Та-да-да-дам! По-моему, я заняла последнее место в рейтинге «Самый активный комментатор в интернете». А всё почему? Потому что так вышло, что я тут между делом сижу в декрете и, одновременно, работаю, поэтому на комментарии отвечаю, как Онегин на письма Татьяны. То есть, с одной стороны, мне гораздо быстрее это сделать ртом, но ртом в интернете никак. С другой стороны, эпистолярно я тоже могу, но иногда лягу вечером пластом перед ноутбуком, предварительно ответив на 1024 «почему» и думаю… потом еще думаю… потом еще чуть-чуть… потом не думаю… а потом смотрю фильм или читаю. В общем, «отвечатель» на комментарии из меня, как из Онегина - муж.

Но! Я читаю все комментарии и так как у многих возник один и тот же вопрос в предыдущем посте, то отвечаю на него оптом. Даже на два вопроса. Коротко и тезисно.

Вопрос 1 - книги.

Про книги уже всё было сказано. Этот список еще можно разбавить кучей других авторов и списков таких в интернете тьма. Ищите и обрящете. Но если у вас вдруг со временем так же, как у меня, а информационный голод душит, но информацию просит исключительно короткими абзацами, но никак не книгами, то сходите уже, наконец, в Википедию. Очень кратко и очень про кризис трех лет.

Вопрос 2 - неть.

Самое страшное в кризисе трех лет - бабушка.

Мама говорит: «Мои дети такими не были!». Ее дети - это я и брат. А чтобы я наверняка усвоила эту информацию, она говорит мне это минимум раз в день. При этом Алису видит примерно раз в неделю. Вообще, мне кажется, нашей бабушке давно пора написать книгу «Мать», но так как Горький уже занял это название, то можно написать книгу «Мои дети».

Когда Алиса родилась и стала срыгивать, то делала это очень качественно, регулярно и на дальние расстояния. И мама говорила: «Мои дети так не делали!». Что означало - надо с этим срочно что-то делать. Что именно надо делать, она несколько раз в день пыталась сообщить мне по телефону. Одним плечом я зажимала трубку, другим - срыгивающую на кота двухмесячную Алису, а головой хотелось стучать об стену. Примерно в пять месяцев она резко перестала срыгивать без какого-либо вмешательства.

Дорогие матери, не побоюсь этого слова, бебешки! Обращаюсь к тем, кого подбрасывает на диване от раздражения, когда они вдруг видят рекламу и кто спешит об этом сообщить всему миру, а так же к их молчаливой группе поддержки. Я про рекламу в частности и про рекламу вообще: по телевизору, в социальных сетях, на сайтах, безвозмездно предоставляющих вам возможность общаться, в чьих-то личных блогах, на улицах, в газетах, глянцевых журналах, асфальте и людях в костюме глушителя на перекрестке.

Встаю на табуретку и говорю речь.

Речь

Речь пойдет об интересном ресурсе для стильных деток и модных мам

Покупать одежду ребенку - это, одновременно, и удовольствие, и хлопоты. С одной стороны, хочется одеть его в нечто особенное, красивое и недорогое, а с другой - много времени на поиски одежды нет. А продолжительный невиртуальный шопинг с ребенком - сомнительное удовольствие.

Поэтому покупка одежды через интернет - спасение, но не без недостатков. С одной стороны - огромный выбор, не выходя из дома или офиса, с другой - то фотографии такие, что ничего не разглядеть, то размеры иностранные, то нет доставки в свой город.

Сегодня ночью на нашей кухне раздавался грохот и разный другой страшный шум. Как будто вот-вот рождество и кто-то купил индейку, стал засовывать ее в духовку, но она не лезла, и он ее пихал, проталкивал, садился на пол, упирался в нее ногами и иногда, казалось, бился об нее головой. Но индейка хотела жить. И тогда кто-то стал рубить ее на кусочки с такой силой, будто это не индейка, а старая альпийская корова. Рубил долго и тщательно, кубиками 1х1 см. Дрожал весь дом.

Я изнывала от любопытства, но кто-то сказал мне: «На кухню не заходи! Ни в коем случае!». Я сказала «хорошо» и в ужасе затаилась под одеялом. Потому что перед этим кто-то сходил в магазин и принес маааленький пакетик с секретными продуктами, старательно пряча его за спиной. КАК? Как из содержимого этого маааленького пакетика у него получалось извлекать ТАКИЕ звуки?

Меня сейчас просто распирает от собственной гениальности. А после прочтения этого поста, будет распирать от счастья всех, кто любит смывать макияж мицеллярной водой.

Вот я, например, ненавижу. Стою вечером в ванной и думаю, божечки, ну почему я девочка? Почему не мальчик? За что мне всё это? Вот все эти ватные диски, все эти массажные линии на лице, вот эта необходимость поухаживать за ресницами, чтобы не отвалились нафиг. Почему? Почему у моего мужа нет кокосового масла, а у меня есть?

Но вернемся к мицеллярной воде. Это тот продукт, эффект от которого мне очень нравится, но сущность бесит. Мне нравится просто по-человечески умывать лицо, а не наносить нечто на ватный диск и размазывать по лицу макияж и следы жизнедеятельности. Причем макияж у меня очень ненавязчивый. То есть, если, например, я попаду под дождь, то риск, что мне смоет брови - нулевой. И тональным кремом я тоже не пользуюсь. Но тушь есть. И пудра. Если умываться всякими пенками и гелями, то это очень здорово, но кожа, особенно зимой, часто сохнет. А зачем мне сухая кожа? Незачем. Поэтому мицеллярная вода - фаворит, хоть и бесит.

И тут меня вдруг осенило. Записывайте!

Сейчас в Питере погода - десять негритят. Такое название.

Когда я была девочкой Леной, у моих родителей не было поблизости ни одной даже самой малюсенькой бабушки. Про нянь я вообще молчу, потому что няня тогда была только у Пушкина. Так вот выращивали из меня человека они в полном одиночестве и в комнате размером с детский манеж, что уже само по себе является подвигом. И вот однажды, когда ребром встал вопрос наброситься друг на друга и разорвать на клочки или сходить в кино, они решили сходить в кино. Впервые за 7 лет, после моего рождения.

Бабушек на тот момент поблизости всё еще не наблюдалось, поэтому семилетняя девочка Лена тоже пошла с родителями в кино на первый в своей жизни фильм. Фильм назывался «Десять негритят». Что, согласитесь, гораздо интереснее, чем «Федорино горе». И что лишний раз подчеркивает незаурядный ум и сообразительность моих родителей.

Сегодня мне открылась истина. Ну как сегодня… Примерно 45 дней назад. Ровно столько дней назад в Питере наступила климатическая зима и в парке образовались снежные и ледяные горки. А на горках сразу же образовались бабушки, отцы, дедушки и матери разной степени адекватности и их апельсинки, которые не родились от осинки.

И вот 45 дней назад я вдруг окончательно и бесповоротно поняла многое про понятие «менталитет». Про то, как образуются пробки на дорогах из-за «обочечников» и тех, кто объезжает пробку по встречке, чтобы втиснуться и первым проскочить на зеленый. Про тёток, которые на ходу придумав тысячу причин или вовсе сделав морду кирпичом, лезут в различные кабинеты и инстанции без очереди, распихивая всех своей могучей грудью. Про дядьку, который увидев как я с 9-месячным беременным животом подкатываю тележку к кассе, резко, где-то сбоку, ускорился, подбежал, врезался своей тележкой в мою, отпихнул ее, протиснулся и встал впереди.

Этот тот случай, когда уместно сказать «после трех уже поздно». Поэтому сейчас я обращаюсь к матерям.

Когда-нибудь я возьму и сосчитаю, сколько раз за день Алиса говорит мне «Мама, давай играть!». Наверняка получится что-то вроде 76543, и тогда я непременно сделаю себе такую татуировку - 76543. На запястье, думаю, будет неплохо смотреться. И на левой груди набью «Почему?», а на правой - «ПО КОЧАНУ!».

Вообще в материнстве для меня стало открытием, что самое ужасное в мире занятие - это лепка, а самое скучное - ролевые игры. Лепить я ненавижу особенно сильно. И наверняка в этом виноват детский сад, ведь никак же логически больше не объяснить, почему 35-летней женщине не нравится лепить зайчиков, ежиков и улиток. Хотя улитка - это самое простое - можно скатать колбаску и свернуть её в рулончик. Когда Алиса говорит «Мамочка, а где же глазки?», я могу резко пойти мыть полы, разбирать шкафы, варить борщи - что угодно, лишь бы не глазки. Ну невозможно же. Точно, виноват детский сад. Наверное, нам дали задание слепить Чебурашку и я слепила, но воспитательница спросила: «А где уши, Леночка?» И тут-то в маленькой Леночке что-то надломилось, хрустнуло и ухнуло в небытие. Потому что это и были уши. Одни только уши. Всё остальное в Чебурашке второстепенно. Уши - суть Чебурашки. И ведь я могла бы стать вторым Микеланджело.

Вот все мы тут книжки умные по детской психологии читаем, развиваемся всячески. Любую мать трехлетки спокойно можно запускать в палату с психами и она там к каждому найдет подход, со всеми договорится, а кого-то и укачает.

Но пост вообще не про это.

Мне тут вспомнилось, как в очень-очень ранней юности я совершила один ужасный поступок. Было мне тогда лет шесть и жила я в коммуналке. Жила, естественно, не одна, а с дружным и большим коллективом соседей. Дружный здесь не от слова «дружить», а от слова «безысходность».

Среди наших многочисленных соседей была девочка Катя и тётенька Антонина Михайловна. Имена вымышленные, потому что история про членовредительство. Девочка Катя была на три года меня старше, умнее, хитрее и вообще. Потому что, когда одному человеку шесть, а другому девять, между ними пропасть. Но, не смотря на это, мы дружили, потому что нам было против кого дружить. А это вообще краеугольный камень детской дружбы.