то, что пела. надо петь чаще
6) за то, что сама легла спать пораньше
7) за то, что извинилась перед мужем о том, что не напомнила ему про свою поликлинику. будем начинать с себя, если нас что-то не устраивает
8) за то, что читала отчеты девочек
9) за то, что четко объясняла бабушке некоторые моменты, которые до нее доходят меедленно...
10) за то, что пишу отчеты вовремя, дисциплинирую себя. и много думаю.
Задание: "Разбираем завалы в своей жизни!"
После того, как напелась от дущи, все-таки собралась с духом и пошла убираться в шкафу. У меня давняя проблема, даже в детстве всегда в одежде и белье была каша, все перемешано... уборки хватает ненадолго. В общем... убрала из гардероба окончательно 4 пары джинсо-штанов... с сентября уже точно не ношу брюк, некомфортно. Теперь место немного освободилось. А еще повыкидывала старые трусы и бюстгальтеры. Помогала мысль, хочу ли я, чтобы мой муж видел меня в ЭТОМ. если нет, не хочу, тогда без жалости. в мусор. хотя не, некоторые было очень жалко)
Вообще... иногда мне кажется, что, как говорят математики, размусоривание это бесконечный итерационный процесс.. Нельзя закончить, можно только пристановить. Так что на данном жизненном этапе считаю, что размусоривание провела. Но это не окончательный вариант, при каждой возможности надо повторять процедуру.
1) родить в срок здоровую дочку в апреле:
обещала написать подробнее.... официальный диагноз - бесплодие. у меня лишний вес. много. по самым скромным подсчетам - около 30 кг, для особенно впечатлительных и хрупких девушек можно насчитать даже 50 кг. я и первого сына вынашивала с лишним весом, но его было немного меньше..и я очень боялась за вторую беременность - как это будет, обещала себе похудеть побольше, чтобы было легче... а в итоге случайно забеременела. чтож, работаем с тем, что есть. так что хотя и хочется все время ЖРААААТЬ, но я пытаюсь понять себя, работаю со своим настроением....
уже пройдя раз через состояние беременности, родов и гв, поняла, что очень, очень многое зависит не только от физического состояния мамы, но и от ее психоэмоционального. не исключаю ряд проблем, возникших в свое время со старшим, в том числе и по здоровью - как следствие именно своего неправильного поведения и неправильной расстановки приоритетов.
потому сейчас - какие то вещи конечно не удается отбросить - лишний вес напрягает, габариты крупные, одежду подобрать не так легко, дел и домашних обязанностей очень много. но пытаюсь лавировать среди этого всего. всегда задаю себе вопрос, что будет, если я этого не сделаю? развалится ли мир? станет ли лучше моя жизнь в первую очередь?
так что цель для меня эта -в первую очередь психологическая.
2) похудеть на 10 кг:
поменяла майки топы на черненький на бретельках.. до этого часто гоняла в топах как майках... на удивление отражение в зеркале показалось стройнее, чем обычно. и моложе.... есть такая проблема - крупненькие девушки чаще смотрятся старше. а тут раз - и в зеркале молодая девушка... пухленькая, беременная, но молодая. и весы... пусть что угодно говорят врачи, но - если я чувствую себя хорошо, то вес может снижаться. и даже сейчас.
3)получить статус участницы ГП ГВ:
сегодня - ничего)
4) готовить 20 новых блюд:
ничего. настроения готовить вообще нет. а значит лучше никак, чем приготовленное с плохим настроем
5) легко поддерживать в чистоте свой дом:
допинала себя и купила коту новый туалет и новую чесалку взамен старой, неудобной, и в конец сломавшейся.... и новый вкусный корм, пока вычесывала, подкармливала) даже кое где дался чесаться)))) фото прилагаются. чем больше шерсти я с него вычешу, тем меньше будет на кроватях, диване и одежде. потому что обычно мне хочется просто налысо побрить кота)))) а он еще и с характером... и среди всех признает только моего мужа. только его одного любит.
Инсайты:
Был сегодня инсайт про отчеты и комментарии. Насколько это важно, именно для женщины.... Причем и то, и другое. Отчеты... это как возможность выговориться, полностью, как самой лучшей подруге иногда. Потому что понимаешь, что иногда просто рядом никого нет, чтобы тебя выслушали... А комментарии к отчетам. Это как возможность понять, что тебя СЛЫШАТ и СЛУШАЮТ. То есть ты не только говоришь, но тебя еще и слушают,и это здорово. И потому сегодня сидела днем, читала отчеты, и комментировала всех подряд девочек. Пусть им будет приятно, что они замечены, что их слушают. Что их записи интересны, причем действительно интересны.
А я хочу понять, почему мой муж всегда делает меня виноватой в каждой ситуации. опоздали на прием к врачу - я виновата, что не напомнила ему о нас в тридцатый раз. а не он, несмотря на то, что обещал приехать в другое время... я в итоге сказала, что по большому счету ситуацию не исправишь, и потому с его стороны иногда достаточно просто сказать - извини. а не орать на меня, и не вешать все смертные грехи. сын болеет - я виновата. неважно почему, я не лечу, я не слежу. ужина нет - тем более, я виновата. он же работает! а я в отпуске только второй день между прочим. нет чистых носков или глаженных рубашек - ну конечно я крайняя.
не купили подарки родственникам на праздники? конечно я. я же не придумала, что купить, не напомнила о праздниках, не выбрала время, чтобы муж был свободен и поехать чтобы купить. нет продуктов? я крайняя. я же не написала смс со списком продуктов! даже при условии, что оба находились дома, и в холодильник заглядывали одновременно, чтобы посмотреть что есть. какое то повальное перекладывание вины. вернее ответственности за поступки. а самое... не поел? я виновата! я же не позвала вовремя ко столу. хотя звала, скажем так, еда успевает остыть и ее приходится греть несколько раз в микроволновке. не выспался? я виновата. ну он же новости сидел читал полночи в сети. хотя причем здесь я - непонятно вообще.